はじめまして。
私も彼女いない歴約３６年です。ですが今、すごく気になるというか好きになった人がいます。
毎朝通勤時に駅で会う人です。アドの交換等はまだで、しかも悪感情を持たれてしまいました。
ても私は諦めたくないので自分を変えることにしました。極端な話１８０度です。こういう時は自己中になりやすいものです。わたしもそうです。でも自分を変えることにより心に余裕が生まれ来そうなのでやってみることにしました。
心に余裕が生まれると自己中も少しは和らぐと思います。自己中になると絶対な物事はうまくいきません。私はこのナンパで駆け引きをしようと思うのですが、この為には自分の感情に絶対に負けないことが必須なのでこの為にも自分を変えて心に余裕を持とうと思うのです。彼女には毎朝必ず会うのでこれをやって必ずモノにします。前例がないのならば私が作ります。長くなりましたがあなたもこのくらいの意気込みで頑張ってください。お互い絶対に彼女をモノにしましょう。それには心に余裕を持ち自己中から早く抜け出しましょう。

投稿日時 - 2010-09-18 09:22:06

★「僻み根性」の塊みたいな男の彼女に成って上げよう。
↑
そんな奇特な女性は、いないでしょう。

＞もう幕引きでしょうか？
↑
質問を1年近くも放り出しておかないで、「幕引き」にして下さい。

投稿日時 - 2010-09-16 05:04:08

質問されてから、そろそろ1年経ちますね。
状況は、変わりましたか？
考え方に、変化はありましたか？

多くの回答がありました。
この中で、実践的に役に立った意見、または
今後の人生に役に立つ意見はありましたか？

現在の心境をお聞かせください。

投稿日時 - 2010-09-15 17:01:46

積極的にいっても全くダメだということは、女に関しては諦めれば。
誘ってもデートすらダメなんでしょ？
わざと嫌われることをしているのではないですかね

投稿日時 - 2010-09-04 18:56:41

あまり構えず、色々な女性と友達として広く浅く沢山知りあわれて、貴方に合う性格の人と最終的にお付き合いするのはどうでしょうか？

投稿日時 - 2010-07-18 21:06:27

確かに諦めもまた一つの答えですね。ずっと考え込んで疲れたのなら一度流れを
変える意味でも「よし。諦めた。しばらく考えない。」と線を引いて、他のことを
してみるのも良いかも知れません。押しても駄目なら引いてみましょう。
意外とそうしたほうが思わぬ機会が巡って来るものです。

無理にカラ元気なんて、そりゃあ疲れますよ。自然体でいいじゃないですか。
焦ったり考え込んだりカラ元気出したり、人の意見を元に色々と試みられたんでしょ？
やるだけやって結果が出ないのなら、一度休むべきです。
水脈のない地面をいくら掘っても何にも出てきません。
そんな時は今までの方法、考え方か行動か相手の選択か何かはわかりませんが、
どこかが間違っているか、上手くいかない要素があるか、結果が出るまでに時間の
経過が必要だとか、単に時期の問題とかあるものです。

それに人の縁なんてものは無理しても結ばれません。もちろん出会うための努力は
ある程度は必要でしょうが、焦りすぎたり結果に苛立っても良いことは起きないの
で、ちょっと肩の力を抜きましょうよ。

>私は自分のすべてを否定されたようです。今までの自分の生き方、価値観、存在意義、
>何もかもが否定されました。結局私は何の価値もない人間ですよ。
>それは彼女が出来ないことが裏付けとなってます。

誰もあなたを否定なんてしてません。いえ、否定なんて出来ません。
世の女性全部があなたが今ここにいることを知ってるわけじゃないんです。
知らないのだから否定も肯定も出来ません。彼氏彼女がいるものも同じです。
だって現在の相手といつまで続くのか誰もわからないし、付き合っていて本当に
二人とも楽しいかなんてわかりませんもの。
遊びに行って楽しい時期なんて本当にあっと言う間に過ぎ去るものです。
恋愛なぞへの過度な期待は彼女が出来た後に、今よりさらなる絶望を味わう元
になりますよ。

>なんで私ばっかりこんな目にあわなければならないんですか？

挫折や不幸に見舞われた多くの先人達も同じことを言ったでしょうね。
たまたま今、そうなる巡り会わせなのでしょう。病も災難も死でさえも
誰にでも巡る可能性はあるのですから。単に彼女が出来ない時期。
そんなに生き急ぐと早死にしちゃいますよ。

大学生時代を彼女と共に謳歌したいという気持ちはお察ししますが、考えて苦しい
のなら考えないほうが良い。何かの努力するのも苦しいのならやめたほうが良い。
誰もあなたが苦しめば良いなんて思わないけれども、例え苦しんだとしても何とも
思わない。
形は違えども誰もが挫折感を味わうものです。
これまで、あなたの思い通りになった事もあったでしょ？
思い通りにならない事があることを知っただけです。しかも、まだ現時点の話。
苦しいなら辛いなら一度頭の中から捨てちゃいましょう。捲土重来を期す。

投稿日時 - 2010-07-15 22:43:46

　私は今年26歳で、彼女はできたことも、できかけたこともありません。大人になってから異性と手をつないだことすらありません。遺伝子に欠陥があるからではなく、勉強一筋だったからです。
　在学中に彼女ができなかったら、職場にもよりますが、大学よりはるかに出会いのない状況に苦しめられるでしょうね。しかし、あなたが社会人になると、あなたの周囲では今度は同棲して青春の喜びを謳歌する人々を目の当たりにするのです。同棲するくらいの仲でありながら、出産しない理由が分かりますか？　男女関係の喜びの部分だけを享受したいからです。子育ては大変だから。２人で楽しそうに遊びまわっているのです。夜、寝付けなくなりますよね。さて、ご質問に答えましょう。

>>今までの自分の生き方、価値観、存在意義、何もかもが否定されました
　あなたが思っている以上に、カップルからあなたは否定されていますよ、おそらく。なぜなら、私はある時、女性から「もし彼女ができたら、その人と結婚するの？」といわれました。悪口ではなく、どうすれば彼女ができるかを教わっていたときに。その女性は１０人くらいの男と付き合ったことがあるといっていました（中身はないが美人）。持てるものはどこまでも持てる、しかし、持たざるものはよくても１人。
　またあるとき、男の上司から「君にとってはこの仕事（難しくはないが新しく取り組む仕事）をこなすより、彼女をつくってドライブする方がはるかに難しい」ともいわれました。悪意のない冗談ですが、これが私とあなたの現実なのです。悲しいかな、男としてすら見られていないかもしれません。

>>なんでこんな目に合わないといけないんですか？
　あなたはなぜだと思いますか？　結論をいいましょう。この世の中で、頭の出来を基準にすると平均以下の方がはるかに多いのはわかりますか？　犯罪者同士のカップルと普通のカップルでは、生まれてくる子供の数は２：１くらいなのです。精神薄弱対普通の人間もだいたい２：１です。詳しくはジーメンスの『遺伝学説と優性学』を参照。あなたは知恵遅れでも犯罪者でもないですよね。できの悪い人非人がはびこって、できの悪い者の色眼鏡でみての「魅力がある者」がどんどんのさばっているのです。この社会は多数決の選挙をしているので、数が多いものが力を持つのです。あなたに魅力がないのではなく、できそこないに足を引かれているのです。その証拠に、町で見かけるカップルには相当な不細工がいますよね。顔を見て話せないないほどひどいおばさんもいますよね。でも、あなたはそんなのではないですよね。あなたをけなしているカップルが子供を生み、あなたが子供を授からなかったら、将来的にあなた（のような人）はもっと不利をこうむります。味方が減っていくから。あなたに魅力を感じるような女性が、本来いるにもかかわらず、間違った価値観によって、別の男の方が格好がよいと惑わされているとすれば、あなたはどう感じますか？
結論：あなたの自己責任ではなく、社会情勢の責任だ。
　反論や質問があれば応じます。

投稿日時 - 2010-07-12 21:22:01

yosageさんは、彼女がいたらどんな事が得られるのですか？

投稿日時 - 2010-05-31 20:11:32

No160の者です。再度回答失礼します。

前の回答にお礼をもらって、「なるほど」と説得されました。
たしかに、嫌いな子に好かれても意味はないし、学生のうちなら沢山遊べますね。
だから焦るという気持ちも、改めてよく分かりました。
楽しい事ができるうちに恋人つくりたいですよね（笑）

それと、yosageさんのお礼に対して反感を持っている方もいらっしゃるようですが…
相性の問題です。難しいとは思いますが、中傷的な回答は流しちゃいましょう。

しかし、最近のyosageさんのお礼文をみて…
トゲが消えてきてますね！回答を受け止めている所を多々みかけます。
プライドが高いと、共感する事が難しいんですよね…自分が負けている気がするというか…
それを段々とマスターしてきているという事はyosageさんに彼女ができる日が近くなっている気がします。
yosageさんの一番の問題点が克服されてきていると思うので。

また、yosageさんはこの質問をして、さぞかし辛い思いをされたのではないでしょうか。
自分は普通のつもりでも、叩かれたり、嘲笑われたり・・。
私なら辛くて、適当にベストアンサーつけて、これ以上中傷がこないようにしますね。
耐えられませんもの。自分が正しい！と思っていたのに、指摘されたら…

なぜ、yosageさんはそれを耐える事ができるのでしょうか？
なぜ、お礼をし続けるのでしょうか。
それこそ、プライドのおかげでしょうか・・。
違うとしても、この質問を締め切らなかった事はyosageさんを大きく成長させましたね。
私はプライドが高いくせに、挫折を繰り返すタイプなので…。
私より、yosageさんのほうが人間的にすごい人なのでしょうね。
そう考えたら、回答する立場じゃないかも…？（笑）

でも、yosageさんはよく頑張りましたよね。
彼女がいない辛さ、同感者がいない辛さ、ポジティブに考えられない辛さ、自分だけという辛さ
これらすべてに耐える事の難しさを私も経験しているので…。
さぞかし苦しかったでしょう。お疲れ様です。
ここまで頑張ったのなら、もう諦めてもいいんですよ？頑張っている事が多いようですが。
諦めることが嫌ならば、休憩してもいいんですよ？
たしかに、時間は過ぎてしまいますが、心に余裕がないのなら…辛いでしょう？？
どうしますか？

どれか１つでも「まだ頑張る」というのならその時は再び応援します。
直接、手助けすることはできませんが…。できないからこそ、綺麗事に聞こえるとは思いますが…。
信じてください。これは、ちゃんと私が心から思っている言葉です。
無力な私ですが、yosageさんの心に余裕を作ることができるなら…いくらでも声をかけます。

ここは質問者と回答者が互いの言葉を信じないと成り立たないところです。
口先だけなんて悲しい考えを持たないでください。


yosageさんの質問を再度読み返して…yosageさんが何を求めているのか考えてみたら…
今の私の気持ちがそのまま答えになっているのでは？と思ったので…。
頭で考えずに、心で感じたままにズラズラと書かせていただきました。
そのため、質問に対しての答えになっていない気もしますが…。
とはいうものの、この質問は彼女の作り方を聞いているわけではない気がしたので。
多分、yosageさんが文章に隠した思いはこれなんじゃないか、と思ったことに対しての回答です。
的外れだったらスルーしてくださって結構です＾＾


またしても長文になってしまってすみません＞＜

投稿日時 - 2010-05-23 18:01:45

まだ、あきらめるには早すぎる。
人生まだ長い。
下記ＵＲＬのお方に師事すべし。
世界が変わって見えるはずだ。

参考URL：http://www.fujitakikaku.com/nanpa/

投稿日時 - 2010-03-19 17:37:24

こんなので悩んでたら人生本当に疲れちゃうんじゃないかな？
まだ２１の学生ですよね、じゃあ、もっと勉強とか、スポーツとかやることあるでしょ？
こんな負のオーラ丸出しで彼女なんか出来ないでしょ。

自分は小学生の頃から太っているし、背丈だって１６０チョイしかないし、学はないし、資格もない、、、。（自分で言ってて虚しくなる）
でもね、その時その時を精一杯楽しんで生きてきたよ、彼女とかより楽しい仲間といたり、。
今では、ちゃんと結婚もしたし、子供も居て楽しく生きてるよ。

だからさ、まだ自分のモテ期が来てないだけなんだって、でもそれが来たときに恥じないで居られる知識、教養、プライド、そんなもんを学んだらいいんじゃないかな。
たとえば、大学の勉強なんて社会ではそれほど役に立たないけど、趣味だった料理に関しては、話のネタにも、日々の生活にもしっかり役にたってるよ。

だから、興味のあることからがんばってみなよ。

投稿日時 - 2010-03-10 12:56:52

これだけの沢山の回答があれば、参考になったものもあると思うので、
参考にならなければ無視してください。

まず初めに、彼女が欲しい理由は？
彼女が居ないとなんでダメなの？

まだ21歳でしょ？私が彼女出来た時って25歳でしたよ。
今現在37歳ですが現在彼女居ないです。
質問者様のお気持はすっごくわかるし、その通りだ思います。

自分１人が頑張ってどうにかなるのであれば、頑張るけど、こればかりは
相手が居る事だからね＾＾；

なので、今から出来る事を書きます。
・ものすごく良いとこに就職して金をがっつり稼げるようになる。
（いわゆるエリートになる）
・彼女が出来ない（居ない）のに疲れたと思うのではなく、慣れる。
（彼女が居たらいたで、しなくて良いケンカや嫉妬、自分の金も時間も自由にならないよ。
　プレゼント代だったり、デートやイベント毎で使うお金）
・自分の好きなように金と時間を使えると思う事。（趣味や遊び等）

まぁさ・・・天は２物を与えないって言うけど、与えるんだよ。
ようは勉強が出来るし外見も良い人（モテる人）って居るでしょ？
その逆も居る。そういう事でバランスが取れているんだよね。

なので、モテ無い人、出来ない人が居なきゃ、モテル人等が居ないって訳さ。
そう考えるとモテ無い人の存在って重要なんだよ？
感謝して欲しいくらいだよね。

まとめると・・・
開き直るしかない。考えたって出来ないものは出来ないんだから。
人との出会いは偶然ではなく必然なんだよ。
どんなに頑張ったって出来ない時は出来ないし、出来る時は出来るもんさ。
（引きこもってる場合は別だけど）
なので、今は自分の時間と金を好きなように楽しく過ごす事に使えばいいんじゃないかな？

いずれ出会える時が来ると思ってさ。
深く考えるだけ時間の無駄だし、凹むよ。
前向きに考えるのに疲れたのであれば、考えなきゃいい事。
自分が楽しく過ごせるようにどうしたら良いかを考えるようにする事。

投稿日時 - 2010-02-22 11:26:35

仕事を選んで就職できない学生と同じようなもの。
選ぶなとはいいませんが、やったことも無い職業の
何がわかるのでしょうか？

あなたの周りの女性たちも同じように
あなたのいったい何がわかるのでしょうか？
見た目や風評のイメージが先行して
本当のあなたが見えていないのかもしれません。

逆に、あなたは彼女たちが見えていますか？
かわいい、スタイルがいい、などの見た目に
惑わされていませんか？

あなたのような男性や女性や星の数ほど居ます。
もちろん近くに居ます。
お互い気がつかないのか、見えていないのか。

彼女が欲しいということは、愛する人が欲しいのではないのでしょうか？

まだお若いようですので、恋愛はこれからです。
遊びたい年頃に遊んでいないので、惨めに思っているのかもしれませんが
遊んでる男が嫌いな女性はたくさんいますよ？

投稿日時 - 2010-02-17 18:02:05

#150

>No.172
>>効率的で無駄がない人生を送りたい
>>人生につける形容詞ではないと思います。

非常にぴったりきます。
効率的で無駄がない人生を送りたい…というのは、本質的に「死にたい」又は「無気力」とイコールです。だから効率化を望みながら生産性を失っていくことになります。収益逓減原則がありますが、それに似た法則的なものがある気がします。通常、効率化は生産性を上げていくが、効率性がある点に達すると、そこからは人にとってむしろ非生産的になっていくというような話です。

