恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

「許せない」感覚
今回は私が悪いと私自身思うので謝りました。

でも、その背景とかを、ちゃんと考えて欲しい・・・と思うのは甘え？

許せない！という気持ちが私のどこかにあったのでしょう。
許せない、そういう気持ちも自分の気持ちに耳を傾けて、ちゃんと向き合わないといけないんだな、と私自身も反省しています

今回は長い。
3ヶ月。

私はもう結構どーでもよくなって来ちゃった。

なんで予定も教えられてなかったのに、
お祝いしたくて準備して誕生日怒られなきゃなんないんだろう。

久しぶりにコメントです。
サボってた訳じゃないよ、kouさん。
夢が出来たり、布団があたたかくて指が最低限しか出せなくて読む専門になってただけなんです。
冷え性つら｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

彼が怒って一人相撲しとります。
ダンマリする前に主張しないと、ってサラッとメルマガで書いてたけど、、、本当ですねえ。
言いたい事あるなら、言えばいいの。
わたしの真似してるんでしょうけど…
…女々しい怒り方しないで欲しいな。
似合わないよ。

とりあえず、彼が行動したくなるまで放置ですかねぇ……はぁ。

んー…

私自身が、「負けるが勝ち」って思ってる…

だんまりすると小競り合いできないですよ？

私、離婚した理由、まさにこれだったなーーー

で、Kouさんから女性の価値を学んだ今。
私が怒ってる。ダンマリです。
彼の家へ行き、コトの後、いつも私が帰るバス停か駅まで送ってくれるのですが、今回は終バスの後だったので、徒歩10分弱程度の駅まで行かないと帰れませんでした。
「駅は遠いから送らなくていいよね？」と言われたので、難色を示したら、舌打ちされため息をつかれたので、「じゃあ（送らなくて）いい」と、一人で帰ってきました。
慌てて追いかけて来てくれたけど、全然許す気になんてなれず。
咄嗟に「私をだいじにしてくれない人と一緒にいても意味がない」と出てきました。
Kouさん、すごいよ私！
その後もラインで謝られても、指先ひとつで許してもらえるなんて思うなよ！と未だに返信もしてません。
彼にとって遠いかもしれない駅から電車に乗って、更にその後30分近く歩く私のことなんて、一切考えていないんだなと思いました。

たぶん、前だったら、ラインが来たあたりで、「私こそごめん」とか言って、なし崩し的に終わってたかもしれないけれど、どうしても納得いかないことは、譲っちゃいけないんだって学びました。

彼にとって大切にする価値があるんじゃなければ、もうそれはそれで仕方ないのかもしれない。

この記事も女性の感覚を呼び起こしてくれますね＊
私は恋人相手にこういった場面は今まであまりありませんでした。
だからこそ、今お勉強しておく価値がありますね＊
許せてはいけない。気の毒だなんて思わない。
女性の価値が問われますね。
こういったいざというときに毅然とした態度を取らずに、中途半端な情けをかけていると、確実に舐められます。最後は女性側が折れてくれるだろうとつけあがらせてしまいます。
そして、どんどん大切に扱われなくなっていくのです。
いざというときに主張せず、普段は彼の文句ばかり言っているようでは、みっともないし、女が廃るって話です。
一度喧嘩をしたら、最後の最後まで自分からは折れないことが大切だと思います。どっちが先に折れたかって2人の関係においてすごく重要です。
そういえば、彼氏ではなくても、私は中途半端に怒って、中途半端に許してばかりでした、、。
これだとただ情緒不安定な人なのですよね。
放っといたら機嫌が直ると思われているのですよね。
私の機嫌を直すのは彼の仕事です。
迷いが出るくらいだったら始めから怒らない。一度ダンマリを決めたらとことん最後までやりぬく。
自分の行動に筋を通していきますね。

