無料で女性と会えばいいと思います。

参考URL：http://muryodeaikeisite.jp/

投稿日時 - 2010-04-30 22:07:13

やっぱりまだ彼女できていなんですね。

出来てたらびっくりですが。

そのことに対して執着を持っている限り彼女はできないと考えたほうがいいですね。

その四角い箱の中から出られないような思考を

ひっくり返して、世界を変えないかぎり無理です。

悪いけど共感はできません。

彼女もできません。

ま～がんばって。。。

投稿日時 - 2010-04-25 17:38:29

むぅ？　ここまでとは....
しかも下の回答に含まれてない物もあったな～

これって釣りでなければ執念ですね（--メ

仕方ない、その執念に敬意を表して....


お金持ちなってお金の魅力で頑張りましょう

日本と外国では価値観とかメッサ違います　新天地に移住しましょう

宗教に縋りましょう　貴方の考えが変わるかもしれません

ぁ？　大学生か？　交換留学生って手あるかな？　まぁ大学が出してくれないかｗ

あとは.....　ヨシモトで弄られ役なってみるとか？　今よりかは.....　先輩にイビラレて終わりかｗ

むぅ....　どぉすればいいかな？　ワカランｗ

投稿日時 - 2010-04-23 20:26:33

もういい加減にしろってお前。

お前は十分すぎるほどバカでクズでどうしようもない男だよ。生きてる価値ないよ。
誰からも必要とされてないよ。そんなんだから21でも30でも40でも彼女どころか友達もできないよ。

もうわかった？わかったらさっさと全て締め切ってお前は人生も締め切れｗｗ


面白くない男が彼女を作る方法
http://okwave.jp/qa/q5845352.html
ずっと彼女がいない辛さを共感してもらえない
http://okwave.jp/qa/q5827857.html
彼女を作ろうとすることにすら疲れました
http://okwave.jp/qa/q5800945.html
何をやってもうまくいかないとき、どうしたらいいんでしょうか?
http://okwave.jp/qa/q5788975.html
恋人が出来るのが遅かった人
http://okwave.jp/qa/q5702636.html
就職活動時に彼女がいない場合
http://okwave.jp/qa/q5590655.html
もしも彼女が出来るとして・・・
http://okwave.jp/qa/q5530614.html
恋人がいなくて辛い気持ちを抑える方法
http://okwave.jp/qa/q5511327.html
もう誰も信用できません。
http://okwave.jp/qa/q5488545.html
恋人がいない人のクリスマスの過ごし方
http://okwave.jp/qa/q5451473.html
恋人作りをあきらめたときに恋人ができるということ
http://okwave.jp/qa/q5429021.html
早く彼女がほしいというのは間違っていますか?
http://okwave.jp/qa/q5349640.html
20歳を過ぎて初めて彼氏彼女ができた人お答えください。
http://okwave.jp/qa/q5300476.html
社会人になってからの彼女との付き合い方
http://okwave.jp/qa/q5285806.html
彼女ができる努力って何?
http://okwave.jp/qa/q5261174.html
もう彼女と楽しめないことを受け入れるしかないか?
http://okwave.jp/qa/q5199054.html
恋人と過ごす記念日(クリスマス、誕生日etc)が少なくても幸せになれますか?
http://okwave.jp/qa/q5104933.html
大学生および20代前半の方(できれば女性)お答えください
http://okwave.jp/qa/q5094770.html
私の味方はいないのか
http://okwave.jp/qa/q5092416.html
社会人になると学生時代よりデート回数が少なくなるから幸せになれないのでは?
http://okwave.jp/qa/q5046591.html
学生時代に恋人がいなかった人に聞きたいんですが
http://okwave.jp/qa/q5037589.html
これからの恋愛で過去の空白を帳消しにできるのか
http://okwave.jp/qa/q4899710.html
彼女はできそうになく、どうしたらいいのかわからない
http://okwave.jp/qa/q4865192.html
彼女がいない人の気持ちはどうせだれにもわからないのか
http://okwave.jp/qa/q4859993.html
自分の悪いところを人に聞いてはダメなのか?
http://okwave.jp/qa/q4819079.html