たとえば「無駄がない人生」の究極は「産まれてこないこと」です。産まれても死ぬことが決まっているのだからという意味でも産まれなければ無駄も生じ得ないという意味でも、最も効率を良くするためには、はじめから産まれないのが最善となるからです。しかし、実際には産まれているので、少しでも効率性を回復するには、できるだけ早く死ぬべきという結論になります。この論理は効率性を追求した結果が妥当性を失うことを示していますが、デジタル思考ではこれが正しい結論になるため、これがデジタル思考の限界であり、論理的な限界が存在する以上、人というアナログを含む物事が成功するためのキーをデジタル思考で計算しつくそうとしても失敗します。よくデジタル思考の主人公が言いがちなセリフとして「こんなはずじゃなかった…」というのがありますが、アレなんかもソレです。

これは当たり前です。アナログとデジタルでは次元が違い、デジタルとはアナログに包摂することはできてもデジタルがアナログを包摂することは不可能だからです。デジタルはアナログから差しあたって必要のないものをそぎ落とした残りで結論を出そうとするものですから、言い換えれば、実態をそのまま記述することはしない、できないことを前提としているからです。だからバーチャルなわけです。バーチャルですから、要するに偽物の結論を出す技術がデジタルです。それをステレオタイプと言ったり表現はいろいろありますが要するに実態をとらえきれないままで割り切ってしまう技術です。これはモノについては、偽物でも許容範囲であり、むしろそれが利便性に繋がります。本当は虚像なのに人間の目を騙せます。ところが人や人間関係そのものにデジタルの思考を適用してそれによってそれらの虚像を抽出してみても、それらの価値はその切り捨てた部分にこそ依存するものであるため、デジタルで把握する虚像部分には結局何もなく、無意味ということになります。つまり、効率とか無駄を省くといったデジタルで割り切ることがむしろ無意味・非生産性を惹起するのでループになり、効率化の究極が無気力だとすればそのループは螺旋でもあるということになります。いわゆる「人間的」なさまざまな無駄を手に入れるための無駄のない人生を欲するとすればループになります。

Q&AのAがなくなってQ＆Qとなってループで掲示板化しているのは当然の帰結ということになります。

これも、過去の無数のAの冗長な言い換えに過ぎません。他人のBeである無駄をHaveしたいと望んでおり、しかし、それはそもそもHaveの選択でなく、自分についてのBeの選択でしかあり得ないので答えはでないというのがアナログ思考からの正しい答えということになります。

本来、アナログ要素を捉えきれない原因を検討していくのが生産的ですが、デジタル思考に固執する限りはそのステップの前段階で足踏み状態ということになります。

「効率的に」ということを過度に強調する場合、手段＝目的になっていくと思います。言い方を変えれば、目的の次元を下げていき、目的レベルが目標レベルに、目標レベルが手段のレベルになります。さらに言い方を変えれば、目的がない状態、効率性自体（効率的であろうとしている状態自体）が目的となり、さらにさらに言い方を変えれば、無気力になることを目的としていることになります。たとえば、すべての意見に対しては常に反論という行為が可能です。したがってこれは結局態度の問題ですが、デジタル思考は妥当性を妥当性のまま判断することはしませんから、可能な反論があればすべて実行するというような判断になります。可能なというのは、具体的には「自分の希望にかなう」ということになります。いわば無気力への手段、つまり、現実に問題の解決に対して無気力な状態、問題が解決しない状態、問題だと言う事自体が目的になってしまう、議論すること自体が目的となってしまう、というようになって、「手段＝目的」という意味では目的が達成されている状態になっている、目的の次元が手段まで下がった。だから、質問者さんはこの状況には満足している可能性が高いでしょう。似たような質問を繰り返すということと繋がり、無駄の代替がここに求められている

投稿日時 - 2010-02-15 22:42:57

こんばんわ。No.165です。
ご返答ありがとうございます。
今回は頂いたご返答についてお返事させていただきます。

「＞現実に「あなたより年上ですが彼女いません」という方に対し、自分に置き換えての返事だとしても「自分だったら堪えられない」というのは、相手に対して失礼です。

それは申し訳なかったです。ただ、弱肉強食の世の中ですからね、そういう人たちも結局自業自得で片付けられるというのが現実ではないですか？」

→世の中、確かに弱肉強食です。
ですが本当に「結局自業自得で片づけられる」とお思いですか？
こういうところがやっぱり「冷たい」なと思ってしまいます。
例えば、質問者様は昨今まであまり恋愛重視しておられなかったわけですよね？でもその間は他のことに一生懸命になっておられたわけでしょう？
他のことに手一杯だったんだから自業自得だ、と言えます？
それは一生懸命になってたことを、自分の努力を切り離すことではありませんか？
矛盾してる気がするんです…どうも。
そのことに気づかないのは、「他人事」、と思っているからなんでしょうか……


「＞でもその「苦しさがあった」のは事実ですよ。

あったとしても現段階ではそれをカバーできているのだからいいのでは？
少なくとも現段階ではプラスか０なわけですから。」

→過去の苦しさをふまえてあなたへのアドバイスをしたのに、「だからいいのでは？」っていうのは…いかがなものかと。
経験者からの話ってそんなものですか？
なんだか昨今の人は先輩や教授に対しても尊敬とかないんでしょうか？と疑問になることがありますが、それに近い思いです。


「＞「自分ばっかりこんな目に…」といいながら他のことで誰かを見下して自分本位な人だというイメージです。
見下されて黙ってるわけにはいかんでしょう。」

→自分は見下すということ自体よくないことだと思っています。
　やられたからやりかえす…というのも納得できません。
　綺麗ごとだと思われるかもしれませんが「自分がされたくないことは他人にしない」だと思います。
　みんながしてるからする、というのは決してかっこいいことばかりじゃないんです。

　これはちょっと違いますが、友達が顔に歯磨き粉つけて学校にきて笑ってたのに、次の日自分も同じことをしちゃったら恥ずかしいですよね（笑）そういうのと一緒だと思います。


「＞自分が書き込んだ内容って質問者様のマイナスイメージばっかりなんですけど、そうだと思う・思わないにかかわらず、彼女が出来たとして彼女の「どういうところ」を分かってあげられるんでしょう。
自分で言うのもなんですけど、人の良いところを探すのはそんなに苦手ではないですよ。」

→今まで上記で述べたとおりです。そうは思えません…ごめんなさい


「＞はい、では前回の他の回答者様は真剣に答えていないんでしょうか。
いいえ、ただ、真剣に答えていない回答者も何人かいます。」

→これについては…まあスルーでいいと思います（苦笑）
　でもこういうとき、「ちょっと息抜きしろってことかな」っていう風に考え方を変えられるようになるといいですね。
　自分もそうですが思い詰めても苦しくなりすぎて体調崩すので。


「思いやりの定義が不明確ですね。
一つ疑問な点があります。
私が思いやりと思ってやったことが相手にとってありがた迷惑だった場合はどうなんでしょう？
そういう場合は思いやりは成立しませんか？」

以前TVで見たのですが、「道徳でいう思いやりとはどういうものか」というものがありました。

「問題：いじめられていることを知ってしまったが、相手は触れられたくない様子。あなたはどう行動しますか？」
１）触れられたくないようなので、話をしてくれるまでそっとしておく
２）とりあえず話を聞いてみる

回答は２）だそうです。というのも、「触れられたくない」というのは自分の認識であって、本当にそうなのかはわからない。もしかしたら誰かに話を聞いてほしいのかもしれないから、だそうです。
目からウロコでした。
確かにそうだなあ、と。

というわけで質問者様の疑問に対しては、道徳的な視点から考えると
間違いではないと思います。
人によって考え方が異なりますから難しいことではありますね。

そう考えると自分が提示した話（※過去同様の悩みを抱えていた人について失礼ではありませんか？という話）で話をさせていただくと、

質問者様いわく「苦しくあったとしても現段階ではそれをカバーできているのだからいいのでは？」ということは、現段階で関係ないんだから質問者様にとって「ありがた迷惑」だったってことなのでしょうか？
もしもそうだとしたら自分が冷たいと思ってしまったことも納得がいくような気もします。
思いやりの定義の違いですね。

投稿日時 - 2010-02-15 20:40:02

yosageさん

初めて書き込みします。（ドキドキ）
私も若い頃、そういう風に思っていましたよ。
どうして自分には恋人ができないのかな？
好きな人が振り向いてくれない・・・。と

そんな私にも去年初めて恋人ができました。
２６歳でしたけど・・・。
どうして恋人が出来たのかな？って振り返って考えてみたら
タイミングとか、運命といえばそれまでなんですが・・・。
今までと考え方を変えてみました。

先ずは自分自身を好きになるように努めました。
例えば「好きではない・自身がない商品を他の人に薦めても誰も買わない」
のと同じで、やっぱり「自分自身も好きで、誇れるような商品」だと
魅力的に見えて買ってくれるように思いませんか？

偉そうなことを言いましたが・・・。
きっと素敵な恋人ができますよ。
祈っています。

投稿日時 - 2010-02-14 21:37:17

yosageさん

初めて書き込みします。（ドキドキ）
私も若い頃、そういう風に思っていましたよ。
どうして自分には恋人ができないのかな？
好きな人が振り向いてくれない・・・。と

そんな私にも去年初めて恋人ができました。
２６歳でしたけど・・・。
どうして恋人が出来たのかな？って振り返って考えてみたら
タイミングとか、運命といえばそれまでなんですが・・・。
今までと考え方を変えてみました。

先ずは自分自身を好きになるように努めました。
例えば「好きではない・自身がない商品を他の人に薦めても誰も買わない」
のと同じで、やっぱり「自分自身も好きで、誇れるような商品」だと
魅力的に見えて買ってくれるように思いませんか？

偉そうなことを言いましたが・・・。
きっと素敵な恋人ができますよ。
祈っています。

投稿日時 - 2010-02-14 21:35:55

私あなたより年上なので、きっちり最後まで回答しますね。

＞理屈で返してはダメなんでしょうかね？
⇒ＯＫです。そのかわり、老若男女問わずyosageさんから離れていく可能性大です。

＞本当に楽にできるとしたら、私が理屈で返せないほど素晴らしい理屈で回答してくださればよかったのでは？無駄じゃなかったということを証明したいなら具体例を示してください。
⇒もう結構です（笑）私が心療カウンセラーだったら最後までお付き合いしますよ。yosageさんを説得して救えばお給料もらますからね（笑）

＞人生経験の少ない若者に崇高な話を求めるのも筋違いかと思います。
⇒最初から求めていませんよ・・・。【大人の皮肉】だったんです。

なんか後味悪く終わってしまってごめんなさい。早く彼女できたらいいですね！！応援してます！！
さようなら。

投稿日時 - 2010-02-14 13:35:40

＞どうやったら何回フラれても立ち上がれるんですか？
↑
ご質問に、回答しておきましょう。

いい意味で「忘れる」コトです。
「忘れる」コトが簡単に出来ないなら、「気にしない」。
まあ、「鈍くなる」コトでしょうか・・・。

ただし、同じ失敗を何回も繰り返していたのでは、単なる「バカ」ですから、「何で、フラれたのか？」くらいは考えておくべきでしょうねェ・・・。
まあ、単純に答えは見つかりませんけど・・・。

フラれたって立ち上がれるのは、男の場合、女の子が好きだからですよ。
「人を好きになる」って感情は、疲れたりするモノですかね？。
私は、とっても素敵なコトだと思うし、幸せ気分で一杯に成ります。

そりゃあ、フラれた時は哀しくなるけど、二人の相性やウマが合わなかったのだから仕方が無いでしょう。

そう、いい意味で「諦める」コトも大切です。
アッサリ諦めちゃダメですけどね。

投稿日時 - 2010-02-14 09:50:07

ちょっと前に「効率のいい人生」の話で回答した者です。

私はあなたが悩んでいるのを楽にしてあげたくて、色んな例え話をだして「無駄な事はないんだよ」、あなたが一生懸命勉強した事は「無駄じゃなかったんだよ」と伝えたかったんです。まさか、こんなに理屈で返されるとは思いませんでした。

私こそまさに「無駄な事」をしてしまったようです。
yosageさんに彼女ができようができまいが、幕を引こうが踏ん張ろうが私には一切関係ないので、もう返事はしません。（あなたのお礼にツッコミ所は満載なんですが・・・）

では。
Ｐ．Ｓ
＞まあ、私の周りで言うなら、大学で講義に出ず単位を取る　とかその程度でしょうか。

・・・くだらなすぎ（笑）
これが【効率のいい人生のお話】だったんですね（笑）これだけ色んな回答者に理屈で議論してるんだから、もっともっと【崇高なお話】が聞けるのかと思ってました。まさに【無駄な質問】をしてしまったようです。

投稿日時 - 2010-02-13 16:08:35

現在２６歳の女性です。
yosageさんの気持ちわかります。わたしも２４歳まで彼氏がいませんでした。yosageより３年彼氏いない歴が長いですねｗ
周りは彼氏彼氏がいて、デートしたりして恋愛経験を積んでいくのに、自分は・・・。なにか自分に欠陥があるんじゃないだろうかとか、すごく孤独に思えたり。焦りますし、周りの目も気になりますよね。

でも、幕引きはまだ早いですよ！いつもと違う環境で探してみてもいいのではないでしょうか？大学やバイト先以外にも女の子はいっぱいいますよ。ちなみに私は現在の夫を２４歳の時、旅行先で出会いました。自分でも思ってもいなかった場所に出会いがあったりするものです。あんまり、自分を追い詰めず頑張ってくださいね。応援しています。

投稿日時 - 2010-02-13 12:54:25

＞99人で倒れてしまう場合だってある。
＞そういうことを考えたら、出来るだけ早い段階でできたほうがよいとは思いませんか？
↑
(^▽^)
ははは・・・。
そりゃ、そうでしょお～～～・・・。
好きで「フラれる」男も、いないでショー。
多分・・・。

でも、
＞99人で倒れてしまう場合
じゃないの。
そんな男は「用無し」です。
１００人、いや、１０００人の女にフラれたってメゲない。
そんな男が生き残って行くのです。

ハードボイルド小説の主人公、フィリップ・マーロウの名台詞が有りますよ。
「男はタフでなければ生きて行けない。
優しくなれなければ生きている資格がない」

でも、倒れたっていいんだよ。
日本には、「七転び八起き」って言葉も有りますからね。

投稿日時 - 2010-02-13 07:05:23

２１歳の若者が、
＞もう完全に疲れました。
↑
って・・・。
何、言ってるんですか。

＞どうしたらいいんですか？
＞もう幕引きでしょうか？
＞真剣に悩んでいます。
↑
質問者さんは、どうしたいのですか？。

「幕引き」したいのなら、幕引きしましょう。
「もう一生、彼女作らない宣言」でもして、「一生独身」を通せば済みますよ。

「彼女が欲しい」のなら、彼女のいる連中を妬んで、しかもウジウジするコトを、先ず止めたらどうですか？。
そんな男、モテる訳ないもの
そんな「ウジウジ男」に声かけてくれる女の子なんか、多分「いない」よ。

「彼女が欲しい」なら、行動しなさい。
＞疲れた
なんて、情けないコト、書いてないでさあ・・・。
(^^;
100人の女の子にフラれたって、101人目で彼女が出来れば、それで「よし」なのよ。

フッタ女の子を、恨むようなコトは、決してしてはダメ。

繰り返しに成るけど、「幕引き」か、「彼女が出来るまで頑張る」か、自分で決めろ。

投稿日時 - 2010-02-12 13:42:06

冤罪で投獄される人生に疲れました。これ私の実話なんだけど、気楽でよろしいですな。

アフガニスタンにでも行ってくれば。

投稿日時 - 2010-02-12 12:00:35

突然横やりで参加してすいませんが、「無駄なことは一切しない」なんて人間である以上無理だと思います。だって、その行為が有益か無益かわかるのは結果論だからです。

yosageさんは入試を例え話にするのが多く見受けられますので、その視点からお話します。まず、国公立と私立大の勉強量で自分は無駄なことをしてしまったと思っているようですが、それも結果論ですよね。受験する前はどちらに受かるか判りませんから。
最初から国公立に受からないと判っていれば、そんなに勉強せずに済みましたもんね。
また早稲田という名前が出てきたので、具体例をあげます。分かりやすく言えばタモリさん（確か早稲田中退だったはず・・・）などは、現在はテレビ業界にいますから、大学行かなくて良かったんですね。また、最初から中退することが判っていれば、受験勉強もする必要なかったというわけですね。

