19Jul
←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
今日こんな記事を書きました。
ある程度予想はしていました。
一度匿名でコメントが来たのでそれを題材にしようと思っていましたが、取り下げられたのでやめました。
と、思ったらほぼ同じ内容で再投稿が来たので、やはり紹介します。
ポテコさんより：
恋愛とスポーツの試合とを比較するのは次元が違うので。
負け癖がつくからあきらめないでーとか、意味不明です。
恋愛は勝ち負けではありません。見込みがなくて不毛な相手を見限ったあとに
もっと良い相手に出逢えることのほうが多いですよ。自分の幸せのためにあきらめる事の何が悪いんですか？
決めるのはKouさんではありません。
押しつけがましいです。それと、
女性にとって大事な結婚出産時期を、Kouさんはガン無視してるのも疑問です。 時間は二度と戻せません。
無責任に女性の貴重な時間を奪うような発言はどうかと思います。
スポーツのたとえは、まさにたとえ話でしかありませんから、別にそれが恋愛と同じかどうかなどどうでもいいんです。
記事では、簡単に諦めてしまうことの問題点についての話をしています。
そしてこの婚期を逃すとかの時間制限についてもちゃんと触れています。
よーく読んでみてください。
毎回毎回同じ説明をする羽目になるんですが、全部の話をすべてごちゃまぜにして同一軸で考えないでほしいんですよね。
僕は一つの記事である一つのことだけを話しています。
今回の例で言えば、失敗じゃないことを自ら失敗にし続けることに問題があるという点です。
それ以外は、はっきり言ってどうでもいいことなんです。別の記事で説明していることですから。
前のコメントでも、責任が取れるんですかというような話がありましたが、実際にそんなことを思うのであれば、この記事を送ります。
責任なんかとるわけないやん、ということですよね。
とるわけないというより、とると言ったところでとれないんですよ。僕はどこまでいっても他人ですから。
これは本当は辛いんです。
僕がどれだけ気持ちを入れて、相談してくる女性に向き合って相手をし続けたとしても、その隣に行って何かをしてあげることはできませんし、痛みを代わることもできないんです。重要な判断を僕が代わってしてあげることすらもできないんですよ。結局は自分で決めることですから。
何でも人に責任を求めるのは、自分で意志決定することを放棄していることの表れだと思うんです。
なんか恋愛の勉強をしている女性が、自分では何も考えられないバカな人だと思われているのかもしれませんが、決してそんなことはないんですよ。
僕がここで何をどれだけ説明しようと、「Kouさんがそう言っていたからそうしました」という人はいないんです。
自分で考えて行動しているんですよ。
僕の話は、参考意見なんです。
ちょうど今やっている「特訓」でのスカートの話も全く同じですね。
僕が言っているからという理由だけで、何の考えもなくスカートを穿くことを考える人は一人もいません。
一人もいないんですよ。
自分の意思で決めて、穿くと決めているんですよね。僕が言うままにスカートを穿いたら笑いものにされて、どうしてくれるんですかと食ってかかってくる女性がもしいたらそのときは謝りますが、そんな人はおそらく出てきません。
なぜなら、「言われたとおりにやったらうまく行かなかった」と言ってくること自体が、自分の人生の責任を放棄することだと分かっているからです。
コメントでは、自分でちゃんと答えを書いてくれています（＾＾
自分の幸せのためにあきらめる事の何が悪いんですか？
決めるのはKouさんではありません。
押しつけがましいです。
そうですよ、決めるのは僕じゃなくてあなたなんです。
だから別にいいと思うんですよね。
僕は簡単に諦めないでくださいと言い続けますが、「そういう意見もあるよね、でも私は数当たる方式で頑張るね」でもいいんです。
実際そういうハード系マニュアルに有名なものがあります。
「女性にとって大事な結婚出産時期を、
これは僕のブログのどこをどう読んだら、無視しているように読めるのか分かりませんでした。
時間は二度と戻せないというのなら、本来必要ではない失敗を繰り返すことに人生の多くの時間を費やすことの方が、かなり怖いと思いますよ。
気がついたときには、無数の失敗経験だけが転がっていて、何も残っていないんですから。
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コメント (48)
ポテコさんは、kouさんに期待して甘えているんですね。
きっと辛い想いの中このブログにたどり着かれたんでしょう。
私も散々恋愛ハウツー本、潜在意識、引き寄せ、自分に自信をつける本、、、色んな本を読み漁って、こちらにたどり着きましたが、最初はkouさんを信用していいのか、、読み進めていたら、おぉー！と思えましたが、ポテコさんはまだなんですね。
そして、自分の価値観が壊れそうで少し戸惑っていらっしゃるのでは？
結婚や出産は、大事かもしれませんが、何のために必要ですか？
周りの評価のためですか？
自分自身が深く望んでおられますか？
何が大切ですか？
結果を重視するなら、手段を選ばなくても良いのでは？
好きな人を振り向かせて、その人を夢中にさせて、結婚して出産も。その後もずっと夢中にさせるには、やっぱり、勉強が必要と思います。
私は、私を大切にしてくれる好きな人を夢中にさせて結婚し、子もいますが、その後、主人から酷い扱いを受けましたよ。今、勉強中ですが、効果ありと実感しています。
子供がいると、子供のお母さんとして、彼のお母さんの様に扱われたんです。
母親のくせになぜできないのかと罵られました。
じゃあ今すぐ私を見捨てて出来る奥さんと結婚したらいいのにと思いました。
結婚も出産もゴールじゃないです。
よりハードルが高くなります。。
結婚前にこちらに出会えていたなら、ラッキーくらいに思えたら良いですね。
私も、彼と別れましたメール送った1人です(￣▽￣;)
着信拒否されて終わったので相手の気持ちはわからないままですが、きっとこのままなんだろうと思います。
これまでもありました。着信拒否で終わり。
前回は妊娠したと伝えて排卵日騙したんだね。
そう言われて着信拒否で終わりました。
彼は既婚者でした。
半年～して謝罪と共に連絡がきて、やり直してこの繰り返しでした。
私の場合自分を大切にできず、我慢のハードルが非常に高く、何度でも許してやり直してきました。でも気も強く安心もしたくてワガママもたくさんいいました。
その度自分を責めて彼に謝り、自分にとって何が幸せなのかわからなくなってきていました。
妊娠したって言ったのが最後の連絡だったのに、その後のことを聞いてくる様子もありませんでした。
優しい彼を、怒らせる自分が悪いと思っていました。
この5年を違うことに費やしていたら違ったんだろうという後悔があります。
この先の5年は自分を大切にしたい。
その結果ひとりで生きていくことになったとしても
気まぐれでしか大切にされない、命を軽視する人とはもう関わりたくない。
諦めたら終わり、と思います。
正直2人ならどんな苦労も乗り越えられると思っていました。
だけど、私が本当に欲しい未来は別の形なので、諦めることはスタートラインに立つこととも思っています。
けど、これがKOUさんの言う、気がついたときには、無数の失敗経験だけが転がっていて、何も残っていない、になるのかなぁ。
たっくさん失敗したな…
要するに自分で考えろってことですよね。
