15Aug
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噂の人工知能をはるかにしのぐ、人力検索がこちらです（笑）。
皆さまこんばんは♡
私がこのブログにたどり着いた頃に、
彼はカモです、黒い点だと思ってください、いや黒いゴマっ粒だと思ってください！
って文章を見かけた事があって、
そのあとどの記事を見てもなかなかもう見つけられなくて、
あの文章をどうしてももう一度見たいし、なんの内容の記事だったか気になってるので、
知ってる方いたら教えてください>* ))))><
いつもは人力検索に任せているんですが、今日は僕が答えます。
「彼はカモです、黒い点だと思ってください、いや黒いゴマっ粒だと思ってください！」
この部分を見て、ニヤリとしませんでしたか（＾＾
ニヤリとしてしまったあなたは、もうこのブログを知り尽くしています。
僕もニヤリとしてしまいました。
「Kouさんは書いた本人なんだから知っているでしょう？」
と思うかもしれませんが、おそらく僕よりもこのブログの内容を熟知している女性はかなりたくさんいると思いますよ。
だからこそ人力検索が機能するんです。
すごいんですよ。
ブログの記事だけじゃなくて、メルマガでも「女性の承認」の記事でも、あるいは僕がこぼしたコメントでも、とにかく思い当たるところをどこまでの拾い出してくれます。これはすごいです。
さてニヤリとしたゴマという部分ですが、これはちょうど最近メルマガで話した内容にも関連するなと思って、敢えて拾うことにしました。
そしてその紹介する記事が、何と言っても僕個人のお気に入りでもあるのです。
ゴマは、これですね。
この記事は特に気に入っている内容です。
まず僕は本当にいなくならないのです。好きでこのブログをやっているので。
ほとんどそれだけが理由でやっているわけです。その原動力になるものも、この記事の中で話しています。
もう一つのカモの方は、こちらですね。先ほどの「僕はいなくならない」の中にもリンクがあります。
頭の中が彼のことでいっぱいという状態をやめないといけないんです。
頭の中が彼と愛し合って幸せを実感している自分の姿でいっぱいになっている、という感じならまだいいのです。
しかし彼のことで脳内が埋め尽くされている状態だと、もう他のことは何もできません。
そんな女性が魅力的に見えるケースはゼロなんですよね。
もう本当に点とかゴマくらいに思っておいた方がいいんです。
お友達と会話しているときに、
お友達：「彼はどうしてるの？気にならないの？」
私：「あ、そういえばそんなやついたね（笑）。自分のことで忙しすぎて忘れかけてたわ。」
お友達：「かわいそうに・・・（＾＾；」
こんな切り返しができるくらいがちょうどいいです。
ほっとけばいいんです。
頑張ってやってくるときだけ相手をすれば十分です。
いつでもどこでも気にしていたら、身が持たないんですよね。
そして事実として彼のことを考えすぎて頭がパンクして、いつも湯気が出ている女性がたくさんいるじゃありませんか。
ダメなんですよ、そんなんじゃ。
もっと冷静にというより、もっと気楽にならないと。
自分の人生は自分のために生きるんですよね。
彼のために生きるんじゃないんです。
人のために生きるのは素晴らしいことですが、人依存はダメです。
自分が生きることが人のためになるからこそ尊いんです。
女性の一生は、女性が女性らしく生きることで周りが救われるから美しいわけです。
その女性が、自分のことを放置して、彼のことばっかり朝から晩まで考えていたら、女性も周りも誰も救われません。
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ちなみに女性でも使えるそうです。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
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コメント