霊的な予知能力があれば全て可能です。

次に恋愛の場合にいきましょう。（これがここの板の本題ですから）
結婚を前提に5年間付き合っていた彼女にフラれてしまったとしましょう。実に無駄な5年間を過ごしてしまいましたね。最初からフラれることが判っていれば、最初から付き合わなければよかったですもん。

また、付き合って10人目の相手と結婚したとしましょう。ということはそれ以前の9人は、結婚に結びつかなかったから無駄だったんですね。予知能力で10人目の相手を最初から見つけていれば、最短コースで無駄がなく人生を送れました。

さらに就職活動にいきましょうか。30社目でやっと採用されたとしましょう。それまでの29社の就活は本当に無駄で無意味な時間と労力でしたね。最初から30社目の企業名が判っていれば、そこだけエントリーして1回で済みました。

この話を聞いてどう思いますか？実にバカバカしいと思いません？なにヘリクツばっかり並べてんの？って感じませんか。私自分で読み直しても気持ち悪いですよ。だってそんなこと出来たら誰も苦労しませんもん。私も予知能力で全てを先に判定して、無駄がない人生を送りたいです。
効率的で無駄がない人生を送りたいというのは判りますが、yosageさんは意味をはき違えていると思います。国公立に落ちたから、それだけの勉強量が無駄だったというのは、上の例え話と同じです。

ざっくり言えば、「何十年前は全て手書きで電卓で経理をしていたけれど、今はエクセルや会計ソフトがあって便利だな。実に効率がよくなった。あいた時間を有効活用できるぞ」という時に、効率がいいと表現するんです。人生につける形容詞ではないと思います。（私は）

また、もしよければyosageさんが実際に実行した【効率のいい人生のお話】を教えてくれませんか。お友達や、有名人が言っていた話などでも結構です。ただ【実際の話】だけにしてください。具体的に固有名詞をだしてお願いします。ありえない設定の話では何にもなりませんので。

投稿日時 - 2010-02-11 17:54:26

No.168のものです。

効率よく生きたいとおっしゃっておりますが、ではあなたの目指す効率的な生き方とはどんなものでしょうか。
教えてください。
私には未来が見通せませんので、先のことは予想しかできません。
ですから何が効率的な生き方になるかわかりません。　
　それを見通すことが出来るのならぜひとも教えていただきたく思います。

そもそも、ひとつの目的が定まっていなければ、効率的なのかどうなのか判断付かないのでは？

効率的に生きる、というのはひとつの手段であって、目的にはなりませんよね。
○○○ために効率的に生きる、ならわかります。
それが定まってこそ、次にその目標に向かって最短距離を効率よく取捨選択するのは理解できます。

＞変わる方向性を間違えたら、そのために費やした時間と労力は全て無駄になりま
す。
本当に無駄なのでしょうか。
私はいろいろな人生経験をしてきた人の方が、人間性に深みを持つと思いますし、その方が話すことにも興味をもってきけると思います。

乱暴な例え話になりますが、
(1)ある学校を卒業するためには必ずひとつの項目を習得しなければならない
(2)習得するのに必要な時間は各項目とも同様
(3)どれだけの項目を取得するのも個人の自由
(4)項目は直接の将来の仕事には重要ではない

　こんな条件があったとします。
これを「効率的な生き方」であれば、(4)を重要視し、１項目しか習得しない、という理解でよいのでしょうか。
　言い換えると、「直接的に必要のないものは切捨て、余計なことはしない＝効率的な生き方」ということです。

是非ご回答お待ちしております。
私は、効率的な生き方がどんなものか知りたいです。

投稿日時 - 2010-02-10 18:50:43

こんにちは。
以前にも何回か回答させて頂きました。

最近もちょくちょく回答を見ていましたが、失礼ながら、だんだんと「この人は、本当に悩んでいるのかな？」と思うようになりました。

「溺れる者は藁をも掴む」といいますが、私には相談者さんが、「溺れているのに浮き輪もボートも全部を拒絶している」ように見えるからです。

浮き輪だって、空気が抜けるかも知れないじゃないか！　ボートだって、燃えるかも知れないじゃないか！　１００％助かる保証はあるのか？ってね。

あなたが突然歩けなくなったとして、「この薬は効くらしいよ」とか「この方法で俺は歩けるようになったよ」という人やが現れても、１００％じゃないなら試さない、と思うのかな？と疑問に感じてしまいました。

無駄な事をしたくないというのはきっと、みんな同じだと思います。
その上で、「何が無駄か」っていう捉え方なんでしょうね。
そしてそれは、粘り強い性格か、諦め易い性格かにもよると思うし、目標の設定の仕方や、その過程を楽しめるかにもよると思います。

目的を達成するまでやり続けたら、100の失敗も成功するために必要だったこと、に変わるように思うし、諦めたら１の失敗でも時間の無駄だったということになりかねません。
そして、目標が「彼女を作る事」だったら、彼女が出来なければ全ては無駄ということになるかも知れませんが、「自分が成長すること」を目標にするなら、全ての事に無駄はないと　私は思っています。

ポジティブやプラス思考の捉え方が、私と相談者さんとは違っていて、私の思うポジティブな人というのは、物事の良い部分を見つける事が出来る人です。
苦しい時に、無理に作り笑いをする人ではないんです。

聞いた話ですけど・・・発明王として有名なエジソンが、実験で９９回目の失敗をした時、「また失敗しちゃいましたね。」か何か・・・ネガティブな言葉を聞いたとき、
「私は失敗したんじゃないよ。９９もの、上手くいかない方法を発見したんだよ」と言ったとか。

単に負けず嫌いな発言と取れなくもないけれど、私はこの考え方が好きです。

武田鉄也さんのお母さんは、泥棒に入られた時にも、「はぁ～、こんな貧乏な家が裕福にでも見えたんじゃろか。　これは良い兆候かも知らん」と言ったのだとか。
私にとってのポジティブって、こういう事です。
人に言えるほど　自分もポジティブな人間じゃないからこそ　こういう人が素敵に見えるんですけどね。

人から言われなくても、きっと貴方は自分の状況を冷静に判断しているのでしょう。
ただ、譲れないものが多すぎて　どうどう廻りになっているのですよね。

ある時　こんな文章を見つけました。

人生は、スーツケースを持って世界中を旅するようなものだ。
どれもこれも捨てられないと溜め込むうちにスーツケースは重くなり、旅行そのものを楽しめなくする。

私は手に入れたものを捨てるのが苦手な性分で、この文章に出会ったとき、上手いこと言うなぁ、と思いましたよ。

投稿日時 - 2010-02-10 13:30:39

こんにちは。
ここでいろいろな方からアドバイスをもらっているのに、一向に変わろうとしない（ように見える）あなたの姿が気になり、教えてgoo内で検索をかけてみた所、あなた同じような質問ばかりしてますね。非常に驚きました。
そしてそれに対する回答者のアドバイスも同じような事ばかりです。
＜代表的な回答例＞
(1)まだ若いんだから大丈夫。いつかいい人に出会えますよ。
(2)理屈っぽい、悲観的、人の話を聞かない。
(3)彼女以外のことに精をだしてみては？
(4)人と自分は比べる必要はないから気にしなくていい。
(5)あなた自身が変われば全てが変わる。
(6)完全にあなたを馬鹿にしている無意味な回答。
・・・と大体こんな感じです。

あなたの質問内容がちょっとずつ違って、それに対する回答内容もちょっとずつ違っているだけで、同じ事を繰り返しているだけだって気づきませんか？そして、(6)以外の回答を素直に受け取ってみてはどうですか？
あなたの文面をみるからには、「(1)から(5)までを受け入れたら彼女ができるって１００％言い切れますか」と返事がきそうですが、そのパターンはもう結構です。
もうそろそろ屁理屈、被害者面、たとえ話を持ち出して回答者を打ち負かす、アドバイスと関係ない文章につっかかる、の繰り返しから抜け出してみてはどうでしょう。

あなたは(6)タイプの、自分の質問とまったく関係ない回答を鼻で笑っているように見えますが、あなたのお礼はほぼ(6)タイプなんです。回答者が言いたかったことと関係ないところに突っ込んできたり、極端な例え話をだしてきたりするので、「あーあ、そこに反応してきたか・・・」
という感じで鼻で笑われているかもしれませんよ。

いろいろ厳しいことを言ってしまいましたが、あなたに彼女ができることを陰ながら応援しています。ここに回答している(6)以外の方は、みなそう思って書き込んでいると思います。私に対してお礼はいらないので、一部分だけをピックアップしてお怒りにならないように。そのパターンももう結構です。
最後になりますが、ここで回答している方々はあなたの幸せを願っています。

投稿日時 - 2010-02-09 17:59:39

まず初めに、あくまで率直に思ったことを書こうと思いますので、厳しい書き込みになることをご容赦ください。気分を害されたら申し訳ありません。
　また私の書き込みに対しての応答も、書き込みが不愉快であればスルーしていただければ、と思います。


回答者様方がいろいろな考えで、いろいろな考え方でアドバイスされていますが、結局は「お前に何がわかる」的な応答をされていますよね？

　結局は本人ではないのですから、心底わかることなどありえません。
それでも少しでも自分の境遇を理解してほしいから、ここに書き込んだのではないのですか？結局回答に対する質問者様の回答は、ダダをこねているようにしか見えません。
　
　いい加減、他人のせいにするのではなく、自分自身を見つめなおすことが必要なことは質問者様自身もわかっていらっしゃるのではないですか？ただ、それを指摘されるから腹がたったり、それが中々できない自分にイライラしたりするのではないでしょうか。

　皆さん、真剣にあなたの書き込みに対して考え、想像し、よりよくなるように回答してくれているのだと思います。

　少しずつ変わっていけばいいのではないでしょうか？


※蛇足にはなりますが、自分が好きな人が他の人を好きなことばかり、とおっしゃっておりますが、こんなことは日常茶飯事です。
むしろお互いに思いあっていることの方が奇跡に近いのではないでしょうか。
　相手を好きだから、自分に振り向いてもらえるように努力するのではないですか。つまりは結局、今現在の自分に振り向いてもらえないなら、自分が変わるしかないってことなのだと思います。
自分は変わりもしないのに、相手に気持ちを変えてこちらに振り向いてもらうというのは、あまりに甘すぎるのではないかと思います。

投稿日時 - 2010-02-09 16:34:08

アメリカのいいなりで、競争、市場原理主義、強い者勝ち優先で、都合の良い所にばらまきで、役人経営者経済団体とぐるで、開発経済優先で、大企業金持ち役人優遇で、国家権力側は甘くしろ反国家権力側は厳しくしろで、マスコミも世論も司法もコントロールしろで、選挙の時だけパフォーマンスを行えで、闇献金インサイダー取引パーティー官房機密費懐入れなどで金をつくって数を勝ち取れで、国家権力側に住み良い都合の良い日本社会を目指す自分党公暗党政権が良いか、

アメリカとは距離を置いて、理念ある独立国家として言うべき事は言いで、全人類の共存共生協調自然とも共存共生協調を目指すで、必要な所を重点に予算を組んで、役人を国民の公僕として職務を行わせるようにし天下りは許さんで、環境福祉質素な生活セフティネット優先で、汗水流している労働者中小企業弱者優先で、なんぴとたりとも公平平等に扱えで、マスコミ弁護士司法などは独立しろで、政権を担えば優先順位を考えて直ちに真の改革国民のための政策を行えで、志のある者だけで連帯し政党助成金も有効に使えで、全国民が住み良い日本社会にするかもしれない民主党政権が良いかの総選挙の結果、

民主党が大勝したわけであるが、国民新党や社民党に気を使って妥協したために、おかしな決定もあったわけである。

そして、自公政権で任命した、腐りきった国家権力の役人幹部らが、今だに裁判所、検察、警察、法務省などに居座って、自民党や創価学会公明党やこれらのバックにいる、アメリカ支配層の影響をうけているから、こいつらの命令意向に従って、与党幹部らのみを徹底的に攻撃しまくっているわけである。

御用マスコミも使ってね。

自公政権や自民党政権が復活すれば、また今まで通り、天下りや裏金作りや血税を飲食いに使うや不都合な人々を不当逮捕、不当起訴、冤罪に追い込むなどのやりたい放題の甘い汁が吸えるようになるというわけである。

鳩山総理や小沢幹事長の疑惑がすべて事実と仮定してさえ、自民党や創価学会公明党や腐りきった国家権力である悪徳役人の行ってきた犯罪悪行悪政の数々に比べれば、微罪にさえならないのである。

野党が贈収賄など成立するわけがないし、疑惑のほとんどがどぐされマスコミなどのデマだからね。

ということで、民主党がアメリカ支配層側に向けば、まともな国民にとっては、期待が失望に変わる、というわけである。

ということで、冤罪で投獄されていれば、こんな悩みなど、たしとことではないと実感できるわけである。

投稿日時 - 2010-02-09 12:25:21

はじめまして。

このような場に書き込みすることが初めてなのですが、
質問者様が本当に苦しんでおられるのがどうしても
気になってしまったので投稿してみようと思います。

お礼の方をざっと読ませてもらって、始めの方のお礼の内容では
「このままじゃもう無理だろうな」という印象を受けましたが、
読み進めていくうちに段々とこのままじゃいけないって質問者様が
気づいておられるのも見受けられました。
回答して下さった方に対しても、
自分を守る為についつい強い口調になってしまっているのかなと
思いました。（メールや文字のやり取りだとどうしても意に
そぐわない捉え方をしたり、されたりすることもありますしね。）

私も若い頃は、「どうして自分だけ！？」というような思いを
したことがあります。
今思い返すと、その頃の自分は周りのせいにしたり、
環境のせいにしたり、「自分はこれだけ努力しているのに」という思いが
強かったです。その頃の自分を見つめ直してみて、今思い返すと
人との関わりも自分勝手で悔やまれる事ばかりなのですが、
これからは同じ間違いをしないようにしようと、
出会った人との出会いを大切にできるようになりました。
こちらがそう思うと、自然と相手にも伝わります。
その結果、今は本当に人に恵まれているなと感じています。

質問者様はどうして自分は他の人のようにできないのか、
（今の一番の問題は彼女ができないなので）彼女がいる周りのお友達と
自分はどこが違うのか、じっくり考えてみたことはおありでしょうか？

少し前の投稿で、“気になっている人に嫌われた”や、
“嫌われ者は新年会にも呼ばれることはなかった”とありましたが、
なぜ嫌われてしまったのか、原因を考えてみたでしょうか？
もしまだでしたら、じっくり突き詰めてみるといいのではないでしょうか。
それはもしかしたらとても辛い作業になってしまうかもしれません。
でも自分を見つめ直すことで、恋愛の事だけでなくて
これからより豊かな人間になれるのではないか思うのです。

恋愛、人の感情というのはこの世で一番不確かであり、
数学などのように答えがありません。
だからとても難しいんだと思います。

質問者様は崇高な趣味はないとおっしゃってましたが、
趣味、とはいえないまでも、音楽、映画、スポーツ、マンガ、
ゲームでも料理でも何でもいいです、何か好きなことはありますか？
好きなこと・もの・人をたくさん増やしてみてはいかがでしょう？
ファッションにも関心があるのはとてもいいコトだと思います。
とにかく共通の話題を作ると話もしやすいのではないですか？
合理主義？な質問者様はムダと思うかもしれませんが。。。
たまには寄り道してもいいんじゃないでしょうか。