私は誰のせいにもしませんよ。
そういう強さって必要ですよね。
全ては自己責任ですね。
Kouさんはずっと時間を大切にするように言ってくれてますよね。
諦めないなら諦めないで、それだけの時間をかける価値のある相手なのか。
そこを見極める前に、気持ちを入れ過ぎてしまう女性は多いですね。
周りを見ていても、かつての私を見ていても。
でもそこを見極めようとする前に、適当にNGな理由を見つけてこいつもダメ、あいつもダメ、も味気なさすぎる。
どの相手に時間を使うか、使わないか。
そこのさじ加減は人それぞれなんでしょうね。
でもしっかりと自分で考えて決めていくことが、一番後悔のない人生になるんじゃないかと思います。
元カレのときでさえ、周りには反対され続けてましたが「誰かが言ったから」という理由でやめたら、決断の責任をその人に押し付けてしまうとわかってました。
だからやめなかった。
結果的に時間を無駄にしたな、と思ったりもしますが、その決断を自分で悩みぬき、決めたことは私の自信で誇りになっていると思います。
私はこれからも自分で考えて、決断していける人間なんだと、私が私に教えてくれたような。
散々な思い出ばかりですが、あのとき周りに流されて、責任を放棄してしまわなくてよかったと今でも思っています。
自分が無意識のうちに誰かに甘えたり、頼ろうとしてたなんて最近まで気付きませんでした。むしろ、自分の意志で選択して生きてきたと思ってた。
無意識の中にあった甘えに気づいて、向き合って、昇華して、納得しきって、ようやく、おそらく完全に、手放すことができました。
その時に、力をくれたのがKouさんのメルマガであり、「自分の人生の舵取りをなぜ他人に任せたがるのか」の記事でした。
Kouさん、私はやっと本当の意味で過去や自分の中の甘えを断ち切って、自由に自分の人生を生きていく一歩を踏み出しました。
自立した私なら、ちゃんとした相手に出会って、良い恋愛ができると思うの。
余計なノイズやフィルターに惑わされずに、自分の意思で決めて選んで生きていく。
そう遠くない内に、きっと人生最高の相手に出会って幸せな恋愛をして、Kouさんにおのろけ報告するんだから☆
見ててね、Kouさん。
驚きました。
私のコメントが記事になっていたとは。
Kouさんて、批判意見は吊し上げて反論するんですね。
確かに、決めるのは自分ですよ。
その結果どうなろうと自己責任ですよ。
でもKouさん、あなた仮にもこのブログで恋愛の先生を名乗ってますよね？
記事でも「僕を信じてください」と言ってますよね。
さんざん何度も繰り返して、
「諦める必要はありません」
「ゲームオーバーはないんです」
「諦めないでください」
などと連呼しておきながら、
「責任なんかとるわけないやん」
それはないんじゃないですか？（笑）
だったら信じろなどと言うべきではないですね。
Kouさんを言葉通り信じた人もいるかもしれないのに。
言葉の影響力を無視して全部自己責任と言うなら、
Kouさんの言葉は技法でも何でもない、
根拠なくやみくもに言ってるだけの、ただの戯れ言ですね。
Kouさんは「諦めて下さいという回答ほど簡単なものはない」と書いていますが、
「諦めないで」も全く同じですよ。
言うだけならとっても簡単。Kouさんじゃなくても、誰でも言えます(笑)
「時間は二度と戻せないというのなら、本来必要ではない失敗を繰り返すことに人生の多くの時間を費やすことのほうが、かなり怖いと思いますよ。」
本来必要ではない失敗って意味不明なので訂正しますね。
↓
「見込みのない相手に執着し続けて、人生の多くの時間を費やすことのほうが、かなり怖いと思いますよ。」
そもそも、失敗って何が？
見込みのない相手をあきらめるのが失敗？
失恋することが失敗？
違いますね。
相手とは合わなかった。ただそれだけです。
恋愛は勝ち負けでも、成功失敗でもありません。
ちなみに私は、優しい夫と子供が1人いて幸せに暮らしてる主婦です。
何人かの友人達が恋愛で悩んいでるので、役に立つかもと思い、色んな恋愛サイトを読んでるうちにこのブログにたどり着きました。
最初は面白いと思いましたが、このブログの本質が、どういう意図で成り立っているのか気づいてしまいました。
女性の承認やバイブルにも興味あったのですが、やめておきますね。
不信感を覚えたので友人達にも拡散しておきます。
両親も含めて周りは私の人生にアレコレ口を出すけれど、責任は取ってくれない。
言う通りにしてもしなくても、全て自分に返ってくる。
悩んで先に進まず時間を浪費しても、歳を取るのは自分。
だから全て自分で決める。
自分の決めた事から生じた結果を受け止める。
利益の存する所、損失も帰する。
何でも決めるのは、わたししかいない。
誰と恋愛をするのかを決めるのも、
わたしはどうしたいのかを決めるのも。
自分で決めて動かなきゃ
始まらないから。
誰に言われて、
感情に流されて、
それだけの理由で自分の時間を費やしちゃダメだ。
失敗して傷ついたのなら
そこからよく考えないと。
変えられるのは、自分自身なのだから。
恋愛は勝ち負けじゃない。その通りだと思います。惚れさせたら勝ち。惚れたら負け。
そう考えるようになると、勝ち負けになっちゃいますね。
でも、kouさんはそういう勝ち負けを伝えたかったわけじゃないんですよね。
なんで、たったそれだけでその恋愛を諦めちゃうの？！と思うんですよね(^-^)
kouさんは、自分の恐れに負けるな。と言いたいんだと思っています。
わたしも思います。
相手が死ぬか、異世界からやってきた人で明日元の世界に戻らないといけない。そして、一生死ぬまで会えない。という状況でない限り、その人と自分が望むような恋愛ができないってことは、ない。と思うんです。
さすがにこの状況だと初めて「諦めて、前を向いて新しい恋愛をしようよ。」とわたしでも言うと思います。
kouさん、わたしね、一度だけ恋は盲目を経験しています。
苦しくて苦しくて辛くて！笑
でも、そんな中、一度だけ自分からの連絡を一切絶ったことがあるんです。
不安でしょうがなかったけど、わたしは自分のこの状況が納得できなくて、連絡をしなくても良い。と思ったんです。
そしたらね、たった3日で向こうから連絡がきました。
その人は突然「浮気してほしくないんだよ！」と言ったんです。
わたしはワケワカメでした。笑
でも、これで分かったのは、彼も恐れていたんですよね。彼自身も自分に自信がなくて、こんな自分でもハードル乗り越えてきてね！っていう、悪い方のハードルを作ってきたんです。
だから、わたしは別れたんです。
彼はわたしにハードルを作ってきました。ハードルって、言うならば試し行為ですよね。
好きだったけど、相手の自信の無さからくる試し行為は、相手が乗り越えないといけないところだと思うんです。
こういうハードルは、正直言って、誰だって乗り越えたくないんです。
相手の自信の無さを克服するための、ハードルなんて、親でもごめんです。
ハードル作るなら、自分にちゃんと価値を感じてこうゆう関係を作りたいから、頑張ってね♪というハードルなら乗り越えがいもあるってもんです。
わたしが彼に感じた違和感はこれだったんだなぁと何年経ってやっと分かりました。
だから、妙に納得しています。
簡単に諦めるっていうのは、恐れているから諦めるということ。
傷付くのを恐れる。失うのを恐れる。自分のプライドを潰されるのを恐れる。
kouさんがいう勝ち負けはこの自分の恐れに負けるな。ということなんじゃないかなぁって、わたしなりに思っています。
恋愛ってどんな恋愛も必ず傷付きます。