この前家まで送ってくれた彼とキスしてバイバイしました。
キスしないとモジモジといつまでも居るんですよね…。

見事に同居人に見られてしまったので、もうキスはしない！無理と伝えると、イヤ！と返ってきました。

あーもうこれイヤな奴だわと思って、数日謝ってくるまで無視。

お伺いメールラインが来ましたけど、謝るそぶりすらないので、何故無視してるのか気づいてないんだなあと思いましたけど、めんど臭いから無視。

やっと電話して来たので、教えてあげました。

なんてことのない、可愛い喧嘩？なんですけど、能動的に怒って、私が何を嫌やだと思うのか、身を以て分かってもらわないとと思ってます。

多分「ただ言い方が悪かっただけで、そんなに怒るの？」って感じでしたけど、許さない。

私の気持ちを軽んじてまで、応じさせようとしたのを感じたから嫌だ。
キスだろうがセックスだろうがなんだろうが、全部一緒。私は絶対嫌なんです。彼が変わらないなら、一緒にいても幸せじゃないからポイ。

ごめんね。をちゃんと言わせて、
気分をさっと切り替えてアメをあげました。ちゃんと謝ったし私は納得したので、引きずらずアメあげないといけないなって。

彼がどう思おうが、私が自分の感じを信じて、やり続けたら、彼は変わらざるを得ないと思ってます。彼が呆れても、私が飽きても永遠にやり続けます。そういう人には敵わないなと、実感したから。

彼頑固ですけど、私はもっと頑固だし、価値観をしっかり持とうと思う気持ちは誰にも引けを取りません！

もっともっと自分の主体性、価値観を磨きたいと思います。

そっか、あたし自身納得いってないし謝る必要なんてないわ
いや、確かに反省すべき点はあるけどそれでこんな態度とられるのは訳わからなすぎるし
あたしだって事情があってこうしてるわけだし文句つけられる筋合いないわ

なんかみんなのコメントよんでたら楽になった
好きなことしてたのしんどこ！

ゆっくりゆっくり爆弾にならないように…お怒りをぶつけよう…
焦るな焦るな

そう、あたしが上じゃないといけないんだ
これで立ち上がってこない男はただのダメ男
あたしはもう知らないとは言ったけど連絡とらないとはいってない
一言謝ってくれればそれですむ話
そんなこともできない男はいらない
あとは忘れてほっとこう
それでいいんだ
這い上がれよ、お前男だろ
わけわからんことするくらいだったらちゃんと真っ向から言えよ
なにがしたいんやまじで

ケンカするのであれば、また彼が対話にも応じないようなふざけたマネをするようなら、あなたはそれを断固許してはいけないのです。

というか許せてはいけないのです。

ここがものすごく大事です。

許せてはいけないのです。

許してはいけない、ではありません。

もう、「頭では許したくても、心では絶対許せない」と自然に思えるようにならないといけないのです。

それが女性の感覚というものだと思います。

こんなものは、本来僕が教えることじゃないはずなのです。

でもどういうわけか、生まれ持っているはずのこの感覚をどこかに置いてきている人が結構たくさんいるようなので、こうやって僕が時々拾って持っていくことになるんです（＾＾；

この記事に出会えてよかったです。

彼が原因の、些細なことでけんかして、放置中です。
今までの私だったら、
怒りをさらにぶつけていたか、
こういうところが嫌だったの、とか、
私から連絡しちゃってたと思います。
というか、
この記事読むまでギリギリセーフでしたσ(^_^;)

でも、コメントを読んで、
彼が原因なのに謝らないなんて、なんて幼いの。
って、なんだか、ぷって笑えてきました（笑）
そんなやつに、お伺いの連絡をする方がもっと価値低い。
私は強気に出ていいんですね！
まだまだ粘ります。