上を目指す事もとてもいいコトだと思います、
でもそれだけでは、一緒にいて窮屈ですよね。

また、学生のうちはどうしても世界が狭いので、学歴等に
とらわれがちですが、社会に出るとそればかりでは
中々難しいかもなと思います。
すっごく頭が良くても、頑固すぎたり、空気が読めなかったりすると、
多少学力が劣っても素直で愛嬌のある（会社からすれば教育しやすいと
でも言いましょうか）人の方が採用されるということもあるようですよ。
（一般にヒューマンスキルと言われているものです）
お友達から指摘されたバイト先での事も、この部類に入ると思います。
（そう指摘してくれる友達がいるという事はありがたい事ですよ！）

長くなってしまいすみません、少し力を抜いて、質問者様が
自分を見つめ直すいいチャンスなのではないかと思いました。
わかりにくかったらごめんなさい。
どうか少しでも質問者様が楽になれるといいなと思います。

投稿日時 - 2010-01-27 23:52:00

こんばんわ。
以前も回答させていただいたのですが気になったのでまた書き込みさせていただきます。辛口です。
全部は読んではいないのですが、お礼と今回の質問を拝見しました。

読んだ感想としましては…質問者様のイメージが
・冷たい
現実に「あなたより年上ですが彼女いません」という方に対し、自分に置き換えての返事だとしても「自分だったら堪えられない」というのは、相手に対して失礼です。
以前「自分のこの苦しさをわかってくれない」とご友人を否定しておいて自分も同じことをするのか…と思うと呆れてしまいました。
相手はもうその苦しさが通り過ぎて今は平気だからいいじゃないか、とでもお思いですか？でもその「苦しさがあった」のは事実ですよ。
自分だったら…あなたと価値観が違うとしてもなんで相手の方はあなたに「堪えられない」と否定されなきゃいけないんでしょうね。相手の痛みをないがしろにしていることにお気づきですか？

また、彼氏彼女がいる人達は質問者様を見下しているとおっしゃいますが、以前「自分よりも努力していない人達がいる」ということをおっしゃってましたね。…誰かに見下されるのが嫌なのに、同じように誰かを見下すのはどうでしょう？

冷たいな、と感じた上の２点から更に感じたのは「思いやりがない」でした。
「自分ばっかりこんな目に…」といいながら他のことで誰かを見下して自分本位な人だというイメージです。

どうしたらいいんでしょうか？とおっしゃいますが結局「彼女が出来る」という返答じゃないと満足できないのはいかがなものかと。
空から降ってくるわけじゃないんです。誰でもいいわけじゃないんですからそこは苦しかろうが踏ん張りどころなんです。
自分が書き込んだ内容って質問者様のマイナスイメージばっかりなんですけど、そうだと思う・思わないにかかわらず、彼女が出来たとして彼女の「どういうところ」を分かってあげられるんでしょう。
彼女がいないのってなんか否定された気分だっていうけど、そう言う風に投げてしまうと、誰かと付き合ったところでその人の悪いところばかり目について苦しいんじゃないの？って気がします。
今気になっている人に対してもたとえば「明るくていい子だな」と思ったとします。でも相手が本当に明るいかどうかはわからないんじゃないですか。
カラ元気なのかもしれない。誰かといる時だけかもしれない。
もしカラ元気だとしたら「明るいよね」と言われた彼女は更に明るさを継続しなくてはとプレッシャーを感じるかもしれない。
相手の目線に立って考えて見て下さい。

まあそんなわけで。
たとえばあんまり話したことのない相手なら１対１のお誘いは確かにやめた方がいいです。
相手の「急に？　なんで？」の疑問に答えられます？
逆の立場になってみてください。
いきなり話したことのない人から誘われたら行きますか？
まずはそういうところから。

あと「もう幕引きでしょうか？」というような言葉を使うのは卑怯な気がします。
真剣に悩んでます。
はい、では前回の他の回答者様は真剣に答えていないんでしょうか。
「幕引き」という表現を使うのは相当酷いですよ。
そこまで悩んでるとしても、前回や今回の回答者様に対して無力感を与えかねません。
思いやり大切にしてください。

投稿日時 - 2010-01-25 23:32:46

冤罪で投獄されていたりするのに比べたらたいしことではありませんよ。

投稿日時 - 2010-01-25 16:27:49

プラス思考なんかしなくていいんですよ。
むなしくなるだけです。

その分おもいっきり嘆きましょう。悲しいですよね。不合理で不平等で残酷でどうしようもないくらい苦しいですよね。


でも人生ってそんなものじゃないですかね。
華やかでハッピーでウキウキな人生ってあるんでしょうか。


ロシアの作家でこんなことを言った人がいます。
「人生ってのは本当にひどいもんだ。だけど、自分から投げ出すほどひどいもんじゃない」

ブッダも「人生は苦である」と言っています。


まぁだから、人生は悲しいものだなあと月でも眺めながらため息をつきましょう。
それで足りなければ、家に存在するすべての鉛筆を叫びながら嘆きながら折っていくのもいいですし
新聞をたくさん用意して、半狂乱になりながらぐちゃぐちゃのビリビリのビッサビサにしてあぁかなしいなぁと嘆いてみませんか。


悲しいなあ人生ってやつは本当に悲しいなあと嘆きながらやることがポイントです。

投稿日時 - 2010-01-20 20:57:21

少し気になったことがあったので二重投稿になってしまいます、すみません

みんなに見下されると書いていましたが、あなたもみんなを見下してませんか??
「どうせみんな何にも考えてないで暮らしてんだろ??でもなんでそんなヤツらばっかり彼女出来るんだよ」
って思っていませんか??

自分は前にそう思っていました
自分も大学受験浪人して、何で何も考えてない周りが楽しんでてオレだけこんな辛いことしてんだよ...と思ってました
結果、自分の一番やりたいと思っていた仕事に就ける学科へ行けました（偏差値で言うと慶應・法ぐらいです）
ほぼ人生安泰が決まって、余裕をもって周りと接してみると、意外に奴ら、いろんな悩みを持ってます
８回振られたヤツとか将来に悩みを持ってるヤツとか金銭問題で夢を諦めたヤツとか...

コレまでの回答者様へのあなたの対応を見ると、自分の嫌な解答には目をそらしてるように感じます
大学受験でもそうでしたよね??
英語のわからない構文、数学の解けない問題を考えるのはかなりストレスになりますが、確実にレベルアップできるはずです
人生も同じように、嫌な事を潰していって自分を磨くべきだと思います

投稿日時 - 2010-01-09 18:16:02

１つ年下です

彼女ができないのはいろいろな問題があると思います
実際にあなたを一番知っている人（とはいえ家族とかはさすがに恥ずかしいから無しにして）に相談するのがいいかもしれません
親友とかなら、あなたの改善しなくちゃいけないところを、あなたのためにズバッと答えてくれるかもしれません

また彼女を作るのに苦労しない人もいれば、ものすごい苦労してる人もいますし、彼女なんていらないような自分の時間が大切な草食系もいます
あなたも結構努力しているようですが、ものすごい数いる男性の中の１人に過ぎません...つまり、運が良ければ努力しててもしてなくても交際できる人はできるし、できない人はできないわけですよ
実際ルックスもトークも普通の（格好いいって言われたことない）自分も努力無しで彼女出来ました
まァ付き合った彼女に彼氏がいて、自分が遊ばれてたなんてこともありましたが笑

街中で見回してみれば、男も女もブサイクばっかりですよね
話もつまらない奴らばっかりです
ただそんな人たちでも恋人がいたりするもんです
あなたがブサイクの中の１人でなくても、その中の１人でも、時間がくれば彼女は出来るでしょう

たまにgooとかでも結婚するまでに付き合った人は??とかのランキングで、結婚までに１人としか付き合ってない人（配偶者が初めての恋人）もいますよね
あなたのような人生を歩み、大人になって付き合って、いつか結婚をする人もその中にはいるわけです
それを考えれば悲観的になりすぎるのも問題でしょう??
それでも学生時代に彼女が欲しければ...モテて無いのだから仕方が無い、何よりもモテることに力を入れてください
あなたの周りにも月の小遣いを全てファッションに使う人、いますでしょ??

自分はそんなに女性関係で悩んでいません
その余裕でかあなたを見下したような文章になってしまいました事を申し訳なく思います
でも実際に交際してみると幸せなことも多いですが、悲しい体験も山ほどあります
どうかこれから恋人ができても、あなたが同性にも異性にも優しい人であってください
人の価値は恋人の有無よりも信用できる友達の量だと自分は思っています

投稿日時 - 2010-01-09 17:51:38

こんにちは。沢山の回答がよせられていますね。
乱入することになりますが、私も気になった点がひとつだけあったのでここで発言させていただきます。

今までのお礼・補足をみていると、質問者様が「辛い」ということはバンバン伝わってきます。
質問の内容をみても、最後に
「もう完全に疲れました。どうしたらいいんですか？もう幕引きでしょうか？真剣に悩んでいます。」
と書かれていますね。

Ｎｏ１さんはすごいですね。この質問に回答できたのですから。
私ならこの質問に、最初に回答するのはとても困難です。
何故なら…、質問者様が「真剣に悩んでいる事」が多すぎるからです。
きっと、今までのストレスが積もりに積もった結果なんでしょうね…。
孤独の辛さは、とてもよく分かります。私も、好きだった人に裏切られた後の、一人になった孤独は凄まじかったです。

それと、気付いた点ですが…。
質問の内容の「？」のつく文を見ても、「彼女ができない理由」についての「？」は１つ。
他のものは「彼女ができなくて、自分が人より大きくストレスが溜まってしまう理由」への「？」です。
タイトルも、「彼女のつくり方を教えてください」ではなく、「もう彼女が出来ない人生に疲れました」ですものね。
その点から考えると…、今まで質問者様は反論するが故「我侭だ」とか「子供だ」とか言われてきましたが…
それはただ単に「なんかピンとこない」ということではないでしょうか。
ピンとこないのは、今までのストレスのせいでは？
積み重なったストレスにより、「どうせ自分には無理なんだ」と洗脳されてしまっているんだと思います。
人って結構簡単に洗脳されちゃうものなので・・。
「真剣に悩んでいる」の中心に立つ柱は、この洗脳によるものではないでしょうか。

だから、分かっているはずなのです。
理論だけ、感情で物事をとらえてない、だから彼女が出来ないと思われているようですが、質問者様はちゃんとわかっています。
感情で物事をとらえることができています。今までのお礼・補足を、視点を変えてみれば感じられます。

なら「何故彼女ができない？」となりますね。
おかしいですね。世界にはこんなにも沢山の人がいるのに、その誰からも好きになってもらえないなんて・・。


そんなわけないんです。質問者様のことを好きな人はいるはずなんです。
きっと盲点なんでしょう。
地味な子かもしれない、デブな子かもしれない。
でも質問者様のことを好きでいてくれる人。
あなたを好意的に思っている人は１００％いない…なんてありえませんから。

さて、ガラリと話を変えますね。
質問者様は何度も否定していらっしゃいましたが・・
質問者様は完璧主義者、頭が回る、常に自分を超えようとするという「長所」があります。
確かに、質問者様より上の方はいるでしょう。
それでいいんです。
そういう引き気味の考えでいいんです。
更に上を目指してください。
そんな人、魅力的じゃないですか。
下で、「自分はどうせ出来ないからいいや」と思っている人より断然。

少なくとも、私は好感を持ちますよ。だったら、私のような考えをした人だっているはずです。
あなたの周りに、そんな女の人がいる可能性は０なワケがないんです。勇気がなくて話しかけないだけかもしれないんですから。

就職するまでに彼女をつくれるかとなるとわかりませんが…
でもよく考えてください。就職してからじゃあ本当に遅いんですか？一緒にすごせないんですか？
だって、もし職場の人があなたを好きになったなら、仕事中でも一緒にいられることになるんですよ？
遊びまわれる時間がないわけがないんです。
休みの日だってあります。
夜だってあります。

時間は多くはありません。でも、「今のうちじゃなきゃできない事」はないんです。
ただ「時間が」少ないだけなんです。
やりたい事は年をとってからでもできるのですから。
それに大抵の女性は若作りするんで大丈夫です＾＾
会う時間が少ないと関係が破綻するなら、共働きの私の家庭はとっくの昔に破綻してます。

大丈夫です。
死ぬわけじゃないんです。
全くないんじゃないんです。
結婚までいけるほどの深い仲になれたなら、それこそ、残りの人生一生一緒ですよ？
休日あえる程度の幸せじゃあ、ないですよ！
安心してください。好きな人との時間はたっぷりあります。


・・ですので、彼女をつくるための自分磨きをひとまず休憩しましょう？
自分を磨くより先に、好きな人を作りませんか？もしくは好みの人を絞るか。
相手の好みになれるように改善すればいいんです。

そうすれば、ガムシャラに努力するより効率がいいでしょう？
いくらがんばっても、好かれなきゃ意味がないのですから。



質問者様は大丈夫です。女の私が、「魅力がある」と思うのですから。
もしかしたら、すでに質問者様のことを好きでいてくれる人もいるかもしれないのですよ？

私はまだ、若いのでこの程度の事しか言えませんが・・。「なんかズレてない？」と感じたらすみません。
ただ、質問者様にも他の回答者様方にも、こういう意見もあるという事だけを伝えたかったんです。
反論がないところだけでも、頭の片隅に置いてくださればとても嬉しいです。

最後にもう１度だけいいます。
質問者様は、魅力的な方です。自分でどんなに否定しようと、相手に否定されようと、誰か一人は必ずその魅力に気付きます。
だから、安心してください。
そして、ちゃんと質問者様を大切に思ってくれる、今までの孤独を癒してくれる人を探してください。



見直しはしましたが、本音でどんどん書いてしまったため…日本語がおかしいかもしれません。そうだったらすみません＞＜
長々と失礼しました。

投稿日時 - 2010-01-07 16:07:26

私も一人っ子です。でもカギっ子で比較対象者がなかっため、ヒガミ、妬み、優越感という感情が乏しいです。比較をしない人間というのも数少ないので、それはそれで浮きます。
yosageさんは、私とは反対に大人たちに注目されて育ったのでしょうね。
兄弟は人生で初めて出会う社会、という説があります。大人はうまく対応してくれますが、兄弟は子供同士なので思い通りにはなりません。それがコミュニケーションを学ぶことになるのだそうです。
そう考えると一人っ子は、社会に出遅れているんですね。

おススメした本があります。
いわゆる恋愛ハウツーものではなくOLさんのためのマナー本。他人とのスムーズな人間関係が学べます。
ちょっとした気遣いで人を不快にさせたり喜ばれたり、相槌の仕方で相手への印象変わる・・・そんな話がのっています。
OL本なのでピンと来ないかもしれませんが、男目線の恋愛マニュアルより相手を心地よくするという点においては、よほど役に立つと思いますよ。
人気シリーズなので、何冊も出ていますが、おススメは・・・
話し方のマナーとコツ、お仕事のマナーとコツ

ちょっと目を通してみてください。私は生きるのが楽になりました。

参考URL：http://books.rakuten.co.jp/RBOOKS/pickup/shogakukan/manner/

投稿日時 - 2010-01-06 03:14:20

若いね！
羨ましい。
世界中にいい娘はいっぱいいるよ！

今はまだ自分に自信がないだけだよ！

疲れたのなら一度休めばいい。また頑張ればよいだけのこと。

投稿日時 - 2010-01-03 21:24:09

まわりのみんなに勝ちたいと思いつつ、勉強はしない。。

彼女がほしいと思いつつ、努力はしない。人のいうことは聞かない。。

そんなんで不公平だとか不愉快だとかよく言えるよね。。

あきれる。

投稿日時 - 2010-01-03 13:38:49

No127,No134です。

yosageさんの気持ちは、今すぐに彼女が欲しい！そこだけですよね？
今すぐに彼女が欲しいから自分を変える時間が無いので、今のままのyosageさんを受け入れてくれる（当然好きになってくれる）女性を募集してるわけですよね？（yosageさんがその女性を好きになるのが前提です）