頭おかしいよお前、1年以上もこんなことやってんのかよ…とりあえず病院行け。
金払ってカウンセラーの人に話相手してもらえよ。
お前の親が可哀想過ぎる。今こんなんじゃお前は社会に出たらもっと悲惨だろうなぁ

投稿日時 - 2010-04-23 16:17:14

このお方には私如きではどぉにも力になれないのですが
他の回答者様の奮起を期待して少々記載なぞｗ

そして、質問者が少しでも現実を知ってもらえれば....（ムリかな？）



相も変わらず似たような質問を....　というよりも愚痴でしょ？

そして同情してくれる人にはそれなりの返事を、
力になろうとして助言・苦言をしてくれる方には相変わらず屁理屈で噛み付く
仕舞いには「バカにしやがって」　とか　「私の気持ちが分かるわけないのに好き勝手言うな」だの

で、スレが苦言で埋まれば似たようなスレを何回でも立てる


友達がよかれと思って言ったことを、屁理屈で返してたら誰も相手してくれなくなるの当たり前
友達（と思ってるだけっしょ？）が貴方を見下してると言うよりも
煩わしく思ってる、もっと言えば普通なら嫌われているハズですが？

　
それを逆恨みして、こんなサイトで数知れずグチグチとスレ立て続ける貴方って？（--;
私は貴方の質問を全部捜すことができないのでこの機会に　ここに全てのスレのURLを書いていただきたい気分だ
そぉすれば他の回答者ももっと現実的な回答が増えるハズ


この回答を読んでお気楽に回答する方が減るのも期待ｗ

投稿日時 - 2010-04-22 07:21:42

私も異性にモテなかったので、よく気持ちは分かります。
嫉妬したり、腹立たしく思ったこともあります。

＞なぜ人としての基本ができない？
では逆に聞きますが、貴方は人としての基本ができているのですか？
会う度にネガティブで面白くもない愚痴を聞かされる人の身になって考えたことがありますか？
貴方がその人たちを思いやったり共感したりしないから、その人たちも貴方に共感してくれないのでしょう。
相手に共感してほしいなら、まず貴方が相手に共感しましょう。

＞やっぱり弱者は弱者らしくおとなしくしとくべきですかね？
自分のことを勝手に弱者と決め付けていますが、世の中にはもっと不幸な人はいくらでもいます。食べ物がなく餓死する人、家や衣服がなく凍死する人。
貴方が弱者とは思いませんが、敵を増やさない方が安全なので、大人しくしといた方が良いかと。

投稿日時 - 2010-04-19 23:21:23

共感してもらうって、同性に？
なんだかそれって、惨めじゃない？
もう２１歳なんだから、共感できた例を、何も小学生までさかのぼって例にあげることはないような気も・・。
一番彼女ができる早道を教えてさしあげます。
それは、たとえば君の周りの、同性でも異性でもいい、人の気持ちを「汲む」努力を必死ですること。その人が考えていること、笑っていても悩んでいる心の内があるかもしれない、そういうのをひそかに感じ取る努力をすること。人の心がわかると（人の心を汲む＝思いやる）、人を好きになりやすくなり、人からも愛されやすくなります。これは確かなこと。
自分の気持ちばかりを汲み取ってほしい、そう思っているうちは、肝心な一歩を踏み出すことができません。
辛口でごめんね。
あなたは弱者なんかじゃない。
人の心がわかると、強くなれる。そしてやさしくなれる。
そして、必ず人と心が通じ合う。

投稿日時 - 2010-04-19 11:53:35

　まだ２１歳で彼女がいなくて辛い。なんで辛いのか考えたことありますか ?