この傷付くことも全部受け止められた時に、初めて恋愛をしているって言えるんじゃないかな。
恐れからくる行為は、全て、悪い方にしか進まないんだと思っています。
誰かに気を使うのも、相手に嫌われたくないからだという恐れを抱えた気の使い方だと、余計に相手は気を使うし居心地悪いのと一緒。
気を遣うのも、相手がこうすると喜ぶかな♪という恐れのない気の遣い方だと、相手は幸せになります。
恋愛も一緒で、その恋愛をやめるのも、傷付くのが怖いからならならば、絶対に後悔します。
この後悔を抱いたままだと、どんなに次の相手が良かろうと、また、繰り返すんだと思います。
kouさんはそんな思いを味わせたくないんだと思っています。
もう、この相手とどうやったって無理。は、もうこれ以上は傷付きたくない。ということ。
苦しければ、やめるんじゃなくて、休憩すれば良いだと思います(^-^)
傷付くのを恐れてるうちは、まだ、その恋愛はやめ時じゃないとわたしなりに思っています。
Kouさん更新ありがとうございます(*´∀｀)
そうですね。いつも自分で決めてるというか、Kouさんの方が後ってときもありますよ( ＾∀＾)
スカートのことは、もう前からだったし。
このブログで今までに知らなかったこととか、へー!!そういうことかぁ！となったことはやってみてますv(・∀・*)
あと、リアルで他人がやってること言動を見聞きしたときに、
は！これはブログでKouさんがいってたヤツ！
メルマガのことにリンクする(*゜Q゜*)！
真逆な男性が割りと多いような気がする…と思うときもあったり。
そうやってリアルの世界で見えることに面白さを感じたりしてます。
でも言葉の影響力については少し分かる気がします。
とはいえ、私はKouさんに色々言われようが、金銭が発生するものは利用しない利用できないので、フリー読者なんですけどね(^∀^；)すみません。ネットで買い物もしないので、したことがないので、専ら店舗に足を運びます(笑)なければ仕方ない。
自分で考え決める事。これに尽きると思います。
何の為かとことん考えます。
特に恋愛は自分しか判断出来ないことが沢山あります。
人それぞれ望みがあり、相手の性格も違う。でも男性心理は同じだと思っています。
諦めるか、諦めないかなんて、人に言われても、私は出来ません。
私しか決めれないし、私が決めたい。
失敗したくないけど、失敗ゼロの人生なんてないし、失敗と思った事も後で見ればあの経験があったからと言うことだってある。
自分の人生だから、何を信じるか、何に価値を置くかしっかり考えます。
何の為なのか。
まだまだ勉強続けます。
ポテコさんの言ってることも間違いじゃないし、Kouさんも他の記事で同じこと言ってますよね。
諦めるなシリーズで背中を押される人は、ほんとはまだ諦めたくないんでしょうね。笑
納得してないのに、周りの声とか、適当な理由付けで諦めた方がいいのかも…
って段階の人が多いのかな。
でもその言葉に背中を押されるってことは、諦めないことに何か違和感を感じてるのかもしれない。
というのも事実。
それが人としての違和感なのか、見込みありそうなのに簡単になし判定しようとしてしまってるのか。
そういうのは本人にしかわからないことかなと。
Kouさんも「諦めるな」の一点張りだったら、「何を無責任に…」と思いますが、人生の時間も、女性としての時間も、限りがありますよってことも伝えてくれてますもんね。
それを踏まえてどうするのかを考えていくのは、本人しかできないことだと思います。
諦めた方が幸せだよ、といっても本人にはそうじゃないこともあると思うし。
何を諦める、と取るのかは人それぞれなんじゃないかなぁ。
幸せの基準って、諦めるかどうかよりも、自分で納得してるかどうかなんでしょうね。
自分を納得できるところまで持っていけるのは、他人ではないし、自分だけだと思います。
でもそれが、端から見ると「嘘の恋愛」じゃないの？
と思うことに時間をかけてしまっている女性が多いのも事実で。
「諦めない」と言い聞かせて、特定の誰かに執着するのは私も違うだろうと思います。
ポテコさんの言葉も、そういう女性のために向けられた言葉かなと思うんですけど。
でもそれはそれで悩みぬいたらいいんじゃないかな。
最初から上手くできないもん。
見極めるということができている人から見ると、そんな相手に時間を使うのはバカみたいに見えても。
それ、あかんやろ～って教えてあげたい気持ちもわかる(^^;)
それも踏まえて、自分で考え抜いて決めていかないと。
Kouさんは迷わせてるように見えて、考え方の幅を広げてくれていると感じます。
今まで考えもしなかった方向から考えさせてくれる。
新しい考え方が身につくまでに、思い悩むのは当然だと思うんですよね。
自分で答えを出せるまで悩んでる姿を見守るのって、すごく歯痒い。
私もすぐ口を出したくなってしまうから。
しっかり悩んで考えようとしてる相手に、私の思う答えを渡すことが、本当に優しさなのかも考えないといけませんよね。
ただの余計なお世話かも。
その自分で考え悩む時間すらも無駄だというなら、それこそ余計なお世話かなと思います。
でも、「それは違うんじゃないの？」と声をかけてくれる存在のありがたさも知ってます。
そのときは余計なお世話だと思ってても。
それが自分に足りない考え方だったんだなと気づくこともある。
こうやって考えていくと、物事ってほんとに１つの考え方、視点ではできてないですね。
多面的に、柔軟に見ていけることが大切だなぁとすごく感じました。
Kouさんの策略で、このブログではそういうことも自然と身についていけちゃうようですね。笑
諦めないと決めたのも自分。
諦められないなら 諦められないだけのその理由も作り出したのも自分。
自分で責任を持つ。それが人生。
Kouさんみなさんこんばんは。
私も今、諦められない恋愛の真最中です。
10人いたら10人がやめておけと言うであろう恋のように思います。
Kouさんのブログで思考回路を身に付けている事で二人で過ごす時間が劇的に良く変わっています。
辿り着く場所が望む場所でないのかもしれなくても。
結婚や出産を目的にしてしまうと恋愛自体や関係性自体が二の次になってしまうのかもしれませんし、時間の無駄や諦めろという言葉に結び付いてしまうのかもしれないけれど…。
今の私にとってはKouさんのおかげで二人で過ごす時間が充実している、がらりと変わった、それだけが真実です。
私が勉強のおかげで変われたから、女性としての自信を持つ事ができたから二人の時間が変わったのです。
Kouさんが教えてくれている事を、Kouさんがくれている愛情を、どう生かしていくか、どう取り入れていくかは私達のそれぞれの肩にかかっています。
「諦めるな」という言葉にここまで救われている私がいる事を、Kouさんを信じたおかげで大きな幸せをもらえている私がいる事を、知っていただきたくつたない文章ではありますがコメントさせていただきました。
ここにいるみなさんの全ての恋愛がより良く変わっていく事を信じて。
私の人生、私だけのもの。精一杯楽しんで毎日必死に生きます。
ポテコさん、貴重なコメントありがとうございます。
私が持っていた違和感にぴったりくるお話でした。
有料コンテンツの価格の高さ、占いをかなり強く勧めており記事やメルマガの最後に毎回宣伝をのせるだけでなく、それ専用の記事まで書いてる。占いを勧める一方で精神科受診を遅らせかねない記事を書く。返信できないのに無料個別相談欄をそのままにしておく。（返信がないというコメントが山のようにありますね。→https://blog.novelin.net/696）