彼は都合が悪くなると、
すぐに向き合えず、時間が経つまで逃げる癖があります。
私が横で泣いているのにもかかわらず！
逃げんな、男だろ！！！！！！

そして、
なめんな、わたしを！！
沸点高くても、許せない範囲だってあるんだよ！
一国の姫として扱えーー！

ふう、、楽になりました（笑）
失礼しました（笑）

彼をジェントルマンに育てなきゃ(^^)

彼に会いたくない気持ち。
彼に呆れたからじゃないのかも。
彼にあんな事をさせてしまった、私の未熟さ、主体性の無さにショックを受けて、自分の殻の中に閉じこもって居るんです。

主体性がない、相手に合わせて自分を蔑ろにしてしまった事が悔しくてならない。

セックスとお金の面は、特に彼が感情を荒だてる事で、それを避けたいから、嫌われたくないから、「多分ずっと一緒に居る人なんだから、愛情を持って少しくらい譲れるところなら譲ってもいいかな。セックスなら、彼がもっとその良さを教えてくれるなら、今の認識が変わるかもしれない」と思いました。

その考えは、全部間違っているわけじゃないけど、彼の一つ一つの言動に、「あれ？」と感じたのに、それを流してしまっていたのが、本当に悔しいです。

「君を性処理の対象として見たことは一度もない」というのに、やっぱり女の私からしたら、したいだけで、上手い事言って、根回ししたようにしか見えない。

彼の嫌いな所です。卑怯。

これをちゃんと冷静に筋道立てて言わなきゃいけないんですよね。

いつからか、自分の本当の気持ちが言えないようになってました。

言わなければ丸く収まる。余計な被害に合わない。無関係になれる。仕事で身につけた処世術かもしれません。
この術がまるっきり間違っていると思いませんけど、彼にはちゃんと言わなきゃ！

初めて勉強し始めて、「この男はダメなやつだ」と分かって、私がガンと自分の主張を貫いた時、別れをチラつかせて従わせようとしていた元彼は、とても慌てふためいていました。
その事、ふと思い出しました。

私は意見と意見がぶつかり合う喧嘩がしたいです！
「いい大人だから」「争い事が嫌いだし、元々おっとりしてる性格だから」と思ってましたが、言いたいことも言えず、上部っつらばかりいいのい関係になりたくないなと。

今まで私はムカッとすることがあったら、顔も見たくもない会いたくないので、メールも電話も無視。又は、話さなくなります。
何を考えてるのか？と聞いてくる事にまたイラ！っとします。

その間、自分なりに考えて考えて考えて欲しいんですよね。また罪の意識を持って欲しいから時間をあげてます。

なかなか変わりそうにないなら、教えてあげよ。

しかも電話やメールじゃなくて、せめて私の最寄駅まで来ないと話す気にならない！

「デート代を密かに折半するのは、本当に男らしくない！」と言ったら、彼にも言い分があるだろうけど、、どうなるかな。。
「沢山お金を使ってくれてるから、自分の分は自分で払ってもいいのかも。。他にも男らしい事してくれてるから、お金の面はシビアな話だから触れない方がいいのかも。。」と自信のない私がいます。。
それに、「デート代は彼が殆ど払ってくれている」という他の女性の姿が、モテる女の基準になってしまっていて、そうなっていない彼は、もっと払ってくれなきゃいけない。という変な劣等感？が出来ているのかも。
私はどうしたいのか？今より払ってくれた方が嬉しいです！「俺が払ってやる！」とドーーン！と払ってくれたらどれだけカッコいくて男らしいか。
私に好意を持ってくれた既婚の社長さんが、椀飯振舞いで、とても男らしくて頼もしかったから。