　そう、価値観は千差万別。だから、逆上がりができないから練習しているのが辛いだろうというのは、共感しているのではなく決め付けているだけです。私の姪も、少しおデブで逆上がりはできませし、休みの時には近くの公園で練習してましたけど、辛いどころか楽しんでいました。
　いない・できないは駄目、いない・できないは辛い、それは yosage さんの価値観であって、人としての基本ではないですし、共感しているのではなくて、自分の駄目や辛い構図を人に押し付けているだけですよ。

　彼女がいないのが弱者。現実は、義務教育から付き合って結婚したなんて少数。弱者だらけの世の中だね。それに、弱者は我慢、弱者らしく大人しく、誰が決めたのでしょうね。
　告白したけどうまくいかなかった。一度で全てうまくいくなんてないんだよ。失敗なんて誰もが何回も何十回も何百回もするのにね。

　ある人の言葉。何百何千の女性と付き合うよりも、その時に大好きな一人の女性と付き合いたい。何百何千の女性とキスするよりも、その時に大好きな一人の女性とキスしていたい。狭い自分の周囲の、彼女がいる、過去に何人いたという友達がまだ羨ましいですか ?

投稿日時 - 2010-04-18 00:20:58

あなたが辛い寂しいと思ってることは、多少わかりますが、全部のあなたのコメントを読むと、もうそれだけで、今現在どうして彼女ができないのかわかります（過去は知りませんが）。
しょうがないとはいえ、あまりにもネガティヴ過ぎます。
あなたがそうなったのは、色々あったからですが、世の女の子たちにはそんなことは関係ないことですからね。
誰でも幸せな恋がしたい、素敵な相手を見つけたいんです。
ここまでネガティブな人は、最初から嫌です。

＞かといってポジティブになりさえすればもてるという短絡的思考では解決できないので厄介です。

そうでもないです。
絶対的にポジティヴな人の方が好かれます。全員ではなくてもこれは絶対。みなさんのコメントに対し、決めつけて少しの妥協もしないところが、好かれないとも思います。
こんなに頑固では彼女もやってられないです。
今の考え方を辞めない限り、当分は無理ですね。
自分の意志を通すのもいいですが、意見を求めたのなら、それなりに聞く耳も持った方がいいですよ。
友人であれ恋人であれ、人と人とのつながりで成り立っているのだから。

投稿日時 - 2010-04-16 21:25:15

#9です。
明確にとの事ですので、
あなたと同類の輩が多いと思うので共感してもらえるはずです。

大した傷でも無いだろうけど舐め合いながら後20年とか過ごしなよboy
そうすれば大人になれるかもな

投稿日時 - 2010-04-16 16:12:38

今日始めたら明日モテる方法があれば、全員がモテていますよ。

それに自分を弱者だと言っている間は無理でしょう。
弱者と言いながら即効性のある回答を求めているのは
自分を本当に弱者だと認めていないからだと思います。

弱者には弱者なりの戦い方があります。
福山雅治みたいな外見では生まれて来れないです。手に持つ駒で戦わないといけないんですよ。
だから自分を理解している人は逆に強い。

そこにはストレートな正解なんてないです。
失敗をして、回り道をして
そして得られる、相手との心のやり取りを感じてこそ
それが感じられる人間になってこそ

異性に魅力として感じてもらえる人間になるんです。


どれだけ怒っても、叫んでも、
周囲は自分に合わせて変わってくれないのが現実です。
しかも魅力的な女性ほど、自分本位を鋭く見抜き、そして敬遠していきます。

周囲を知り、そして自分を知ってください。
いいところがひとつも無い人なんていません。

それでも即効性を求めたければクラブにでも出入りしてください。
そこで勝ち上がる事です。
それが一番効果的です。

投稿日時 - 2010-04-16 10:30:29

＞けど、出会い目的で就職活動するわけにもいきませんしねえ。

就活頑張ってももてないですよねぇ、という
見解へのフォローですので。

出会い目的という意味じゃなくてじゃなくて、
就活に主体的に取り組むことの副産物です。
業界の情報や説明会情報をいち早く知っていれば
いろんな人が聞きに来ますから、
意見交換を目的に自然に人が集まりますよ。