でも、よく考えてみたら、本当にためになる記事もあるし、KOUさんもHPの維持管理すべて無料でというわけにもいかないでしょうし。
インターネットで得た情報をどう生かすかは結局自分次第なのだとあらためて思いました。
＞＞「女性にとって大事な結婚出産時期を、Kouさんはガン無視してるのも疑問です。」
＞これは僕のブログのどこをどう読んだら、無視しているように読めるのか分かりませんでした。
ポテコさんが返信されてないので、これかなと思うのをピックアップしてみました。
↓
↓
誰と何のために結婚したいのか
https://blog.novelin.net/1793
確かに、恋愛で相当追い詰められてる人は救われる（一時的に現実逃避できる）こともあるでしょうし、結婚出産時期を逃すことももしかしたらあるかもしれません。
確かに、弱ってる人が見たら影響されすぎてしまうと思うものはありますし、私もバイブル買っちゃいましたけど^^;（新たな気づきはありましたが、やっぱ高い）、自分の人生は自分で責任とるしかないんですよね。
私は、ここで自分のためになると思うものは個別相談欄なども含めて上手に使ったり取り入れて、損になると思うものは流しています。
その情報の生かし方を間違えたら、それは間違えた人の責任なんだと思います。
こう考えると、少し怖い気もするけど、たぶんそうなんじゃないでしょうか。
久々にコメントします。
自分は、こっそり読み続けるゾーンに入ったみたいです。
まだまだ勉強は足りてませんが、ガツガツ読み漁って、何かいい方法はないかと躍起になる時期も過ぎました。
片思いは、やっぱり現時点ではうまくいきませんでした 笑っ
でも、私の片思いは諦めないことにしました。
いろいろ考え、恋愛の勉強もして自分で出した答えは、諦めないことでした。
しかも、昔好きだった人も諦めないことにしました。
なので、今は2人に片思い中です。
賛否両論ありそうですが、好きな人ってそんなに出会えないなって思います。
数少ないから大事にしたいなって思うようになりました。
もちろん、今は2人相手に穴から出てこないかな？って、ときどき姿現したりしてます。
私にとって、2人同時ってちょうどいいみたいです。
冷静に2人を見ることができるようになったと思います。
それに、時間置いた方がいいなって思った時に、もう1人いるって心が安定します。
片思いも一途じゃないといけないって思ってまっすぐ生きてきましたが、苦しかったなって思います。両思いの一途って素敵だけど、片思いって辛いですよね。
うまく言えませんが、
私にとって諦めないってことは、無理に諦めないってことだと思います！
やるだけやって、スッキリしたら諦めていいし、一回落ち着いて、ほんとに私が好きな人なのかな？ってじっくり相手のこと、見直して、なんでこんな奴って思って納得したら諦めていいと思います。
それでもやっぱり、この人いいなって思えるんだったら、今じゃない、いつかの時まで、
相手をしっかり見て、戦略練って攻撃して、いつか手にいれれたら最高に幸せなんじゃないかな？って思います。
恋愛ってタイミング読む力も重要だと思うんですよね。
上の方のコメントを見て。
なるほど「こっそり読み続けるゾーン」なるものが。私は今は「がつがつコメントゾーン」に滞在しています。
今はいい機会なのでインプットをいっぱいして、考えて、自分の凝り固まった考えを伸ばしてあげるような、そんな感じで過ごしています。意識的に真似していると、あるときふっとそれが自分になるのかなと。きっと時々メンテナンスに訪れるくらいでちょうどいい人もいるのでしょうね！
今日自分の好きなことが出来たからか、不思議と、諦める必要がないって感覚になりましたよ！自分にとってより良い何かがあって、それを見ることが出来て、それを選べる自分でいるなら、諦めることないですよね。だって、ずっと続いているから。
諦めないでいいと言われたから諦めないのかな。
自分でよそにやってしまう気持ちにちゃんと向き合うように、ということなんですよね。逃げないで。
鵜呑みにしてるわけではないんです。
自分で考えることを求められているし、本当にそれに値する相手なのかどうかも問われている。
あらためてどうなのだろうか。
なんでわたしは諦めたくないのかな。意地ではないのかな。
でも今誰かと出会ったりとかする気は起きない。彼と出会う前にたくさんの人と出会おうとしてきたけど、無駄に出会っている気がしてしかたがなかった。意味のないことを重ねている気がしていた。
答えはやはり自分のなかにしかないのだと思う。
そしてその大切なことを教えてくれたのがKouさんのブログでした。
kouさん、いつもお言葉ありがとうございます。
」とのこと。基本的に私からは連絡しないので（彼からの連絡がほしいので待ってます）すれ違いが生じることもありますが、kouさんにウジウジメールをすることで気持ちを落ち着かせることが出来ています。感謝してます。
様々な気付きをもらっています。
数日前に、kouさんに諦めたいです、寂しいです、というウジウジしたメールを送ったのですが先日彼から何事もなかったように電話かかってきました。「海外出張行ってたよ、言ってなかった
彼は私を大事にしてくれます。
もちろん私も彼がとても大事。
それだけが私には重要です。
kouさんのブログ、当然様々な立場の人がいるので受け付けないという人もいると思います。
ただ、kouさんの言葉そしてそれに対するコメントを読むことで普段聞けない人の声を聞くことが出来る貴重な場所だと感じています。
私は私の状況が変わってもきっとこちらを訪れると思います。
kouさん、お元気で私のような一人一人のためにブログを続けて下さいね。
私もぽてこさんの意見に同意です。
本来しなくてもいい失敗というのも、失敗とはすべからくするものなので、そんなもの存在しないと思います。
ただ、管理人さんは「無理やり諦めて辛い想いをすること、無理やり諦めたからひきずること」を本来しなくてもいい失敗と表現しているのだとおもいます。
以上もわかりますが、それよりも「諦めることや引きずること」を失敗ととらえるのは危険ですね。
現実を受け止めきれない、ということですから。
ぽてこさんのおっしゃる通り、恋愛はただ合わないこともあるし、諦められなくても諦めるべきときはぜったいありますよ。
それに、諦めきれなくて泣く自分を支えてくれるのは、「自分」しかいないんですよ。
このブログはその本質を見誤る可能性大ですね。
別に批判しません、セールストークでしょう。
このブログでは、諦めきれなくて辛いおもいをする自分を、支えてくれる「自分」が、育たないかもしれません。
その「自分」が育たない結果として、出産時期や婚期を逃すというのは一例としてありえる話です。
這い上がる「自分」が育たないんですね。
諦めなくてもいい、やりきるべきだ！と言われているのですから。
それに、ここではやりきるべきといいつつ、女性が受身ですから、時間をどんどんつかってしまいます。
私は婚期を逃してもいいとおもいますけどね！
私は、無理やり諦めて辛いおもいをすることよりも、諦めなくて執着してしまうことのほうが、よっぽど、女性にとって辛いとおもいます。
しかも、無理やり諦めて辛いおもいをするべきじゃないというセールストークのむこうに、営利目的の出口があって、尚且つそのサービスが杜撰とくれば、
女性からしたら違和感しかないでしょう。
ぽてこさんコメントの本質は、ここだと感じました。
杜撰じゃなければ特に言いません（笑）
儲けは大事ですし♡♡