彼がどうしても話ししたい。と懇願してきたら、会ってやる。

喧嘩中だった方と、話の流れでその事について話し合う機会があったのですが、まさにここに書かれているような展開になりました。

彼との最初の喧嘩で、確かに私にも悪い部分がありました。その後の対応にも問題がありました。
でもそれはお互い様だと思うのです。彼にも私から見れば悪い部分があるのです。
だから彼に、私も悲しい思いをしている。その事についてもう一度あなたから謝って欲しいと主張しました。
でも彼は謝ってくれませんでした。
話し合いの中で、私が直接謝りはしなくても、悪かった部分はある。と認めたせいかもしれません。
「琉架さんは悪かったという考えだけで、結局私へのごめんの一言がないんだね」
こう言って、彼は私との対話を途中で終了しました。
この話し合いの最中、彼はずっと自分の気持ちを主張するばかりで、私にもこういう思いがあるという主張には一度も理解を示さず、悪かったと思ってくれることもありませんでした。

そう思われるだけのことをしたのだと思います。
最初の喧嘩で私は彼の謝罪を受け入れませんでした。
その罪悪感と、彼との関係を終わらせたくない気持ちで少しは歩み寄ったつもりでした。
傲慢な考えかもしれません。でも、二度目の、今回の対話の放棄は、許したくありません。
このまま彼との関係は悪化していくかもしれませんが、今はそれでもいいかと思っています。
さすがに今回は私から連絡をとりたくありません。

今度は小さな気持ちに負けたくないので、決意を残す為にコメントを書かせていただきました。

私も昨晩、怒ってました。だから今日は寝不足。つらい。

かなりの頻度で爆発してますが、彼はめげずに、その都度、時間をかけてわたしをなだめてくれる。

まだ完全に許せてるわけじゃないけど、彼の努力は認めます。

私の歴代彼氏、みんな、私が怒ると必死になって謝ってくれる人ばかりでした。忍耐強かった。喧嘩のときの男性の対応って大切だと思う。

以前は、ケンカしても嫌われるのが怖くて、自分から折れてしまってました。
それで調子に乗らせちゃったんだな…。
こいつは俺が何しても結局はゆるしてくれるって。
とうとう我慢の限界がきて、もういいやって自分から連絡をすることをやめるようになって数週間後、私の異変を察知したのかノコノコやって来た彼。
以前の私なら、彼から連絡くれたことが嬉しくて、即ゆるしていただろうな。
無かったことにしてしまったと思う。
でも今は違う。
彼から謝罪の言葉があるまではゆるすことはないし、元通りになんかならない。
とても冷静に彼を見れています。
謝らないなら謝らないでもういいの。
女の気持ちがどんどん冷めて遠ざかってることに、手遅れになってからでないと気づかないのね…。

彼に失礼な事をされて、喧嘩して、彼は、ちゃんと謝ってくれたけど、今も、原因となった彼の行動を思い出してしまって怒りが治りません。

でも、もう、謝ってもらったし、忘れたい。
私も、怒りの感情が蘇る事が辛いです。

どうしたらいいんでしょうか。
終わった事をまた、話し合うのも、心の片隅に苛々を抱えたまま、彼と接するのも、両方失礼だと思うんです。

来週の月曜日の夜、二週間ぶりに彼にデートに連れて行って貰えるので、心から楽しく過ごしたい。
何とか、気持ちを治めたいです。

仲直りのデートと思ってたけど、割り勘デート…。
彼の事は、もう知らない！
プンプン！

彼が奥さんと喧嘩したとき、

内鍵を閉められて帰れなかったと言っていました。

それを聞いて、私は、「そこまでするの？！ひどい」と思いました。

私の女性の感覚がおかしかったなんて・・・

喧嘩をしたとき
女性は謝ってはいけない。

どうして喧嘩になったのか
女性側から謝ってしまっていたら
男性の方があまり考えなさそう。

男性は子供でしたね。
喧嘩をしたときは思い切り悩んで考えてもらいたいです。

難しいですね…コレ。どうにもこうにも話が噛み合わなくて毎回しんどいです。
彼はその都度、私が急にキレるからだと言うけれど、その前に理由があるからなのに。逆ギレもつらいけれど、音信不通はもっとつらいですね。
とはいえ、こういう事を乗り越えられないのなら私と彼は駄目なのかもなぁ。