東証一部企業で働いてますが、
偏差値６０あれば部長くらいまでなら上がれますよ。
早慶出ても使えない人っていますし。

＞今は無理でしょうか？
＞大学生のうちに彼女がほしいです。
＞大学生のうちは勉強しても意味ないんですかね？
＞スポーツやった方がいいんですかねえ？

バンドやるのが手っ取り早いです。
楽器かじったことのある友達に簡単な押さえ方教えてもらって
ギターがキーボードで女性ボーカルの歌を伴奏できるようになれば
「ｗｉｔｈ９」ってバンド募集掲示板があるので
「女性ボーカル募集」すればいいです。

スポーツだと前からやっている人に勝てませんからね。
スポーツなら女性も一緒にやりやすいバドミントンがおすすめです。
ラケット二つと羽根があればや広場や公園でも出来ますし。

投稿日時 - 2010-04-16 09:02:35

20代女性既婚です。
今でこそ既婚ですが、24歳で今は旦那となった彼と付き合うまで彼氏という彼氏はいませんでした。
いわゆるセフレというか…そういう関係は何人かとあったんですがきちんとした「彼氏」はいなかったんですよね。
それってやっぱり自分にとってはコンプレックスでしたし、恋愛の話をするのが大嫌いでした。
ただ私は当時本当に恋愛に興味がなく、それより自分の夢を追いかけるのに一生懸命だったので質問者さんの心境とは違うかもしれませんが。
夢を諦めた途端恋愛に目覚め、今の自分がいるという感じです。

正直つらさを共感してもらえないことに腹を立てる前に、もっとすることがあると思います。
質問者さんにとっては21歳で付き合った経験がない、まわりの友達は自分と違うということは大きなコンプレックスだとしても、それでもやっぱりまだ21歳ですよ。
世間的に見ればまだまだこれからチャンスがある年頃です。
今自分ができることに一生懸命になり、人に腹を立てることより自分を成長することに力を注いだら、そのうち出会いがあると思います。
それがいつかはわかりませんが。そんなに卑屈になるのはもっともっと後でいいと思います。
「自分には彼女がいたことがない…」と下を見ている人よりは背筋を伸ばして真っすぐ前を向いている人の方が女性は惹かれます。
21歳ということは学生さんでしょうか。社会人になるとまた周りの評価や恋愛に対するいろんなことも変わってくると思います。

見下されている様に思うのだって、半分くらいは自意識過剰なところがあるのかと思います。
本当はこんなことしない方がいいですが、どうしても我慢ならなければ別のことで見下しちゃいましょう。
相手が共感してくれないことに思い悩むより、自分が変わってしまった方が手っ取り早いですよ。

投稿日時 - 2010-04-15 21:29:58

＃１，１５です。
一応“あなたのいう”ではなく、国語辞典に書いてあることです。
そしていくつかある意味の中から、最も適当であると考えられるものを拾ってきました。

>私が言う共感はあなたのいう理解のことです。
とのことですが、その“理解”については
>理解しろとまでは言いません。
と質問文で書いていますよね？

それはいいとして、「相手の立場や気持ちをくみとること」って実体験がないととても難しいことですよ。
何かつらい思いをした人の気持ちは、同じ体験をした人でないとリアルに感じられないどころか、同情、憐れみとして取られます。

相手に交際相手がいるのに
「そうだよね」「つらいよね」「わかるわかる」
なんて言われても、「お前に何が分かるんだ！」と思うことはありませんか？

結局、その手の話は、聞き手にとって理解に力を使い、理解したつもりで何かを言ったら相手を怒らせてしまう可能性のある“地雷”なんです。
そして相手は理解ではなく“愚痴聞き役”として割り切り、ドッと疲れるハメになります。

自分の心の中のモヤモヤは包容力のある“共感”できる人、経験者に聞いてもらうか、違う方法（スポーツや勉強や遊びや（オススメはしないが）酒など）で解消したほうが、友達も失わずに済みます。
いつまでも囚われていたら、それこそ負け犬思考一直線になっちゃいますよ。

投稿日時 - 2010-04-15 20:13:23

＃１です。
確かに理解と共感は別物ですね。
“理解”は「相手の立場や気持ちをくみとること」でいいですが、“共感”は「他人の考え・行動に、全くそのとおりだと感ずること。同感。」ですから、相手に共感しなくても理解はできますが、理解なくして共感はできませんよね。