恋愛を楽しくするのは、恋愛で辛い想いをしても、味方でいてくれる「自分」を育てることがいちばんいいのかもしれません。
自由になれるじゃないですか。
同じぐらい大事なのは、相手の男性と関係を築いていくことでしょうね。
男性目線はちょっぴりだけ取り入れて、きほんは自由にするべき。
だって恋愛の形はたくさんあって、人それぞれなんだから。
味方でいてくれる自分を育てるには、
恋愛の勉強じゃない、と思い始めています。
少し疑問だったのが…
「諦める」は、断念する、という意味なので違和感や未練があって当然だとおもうんです。
痛みを抱えて諦めるので、スキルなのではないでしょうか。
もちろん諦めないこともスキルです。
ぜんぶ、自分に問いかけなくてはいけないですね
どちらかといえば、「諦める」スキルのほうが高度です。
しかし、中途半端に諦めるも、もちろんよくありませんね。
もうすぐ47歳の未婚女性です。
29歳の時にこの人となら幸せになれるという
「好き」という気持ちよりも先に、
「彼の条件（仕事だったり人柄だったり）」でお付き合いしてきた男性と
望んでいた子供を授かる事も結婚に至る事も無く、昨年別れました。
後悔はしていません。
真剣に自問自答して考えて、
嘘のない気持ちで彼とも向き合って
選び取って歩んできた人生だからです。
一般的な目線からすれば家庭もなく、
こんな年で独り身なんて
とても女性の生き方として
褒められたものではありませんが、
別れた彼とはとても幸せな18年間を
共に歩んできたという何ものにも代え難い自信があります。
そして別れた今は昔から心の中で隠しながら好きだった人（未婚）と
仕事をする事になり、彼と恋愛をしたいと真剣に考えています。
何が言いたいのかと言うと
今の時代は恋愛や生き方は好きに選べるんです。
女性にとって結婚・出産は大事ですが
恋愛につまづき、すべて上手くたどりつく人ばかりとは限りません。
それに上手くゆく人はここのサイトに来ないですしね（笑）
＞自分の幸せのためにあきらめる事の何が悪いんですか？
恋愛がうまくゆかなくて諦められるなら
どんどん次の相手を探してお見合いや婚活して
自分の人生設計に真剣に取り組むべきですね。
「諦められるなら」です。
例えば、こうなりたいという「夢」なら早々簡単に諦めないですよね。
現実になりそうになくても、自分の気持ちに忠実だから
そこに向かって猛進するはずです。
真剣に好きになった相手の事＝夢＝自分の気持ちに忠実
そう簡単に諦めていいはずがないって
Kouさんはおっしゃってるのだと私は理解しましたけど。
そして無駄な時間を使わない為にも
そこまで真剣に想うに値する相手なのかどうかも
問いかけてくれています。
一般的な評価よりも自分の中にある本当の幸せ（自分の気持ちに忠実）を見つける事が
どれだけ力強くて大切で尊い事なのかを気付かせてくれています。
その事が将来自分のパートナーになる人にとっても
とても大事な事でブレない恋愛が出来るように
教えてくれてるとも思いますが・・・
結婚なのか？子供なのか？大好きな人との恋愛なのか？
当たり前にこれら全てを手に入れられると思う前に
冷静に自分をみつめる事が大事だと思います。
恋愛 ≠ 結婚・出産
この上手くゆかない現実に
どちらにも思い悩んで苦しくて
お見合いでした結婚出産ではなく
やはり真剣に恋愛したい。
みなさんはそんな思いで
ここにたどり着いた方たちばかりではないんでしょうか？
結婚して出産したら幸せになれるわけじゃない。
昔はこの歳で結婚も出産もしてるものだと思ってたけど、
まだ何の経験もしてません。
想像してたものとはかけ離れた人生(笑)
でも何だかんだで幸せに暮らせてる自分がいます。
何が幸せなのか決めるのは自分自身。
幸せになれるかなれないかは自分次第。
女性の幸せは無限にあると思います。
自分が幸せだと思う人生を歩みたい。
自分の人生は自分だけのもの。
こんばんは。
ポテコさんは旦那さん子どもさんと幸せなのに
お友達のために恋愛のサイトを探していたんですね。
優しいですね。
私はまだ彼もできないし悩み多いです。
じつはポテコさんのコメントとmanaruiさんと
あーみさんのコメントをみて気になって
こちらで売られている教材を調べてみました。
そして、びっくりするような数々の事実を知ってしまいました！
ポテコさんのコメントが記事になったから検索していろいろ知れました。
でなかったら、これからも知らないままでした。
ありがとうございます。
旦那さんや子どもさんと楽しい週末を過ごして、嫌な気持ちは忘れてくださいね。
私は恋愛の勉強は、Kouさんの記事だけでなく、
他のサイトだったり、本だったり、映画だったり、ドラマでも、
男性心理を勉強して、
自分の経験から学んだ事も取り入れて、自分で考えたやり方、タイミングで、幸せになりたいです。
私はKouさんの記事で、好きなところは、男性心理で気づく事があって、ほー！ってなる部分もあったり、それ以外の事も学べたり、Kouさんの記事を読んでスカートやメイクがより好きになったり、女性として楽しめたり、Kouさんの文章の書き方が読みやすいのに品がある、ってところが大好きです。
まだバイブル編は購入してませんが、女性の承認は今月登録させて頂きました。
それは、この記事を書いてるKouさんが、有料プログラムだと、どんなお話をするんだろう〜って興味も強いかな♡
なんか、Kouさん自身に興味が出てきているみたいで騙された気分にもなってます♡（笑）
もちろん、そこで吸収できるものは、全て吸収しますよっ！！
Kouさんの記事に出会えてなかったらって思うと今の私はなかったと思うので改めて感謝♡
楽しければそれでいっかな♡
Kouさん
スポーツの試合に例えた記事、私にはとても分かりやすかったし、面白かったです。
分析や練習しないで試合に出て負けて、仕方ないよね〜みたいな例え、よく分かります。
先日特別なコーチが学生に指導する番組を見ましたが、学生は正しい方法を知らないので、それを覚えることで、自信が持てるようになる、と仰っていました。ここでは、正しい方法は自分でも考えないといけないですが、そこではまず正しい方法を教えて、身体で覚える感じの指導でした。
特訓はこれに似てるのではないでしょうか。
婚期や見込みを考えて次に行くのも悪いとは仰っていませんよね。自分で考え感じた結果、それが良いと判断したなら、見切りとか上手にできているんだと思います。自分が納得して次に行くのだから、何も問題ないと思います。
そもそも結婚、出産というのも、そのためだけに誰でもいいから結婚するというものでもないだろうし、そこも越えたところの、女性の幸せについて話しておられるように、私には感じられましたので、Kouさんの肩とかは持っていませんが（笑）、読んでいます。読ませていただいていますというのが正しいかな。男性の考えをストレートに教えてもらえる機会は多くないので…。
ポテコさん
あなたには
「もしかしてこの授業が必要なのかもしれない」
が、必要なのかもしれない。
何がどうなってそこまでお怒りなのか分りかねますが、
怒りに任せてメールを打つのはお止めになったほうが、、
誤字もありますし、あなたの格も下がります。
「拡散します」においては、単なる逆ギレ、
それでも、ご家庭が幸せで何よりです。
温厚で優しいお母様、奥様でいらして下さいね。
もしかしてあなたには、ここの授業が必要ないのかもしれない……。(*´-`)
最初はKouさんの一言一句が、私には一事が万事。
全てに当て嵌めて考えてしまう、という癖がありました。
だから思考回路が時々壊れそうになってたんですよΣ(×_×;)!