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コメント (10)
彼に会った。嬉しかった。夢中には…ならなかった(笑)
それで正しいと思う。
彼が夢中なのは伝わってきた。それは幸せ。
男性に愛される幸せって、男性ありきの幸せだし、女性を実感できるから物凄く幸せだけれど、それが人生の幸せだと思ったらそれにしがみついちゃう。
それが依存の始まり。彼への依存というより、彼を通した幸せへの依存。
でもそれっておかしい。そもそもそんなものなくても人生は幸せであるべき、人生の価値にはなんの変化ももたらさない。
恋愛は人生の彩りというか、装飾くらいに思っておいて、自分の本当の幸せはそれ以外に求めるのが正しいと思う。
色々語弊があるかもしれないけれど取り急ぎメモ。
あ、そういえば、そんなやついたね(笑)
タイトル、いいですね(^^)
最近の私のことを言い当てられたのかと思いました。
何度も自分に言い聞かせています。
彼を放置すると決めてから、肩の荷が下りて精神的に楽になりました。するとしばらくしたら、連絡がきました…彼になんらかの手段で連絡しようかと思っていましたが、この記事を読んで取りやめました。
彼をゴマだと思うとますます楽になります。
彼は私を好きだということがわかったので、このまま放置し続けていきます。
このまま、私の中で彼の占有率を下げ続けていき、私は何も、彼の人生を心配することはない。私は私の人生だけを考えて、そういえばそんなやついたね(笑)と振り返れるように。
コウさんの、言うように自信がないと、自分で破滅的な行動取るんですよね。今ならよく分かります。彼だけが、全て悪い訳ではないんです。だから、好きな気持ちを、断ち切れない。
彼の存在を自分の占含率10%にする。
まだ付き合ってもいない彼なのに、ずーっとずーっと考えてしまっていました。10%なんて無理無理って思ってました。でも、具体的に今したいこと、しなきゃいけないことを考えてみました。
今通ってるエステが大好きだし、髪質改善だってしたいし、パン教室も始めたい、資格の勉強もしなきゃいけない、、考えてみたら、彼の分に10%も残りそうにないです(笑)考えることはたーくさんあるのに、彼に逃げてました。今は自分をつくることに一生懸命になってみようと思います。
「がんばってやって来るときだけ相手をする。」を実践してみてます。普段は毎日のようにメールラリーだけど、こちらから切り上げて、3日程放置。私は飲み会、ビーチで日光浴、英会話の無料体験と大忙し。
シビレを切らしたのか、ゴマちゃんから「返信ないけど、次のデートどうする？」って連絡が来ました。直前のメッセージは返す程のものじゃなかったからスルーしてたんだけど、今まではいちいちラリーを返してあげてて、ゴマちゃんを甘やかしてきたんだなぁと気づきました。私は本来は仲良い人程スルーしちゃうのに、なぜかゴマちゃんだけ特別扱いしてた。
行きたいところ伝えて予約もしてもらって、少しだけ相手をしてあげました笑。ゴマちゃんは一人旅中なのに、私のこと考えちゃって連絡してくるなんてかわいいなと思いました。フフ(*´ω｀*)
相手からお誘い連絡させるとお願いもしやすくて、有利な立場を選べるんですね。少しずつS’en姫への扱い方を教え込んでみます笑。
kouさん、こんばんは♪
10%の話を読んで、他の記事も改めて読み返していたら…
10%位で良いって、彼の事だけでは無く、家族や友人も…ですよね⁈⁈
今更気付きました(o_o)
好きな人が出来るまで妹の事ばかり気にかけて考えていて、好きな人が出来たらその比率が丸ごと好きな人に移ったような…Σ（ﾟдﾟlll）
今まで自分の人生なのに、自分に使ってきた時間って、凄く短いんじゃ…( ；´Д｀)
と、今更思い、何だかとても勿体無いことをした気分ですm(._.)m
本当に忙しいのに、無駄な事に時間を費やしてしまった〜(ノ_＜)
通りで最近カモ1（笑）が、ナメてるな〜〜(-_-)
って態度を取ると思いました‼︎