つまり理解は「気持ちは分かる（けどさぁ）」で、共感は「その通りだ」と同意しなくてはいけません。

「共感しろ」というのは余計にタチが悪いです。

投稿日時 - 2010-04-15 19:40:36

質問文に共感しきりです。
＞見下されているように感じることもあります。
自分の事のように感じます。
＞私が弱者として、気持ちを共感されないことを我慢しておかないとならないんでしょうか？
そんなふうに感じます。自分の事のように感じます。
＞弱者は弱者らしくおとなしくしとくべきですかね？
そんなふうに感じます。感じます。感じます。

いい年して彼女のいない人生、周りのやつはみんな楽しそうなのにもう自分には恋愛を楽しむ時間なんかないんだ需要が無いんだ遺伝子が必要とされていないんだ幸せの時間がひとより少ないのが我慢できないかと言って誰のアドバイスも聞き入れる気は無い自分は負け犬だ負け犬だ負け犬だ負け犬だ負け犬だ負け犬だ負け犬だ負け犬だ負け犬だ負け犬だ負け犬だと言いながらあきらめることも負けを認めることができないどうにもならない
そんな気持ちがビンビン伝わってきます。

投稿日時 - 2010-04-15 18:09:38

＞後は就活ですかね、今年からなのでかなり気合を入れてやるつもりです。
＞就活も恋愛にプラスにはならない気もしますね。
＞どうしてでしょうか？頑張るだけ無駄ですかね？


就活でも結構出会いはありますよ。
説明会で待っているときに隣の子に話しかけたりとか。
志望している業界が同じなら受ける会社も被りますので
連絡先交換したりしました。

学内ではモテなくても他の大学の学生と話すと
「えーっ○○大学！頭いいんだ！」と憧れのまなざしを向けられることもあります。


いい会社に入って
「××君、○○に内定もらったんだって！将来有望だね」って
モテることもありますし、

例えいい大学でなくても
有名な会社入ったらモテますよ。

肩書きで見られるのには抵抗があるかもしれませんが
合格したことも含めて「あなた」ですので。

投稿日時 - 2010-04-15 18:05:24

だってお前さ、努力してないじゃん。

共感するのは努力している相手にだけだよ。
逆上がりできずにサボってる奴を共感すんのか？
逆上がりできずに学校来ずに登校拒否する奴を共感すんのか？
しねーだろ。


お前、どんな努力してんの？？
結果的に彼女いないってことは例え努力はしているとしても、
てんで無駄なことやってるのと何ら変わんねーよ。

彼女欲しいとつぶやけば彼女できんのか？
行き当たりばったりで告白してれば彼女できんのか？
できるわけねーよ。

なんで女はお前を拒否するのか、自問自答してみろ。
うまくいってるやつとお前とで何が違うのか考えて見ろ。
必ずそれで答えは出る。

出ない、出来ないって言う奴は初めから何もしていない。

投稿日時 - 2010-04-15 18:00:56

すげーネガティブだなぁ…。

２１歳なのに、こんなネガティブなのはもったいなような…、なんて小言を言っても仕方ないか…。

まずひとついえるのは、ネガティブな人は多分もてないよー。

だって、君の近くの女の子が「誰もワタシを理解しない。弱者は弱者らしく生きるべし…。ワタシは見下されている…。」なんて言ってたら、好きになる？

難しいかもしれんが、そんなことで悩まない方がいいぞ！

投稿日時 - 2010-04-15 16:54:45

何かネガティブな感じです。
もっと未来を見つめて希望を持ったらと思います。
もし、見下されているように感じるんなら、yosageさんも自分を変える努力をして、もっと上玉（下品な言い方ですが）の彼女を作って見下してやろうと意気込んだらどうでしょう。

他人からどう見られるかなんて事を気にする前に、現状に満足出来ないなら自分から変えて行かないと何も変りませんよ。
おとなしくしとくべきではありません。
やんちゃもしてみて下さい。