でもね、自分の考え方を押し付けるばかりでは恋愛は成立しません。
相手の事を思う気持ちが、yosageさんのコメントからは殆ど読み取れないのです。（これは僕だけかもしれませんが・・・）
今のままの状態で彼女を作るのは、かなり難しいと思います。

今すぐに彼女が欲しいと思い始めたのは何時からかは分かりませんが、その結果が今に至っているのでは無いでしょうか。
そろそろ今までの事を振り返ってみては如何ですか。

今のままでは彼女を作るのは難しいと思えるので、いろんな方がアドバイスを書いてくれているのにyosageさんは今すぐに彼女が欲しいからといって、殆どが反論やyosageさんの考え方を押し付けているだけのように読み取れます。
考え方は人それぞれだとは思いますが、何時までも今のyosageさんの考え方をしていては彼女を作るのはかなり難しいと思えますが・・・

ここに書いてくれている殆どの人は、少しでもyosageさんに彼女が出来るようにと思い、時間をかけてアドバイスしてくれていると思います。
それをyosageさんのプライドなのか、考え方なのかは分かりませんが、殆ど聞き入れて無いように思えますが如何でしょうか？

他の方も書かれていますが、一度カウンセリングを受けてみるのも一つの方法だと思います。

新年、心機一転いろいろと試して見るのも良いのではないでしょうか。

それでは、よいお年を～♪

投稿日時 - 2009-12-29 01:27:12

No.40&No.58&No.136&No.140　です。

>URLは今から読みます。

他の方のお礼を読んで、No.140で添付した参考URLを読んでいただけていないのではと感じました。
コンプレックスについてわかりやすく詳しく書かれていますので、是非読んで下さい。

今回も、同じURLを添付しておきます。
私への返事は遅くなっても構いませんので、これを読んでからお願い致します。
読んでみた感想などもいただけると嬉しいです。

>コンプレックスの塊になるのは、多くのコンプレックスがあるからだと思います。

これも読んでいただければ違うということがわかります。

コンプレックスが何故生まれるかということに関しても書いてあります。
とりあえず、長いですが全部読んで下さい。


ここからは、私の素人判断で恐縮ですが
私がyosageさんの今までの沢山の質問・お礼を読んだ中で考えたことを書かせていただきます。

例えの方がわかりやすいと思いますので、例えにしますね。

yosageさんが小さい頃に足を骨折していたとします。
それは治ったと思っていたけど、完治できていなかったとします。

ある日転んで、昔骨折した辺りに、今度は傷を作ってしまいました。
痛いので必死に治療します。
傷口はだいぶ小さくなったものの、残ってしまいました。
まだ足が痛むので、一生懸命治療しますが消えません。

ずっと足に違和感があります。
きっとこの傷がいけないのだと考え、必死に治療を続けます。

ところが、友達から今度は同じ足の別のところから血が出ていると言われます。
あ～、ずっと足の違和感がなくならないのは、新しい傷が出来たからかと思います。
そして今度はそっちの傷を一生懸命治そうとします。
しかし、傷は一向に良くなりません。

こうして残った傷跡が全てコンプレックスになるのだと私は思います。

しかし、本当の足の違和感の原因は、昔、骨折したところなのです。
もし、今ある傷全てが完全に消えたとしても、やはり違和感が残ったままなので
また別の傷が原因なんじゃないかと小さな傷でも探してきては
大きな傷のように思い込みます。

昔の骨折を忘れたままだと、また別の傷を一生懸命治そうとするでしょう。
それで沢山の傷跡(コンプレックス)を抱え込むことになります。

yosageさんのやっていることはこれと同じだと思います。

たぶん、昔からどこかしっくりこない感情があったのだと思います。
ずっと心は悲鳴をあげていて、苦しかったのだと思います。
でも深くは考えないようにしていた
もしくは自分でも大したことないと思い込んでいたのではないでしょうか？

それが表面に出てきたのは、たぶん、受験に失敗した時。
それで必死に学歴コンプレックスと戦ったのだと思います。
しかし、結局傷跡が残りました。
だからまだ学歴コンプレックスが消えていません。

そして、今度は友達が彼女と楽しそうにしているのを見て
自分の満たされない感情は、彼女ができない所為だと思い込みました。

だから今必死に彼女を作ろうと努力しているのですよね。
しかし、なかなかできないからそれがコンプレックスになっている。

もしここで彼女ができたとしても、彼女ができないというコンプレックスはなくなりますが
心の違和感は取れないままだと私は思っています。
だって本当の原因は別のところにあるのですから。

昔からの自分の育った環境をよく見つめ直して下さい。
きっと原因はそこにあると思います。

今までだって、yosageさんと同じかそれ以上に恋人がいなかったという方
何人も回答して下さったでしょう。(私の主人もそうですし。)
しかし、他の方達は小さい頃の骨折がないのです。
だから、古傷を抱えたyosageさんには話が通じないのだと私は思います。

ご両親の仲が悪かったとか、離婚されたとか書かれていたのを読ませていただきました。
それくらいしかyosageさんの情報がありませんので、私はきっとここに原因があると思います。
小さい頃から仲の悪い両親を見ているのはとても辛いことだと思います。
普段、仲が良い両親でも、喧嘩をしているところを見るのは辛いでものすから、尚更でしょう。

yosageさんは他の人(友達や回答者の方々)に自分のことを認めてもらいたいと訴えていますが
本当に認めてもらいたいのはご両親なんじゃないでしょうか？
だから、ご両親との関係、ご両親に対する気持ちをどうにかしないと本当の解決はできないと思います。


以上、yosageさんの過去～現在の質問とお礼のみを読んでの素人判断です。
情報が少な過ぎるし、本当のところは原因が違うところにあるのかもしれません。
それに、私は専門家ではありませんので癒し方もわかりません。

やはりプロにお願いして、本当の原因を見つめ、癒していくことを願うばかりです。

参考URL：http://www.counselingservice.jp/lecture/lec123.html

投稿日時 - 2009-12-28 14:35:47

＞つまりどっちが先に相手の気持ちを理解しようとするか、
それが折れるってことです。

コレは違うと思うな。
対立しているわけじゃないから、どちらかが折れるという表現は
適切でないと思います。
どうでもいい人なんて、本当にどうでもいいですし。


＞例えば男が告白して女は「ん～、嫌いではないし、付き合ってみようかな」って
＞考えるケースだってあるでしょう。それで付き合っていくうちに
＞好きになったり、あるいは嫌いになったり・・・


もちろん、そういうケースもまれにはあるでしょう。
でも「付き合ってみようかな」と思うのは、少なからず良かれと思っているから。
まったく興味がない人から言い寄られたってこんな風にならないですよね。
それにこんな程度の気持ちの二人では、「付き合う」という状態とはいえません。
形式的なうわべだけの「お付き合いのお試し期間」です。
そこから本当の恋人同士になるのかさらには人生の伴侶となるのか
ご縁がなかったと離れるのかは当人次第ですけどね。
人間同士の付き合いは酸いも甘いもひっくるめて相手を包み込めるか赦せるか。
全部ひっくるめていとおしいと思えるか。
私は、付き合うというのはそういうものだと思うんですよ。
超個人的な意見ですけれど。



＞例えば北海道と沖縄の遠距離恋愛なら、どうやって叶えるのでしょうか？

遠距離恋愛なんて、する気はないんでしょ？
実際やるかやらないかではなく、そこまでしたいという気持ちの問題です。
自分の願いをかなえてくれようとするその気持ちだけでもうれしく感じますよね。
もっと「人の気持ち」を想像する癖をつけてみてはいかがですか？




＞それもわかるんですが、極端な話30秒でもいいんですか？
＞最低30分かな、いや10分じゃないと嫌ですね私は。


極端な話なら、ほんの5秒だって見つめ合えたらうれしくないですか？
もちろん物足りなさは残りますけど。

yosageさんはなぜたとえがすべて極論なのですか。
そんな重箱の隅みたいなところまで考えるとしんどくないですか？
もっと気楽に構えたほうが気持ちに余裕ができると思いますよ。


＞つまり、彼女が出来るまでは理屈で考えるから、悩むんです。
＞いざ出来てしまえば、今考えている理屈など全部考えなくなるということです


面倒くさいことを説明してくれてありがとう。
そう。いざ彼女ができてしまえば、今の苦しい悩みは解決です。
十分わかってるんですよね。みなさんが言っている通り
このままの自分じゃダメかもって。
だから、どうやったら彼女ができるのか？ってことに戻ってくるんですよね。

でもyosageさんは人の意見を聞き入れようとする気がないということなので
私はそろそろ傍観者に戻ろうと思います。暖簾に腕押しでは気持ちが萎えてしまいます。
人の厚意を真摯に受け止められるような「大人の男」になってくださいね。

回答数の更新を楽しみに覗きにきますね！
yosageさんさえ人の意見を受け入れようという気になれば、
これまでのさまざまなアドバイスはとっても有益で素晴らしい糧になると
思いますよ。
yosageさんにとって2010年が実りある日々になることを願っています。
忘年会や新年会で出会った女性と電撃的に恋に落ちて
出会った初日からお付き合いが始まる事だって、
万が一にもあるかもしれませんしね。


不貞腐れて八つ当たりしてないで、前へ前へ！
「後ろ向きには歩きにくい」（TVのCMの受け売りですｗ）

では良いお年を！

投稿日時 - 2009-12-28 13:25:14

＞ならば、一般的に彼氏にしたいタイプってどういう人なんでしょうか？

そういうことはこれまでの膨大な回答のなかでたくさん示されてるじゃないですか。
ちゃんと読んでる？？

あなたに回答するのはもういいかげんめんどうなのでやめときます。
来年はここに書き込んだりするヒマがあれば、回答をもう一度読んで、
ひとつひとつできそうなことから実践していったほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2009-12-28 13:11:05

だから、貴方の寂しさも分かるって言ってるでしょ？
寂しさを一応理解している人間が言ってるんですってば。

>相手の気持ちを理解しようとしていないんですよ。

そっくりそのまま、貴方にお返しします。貴方も理解しようとしていない。
「今のままでも大丈夫、彼女はできるよ」なんて無責任なアドバイスだけなら
とっくに書いてますがな。こちとら、はっきりいって貴方に彼女が出来ようが
出来まいが、本来ならどうだっていいんですよ。
だけど、同じ痛みが分かるから、放っておけないんですって。一言足りないのは
貴方も同じですがな。

要するに、これだけ筋違い、勘違い、馬鹿丸出しの屁理屈（失礼。そうとしか表現の
仕様がないので）反論してくるってことは、
「幕引きじゃないよ、今までのままでも大丈夫。彼女は出来るって」
なんていうアドバイスだけが究極、欲しいってことですよね？
だけど、それだと貴方のためにはならないんですって。
それにどう贔屓目に見ても、貴方には彼女が出来ないんですって。
だからそれを繰り返し皆さんが仰って、改善点を申し述べてくださってるんですって。
厳しい意見が大多数だけど、それが客観的ってことです。
貴方の欲しい客観的な意見は、貴方寄りの客観的意見であって、
本来の意味である客観的意見ではないってことです。あー、要するに、
「可哀相ね。真面目に生きてきたのにね。理不尽ね」
って、貴方の主張をそのまま返して慰めて欲しいってことになりますね。

>「yes」と答えるばかりのイエスマンばっかりの会社がこれから伸びると思いますか？
あのですね、そういうことじゃなくて…あーもうっ！すみません、会社なんて変なたとえを持ち出して混乱させちゃって。
言い方に寄るんですよ。文面からだけですけど、貴方の仰り方は、いちいちカンに触るんではないかと思われます。
「でも」「だけど」は使わない、もっと他の言い方があるでしょう。
貴方がそんな言葉で反発されたら、ムッとくるでしょうが。それが
「相手の気持ちを理解する」ってことにもなるんですってばさ。
協調性を保つという意味では、Noばかりでも駄目ですよ。あいにく、今の会社は共同作業を要求されるのがほとんどなので。それが嫌なら自由業で頑張ればいいのでは？とまあ、それはさておいて。

貴方、友達からもちゃんと言われてるんじゃないですか。
すぐに上の人間にも噛み付く、その欠点を抑えろって。
友達からも言われるなんてよっぽどですよ（苦笑）。

ともかく、本当に彼女が欲しいなら、ご自身の欠点を認めて、
そんで直して、女性から魅力的に見えるるために頑張ってくださいよ。
今まで闇雲に出会いを求めるだけで、それが次に繋がらないのは、貴方に
人間としての欠陥があるからに相違ないんでございます。
それを直すための方法は、繰り返しますが
皆さんが何度となく仰ってくださっている下の回答全てにあります！
「今の自分認めてくれる人じゃなきゃ嫌だ」
なんてあがくだけ、時間の無駄ですよ・・・とほほ。　
今のままの貴方じゃ、ほんっとーに、ほんっっっとーに！無理なんだから。

投稿日時 - 2009-12-28 12:27:30

No.147です。

あのね？

私の投稿のポイントは、「どうアドバイスしてあげるか」じゃないんですよね。

あなたが、自分とか自分の言動を客観的に見るのはむずかしいって

いってるから、あなた自身をあなたが彼女にしたくないタイプに置き換えて

考えてみたらどう思う？っていうたとえなんですよ。


そこのポイントも読み取れないようでは～やっぱり難しいかもね。。


あなたは「彼氏にしたくないタイプ」なんですよ。

ハッキリ言っちゃってごめんね。

でも、彼女ができないということはそうなんですよ。

だから、彼女が欲しいなら、「彼氏にしたいタイプ」に変わらなきゃ。

ただそれだけだよ？わかる？

投稿日時 - 2009-12-28 10:46:58

＞補足があれば助かるのですが、

良いお年を^^

投稿日時 - 2009-12-27 21:59:30

＞これはですね、最初から相手の意見を突っぱねるとダメだから、
譲歩構文を使ってます。

つまり最初から、相手の気持ちは読み取る気がなく
突っぱねる気で回答を読み、相手の意見を聞こうという
姿勢がないんですね。
だから誰の言葉も心に響かないし、とてもためになる
アドバイスだってあるのにそれに気がつかずに
読み落としてしまうんです。


自分のことを理解してほしいと思いながら
人の言葉を理解しようとしないのは勝手じゃないですか。


＞もし彼女が出来て、その彼女が納得すればそれでもいいです。
私の一方的な希望を通すわけにはいかないんで、
彼女が納得するかどうかですね。


あのね…もう呆れるくらいに想像力がないですね。
彼氏彼女・恋人同士というのは、お互いに相手のことが
好きなんですよ。
どっちかの片思いじゃないんです。
両想いになって初めて「付き合う」というステージに上がります。
その前の段階で、ある程度の人となりは
お互いに知っているはずなんです。
お見合いで初めて会った人と結婚するような時代じゃあるまいし
一緒に遊びに行ったりご飯食べたりと付き合う前から
コミュニケーションを取っているのだから！
それに好きな人の願いなら、多少はかなえてあげたいと思うのが
女ってもんです。

どんな人かがある程度分かってから
好きだって気持ちに気がつくんです。
見た目が好みなだけでは好きという感情にはならないんです。
「あの子可愛い。好み。」
そんな通りすがりに可愛い子を見かけたときのような気持ちでしか
人を好きになってないんですか？違いますよね？



＞最後の切り札は感情です。感情にかけるしか道はないようです。
意味はわかりますよね？？


ごめんね。
さっぱりわかりません。

人間は感情で動く生き物です。　「感」じて「動」く。
今まで理屈で人を好きになってたんですか？
感情は理屈では説明できませんよ。湧き出るものです。
その感情を抑えるために、人間には理性があります。


＞単純に22歳で彼女が出来たと考えると
24（時間）×365（日）×22（年）分


なぜ24時間365日一緒にいるという計算なの？
いくら大学生だって一日に数時間一緒にいられたらいいほうでしょう。
授業もサークルもバイトもたまには男同士の付き合いだって
いろいろありますよね。
彼女にだってもちろんあるだろうし、会えない日が続くこともあります。
彼女最優先にしたって丸一日一緒に入れる日なんて
そうそうないですよ。