＞「男が謝るものだと思っていた」

そんな感覚なかった。

そしてこの許せない感覚をわたしも持っていなくちゃいけないんだな。

あんなことして…どんなに苦しんだか。
だから、待ってる時点でなんか違うのか。

なんかなぁなぁになってなんとなく…ってわかる。あるあるそんな感じのとき。

だめなんですね。
やっばり自分の価値をしっかり意識していなくて
いなくてはできないこと。

彼は喧嘩しても、なかったことにしてきます。
勝手に解決したかのように、
何なら最初から何もなかったかのように(笑)
普通に話しかけてきます。
何も解決してないんですけど？！で、私は怒りMAXです。
父と母の喧嘩も毎回なかったことになってます。
母は女性の感覚をどこかに置いてきてる人なので(；一_一)
自分の対応が悪いのに、何十年も前のことを未だに怒ってます。
多分父は、母が許したと思ってるんだろうな(笑)
男性ってそういう生き物なんだなって思います。
だからこそなかったことにしちゃ絶対ダメですね。

こちらの状況も聞かずに、一方的に終わりにしようとメールしてきた彼。
悲しいとか怒りより先に、彼に対してがっかりしました。
きっと一時的な感情だからノコノコ戻って来るでしょう。
でもその時、私の気持ちが離れているかもしれません。

kouさん、助けて下さい…。
夫が私を嫌いになってしまいました。

この間、夫が扁桃腺を腫らして寝込んでしまったのです。
私も最初のうちは懸命に看病をしたのですが、
いつまでも熱が引かなくて、ずっとため息ばかりついて見るからに辛そうにしている夫にだんだんイライラしてきて、ついつい当たってしまいました…。
自分自身の冷たい最悪な面を出してしまい、
夫はかなり怒ってしまいました。
病人をさらに踏みつける行為をされた、
私の人間の底を見たと言われてしまいまた。

とりあえず出ていけと言われたのですが、
もう離婚かもしれません。
そうされても仕方ない事をしてしまったとは思うのですが、大の男が大袈裟に寝込んで、看病しても報われず、何だか私も疲れてしまったのです。

私が人間失格だと思うのですが、
もう二人の仲を修復するのは無理でしょうか？
夫が本気で怒っているので、今は取りつく島もないです。
とりあえず今は出ていく準備をしているのですが、どうすればいいでしょうか？
何だか先が真っ暗です。

今回は、
・夫が弱っていた時の失点
・夫が離婚だと息巻いて正常心がすっ飛んでる意識状態
なので、謝るってクッション入れようと考えました。
さらに「あなたを思いやれなくて申し訳なかった」と主体性を持っての
詫び入れなので、折れてるよりもむしろ「攻め」入ってます。

今後譲ってはならないライン、それは今回の「病人に冷たい仕打ち」を
夫が再度持ち出してきた時ね、これは受け入れたらアカンやつ。
は？まだそれ持ちだしてくる？男のくせにダッサいね！あれはもう済んで終わってる！
今のと昔のそれ混ぜてくるなんて卑怯よ！って「突っぱねる」でいい。

一旦引く場面、男性の言い分と迫力に負けて謝ったら駄目な時、
たぶん、この感覚はもう知ってらっしゃると思います。

謝ってはいけない、

女性の感覚。

叩き込みます。

＞きりんじ様
コメントありがとうございました！
すごく勇気付けられました泣
本当に本当にありがとうございます泣

結局その後、5時間ばかり外に出てプラプラしてました。
その間夫からの連絡は無かったのですが、
外泊するあてがなくて、恐る恐る家に戻りました。

夫は寝室で静かに寝ていたのですが、
起きてきたのを見計らって、心をこめて謝りました。
そしたら、機嫌が直ったみたいで、
「心配かけるんじゃないよ、嫁に出ていかれると落ち込むよ。」
「病める時も一緒にいるのは難しいよな。でもそれが夫婦だから、だんだん慣れていこう。」
と言われました。