投稿日時 - 2010-04-15 16:38:14

秋葉原で共感してくれる友達を探してみてはDO

投稿日時 - 2010-04-15 16:15:35

質問者様の言う「つらさを理解してほしい」っていうのは、可哀想って思われたいのでしょうか？
私に初めての彼氏が出来たのは20歳頃だったので、質問者様の気持ちを多少理解できると思います。
ただ考え方は違うのかな？

私の場合
「今まで彼氏できたことなくて」
って言ったとして
「えっ！・・・可哀想に・・・」
なんていわれたくないなーと思うのです。。
それよりは
「大丈夫だよ～そのうち出来るよ～。」
って明るく慰めてほしいなって思ったり・・・。

つらさを理解していないのではなく、逆にそれを深刻に受け止めてしまうことを申し訳なく思っているんじゃないでしょうか？
「そんなに深刻に受け止めちゃダメだよ！」
「そんなの大したことないよ！」
って言うことで元気づけてくれてるんだと思うんですけど・・・。
うまく言葉が出せず、伝わるかわからないのですが、見当違いのことを言ってたらスミマセン。

投稿日時 - 2010-04-15 16:12:06

いまや３５歳男性の５０％は未婚です！まわりにも「彼女がいた。前に。」とかはったりもいるかもですよ！

その気持ちを手放しましょう（＾ｕ＾）
たしかに見下す人もいるでしょう。焦りもあるでしょう。
親しい人には共感してほしいものですよね！
ただ、「共感されないことに腹が立つ」「弱者は弱者らしく」「彼らを敵に…」と思う姿は言葉に出していなくても彼女が出来るような素敵な姿には見えないのでは？

私も自分がどんなに重要だと思っていることでも友達はおろか、ことによっては親兄弟にも全く共感されないされない事なんて山ほどあります。
私も自分には重要だからと、それにしがみ付いてしまう事ももちろんありますが、振り回されてしまうだけで得るものもなく、むしろ失うことにもなり時間も気持ちももったいないなと思いました。

女性の会話の多くは共感し合うことなので、彼女ができたら「共感してほしい」と思われる事も方が多いでしょう。その彼女がその気持ちを心の中で「腹が立つ」とぐつぐつ煮込んでいたら怖いですよね…

以前癌になり、いろんな人にいろんな言葉をかけてもらいましたが親でさえ本当には理解してもらえてないと恨みましたが今思うと当たり前のことです。だれもまわりで癌になった人がないのですから。
それをわかって欲しいというのは自分で自分と周りを苦しめるだけです。

自分が頑張れることはなんですか？女子の多くは爽やかな頑張り屋さんにキュンときます。少し未来の自分のために時間をつかいましょう！

投稿日時 - 2010-04-15 15:49:39

こんにちは。25歳女です。
21歳なら、まだまだ交際経験ないひとは多いと思います。わたしの友達にも多いですよ。

だから気にすることはないし、悲観的になってたら、余計恋のチャンスを逃しちゃいますよ。

友達に辛さを共感してもらうよりも、
彼女できないキャラをポジティブにネタにして、「誰か紹介してくれ～」って言いまくれば
友達も協力してくれると思いますよ。

それとも、彼女作る以前に、そうゆう辛さを共感してくれる友達がほしいのですか？
それなら、MIXIとか？で「彼女居ない同盟」みたいなコミュニティはいったら、
同じ境遇のお友達ができるのではないでしょうか？

つらいつらい彼女欲しいって考えてるより
フリー生活をのびのび楽しんでる方が、案外出会いが多くなると思いますよー。

楽しく恋活がんばってください！

投稿日時 - 2010-04-15 15:44:16

自分は２５くらいまで彼女できなかったから、大丈夫ですよ。

理系の大学なら女性が少ないですから、
彼女いない歴＝年齢は珍しくありません。

自分の周りが世界の全てだと思わないことです。

２ちゃんねるには「モテない男」（通称：喪男）
「モテたい男」の集まるカテゴリがありますので
そちらをご覧になってみてはいかがでしょうか。

まずは「自分だけだ」って思い込みを取り除くことですよ。

最初は自信のなさが顔に出てしまいますが（自分は今でもそうですが）
mixiのオフ会などで女性と会う経験をつんでいけば大丈夫です。
２人だけで会おうとせず最初は大勢で会いましょう。