頭でっかちに数字ばっかり数えてるからややこしくなるんです。
回数なんかより、たとえどんなに少ない時間でも
どういう気持ちで彼女と過ごすかっていうほうが大事です。

投稿日時 - 2009-12-27 15:39:15

以前、完璧主義の「認知の歪み」を指摘し、
うつ病になる危険性があると述べたものです

やりとりを概観するに、
先天性の脳障害である、発達障害、アスペルガー症候群の疑いは
ないかと考えました。
この場合、精神科医の診断を経て、社会適応訓練が必要になります。

文章全体を捉えず、最後の一行や、気になった狭小な部分だけしか
回答に書かれていなかったような認識でお礼・補足要求をされているからです。

アスペルガー障害の人は、オウム返しに回答する人が多いようです。
ほか、
・社会性に乏しい（ひとりが好き、空気が読めないなど）
・コミュニケーション能力に乏しい（身振り手振りにとぼしい　字義通り捉えすぎる　ことわざや物の喩えが分からない　表情が読めない）
・想像力に乏しい（相手の気持、自分へのこだわり、なにか偏った趣味に没頭しすぎる、調べすぎる）
　・聴覚過敏
　・空間の認知がヘタでどこに何があるのかわからない、片付けられない
　など
があるということはないでしょうか。

そうなると、彼女以前の問題として、社会適応という段階から考えなければなりません。
（アスペルガー障害の彼氏を持つ彼女の相談もありましたが、上記特徴からは、極めてできにくいでしょう）
いじめられ続けたとすれば障害が原因の可能性があります。
自然な言動が独特の嫌悪感を与えてしまいます。

ひとつの可能性に過ぎませんが。

投稿日時 - 2009-12-26 14:49:30

とうとう今年のクリスマスも彼女できなかったみたいですね。

残念でしたね。また機会がひとつ失われてしまいました。

私も何回か回答させてもらいましたけど、これだけたくさんの人が

回答しているにもかかわらずいちいち難癖をつけてあがいている

質問者さんはやっぱり変わるきっかけが必要なのだと思います。

そのきっかけになるかどうかはわかりませんけど、ひとつの例をあげたいと思います。


質問者さんは、大変理想が高いみたいですけど、

質問者さんが彼女にしたくないと思っているタイプっていますよね。

例えば外見が悪い、性格が暗い、マイナスなことばかりいう、

いいわけばかりするなどなど。。

その女性がですよ？

「自分だけ彼氏ができないのは不公平だ！

私だって大学生の時に彼氏作って遊びたいのに、ずるい！」

私はありのままの自分を愛してほしいから、絶対に変わらない。

まじめに生きてきたのに、なぜ？」

って言ってたらどう思いますか？

みんなが回答しているのに、いちいち反論して生意気なこと言ってたらどう思います？


そして、あなたはその女性になんといいたくなりますか？

それがあなた自身への答えです。

投稿日時 - 2009-12-26 10:25:08

追記：
他の方への回答ですが。

＞これはですね、最初から相手の意見を突っぱねるとダメだから、譲歩構文を使ってます。
英語で言うとit is true that ～ but ・・・みたいなね。
そのニュアンスがあんまり伝わってないのかな・・・

伝わってない？　譲歩？　「生意気で傲慢だ」と捉えられるだけですよ。
就職しても上役に怒鳴られっぱなしになること必至ですね。
「でも」「だけど」は、一番女性が嫌う文句ですよ（苦笑）？

投稿日時 - 2009-12-26 06:09:56

どうもです。こちらのずばっと切り込む失礼極まりない回答に対し（苦笑）、
冷静に受け止めていただけて光栄です。
で、早速。

中学生や高校生に負けている、と仰いますが、
中学生や高校生がどれほどの恋愛をしているかご存知なんですか？
失礼ですけど、貴方よりも「ガキ」な人間の付き合いです。
薄っぺらいもんです。その上、長続きしないんですよ。
私の友達に、その自分から彼や彼女がいる人もいましたが、
長く付き合っている人間なんていませんでした。
貴方が望むのは、そういう短気スパンなお付き合いなんですか？
巷で言われている、一ヶ月や三日の付き合いが「元カノ」「元カレ」の
部類に入るんでしょうか？　貴方なら馬鹿みたいだとは思われるでしょ？
何度も申しあげますが、貴方ご自身が変わって、彼女が出来たら、
負けたなんて思いもしません。「保証」します。
クリスマスごとに付き合ってる人間が変わってる、なんて、軽蔑対象以外の
何物でもないんじゃありませんか？

それと、21歳で連れ合いが出来ないのは、別に変なことでもなんでもありません。
焦る必要はありません。これも「保証」します。
貴方が「変わろう」とご自身で思い、その努力を始めた途端、彼女が出来る、
そういったことも十分ありえます。私が経験者だから言ってるんです。
「貴方よりもずっと連れ合いが出来なかった年月の多い私」が言ってるんです。
同じことを、やはり「貴方よりもずっと連れ合いが出来ない年数の多い」
他の回答者の方々も繰り返し仰ってるじゃないですか。
要するに、彼氏彼女が出来なかったかどうかなんて人それぞれなんです。
高校生までに彼氏彼女が出来たとかいうのは、少なくとも「圧倒的大多数」ではありません。

見下されている気がするというのも、「貴方が勝手にそう思ってるだけ」です。
それだけ悩んでいるのも分かります。価値観はそれぞれですから。
それでも見下されていると思うのなら…はっきり申しあげましょう。
恋愛というのは、貴方の人間性が「もろ出しになる」分野です。
いくら頭が良くても、人間的にどうしようもないと異性はひっつきませんからね。
要するに、貴方は貴方の人間性を貶められているような気がするので、
見下されていると思うのでは…と、私は考えています。

>出来る限り最低限の費用と労力でことが済むなら非常に合理的だ
これも、人それぞれです。お分かりでしょうが、
スーツを変えるみたいに恋愛は上手くいきません。上記のような台詞を言える
人間は、よほどの恋愛通です。つまり貴方にその台詞を言う資格はありません。
努力はしていても、その方向性がまるで違うのだから、貴方の仰る「合理的」は
合理的ではないということです。そういう人間が、最低限の費用と労力で彼女を
手に入れようなんざ、おこがましいことこの上ございません。
見合いは嫌だ、出会い系も嫌だ、女友達からの昇格には時間がかかる…
貴方、本当に彼女が欲しいの？いや、欲しいことは欲しいんでしょうけど、
それなら貴方の場合、時間をかけないと到底無理ですよ…。何度も言ってるのに…。
とにかく、努力の方向性が違うのだから、視点をがらりと変えて模索は続けるべきですよ。
貴方の置かれている環境がどんなものなのか本当に分からないから、
具体的なアドバイスは私が散々申しあげてきたことしか出来ないんです。


就職活動マニュアル、確かに自己の弱点を見出すという点では、人間関係に
おいても役立つところはあるかもしれません。
が、人間関係というのは、相手のそういった弱点までも認めて、許せる、そういった
関係なのではありませんか？
貴方、友達の欠点一つで、認めた友達を見限るんですか？
恋愛もそれと同じなんです。長く付き合っていこうと思えば、女性（人間と
置き換えてもいい）の欠点をも全部愛しく思える。そう思える人とでないと付き合えないでしょ？
そういった意味で、マニュアルは通用しない、と申し上げているんです。

最後に。
ご自身をよく省みなされ。女性の選り好みが出来る立場かどうか。
もしも周りが貴方を見下しているのなら、彼女が出来もしないくせに
理想ばかり高いから、「俺はすごいんだぜ」なんて口ばかりだから、だと思いますよ？
も少し謙虚になりなされ。以上。

投稿日時 - 2009-12-26 06:06:53

メリークリスマス！！
まだ回答締めきってないんですね～。
しかもさらに回答数が増えてるし、すごい記録ですね。

これだけたくさんの方、しかも何度も回答してくれる方から
いろいろな目線・視点から「yosageさんのためだけ」に
アドバイスをしてくれていますね。
当然ですが現実の世界ではありえないことです。
回答数だけ見ればとても恵まれていると思いますよ。
こんなに親身に相談に乗ってくれる人、そうそういませんよね。

けれども、どれだけ多数の回答をいただいていても
yosageさん自身が聞く耳を持たなければ、何にもなりません。
頑固さに定評があるということですが、
それは大学生のyosageさんの魅力には何の足しにもならないと思いますが
頑固を自分の魅力ととらえているならそこは改めることをお勧めします。
なぜなら女性は自分の気持ちを察して柔軟に行動してくれる人が好きだから。

これだけたくさん、いろんな回答があるのに
どれにも納得できない（してない）のは不思議です。
いったいどんな回答を求めているのか、逆に質問したいくらいです。
本当は、自分の心は決まっていて、それかそれに近い回答を
してくれる人が出てくるを待っているのではないですか？
・・と思ってしまうくらい、どの回答にも反論していますよね。

そうですね
そう思います
とは時々書かれていますが、
「でも」「だけど」「まあ」
と結局「自分は納得していないぞ」というアピールがあちこちに。

今のままの自分、ありのままの自分を認めて受け入れてほしいという
思いはとてもわかりますし共感します。
誰だって少なからずそういう願望はあると思いますよ。
でもそれはとても難しいことです。

回数にこだわりのあるyosageさんですから
内容を濃厚にするというのでは解決できないんですよね？
別にクリスマスを祝わなくても、なんでもない記念日を勝手に作って
お祝いしたらいいんじゃないですか。
他の人がしないような記念日を作れば回数を稼げるでしょ。


お礼などでよく「過去の分を取り戻せるのか」とありましたが
好きな人と付き合い始めたらそれが「始まり」ですから
失くしたものも取りこぼしているものもないですよね。
一から二人で「二人の歴史」を作っていくんですし
せっかく彼女ができても過去ばかりに縛られていては
その彼女との未来が築けなくなるかもしれませんよ？
過去にできなかった分を彼女と楽しもうという意識ではいけませんか？
回数に執着するから苦しいのだと思いますよ。

まだ見ぬ彼女を思って辛く切ない気持に支配されているのは
もったいないです。
文面を見て表面だけで受け取るのではなく、
自分なりの受け止め方をしませんか。

「文脈で読み取ってほしいです。」

どなたかのお礼のときにyosageさんは自分でそう言ってます。
それこそ、ここで回答している多くの人がyosageさんに思ってることですよ。

投稿日時 - 2009-12-25 16:58:13

どうも。もう貴方には回答はしないと思っていましたが、
やっぱりあんまりにもあんまりなので、つい…（苦笑）。

色々と興味深く、また面白い（interestingのほうですよ。馬鹿にしているわけではありませんよ）回答が出ていて、私も「なるほど」なんて思いながら拝読していたわけですが、貴方、本当にそれでも読み取っていらっしゃいませんね。

皆さん、延々と同じことを貴方に告げておられる。
そして、貴方も「分からない」ばかりを繰り返す（138さんが仰っていた理屈そのままです。138さんは素晴らしい例えを示してくださいました）。
要するに、貴方が貴方のプライドの高さゆえに、今のままの自分を認めて欲しいが故に、
「今の貴方では無理である」という意見を全て拒否しているんですよね。
質問１：ここまで理解いただけていますか？　以下、「質問」がございますが、受け取っていただけているかどうか心配なので、お手数ですがいちいちにご返事下さい。

貴方が素直ではないということ、客観的な意見を求めつつ、くだらないプライドのためにその客観的な意見を受け取れていないということ。
質問2：これも自覚して下さい。いいですか？

私も、彼がいないクリスマスを25年過ごしてきました。ですから、貴方の寂しさというのは分かるつもりです。貴方本人ではないので、その寂しさの感じ方の度合いは違うでしょうが（貴方も常々仰っているようにね）、それは理解できます。
ですが、彼女が出来ないというこの現状から抜け出すためには、自分が変わらないと駄目なんですよ。貴方はお友達を顔で選んでいないでしょ？それと同じように、女友達も「友達」なんだから、作ってみましょうよ。何度も言ってますが、お見合いが嫌なら、彼女を作るのは女友達を作ってから、でございます。顔で選り好みしてる場合じゃございません。
質問3：ご理解いただけましたか？
質問4：ここに回答くださっている方のアドバイスを、少しでも実践しましたか？

それでも彼女が出来ないというのなら、諦めるのもありですが、実践しないで彼女が出来ないと文句ばかりを言っていても、時間の無駄なんでございます。
繰り返しますが、今のままの貴方には彼女は出来ません。
ご自分の何処が悪いか分からないって…皆さん仰ってるじゃないですか。
「融通の利かない頭」「自己中心的な考え方」「すぐに内にこもる根暗な性格」
「そのくせ変なプライドだけは異常に高い」以上でございます。質問者様には「少しは馬鹿になれ」という抽象的な表現は通じないようですので、はっきり述べさせていただきました。
質問5；これもご理解いただけましたか？　認めてください。

彼女を作る方法は、皆さんが既に何十回となく示してくださっています。
まずは実践！　つべこべ言わんと実践なさってください。してます？　実践したうえで、貴方がご自身で仰っているように魅力的な人柄なんであれば、女友達くらいは出来ないわけが無いんですね。
まずは女友達を作りなされ。顔で選り好みできる立場かと（ここには反応しなくて結構でございます）。
何度も何度も、皆さん方の回答を貴方の頭の中で理解できるまで咀嚼なさってください。あ、もちろん、変なプライドと「分かって」なんていうガキの理屈は捨てた上で、です。
皆さんの回答（中には私でも「あらら何だこりゃ」なんてものもありますが）は、本当に分かりやすいです。大学生であれば、これらの文章のニュアンスといいますか、隠された意味といいますか、そういったものを読み取る力があるはずなんですね。これらの表現で分からないなら、もう打つ手はない。この質問は締め切られたほうが良いですね。

最後に…彼女が欲しいなら、「誰かにとっての一番」になればいいんです。
無理して何でも一番になる必要はありません（こちらにも反応しなくて結構でございます。ただの励ましなので）。
また、就職用の自己分析の本を使っている、とのことですが、恋愛にはそういったマニュアルは通用しませんので念のため。当然ながら就職と恋愛は全然違いますからね。就職ははっきり結果が出ますが、恋愛は手探り（…あ、いやいや、この表現では分かりませんね。つまり結果は出ないってことです）ですからね。

投稿日時 - 2009-12-24 12:04:35

141です

最初からよまさせていただきましたが、
もうどうしようもない気が…
だって～幸せを自分の手でつかもうとしてないんだもん

なにに向上心が向いてるの？
自分の人生じゃなきゃ、意味がわかならな～

人は幸せになるために生きてるんじゃないの？？

長所を短所にわざわざ置き換えることはないとか言ってたましたけど、
客観的にみての意見を取り入れることできないのであれば、
あなたの彼女になった人は不幸かなと
だって、実際好き好き大好きで付きあっても、彼氏のいやな部分なおしてほしい部分っていっぱいあるよ！
まぁ、それを含め好きな部分もあるんだけど、お互いそうゆう欠点を改善し、相手の考え・価値観を取り入れながら付き合っていくんだしさ～
それができない人と付き合いたいとは思わない
自分のこと認めれ貰えないのはつらいかもしんないけど、それ以前じゃない？
それをどうとらえるかは自分次第だけど。
あたしは彼氏にあたしのいやな部分を言われたときは、かっちーンってきたし喧嘩したけど、
彼氏はそれでも自分のことが好きだから言ってきたわけでしょ？
まぁ、わたし含めここで回答している人がそれぐらいの意思をもってあなたに回答しているわけではないと思うけど、
あなたは客観的な意見をもとめ、ここに書き込みしたんなら、それ相当の対応があるんだと思う。
それがここでもできない人は、社会でも通じない気が
まぁ～職種次第か、
でも確実に上に登っていけるタイプではないと思います。
まぁ～これからのあなた次第だし
実際、ひとに意見するってそんな簡単なことじゃないし、それなりの経験あってここに書いているんだし、大半の人があなたの人間性に問題があるってい言っていること頭に入れたほうがいいよ