お陰様で仲直りができました。
離婚て言われなくて良かったです汗

自分自身の心の狭さには正直びっくりしましたが、徐々に直していきたいと思います。

コメント下さって、本当にありがとうございました。
今回の事で色々学びました。

個人的に今流行りの知恵袋は、こんな質問ばかりです_:(´ཀ`」 ∠):
最後には、離婚するしか無いのでしょうか？ー離婚がいいと思います。の回答。

なにそれッッ！です_:(´ཀ`」 ∠):

彼の方はとんでもなく、言葉も一枚上手で、彼女はどう返したらいいか悩むパターン。
そんなの、無制限で謝ってくるまで、無視したらいいのにと思います。
結婚されている方は、子供が〜生活が〜など心配されていて、謝ってしまう。旦那さんはまだ家庭を持った意識が低いので、とんでもない子供みたいな言動をする。
恋人期間に躾けないと、または見極めないと、罪もない子供も大変なんだなあって思いました(´；ω；`)

私の彼は、なぜ怒って無視してるのか分からず、若干その時は怒りますが、
大体彼の態度行動に怒っているので、それを話してあげると、「俺が悪かった。リプトンが話してくれたから知れた、ありがとう。すれ違いたくないから、話ししてくれると助かる。」と言ってくれました。
話を聞いてくれる価値観の男性。それだけで満たされます(*´ω｀*)

私、もう自分の気持ちに嘘をつきません！
うま〜く言って、上手い事話を運ぶのが上手いからなんですが、もう喜ばない。ん！？と思ったら、「嫌だ」という意思表示をします。意思表示って本当大切ですね。

あと、
喧嘩してポイしたいと思った重大な事もある。
でも何年たっても仲良しで、さらに愛し合っている。
これって、その時その時だけの感情で一緒にいなくて、「いつまでも仲良しでいたいんだ」っていう夢というか、目標を2人で持っているから、それが叶うのかなと思いました。

「あなたの事好きです」のその時点だけの気持ち。多分嫌いになるイベントが起きたら、「あなたの事嫌いです」になると思います。
でも、「ずっと仲良しでいたい」がずっと強く目標としてあれば、這い上がる、何度でもやり直してみせる。の復活ができるのかなと思いました。

愛してるは一番大切ですが、愛だけではいつか倒れてしまいそうだと思う。それをサポートする信念みたいなものがよりパワーを生み出すのかなと思いました。

彼は「ああ言えばこう言う」タイプで、喧嘩をして言い合いになってもお互い譲らず私が悪くて自分は悪くない、という風にされてしまいます。
私も彼も正論で意見をぶつけ、結局私は自分の気持ちをわかってほしいのにすっきりせず、彼は彼で負けず嫌いだからか自分に非がある時以外は決して謝りません。多分喧嘩=勝負=負けてはならないと思ってるんでしょう。
だから喧嘩してもムカムカ！
この喧嘩の仕方を変えるいい方法はないでしょうか？

この前彼と旅行に行きました。
夜に彼のいびきの事で大げんか笑。

いびきを直そうとする努力をしてないのに、耳栓を私に渡してくる考えにダンマリ。
最初は私のムスっとした態度が彼は気に食わなかったみたいでした。

旅行ってずっと一緒だからしんどいですね。でもそのホテルは大浴場もあったし、数時間逃亡しました。
彼、焦って警察に行こうとしてました。

謝ればいいものを、謝らない事にイラ！長丁場の喧嘩になりました。

一回行ってみたかった「謝って！」笑。絶対謝ってもらう！改めさせる！を終始一貫して示し続けられました。
この記事を長く読み続けて思考回路に染み込んでいるのを感じられて嬉しかったです。