では頑張って。

投稿日時 - 2010-04-15 15:38:01

こんちは。

。。。同情して欲しい。んですか。。。？
寂しくなるだけじゃないですか。

>>なら私が弱者として、気持ちを共感されないことを我慢しておかないとならないんでしょうか？
>>やっぱり弱者は弱者らしくおとなしくしとくべきですかね？

とっとと好きな人を作って、自分に自信つけて、告白でも何でもして彼女を作ればいいと思いますよ。
数ヶ月～場合によっては数年かかることかもしれませんけど、今現在彼女、彼氏がいる人らは少なからず、ほぼ全員やったことでしょうし。


>>好きな人に告白したこともありますが、うまくいきませんでした。

恋人がいる人は、一発で成功したって人もいるでしょうけど、大概の人は、これがあっても挫けず、再起して次へ進んだ結果、今の状態にいるのでは？

過去に上手く行かなかったから。。。ってのを理由にして、もう同じことを味わいたくないから何もせずに嘆いているだけ。
に聞こえます。


>>その子たちはいつも練習していて

今のあなたの現状だと、「出来ない出来ない。」とだけ言って、鉄棒に向うどころか、触ろうともしないのに、逆上がりできねぇ～って言ってるようにしか思えませんよ。
それとも、質問文には書いてないけれども、女友達と仲良く遊ぶような努力したり、ファッションセンスなり身なり整えるなりしたり、最近告白して撃沈した。なんて事あるんですかね？

練習してた子に「頑張ってるな～」と思うのは自由ですが、練習すらしてない子で「できねぇ～」って言ってる子に辛いだろうな。って思ってないですよね。



一緒に、彼女作るべく努力をしましょうぜ～。
（自分は昔よりは頑張ってるつもりですぜ。

投稿日時 - 2010-04-15 15:25:05

だめだとか　いっている　間は　できないね。

しかし　その間に　　自分を　磨く　だれもが　ほっとかない

自分作りに　邁進することだよ。

投稿日時 - 2010-04-15 15:24:02

かわいそうだね？？？　とは思うけど

＞私のこの辛さはいくらみんなに言っても共感さえされません。

だろうね！？
辛いのはあなた一人で、他の人にとってはどうでもいいことなんです
それを、分かれ！と言う方がむちゃくちゃなのでは？

＞私が弱者として、気持ちを共感されないことを我慢しておかないとならないんでしょうか？

共感する方がおかしいとは思わないの？
共感なんて出来る訳ないだろう？
あっそぉ？　っ程度の悩みにしか感じられません
９９％は同じだと思います

つまらないことでいつまでもイジイジしてるから、周りが余計にうっとおしく感じるんです

＞多少はその子たちの気持ちも共感していたつもりです。

見せ掛けだね？
ほんとの気持ちはあなたにだって分かっちゃいない
つもりでしか無いんです

憐れんで欲しいの？
みんな、「かわいそうに」って、思ってくれていますよ
これは間違いありません
でも、「バカらしくて、付き合ってらんない！」が本音でしょう

＞やっぱり弱者は弱者らしくおとなしくしとくべきですかね？

何をもって弱虫かは知りませんが…
一人で勝手に悩んでくださいとしか言い様がありません
だったら、さっさと彼女を作ればいいじゃ！！！　って思うのは私だけでしょうか？

投稿日時 - 2010-04-15 15:13:28

一人一人価値観は違う、その通り。

ですから“共感”という価値観の押し付けはいけません。
押し付けはいけないことなので、合わなければ突っぱねられてしまうのは当然です。

それに理解しろとは言わないが、共感してくれと言うっておかしいと思いませんか？

共感してもらいたい場合は、共感できる人でないといけません。
ちゃんと人を選びましょう。

投稿日時 - 2010-04-15 15:08:48