あと、友達には彼女がいて、なぜかはわからないとかって書いていたけど、一緒にいる友達を尊敬できない人もやっぱ問題だと

あと、簡単に死とか言うな。それも人間性が
毎年何人もの人が死にたくなくても死を迎えなきゃいけない人がいるんだから

自分をエゴし過ぎ

趣味がないなら作ればいい

努力は自分も認める必要があるけど、それは自分だけの評価では絶対だめだしね

しかも、彼女いないぐらいで人を見下すようにしか、人をとらえることができていないんだと

コミュニケーション能力の低さも問題かも。
だから、多くの人の意見を読み取ることができていないのか。残念

投稿日時 - 2009-12-23 22:56:06

質問者様と同じ年の女です。

笑ったらいけないと思いますが、そんな悲劇のヒロイン？ヒーロー？気取っている人付き合いたいと思えないですね。

なにが悪いってそこが良くないのでは？
人を好きになるなら自分を好きじゃなきゃダメですしね。
じゃなきゃ、自分をアピールすることもできないし。

あせらなくてもいいのでは？
働いてからも、遊ぶことはできるし、学生時代より使えるお金も増えると思うし

それと、プラス思考に疲れるなら、しっかり考えてみては？
あなたが頑張ってきたなら、その頑張ってきたことを振り返って、客観的に評価してみては？
彼女ができないぐらいで、辛い人と付き合いたいって思う人が多くいるでしょうか？

あとは、自分にあった女性を好きになることがなかったのでは？

年上の女性や包容力のある女性なんか、いいのでは？（これは、完璧あたしの偏見です。）

頑張ってください！！いい恋愛できること応援しています☆

投稿日時 - 2009-12-23 22:03:35

No.40&No.58&No.136　です。
度々済みません。

>カウンセリングに行ってコンプレックスは解消できますか？

コンプレックスのない人なんていないと思いますが
コンプレックスの塊になるには、何か原因があるのだと思います。

そして、その原因を探ることがコンプレックス解消の近道なのだと思います。
それにはやはりプロの手を借りるのが一番でしょう。

原因がわからないままにしておくと
yosageさんの言う通り、次は間違いなく就職コンプレックスがやってきます。

詳しくは参考URLを読んでみて下さい。
何か思い当たるようなことがあるのではないでしょうか？

カウンセリングというと身構えちゃう気持ちは私にもありますが
たぶん行ってみると何てことないのだと思いますよ。

本当に幸せな人というのは
友達の幸せを心から喜べる人
人の幸せそうな顔を見るだけで自分も幸せだと思える人だと私は思います。

yosageさんがコンプレックスの原因を知り
幸せを感じることのできる人になれることを願っています。

参考URL：http://www.counselingservice.jp/lecture/lec123.html

投稿日時 - 2009-12-23 17:37:42

彼氏を作ってみてはどうでしょうか？

投稿日時 - 2009-12-22 19:14:26

○問題となるプログラムは以下＜１＞＜２＞
○対応策
○関連情報
---------------------------------------

○問題となるプログラム
＜１＞

●宣言

Ｘ =　彼女（Size 90, 57, 90, Age ≦ 25, time 学生である間 Design かわいい ）

//メモリ空間に　Xを置く　変数“彼女”　//

●プログラム

プログラムＡ：「彼女がいる男子学生という状態」

・ディズニーランドにいく
・手をつなぐ
・一緒にゴハンたべる
・ソフトクリームをわけあう
・・・etc

●命令

脳内 CPU　→　“実行せよ”　→　プログラムＡ

　１ちゃん（人間と付き合いたい）　→　X　エラー
　２ちゃん（人間と付き合いたい）　→　X　エラー
　３ちゃん（人間と付き合いたい）　→　X　エラー
　４ちゃん（人間と付き合いたい）　→　X　エラー
　５ちゃん（人間と付き合いたい）　→　X　エラー

----Message
！彼女がいる男子学生という状態エラー
１－５　は、X　のデータ型と一致しません。変数Xは、値「状態（“彼女”ちゃんと付き合っている）」　を要求しています
----


●命令（再試行）

脳内CPU　→　"実行せよ"　→　プログラムＡ

　６ちゃん（人間と付き合いたい）　→　X　エラー
　７ちゃん（人間と付き合いたい）　→　X　エラー
　８ちゃん（人間と付き合いたい）　→　X　エラー
　９ちゃん（人間と付き合いたい）　→　X　エラー
１０ちゃん（人間と付き合いたい）　→　X　エラー

----Message
！彼女がいる男子学生という状態エラー
変数Xは、値「状態（"彼女"ちゃんと付き合っている）」　を要求しています。
適切な値を得るためにインターネットに接続しますか？（Y/N）
----

----Message
！彼女がいる男子学生という状態エラー
見つかりませんでした。プログラムＡに致命的な問題がある可能性があります。
----


・人間はすくなくとも３次元で思考しないと、２次元思考ではそもそも社会的に支障を生じる
・人の気持ちということになると４次元のような霊的なスピリチュアルな世界とまでは言わなくとも３．５次元くらいでくみ取る感覚というか柔軟性が必要で、それ（あるいはその意思）がない場合、その程度に応じてコミュニケーションの限界点が低くなっていかざるを得ない
・すべての選択は意識的か無意識的かを問わず自分が行っている
・他人が何を言うかも自分が何を発するかに対応してくるということであり、その関係性は本質的に女子が自分の彼女になる意思を持つかどうかという関係性と同じ
・リアルはアナログであり、デジタルは仮想。思考をデジタルにし過ぎれば、リアリティを失う。
工業生産されたトマトが自然栽培されたトマトよりも栄養価が低くなることと同じ。生態系は自然栽培の方ではじめて正常に動くのと同じ。
・解決はデジタル思考の自己満足を止めることに尽きる。デジタル思考はデジタル思考な自分がかわいいので、フェロモンが消失するという欠陥がある。
・リアルとバーチャルでの使い分けが通用するほど生身の感性は鈍くない場合が多い（キムタク級かそれに準じた外見を持たない限り）


したがって、ここでの質問と回答の関係性を、ご自分と女子（というよりも他人）の関係性（の質）をうかがわせるものとして観察することは正しいと考えます。

＜２＞


●本来のプログラム

質問　→　回答の獲得　→　回答の咀嚼　→　回答の適用　→　検証

●問題を生じたプログラム

質問　→　回答の獲得　→　【負けず嫌いというダミーファイル：反論の実行（ウイルスの実行ファイル）】→
獲得した回答の無効化　→　おかしい・わからない・なぜ・何が悪い　→　回答の獲得　→　以下ループ


※　回答の咀嚼を「負けず嫌い」というダミーで置き換えることでシステムをごまかし、反論の実行ファイルを設置することができている。反論が実行されることにより、獲得された回答が無効化され、質問は回答を　　受け取れない状態で放置され、本来受け取れるはずの回答が受け取れないことにより、「おかしい・なぜなのかわからない」というコマンドが乱発されCPU使用率を高く占有している状態

※※　「負けず嫌い」自体が純正の「負けず嫌い」のダミー

したがって、負けず嫌いのダミーをこのプログラムから取り除き、反論の実行ファイルを無機能化することで獲得した回答が有効化され、質問は回答を受け取ることができ、正常プロセスが動作するようになる。



○対応策

質問を動作させるために必要不可欠な２つの対応

１）プログラムＡの見直し
２）負けず嫌いのダミーを駆除


○関連情報

・「嫌いな言い方」は「嫌いな自分」に限りなく等しく、この記述は自分にほかならない
・「何を受け入れ、何を受け入れないか」は、すべて自由かつ自己責任
・トイレに行きたくなったとき、他人に「トイレ行きたい」と言わせてみても、トイレをするのは常に自分
・ご質問者さまに対する印象と、問題が解決されない原因には関係があると思う
・「25歳までに彼女ができなきゃ死ぬ！」…　世界人口７０億人時代において日本人がヘンタイとアニメ以外に
　世界で需要が残るかどうか微妙
・成人の年齢を１８歳まで引き下げるべきではない

投稿日時 - 2009-12-19 00:07:47

　
　　　目の前には１万円と１００万円の商品があって、
　　　自分の手元にあるお金は３万円。
　　　にも関わらず、「１万円の商品では嫌だ」と言い、
　　　「１００万円の商品が欲しい」と駄々をこねている。
　これが今の質問者さんの状況です。

　常識的に考えて、この状況で取れる選択肢は４つです。
１、今は何も買わず、働いてお金を貯めて１００万円の商品を買う
２、今はとりあえず１万円の商品を買い、お金が貯まったら１００万円の商品を買う
３、借金してでも１００万円の商品を今買う
４、すっぱり諦めて何も買わないことにする
「急に空から１００万円降ってくる」だとか、「９７％オフで１００万だった商品が突然買えるようになる」というような都合のいいことが起きるはずはありません。

　質問者さんは今現在贅沢を言える立場にはないのです。
今採れる選択肢の中から何を選ぶのか、なるべく早いうちに決断しましょう。
＞私だってブサイクは嫌ですよ。
＞自分が好きでなければ意味がありません。
などと言って何も選ばずにいると、自動的に選択肢が４だけになってしまいますよ。



　さて、現実に今質問者さんに採れる選択肢は
１、学生のうちにうちに彼女を作ることは諦め、
　　今から勉強と就活に全力で打ち込んで納得のいくところに就職する
２、今は将来美人の彼女を得たときの練習と思って、不美人な彼女で我慢する
３、学生のうちに、バイトで得たお金を餌に美人を釣る
４、現実の女性との交際はすっぱり諦め、虹の世界に行く
あたりではないかと思われます。
　もし「お金を餌にせず、美人と付き合いたい」のであれば、
No.126さんもおっしゃるように１年以上のスパンは確実に必要でしょうから、「お金を餌にせず、学生のうちに美人と付き合う」という選択肢はありません。

　私のオススメは断然１ですね。
１を選択すれば短期的には一番苦しい思いをすることになるでしょうが、
その苦しみは将来きっと利子付きで報われることでしょう。
　だって、考えてもみてくださいよ。
不景気で多くの人が就職に失敗する中、質問者さんが成功を勝ち取ることが出来れば、それは大きな武器になると思いませんか？
＞しかも今は景気も最悪だから、【就職】もダメでしょう。
などと言っていないで、不景気だからこそ就職での成功を目指しましょう。
＞あと就活の本を今のうちから読んで自己分析も少しずつやってます。
　これはとてもいいことだと思います。
ぜひ続けて、まずは就活で成功を勝ち取ってください。
　本当にここで成功することが出来れば、多分おまけで彼女や奥さんやその他目に見えない幸せもついてくることでしょう。

　あきらめたらそこで試合終了ですよ。

投稿日時 - 2009-12-18 21:56:35

No.40&No.58　です。

しばらく静観していました。
yosageさんがされた他の質問も探せる限り探して読みました。

決して暇だからという訳ではなく、心配だったからです。

辿っていく内に、ＩＤは違いますが、たぶんyosageさんだと思われる質問も沢山見つけました。
高校３年生の頃から、浪人時代、１年生の頃…本当に沢山質問されていますね。

質問の内容は違っても、yosageさんの考え方って一貫していて変わっていませんね。
信念を貫くことは、ある意味素晴らしいことです。

しかし、yosageさんの質問とお礼を読めば読むほど
もう素人の言葉ではどうにもならない程にyosageさんは病んでいるのだと感じました。

病気だと言って、貶している訳でもバカにしている訳でもないということを
理解していただきたく思います。

誰でも風邪をひいたら、まずは安静にしますよね。
それでも治らなかったら、市販の薬でも飲む。
それでも酷くなってきたら、仕方なく医者に行く。

最初から大したことないと思うけど念のため…と医者に行っていれば
長引かずにあっさり治ることもあるでしょう。

この例えと同じように、yosageさんも最初はご自分で悩んで、周りの友達にも相談した。
それでも解決しないので、gooで質問したのだと思います。
市販のお薬を飲んでる段階ですね。

しかし、症状は全く良くなっていませんよね？
私が読んでいる限り、あなたの症状は悪化していると思います。
それどころか、色々な病気を併発しています。


>あまり元気ではありません。心が壊れそうです。

他の方のお礼欄から失礼致しますが、このような状態が長引けば長引くほど
本当に心が壊れてしまいますよ。

悪いことは言いません。
まだ今の内なら間に合います。
カウンセリングに行って下さい。

今のyosageさんはgooでいくら相談しても結果は同じだと思います。
もう市販の薬が効かないほどになってしまったからです。

どうか、私の言葉が真剣なものだということをわかって下さい。
お願いします。

投稿日時 - 2009-12-18 21:51:27

こんにちは
元気ですか？
再度回答しますね。
さて、あなたはサークルイベントの幹事をやっていると書いてありましたが、まことに失礼なことを書いちゃいますが、あなたのイベント！本当にうまくいっているのかな？みんな楽しんでる？リピート率は？
これができれば女性の友達なんて簡単にできるはずなんだけどね。
だって連絡用として女性の連絡先だって優先的に聞ける位置だし、それにイベントが面白かったら、女の子が勝手によってくるはず。それに楽しいイベントにするためにはコミュニケーションは必須ですよ。対男対女関係なく。自分も、みんなも楽しいイベントを企画してみてください。
あと、前の回答者で

A.おバカな発言をしちゃうけど、明るくて話が楽しく、おしゃれで可愛い子
B.よく気がつき、勉強も出来て、率先して人の嫌がることもやる、でも話をすると同意してばかりで盛り上がらない、地味な容姿の子
どちらがいいかですが、という質問ですが、
僕は断然Ｂタイプだな。質問者さんもＢタイプの女性にもっと目を向けてみたらどうかな？（いておきますが妥協しろといっているわけじゃありません。視野を広げてみたらということです。）あなたは絶対Ｂタイプ向きだと思います。Ａタイプの女性は一見楽しそうですが、案外疲れます。それに、このタイプは考え方が軽い女性が多いので、長く続かない可能性もあります。それに対しＢタイプは、最初は面白くないかもしれんが、一緒にいて落ち着くし、長く付き合えば付き合うほど味が出る感じで、精神的な結びつきが強くなります。もっと視野を広げてみてはどうですか？

投稿日時 - 2009-12-15 20:00:03

No127です。
やっぱり予想通りの回答でしたか・・・
文字だけの世界では本意は伝わらないみたいですね。残念です。

＞＞自分の悪いところは何も無いのに、彼女が出来ない？
＞そうは言ってませんけど・・・拡大解釈でしょう。
＞言葉にして言ったことだけが真実です。特にこういう言葉だけの場ではね。

「あなたなら、この質問者さんとお付き合いしたいと思いますか！　これが全てだと思います。ここの質問者さんと一緒にいて楽しいと思えますか？」ここに対して、書いたつもりです。
ちゃんと、第三者の目線でスレッド読み直しましたか？

＞＞自己中で、自分の視点からしか考えることのできなく、
＞ここの部分、詳しく補足を願います。具体例をあげていただけるとありがたいのですが。

とりあえず、一例だけですが「私は今までまじめに生きてきたつもりですよ。私の何がいけないんですか？」
まじめに生きてきたのは貴方のことだけであり、他人への思いやり、やさしさなど、女性に対して好かれる行動はとってきたのでしょうか・・・
真面目だけで女性から好かれますか？
あくまで、ここのスレッドの文面から読み取れた僕の感想です。
ここに書いてくれた人に対しての貴方のコメントからは、人に対する思いやりが感じられなかったので・・・