最初は怒っていた彼でしたけど、俺が悪かったと、最終的には寝不足になりながら、いびきをかかないように慎重に寝ていました笑。

早朝起こされて、いびきをかかなかったご褒美のセックスをねだられて飽きれました。

端折って書きましたが、この喧嘩で学んだ事沢山ありました。
彼の深層心理の部分やコンプレックスや性格、私の主体性？自我？の成長、もっと人間性や道徳観を高めたい気持ち、こうやってどちらが上か分からせる事、もっと堂々と自信を持って自分を打ち出していいんだって事、彼の手懐け方。

こうやって学ぶ事があって、最後喧嘩してよかったと思えるのは、同じ人間性価値観を持っているからなんだろうな、向き合う理解することを大切にできる私達なんだろうな思うんです。
「めんどくさいこと言ってる」「俺は変わらない」という男性だったら、私に即ポイっされてるでしょうし。

彼のナイーブで神経質な所は私はあまり好きではなく、逆に言い方は悪いですけど何も考えない能天気な男性が好きです。そういう男性を尊敬？してるのかなあ？
でも、彼には他の男性にはないキラキラ輝く男性らしい所が沢山あるから一緒に居ます。大切なものは何かをちゃんと分かってるし、私も同じ考え。
好きも嫌いもひっくるめて好き。思い出が募っていくにつれて、大切さも増しました。

とりあえず、、これだ！と思った私の考えを絶対に絶対に！死んでも譲らない、私をあげない＝逃亡等、絶対に改めさせる、対彼のすんなりいく謝らせ方を学びました。

　彼のプライドに配慮できなかったこと、彼が私に甘えようとしたとき、彼を傷つけてしまったので謝ったけど、大筋で自分は悪くなかったんじゃないかと思えてきました。

　彼は自信がない、だから私に甘える形で愛情を示してもらいたがる。
　私は彼のことをまだよく知らないから、彼のニーズに気づかなかったり気づいても応えられない（応えたくない）こともある。それに、「僕はこんなにしてるのに返してくれない」と怒られるのはなんか違う気がするんです。（彼は私といて満足感がなくなってきてるんですね…。書いてて反省です。）

　一方的に謝ったままになっていて、彼が私にした失礼なことは話し合ってないままです。
　次会うときに何となく言えたらいいのか、スルーすべきなのか。
　怒りや反論はよく考えてするようにしていたら、タイミングを逃してしまいました。

　彼が離れてしまわないか怖いです。
　鍵をかけて家に入れないくらいのメンタルがほしいです。

何度も読み返したい記事ですφ(..)ﾒﾓﾒﾓ
特訓も兼ねて、女性の感覚が身につく漫画や映画とか見直したいです(´_`*)

だいぶ昔の記事のようですが、夫と喧嘩をしてイライラしてるので書き込んじゃいます。

今日は夫の希望で出かける予定だったのですが、子供の水筒など準備していて出かける支度が遅れた私に夫が苛ついたようです。
夫は先に家を出て、私もすぐに追いかけたのですが、夫は私を置き去りにして発車したのです。
子供の水筒だけでも渡したくて追いかけたところを、夫は一瞥して、止まらず行ってしまいました。
ご近所さんにも目撃されて最悪です。

その後、子供に説得されたらしく一度家に戻ってきて、子供に促されて謝ってきましたが許せません。

しかも、一度の謝罪で許してもらえないからと諦めて、子供と寝始めた夫にかなりイライラしてます。

いつもこうなんです。
私が怒っている時には、現実逃避したいのかいつも寝る夫。

対話もせず、放棄する姿勢に本当にむかつきます。

いつもは、一応あやまってきたんだから、と無理やり自分を納得させて、私も怒りすぎたごめん、と私から歩み寄り仲直りしています。

そうやって今まで簡単に許してきたからこそ、夫は私を軽んじてつけあがるようになってきたんだな。と実感しています。

これを読んで思いました。
今回は許さないぞ、と。

とりあえず、明日の朝までこの怒りをキープするのを目標としておきます。