最近やっと、Kouさんは色んな譬え話を入れて、ヒントを与えてくれてるんだなーってわかるようになりました。
でも、その与えられたヒントをどう使うかは、自分で考えてモノにしないといけない。
私はKouさんを盲信してるというより、Kouさんの文章に惹かれてる自分を、結局一番信じてるんですよね。
違和感があれば、もうブログには来ないし、メルマガ解除しちゃうだろうな。。。
『諦めるな』ってことも、、、
「見込みがなさそうだから諦める」なんて考え方が相手主体になってるし、「自分が欲しけりゃ頑張り続けなさい」ってことだと解釈してます。
『諦める』と『見切る』の違いを、ちゃんと見極めなさいよって、ずっと言い続けてくれてるんだと思います。
本当の勝ち負けは自分の中にあるもので、敵は自分の中にいるものなのだと思いますから。
はじめまして 亜梨沙です。
横から失礼します。
私は、ポテコさんの意見もわかりますし、違和感を言葉にして伝えることは素敵なことだとおもいました。
何がどうなってそこまでお怒りになったかわからないのであれば、
格が下がるなんて一方的です…。
”何がどうなってそこまで”お怒りになっているのかわからないのでしょうし…。
ポテコさんは全体をみて、違和感を言葉にしているとおもいます。
国語の勉強は、関係ないですよ。。。
ほんと、他人にあれこれ言われたとしても、自分の人生は自分で舵取りして、責任取るしかない。
kouさんの勧めてくれる、恋愛の勉強をするもしないのも自分次第なんだから
人のせいにしたりして大切な時間無駄にしたくない。
結婚したって、出産したって
恋愛の勉強は大切だと実感しています。
一緒に暮らしだし、いい格好してるだけじゃ限界が来るし、出産したら自分に余裕がなくなり
パートナーの支えがないと私は生きて行けない（笑）。
価値観もそれぞれ、幸せもそれぞれだけど
ここに集まるお嬢様たちは男性に支えられて自分らしく幸せに生きたいって前向きに考えてる。
kouさんの記事も大変勉強になるし、
コメント読ませてもらうことが私は本当に勉強になる。
普段の生活でなかなかこういう内面の話をする機会は少ないけど、ここなら自分を自由に表現出来るし、勉強もできる。
本当にありがとうございます。
亜梨沙さま
コメント、拝見致しました。
私のコメントを補足させて頂きますと、
「怒りに任せて、ガン無視、押し付けがましい、拡散 等、表現を選ばずに、読み返す事もなくコメントを連投するのは、例え、正論であっても女性としての格が下がります」
と、言いたかったのです。
ですが、私も、これ以上は控えます。
ポテコさんも、気を悪くした事でしょう。
ごめんなさいね。
そして亜梨沙さま、
私のコメントを真剣に読んで下さって、とても嬉しいです。(*^_^*)
私のキツい言葉が、ポテコさんを傷つけるかもしれない、と、居ても立ってもいられなかったのが良く伝わりました。
見ず知らずの方の為に、損得無しで行動出来る亜梨沙さまは、とても優しい方です。
愛の反対は、無関心、とも言います。
人間関係に於いて、一番辛いのは、無視です。
今回、私の意見にコメントを下さって、ありがとうございました。
ポテコさんも、慕ってくれるご友人の為に、これからも力になって差し上げて下さいね。
亜梨沙さまも、まだまだ一緒にお勉強しましょうね、
宜しくお願いします。(^-^)
（kouさん、この場をお借りし、申し訳ありません… ）
人(￣ω￣;)ｽﾐﾏｾﾝ…
最近は、Kouさんのブログに来るのがまちまちになっていて…そんな自分も嫌だけど、
(ブログを見れる時間はあるはずなのに、)
出来るはずなのにしてない自分も嫌…
そんな考えは今！捨てて
書き込みたくなったから書きます！笑
もーそんな自分も自分だし、過去の事だし、
どーしようもないから、とりあえず書き込みます〜(●´u`●)
人の意見は私でない他の意見
受け入れるも参考にするも怒るも怒らないも
批判するもしないも賛同するもしないも…私次第
でも、人の意見をどこまで受け入れるか
はたまた、批判したい、すべき意見なのか
難しい。。。
こういう意見交換を血を流さずに出来る場所、いいですね^^
皆さんがマットみたいな、そんな場所
そもそも、全ての女性を対象にした恋愛ブログではないってことです☆
なので、さらっと受け止めましょー♪
そうつまりは、どなたかがコメントされていたように、
このブログが必要ではない、いわゆる対象外の女性。
既に、きちんと自分を生きていて、その人なりの幸せを見出して自発的に生きていれば、
このブログは不要だと思いますよ(o^―^o)
おそらく、対象となるのは下記の方々…（入Kou当時の私含めて）
恋愛に対してとても臆病になったり、怖がったり、
女性性を否定したり、男性に対して極端に受動的になってしまったり、
彼の一番ではなかったり、諸事情で一番になれなかったり、
でもなかなかあきらめきれずに、どろっとしてしまったり…
「もういい！」って言いながら、全然「もうよくな」かったり…
そんな人たちのためのものなのではないでしょうか。
だからこそ、
「もういい！」って瞬間湯沸かし器になるなっていうアドバイスが来るんです。
臆病すぎるなら、ちょっとは、占いのいい結果を信じて動いてみようよというアドバイスが。
女性性否定には、少しずつでいいからスカートをはいてみようよというアドバイスが。
「彼の一番」ではなく「自分の一番の幸せ」を前提に生きようというアドバイスが。
「自分の一番の幸せ」を前提に生きる時に、
Kouさんの責任うんぬんなんて、全く持って関係ないでしょう。
「自分の一番の幸せ」があふれて初めて、周りにいる人たちにその幸せをおすそわけできる。
それが、今回のポテコさんで、たまたま、たどり着いただけのこと。
しゃーない、しゃーない。
いや、コウさんに言われたからやったって人いると思います。
私もその一人な気がします。スカートの件ではないですが。
どうしていいか分からない、自分では決められないから、ブログを指針にしてる人いるんじゃないでしょうか。
「ブログの通りにすると決めたのはあなた」と言われかねませんが、決められないからその選択肢をとってるので、本人は自分で決めたと自覚ないと思うんですよね。
だって、今まで決め方も知らなければ、決めた実感もないのですから。だから、男の人に振り回されたりするし、自分の思うようにいかないんです。
私は自分で舵取りしてこなかったので、昔の私なら(今は舵取りの仕方を模索中)コウさんが書いてるという依存できるブログがあれば、状況も何も考えず、応用もせず、実行すると思います。
就職も、着る服も他人軸。なかには、そんな人もいるんです。
(いたらごめんなさいと仰ってますが)一人もいないことはないんです。
Kouさんって、優しいですよね。本当。
自分が発信した言葉が、自分が思っていたような意味で相手にも伝わることなんて稀で、なんとなくなニュアンスが伝わればいいと思ってたとえ話を駆使して伝えるけど、むしろそれで余計相手はわけわかんなくなっちゃうことなんてよくあって。