ツマラナイ女にならない為にも、これからは自分に時間を使って、恋愛の勉強しつつ、自分を磨きます‼︎
月城さんコメントのkouさんのメールみて、
『あ、私のことだ』と思いました。
全然自分に自信ないし、足掻いていたけどやっぱうまくいかなくて…挙げ句そのストレスを食で晴らしてしまう悪循環(((・・;)
でも納得しました。
スカートはかない、写真嫌い、自分嫌い
全然魅力的な女ではない…kouさんの教えに反してるもんね。
この夏スカートから、出来ることから楽しんでやってみたい。
学生の頃は制服だったから、相手が喜ぶから(？)スカートはいてたのに
大人になって一切なくなった。足にコンプレックスあるから！
スカート効果もあるんだろな、学生の頃はなんとなく出来ていた彼氏も、全然出来なくなった。
好きになる以前に、対象として見られていない？様な。女としての存在価値が薄れているのかなと。
女を意識しないと…楽しんで変われればいいな
いま春が来て～君は～ゴマに～なった～
去年より～ずーっと～ゴマに～なった～
みつを
はあ～
本当に連絡くれるのかしら
日にち決まるのかしら
彼から連絡がこないとモヤモヤして心が不安定になっちゃうのをどうにかしたい
こんな自分でいたくないのに
いつまで待てばいいの
いらいらもやもや
自分のためにコメントします！
最近本当に調子が悪くてずっと眠っていたら、気付いたら寝ながら「今自分にできる事ってなんだろう」と考えている私がいて、ゴマさんどーでもよくなってました(笑)
そんなにたくさんのものを抱え込む器はきっと今の私にはないって思ったら、自然と自然と「10%」ができている自分に気が付きました。
「あの人とは世界が違う」と思うと、「背伸びしてなんでもできる風じゃなくて、出来ないことはできないで、これからできるようになればいいじゃないか」と思いました。
積み重ねていないのに、そんなにすぐにいろんなことはできないと、ようやく今の自分を認めることができて、認めたら、「どこに向かって行こうか」と冷静に考えることができるようになりました。
軸をどうずらそうかと考え中です。
私の人生、今は見栄はいらない。
ゴマさんがいるから見栄を張りたくなるなら、ゴマさんなんてポイッてする。
身の丈にあった、私に優しい世界を私が作っていかないと。そう思いました。
私はゴマさんとジェットコースターに乗りたいわけじゃない。
頑張って頑張って、頑張りすぎて疲れた時に、何も言わずに隣にいてくれたらいいなと、子供な私を「年下なんだな」って認めてもらえたらそれでいいのかもしれない。
ゴマさんの中で消えないであろう「強い私」は、本来存在しない事を知ってほしいな。
まあ、今は知らないままでいいんですけどね。
知りたくなったら探しにくるでしょう(^-^)
ダメな私も私だと知ってもらえた時には、きっとそれがギャップになるんじゃないかと。
諦め、全然つかないようです！(笑)
でも、私がメール止めたら数日後に追撃メールをしてきて、具合悪くて見れないでいたら仕事終わりに電話してきて（話す事ないと思ったので出ませんでした(笑)）、追いかけられ始めたかもと思ったので、昨日の夜「具合悪かったから前回のバンドはお休みしました。相談乗ってくれてありがとうございました(^-^)」と送っておきました。
追撃メールから電話までのスパンが早かったので、「ゴマさん、内心焦ってるのかも」と思ったら気楽なものでした。
わざわざ敬語で送ったし、「かすみさんが離れていっちゃうかもしれない」って、もっともっと焦ってくれるといいんですけどね。
これを機に、メール放置できる私になれそうです。
電話に出すぎない私にも。
そして、自分を酷使しない道を見つけるために、今は変化を厭わない方がいいのかもと、今だけ諦めることも必要なのかもと、得たいものがなんなのか整理がついたからこそ思いました。
順番通り行かなくたって、私は私を大切に、心の中で10%になる、なっていくゴマさんに、いつか捕まえてもらえるように。
私は私を生きないと。
独り言失礼しました(o^^o)