受け取った相手が自分の思いとは違うことを言っても、Kouさんは「あ、そっか。君はそう思ったんだね」と言って受け入れるんですよね。私なんてつい「そんなこと言う人いや！怖い！」ってぷいってしちゃうのに。
すごいなーと思いながらも、そんなKouさんだから私も通い続けてるんだよなと改めて実感しました。
なんていうか、私の感覚では、Kouさんが言うことはとっても近道な気がするんですよね。
変な話、スカート穿いて女らしくすればいいんですもん。もちろん気持ちの面でもいろいろありますが、第一段階はそれじゃないですか。
私はそれをすでにクリアしているから簡単に思うのかもしれません。いやでも簡単ですよ。これ。
とりあえず私、Kouさんが好きだってことです。お兄ちゃんみたい。
三年ほどこのブログをよんでいます。
Kouさんは人間だし普通の男で、神でもない。
お金儲けもする。わたしは一銭も使わないから汚いとも思いませんが。別にそんなことどーでもよくないですか。
このブログはあくまでkouさんのブログなので、
「僕は100%これを自信を持って推奨できる！！」とハッキリ言ってくれる必要はあります。そこを中途半端にされると逆に100%信用なくなります。（笑）その上で選ぶのはこっちです。
ここにきた当初に少しだけあった、このブログが全て正しいー！といった盲目的？信者的な気持ちは
今ではまっっったく
なくなりました。
今現在は話半分、疑い半分で読んでいます。
役に立つとおもったことは使ってみる。
合わないことは知らんぷりする。
辛い時は同じく一生懸命に恋をしている女性達のコメントを読み、冷静になり、次の作戦をたてる。
Kouさんは「女性として自分の人生の責任をもて」と一貫してこのブログで伝えてくれています。
不思議ですよね。kouさんの教えを吸収すると自立するが故、kou離れする（笑）
「諦める必要はない」とkouさんが言うことでも、自分で諦めたくなったら諦めたらいいんでは？
時間の無駄と思うなら次に行けば良いのでは？
Kouさんは「僕の持論を全て受け入れ言いなりになれ」とはおしえていません。
もし盲目的な読者がいるのであればちゃんと読み、目を覚ましましょう。
Kouさんに責任を問うだとか、「無責任なこと言わないで」だとか
わたしからするとそっちのほうが女性としてダサいのでは？本当にブログを読んだの？って思ってしまいます。
初めて特訓系以外で書き込みます(^^)私も結婚に焦ってるものです。
とあるエッセイ本に「なんのために結婚や出産をしたいのか」これを突き詰めて考えたら何が欲しいかが分かる。それが「周りが言うから焦ってる」だったり「寂しいから」だったりすると「焦らなくていいんだ」って思って焦りが消えるんですよね。
確かに女性は本能から、出産に対する焦りが早い段階でくると思います。
けどそれで「本当に欲しいもの」「本当に好きな人」色々と見誤ってしまうのは違いますよね。
そういうことを言ってると思うんですよねぇ。
諦めるな→本当に得たい人なら
責任はとれません→画面の向こうの知らない人だから、物理的に無理ですね
ってことじゃないかなぁ。
なんとかなるよ、大丈夫♪
私は別の尊敬する人の言葉を心に、日々恋愛の勉強中です。
独り言でした。
失恋について…
なんとなく優しいから彼が好きとか漠然としたものじゃなくて確固たる理由があって彼のことを好きになったなら、あきらめないでいるべきではないのでは？
本当は失敗じゃない恋愛を失敗だと思い込んでだめだってあきらめて次ぎに行ったらまたおなじことをくりかえしますよね？だってあきらめるべきでない恋愛をやめてしまった自分、という根本的な原因は変わっていないのですから。
ここでいう失敗って、本気で好きになった相手とうまくいかなくてだめだと思い込んでその恋をあきらめてっっていう無限ループを繰り返す(＝負け癖)、なんとなくで好きになった相手と中身のない薄っぺらい恋をして都合の良い女に成り下がったままずるずると関係を続けること(そしてその薄っぺらい恋愛を繰り返す＝負け癖)や
時間をかけて付き合っていく価値のない人との恋愛を続けることじゃないでしょうか。(この中にポテコさんのいう見限るべき相手も含まれているのかもしれませんね)
これこそが時間の無駄であり婚期や出産時期を逃してしまうことにつながるのでは。(結婚や出産が自分にとって本当の幸せかどうかは個人によりますが)
自分が本当に求めているものは何なのか知ることが、女性としての自分を目覚めさせることができ、結果として付き合う価値のない男性と関係を続けず本当に好きな人との関係を気付くことができるのではないでしょうか。そしてそのために必要なことが恋愛の勉強だと思ってます。
理想の相手を見極め、幸せになること。
恋愛を勉強すれば、自分ってものがわかるから、自分で道を選択していくようになる(＝人生のかじ取りを自分でする)わけで、そのときに自己責任が生じる。。。という私の解釈なのですが。。。どうなんだろう。
自分の書いたコメント読み返してみたけどわかりづらいかな。自分でもしっかりと整理できていないみたい。また整理しなおしてきれいにわかりやすく書き直します。
自分で責任を持って決めること。
どうしても諦められないもの、情熱を注ぎたいものであれば全力で取り組んでみること。
本当に全力でやって、泣いて怒って自分の限界を感じないとわからない事って沢山あります。
私は今プロダンサーとして踊っていますが、基本的に男女ペアで踊るので、1人で自分勝手に踊るんじゃ踊れません。
相手のことも自分のことと同じように考えないといけない。でも、自分自身相手に依存するのではなく自立していないといけない。
自分のことは自分で責任を持ってやらなければいけないけれど、2人だと1人では転んだり落ちたりとバランスが取れない所まで思いっきり行くことができる。
でもそれも、相手を信頼していないとバランスが取れない所まで行くなんて怖くてできないんです。
結局恋愛や日常の人間関係も同じなのでしょうね。
自分で自分のことは責任を持つ。自分自身を大切にするように相手も大切にする。
信頼するに値する人物だと自分が納得したら誠意を持って信頼する。
そうやって、自分の人生を自分で作っていきながら生きていきたいですね。
Kouさんの意見を信じる信じないってありましたけど、全てを盲目的に信じる、全て信じないと決めつけなくても良いのではないかなと思います。
自分に合うな、気持ちがいいな、やってみたいなと思うところは取り入れてみる。合わないな、他の人の考えの方が合うなと言う部分に関しては他の人の意見を取り入れてみる。
もっと柔軟に、軽やかに考えてみても良いのではないかしら？と思いました。
自分がなりたい女性像や人生の目標、目的に合致するものだけ取捨選択してもいいのではないかしらと思います(^-^)
なんだか支離滅裂になってしまって申し訳ありませんが、最近のサイトやメルマガを読んで気になってしまいましたので、久々にコメントさせていただきました。
kouさん、こんにちわ(^-^)
諦めるか諦めないかは結局は自分の゛覚悟゛なのかな？って思いました。
覚悟が決めれる人って言うのは、自分の価値を知っている人なんだと思います。
私、kouさんのブログを読みはじめて4、5カ月たちましたが、初めは、なんて面白いブログなんだろう！って思って読みあさり、しばらくしてから女性の価値を上げるってところでつまづき、ブログ読んでも全然入って来なくなって、暫く読むのを止めたり、流し読みで読んだりしてました。
でもね、kouさん、kouさんが、浴びるように読んでくださいって言ってたので言葉は入って来なかったけど、ほんとに流し読みで読んでただけなのに………。なんか、いつのまにか自分の価値があげれてましたよ……。
今回は恋愛じゃなくて、仕事で出ました。
以前に一度kouさんに恋愛の方でも少し価値が上がったってメールしたことがあるんです。
でも、私の価値は上がり続けていました！
会社でいろいろあって、以前から社長が私の事を見下してるなぁ……とは感じていましたが、今回のゴタゴタで今までなら「やめさせられたらどうしよう」って思っていた所を、「ここは私がいるべき場所ではないな」って感じました。そこからすぐに転職先探して、面接受けて、内定が決まりました。
新しい会社は今までよりもお給料も高いのですが、私のキャリアを見てぜひ来てほしいと言われました。
そして、一番驚いたのは、それに自分がざわざわしてないんです！
今までなら、ぜひ来てほしいなんて言われた日にゃぁ「いえいえ、私なんてとんでもない！(>_<)」と恐縮しまくっていただろうけど、「でしょ！」ってニンマリしている私がいました。
結局、9月の半ばから仕事を変わることになりました。
そして、ゴタゴタしていた恋愛の方も、結局私の腰が引けていて、その人と恋愛する覚悟が出来ていなかったから不安になってたんだと思いました。その人はメールも話しも話し方も声も顔もスタイルも出会ったときから全部気に入っていて、たまに、ものすごく冷たく感じることがあったのですが、それが私の価値の低さで感じていたところでした。私は好きだけど、私が好かれるはずがない。ってね。
でも、自分の価値を受け止めれるようになって、彼の元に居ようと覚悟したとき、「連絡してこなかったらいつでも他の人見つけるわよん♪」って思うようにしました。(相反する気持ちなのに不思議でした。でも、気持ちの余裕ができたんです。)そして、この間、なんの説明もなく一週間電話やメールがなかったので、こちらからはいっさいメールを入れなかったんです。その後、メールが入ってきても知らん顔していたんです。
そしたら、いつもは電話をしていいかメールで聞いてきて、その返事を待ってから電話がかかってくるのに、5分も経たないうちに直接電話がかかってきて、「ごめんね、忙しかったんだ」と。それから三日に一回は必ず電話が入り、忙しいときは前もって一週間位連絡出来ないと連絡をくれるようになりました。その後も食事に二回連れていってもらって、「そろそろ寂しい思いをさせた埋め合わせできたかな？」っていったので「うん(^-^)半分ね！」って言っときました(笑)
まだまだ投資してもらいます(*^^*)
このブログ読んで、これをどうしても伝えたくなったので、長く書いてしまいました。
とりとめのない話でごめんなさいm(__)m
では、失礼致します。
おお〜。
ご丁寧になご返信ありがとうございました。温かい言葉大変うれしいです。
なぜ、格が下がるという表現をしてらしたのかも、理解致しました。
ありがとうございました。デビル夫人さんのように感じる方がいらっしゃるのも、当然ですね。
しかし私は、こんかいのこのkouさんのやり方はよくわかりません。
そもそも、ポテコさんのような疑問があがるのは当然です。
その疑問に対して、恋愛のお勉強をなさいとか有料コンテンツを提供しているビジネスでもありながら、「責任なんかとるわけないやん」は幼稚かなっておもいます！
ほんとに責任とるとか、問題じゃないんですよ〜。
第一、「肌荒れが治るクリーム」の販売員が「治りますよ！でもお客様の肌には責任とりませんよ！」ってはっきり当たり前のこと言われても購買意欲はそがれます。
え、じゃあなんですすめてんの？笑、っておもいますもん。
そこで、当方に責任は無いとか、当たり前の言葉をつかって逃げるんじゃなくて、
きちんと商品の成分の有用性を説明するべきじゃないですかね。
まあ、なんか変なの！っておもっただけです。。
PS………。
私の彼氏さん、面白いぐらいにkouさんの言う通りの(男性心理)発言します。
「あなたが何しても喜んでくれるから僕も次は何しようかと張り切ってしまうわ」とかね………吹き出してしまいそうになるときがあります(*^▽^*)
何度もコメントしてすみませんm(__)m
でも、面白すぎてどうしても言いたかったです。
ポテコさん、いい意見だったのに
その後のコメントで台無しにしちゃいましたね。
友人に拡散とか。
みんな自分の価値を台無しにしないように頑張るんですね(＞＜)
私も頑張ろう〜(＞＜)♪
kouさんは、どん底にいたわたしに諦める必要なんかありません。と言ってくださりました。
その言葉がどれだけわたしの心に響いたか…
誰かのせいにして生きていくことほど苦行な道はありません。自分で生きていくから楽しくて楽なんです。ストレスもたまにはあるけど、一時期だけです。軽いもんです。
これは、自分で決めて歩いているからこう思えるんだと思います。今日食べた御飯も夜の過ごし方も今kouさんのブログ読むのも全部わたしが決めてやってることです。
kouさんのブログ読んでたらもう夜中の3時だったよ、どーしてくれるのかしら！
なんてkouさんのせいにしてみたら、kouさん責任とってくれるかな。
取るわけないやんっっっっ！ヽ(`Д´)ﾉ
とばかり言われそう。。。笑
では、おやすみなさい。
自分が納得出来てればいいんじゃないですか。
本当にいらなくなって見切りつけられるなら悩まないですよね。
だって、もういらないんだから。
そうじゃなければ、ちょっと置いといたらいい。
余裕を持つところと妥協するところ、間違えたら後で苦しくなるんじゃないでしょうか。
上手くいく可能性はありますけど、私はきっと満足出来なくて逃げたくなります。
親友ちゃんは男性に縋ってしまう子だけど、彼じゃないと駄目ってところだけはブレないのが凄いと思うのです。
彼に散々泣かされても、私にはそこまで不幸に見えないんですよね。
自分でそれを選んで生きて来てるから。
私、そういう正直な人が好きなんだな。
自分の気持ちを正しさにすり替えて押し付ける人は嫌い。
そうなってしまった時の自分も嫌い。
本当に欲しいものはそれじゃないくせに。
女性は男性に責任を求めたがりますけど、その『責任』って、裏返すと『愛情』だったりするんですよね。
でも男性に伝わってるんでしょうか。
愛されたいだけってわかってなくて責められているとしか捉えてない気がします。
あ、Kouさんはわかってますね（笑）
Kouさんもわからなくなることありますか？