＞＞自分の悪いところに気づき、直すようにするのが一番の近道だと思いますが・・・
＞気づかないんですよ。
＞だから他人に指摘してもらっています。

いちいち、ひとつずつ指摘しても全てを直せますか？
指摘されたことを素直に受け入れられますか？
一例だけ書いてみます（No131さんへのお礼引用します）
＞＞自分を受け入れてくれる女性と幸せになるか、受け入れてくれない女性に拒否され続けるかは、貴方しだい。
＞仮定がおかしい。
＞自分を受け入れてくれる女性でかつ自分がその相手のことを好きなら幸せになれる可能性はあるが、自分を受け入れてくれても自分が相手のことが嫌いなら、幸せにはなれません。
「自分を受け入れてくれる女性」この時点で貴方が好意を持っている人と考えられませんか？いちいち、貴方が好意を持っている女性と書かなくては駄目でしょうか・・・
貴方の為に書いてくれている時点でそのように感じ取れませんか？
「文字だけの世界だから理解出来ません」ではなく、もう少し素直に受け取ってください。
でないと、貴方はただ面倒くさい人となってしまいますよ・・・

ここでのコメントを読ませて頂いた上で「自分の悪いところに気づき・・・」このように書きました。
貴方に気づいて欲しかったのでリンクを張らせて頂きました。
きっと参考にはなると思うのですが・・・
自分で気づかないと、なかなか直せませんよ。（僕の経験上だけですが）
リンク先はちゃんと読まれましたか？
リンク先を読まれて、感じたことは何も無かったのでしょうか・・・

＞＞最後に、ここに回答やアドバイスを投稿してくれた方に、もう少し感謝してはいかがでしょう。
＞感謝はしています。だからお礼を書いています。
＞＞気に入らない一言に文句言うのではなく、せっかく良いことが沢山書いてあるのにスルーするのはいかがなものかと・・・
＞要は言い方の問題なんですよ。
＞嫌ないいかたされていい気分がする人はいないでしょう？

これに関しては、「悪戯や悪意だけでは、この長いスレッドを読んで書き込むなんて考えにくいと思いますよ」ここを、読み取って欲しかったのですが・・・
貴方にとっては気に入らな書き方であろうが、貴方の為だけに時間をかけてコメントしてくれているのですから、いちいち言葉尻を捕まえて反論するのではなく気に入らない所はあえてスルーする、くらいになった方が宜しいのでは無いかと思います。

【貴方が一番知りたいこと】＜あくまで、このスレッドを読んで僕が感じた事です。
簡単に彼女が出来る方法もしくは、彼女が出来るサイトなどかな？

まぁ、僕が知る限りでは無いですが・・・
出会い系サイトは殆どがサクラのオンパレードですし、SNSでは文字だけの世界なので言葉尻を捕まえての揚げ足取りをしてては嫌われるだけですから・・・

貴方は今すぐにでも彼女が欲しいの一点張りですが、貴方はどうしたら女性に好かれるかとはあまり考えて無いように感じられます。
まずは、女性から好かれるようになるのが先決では無いでしょうか？
自分の意見や考え方を押し付けるのは嫌われるだけですよ。

貴方の良い所は、どんなコメントに対しても必ずレスを付けているところです。だからこれだけ大勢の人からのアドバイスがあると思います。
これだけマメにレス出来るのですから、あとはレスの内容次第です。
皆さんが色々アドバイスしてくれている事に対して、貴方のプライドなのか思い込みなのかは良く分かりませんが、もう少し素直に聞く事も必要だと思います。
勿体無いですよ・・・

投稿日時 - 2009-12-15 01:03:52

彼女ができないことが悩みのすべてみたいな書き方ですね。
もっと別なことで悩んでみたら？
たとえば一人で東南アジアとかいって一か月放浪してみるとか。
生きていくこと自体が彼女探しよりもっと大変だということに
気づくと思いますよ。
それにあなたが今苦しんで苦しんで苦しみまくっているのは、きっと同じ状況になった人を救ってあげるためなんだと思いますよ。
きっと今あなたが苦しんでいるのは、彼女がいる人と彼女がいない人と優越があるとおもっているからでは？今のままでは、もしあなたに彼女ができたら彼女がいない人を馬鹿にするかもしれませんよ。
それに一番苦しめてるのは、無理にカラ元気を出していることではないですか？「結局自分の本心は誰にも分からない。」といいつつ元気を出すという矛盾した行動をとってるんだと思います。素直におちこんでるとこ友達にみせてもいいじゃないですか。本気で力になってくれるとおもいますよ。
最後に、こんなに恋愛をしたいと情熱をもってる男子がまだ日本にいたということはなんだか嬉しいです。今の経験は別な時にもあなた自身を救ってくれる貴重な体験だと思います。モラトリアムには期限がくるので、近いうちに楽になります。今を楽しんでくださいね＾＾

投稿日時 - 2009-12-14 23:21:59

No.130です。2つだけ書きます。

1つは、「最高」と「最善」とがあるということ。
別に「最高」を述べているわけではないと思うかもしれないですが、最高のうちの1つを言っているのではと客観的に思えます。
私も「最高」を望みます。でも、それが自分にとっての「最善」でないときがありました。
貴方にとっての「最善」が何かは、貴方だけにしかわからないと思っています。もしかしたら貴方の言う通りなのかもしれません。
私にとって白と見えることが、貴方には黒と見えることがあるかもしれない。
逆もあると思います。貴方がその恵まれたお知り合いに対して白と見ていても、本人にしか見えない黒があるのかもしれないです。
もしかしたら、真っ白なのかもしれないけれど。全部おくれよと妬んじゃうくらい羨ましい。

2つめが、人生はRPGストーリーじゃないってこと。
「火の国で有名校進学という名の勇者の剣を手に入れて、水の国で優良企業進学と言う勇者の鎧を手に入れて、…」
「闇の国で魔王を倒したら美しい姫と結婚して国王になれます。魔王の攻略法はこれとそれです。」
私たちはみんな最高のストーリーを思い描くと思います。悪い事ではないし、良い事だと思います。
でも、「火の国、水の国、…で勇者の武器は手に入れられなかったけど99回目で魔王を倒して美しい姫に出会える勇者様。」
それから、「火の国、水の国、…で順調に勇者の武器を手に入れ、美しいお姫様と結婚して国王となるが、ワンマンが過ぎたのか魔王の呪いか、その後に精神的におかしくなりながら人生を終える…が、お姫様に最後まで看取られて幸せな自分にとっては最後となる勇者様。」
それに、勇者の武器は剣が良い人と弓が良い人がいるのかもしれない。

すべてに平等なんてないし、逆に不平等もないと思っています。比べられる次元のものじゃないから。
だって世の中を除く媒体（自分や他人）からして違うのだから、比べて嘆くことはちょっと出来ない気がするんです。

これ以上書いても、ただの議論になっちゃうのかな。
自分に向けても含めて書いているから、ちょっと癇に障る書き方もあるかもしれません。私も葛藤しているんです。
全部「私」、「私」で申し訳ないけど、もし私が貴方だったら、こんな舌足らずな書き方もあるし、今の心境じゃ何を聞いても納得いかないと思います。
ただ、貴方にちょっとしたきっかけが訪れた時に、「最高」と「最善」って言葉を思い出してくれたら嬉しいです。

自分自身に言うみたいに書いているだけだからただのエゴかもしれないけど、私が今貴方にしたことは「最高」じゃなくて「最善」です。
朝早いけど、書きたかったから急いで書きました。
貴方が私とは違った、貴方にしか見えない白の答えを見つけて、幸せに感じらるといいなと思っています。

投稿日時 - 2009-12-14 07:02:13

　彼女いない歴21年？！

　そんなの大した事ない！俺なんか25年いなかったぞ。

　人間性の良し悪しで彼女ができたりできなかったりする訳ではないので、そこは安心して良いと思うよ。

　たぶん君は高望みして無理めの女性に声をかけているのだと思う。自分を受け入れてくれそうな女性にアタックしなさい。

　自分を受け入れてくれる女性と幸せになるか、受け入れてくれない女性に拒否され続けるかは、貴方しだい。

投稿日時 - 2009-12-13 23:21:02

アドバイスはできないのだけれど、ちょっとだけその気持ちわかります。
イライラしちゃうのも、どうしたらいいかわからないのも。
これだけやってきたのに、どうしてダメなの!?って嫌になっちゃうのも…。

自分自身も同じような気持ちになったことがあるからだと思います。
「こんなに努力したのに、どうして恋人できないのさー！」って
叫んでムキーってなったことがあります（恥ずかしいけどね）。
だって大学生とか遊べるうちに楽しそうにしているのと、
晩年を迎えるまで遊ぶの我慢して苦しく過ごすのとでどちらが良いかって聞かれたら、
そりゃあ前者じゃんね。前者になりたいよね。

その上こういうことって、
「これをしたら大丈夫！」
「貴方のコレとソレが悪いから、そこをこうしたらOK！」
とかいう答えはないんですよね…だから余計にイライラする。
余計にやるせない。余計に幕引きとか疲れたとか感じる。

どうしたらいいんだよ!!何が悪いんだよ!!!って叫びたい!!!!!

でもね、（回答が長すぎて全部は読めなかったけど）
ここに書き込んでくれているアドバイスとそれに対する貴方の回答を見ていて、
貴方が人にやつ当たるがごとく言葉を書いているように見えちゃいました。
そんなつもりはなくても、私にはそのような言葉に見えました。

世の中、自分が思った通りにならない瞬間や時期って誰にでもある。
恋人の件だって、ここに書かれた回答だって、あなたの考えにそぐわないだろうね。
でも誰にでもそういう時期や分野ってあるんだ！それを少しずつでもいいから受け止めてほしい！
受け止める「ふり」からでも始めてほしいと思った！

それから、世の中、自分の思った通りが自分にとって最善なわけじゃない。
最善と思える「大学時代に恋人がいる」が、貴方にとっての最善とは限らない。
は!?馬鹿みたい！って思う考えかもしれないけど、切にそう思うんです。

辛いのかもしれないけど、どうかやつ当たったりしないで。
「ふり」でもいいから、受けとめて、今を自分にとって最善にしてください。

自分みたいだったから、意味解らないし長いけど、自分自身へも含めて書きました。
気に障ったり、意味が伝わらなかったらごめんなさい…。
でも伝わってくれたらと、とても願っています。

投稿日時 - 2009-12-13 18:14:45

Ｏｈ　ｍｙ　ｇｏｄ．　貴方は彼女が欲しくて今まで一生懸命アタックしてきたのですか？。ぶあっかじゃないの。
　動物には強いものに引かれる自然的な条理があるのではないですか？。泥棒のように物色している人間を、異性がみて魅力を感じるわけがない。目ばかり色欲の固まりみたいな顔をみれば異性は誰も近づかない。
　人生の中に目的を抱いていないものに魅力など湧くものではない。先ず生活力を付けることが先決でしょう。暫く女性は忘れ、セックスの処理はソープランド。早急に仕事を得てがむしゃらに成績を上げる。多分貴方はブスでしょう。顔が悪い。そんな人間が奇麗事を言っても、女性は退屈するのみ。
何故かヤクザに女性が付きまとうのは男の強さと刺激があるからであり、まじめでおとなしい人間に抱かれると気持ちが悪くなる。男は顔じゃない、度胸と生活力、つまり自分で金を稼げるか？。
　それもできなければ、ヨンさまの顔に成形したら如何？。
　それでも駄目なら人生諦めろ。中国の真ん中に行って自分を鍛えろ。あそこには強いものしか勝てない自然的な条理がある。日本の女のケツを触ると、警察がくる。中国の女のケツを触ると触り返すか、触り賃をだせと要求してくる。
　お前ら麦価（ぶっかあ）じゃないの

投稿日時 - 2009-12-13 06:05:38

ずい分時間が経ちましたが、経過はどうですか。

A.おバカな発言をしちゃうけど、明るくて話が楽しく、おしゃれで可愛い子
B.よく気がつき、勉強も出来て、率先して人の嫌がることもやる、でも話をすると同意してばかりで盛り上がらない、地味な容姿の子

どちらが好きですか？大概の人がAですよね。Bは何考えてるのかわからなくて、つまらないもの。
人に好かれようと努力した人がたどりつくのはBの方です。

努力で賞がもらえるのは子供の時だけです。社会に出てそんなこと通じません。
「努力しました。売り上げは上がらなかったけど、ご褒美くれるよね。頑張ったんだから」
結果が出なければ、努力したと認められません。

今までの「努力」が本当に努力になっていたのか、今後どんな努力をしたらいいのか、検証してみてください。
私には、あなたの生活は見えないし、容姿も分かりません。無責任な一般論しか言えないので、具体的なアドバイスはできません。

投稿日時 - 2009-12-12 01:09:41

一度、このスレッドを第三者の目で読み直してみてはいかがでしょうか。

あなたなら、この質問者さんとお付き合いしたいと思いますか！　これが全てだと思います。ここの質問者さんと一緒にいて楽しいと思えますか？

自分の悪いところは何も無いのに、彼女が出来ない？
マイナス思考の塊で、自己中で、自分の視点からしか考えることのできなく、更に人の目ばかり気にする人！のように感じました。
まぁ、あくまでも僕がこのスレッド読んだ感想なので、他の人はどう感じているのかは分かりませんけど。

本気で彼女が欲しいのなら、貴方が変わらなければ難しいと思われます。

＊参考URLは「女子を引かせる‘もてない言動‘とは」です。
　一度、自分にあてはめて読んで見るといいかも。
　自分の悪いところに気づき、直すようにするのが一番の近道だと思いますが・・・

最後に、ここに回答やアドバイスを投稿してくれた方に、もう少し感謝してはいかがでしょう。
貴方にとって、気に入らないこともあると思いますが、悪戯や悪意だけでは、この長いスレッドを読んで書き込むなんて考えにくいと思いますよ。
ここに書き込んでくれている皆さんは、貴方の為に数時間使っているということを考えてみてください。
気に入らない一言に文句言うのではなく、せっかく良いことが沢山書いてあるのにスルーするのはいかがなものかと・・・

参考URL：http://r25.yahoo.co.jp/fushigi/report/?id=20091113-90007887-r25

投稿日時 - 2009-12-11 08:15:34

もしかしてですが、女を恋愛対象かそうでないかだけで選り分けてませんか。で、恋愛対象でないなら興味を持たないとか・・・。

まず男友達と同じように、気軽に誘えるような女友達を作る努力をしてください。惚れた女だけじゃなくて、知り合って良さそうなコだったらなるべく仲良くして、気軽にメシ誘ったりとかね。あまり意識しなくて済むようにむしろあなたから見てブサイクな子のほうが良いかもね。で、女の誘いは絶対断らない。相談も聞いてやる。

女友達を作れないのに、それを飛び越えて女の彼女を作るなんてできると思わないほうが良いです。あなたが普段どんなカッコして、どんな性格で人に接してて、どんな風に女を誘ってるかなんて、ここでは誰にもわかりませんから一般論しかアドバイスしようがないですよね。清潔にしようとか、趣味を持とうとかぐらいしか・・・。

かといってあなたを知ってる男友達に聞いたって無駄。男と女は全然違うので。結局は女の子と日ごろから接して会話してナニ考えてるのか読みとって経験を蓄積していかなければ、自分の何がダメなのかもわからないし、あなた自身も肩の力を抜いて本命を誘ったりする余裕も身につかない。そうやって自分で懐を広げて行かないとどうしようもない。彼女ができないやつはだいたい女友達もいない。かわいくない子だって、友達になってみれば良いやつだっていますよ。

チャラい男になったほうがモテるかと思いきや、出会って好きになった子がチャラ男嫌いだとかよくある事。ヲタっぽさを隠して生きていてホレた子が、実はヲタ好きだとか、モテたくてファッションやコスメに気を使ってたら、そういう男がキライな子ばかりだった・・・とか。こういう状況を回避するにも、やはりいろんなパターンを知っておかなくては。

それと他の回答と重複すると思いますが、1年以上の長期スパンで考えてください。彼女ができないことで悩んでいるつもりかもしれませんが、女友達が今までいなかったなら、女友達作るのでさえそう簡単じゃないはずですよ。というか同性の友達だってそう容易くできるもんじゃないしね。

ともかく、そういう基本的なハードルをクリアした先に彼女がいます。

ちなみに、大学生の恋愛なんて社会人になって振り返ればママゴトです。カネがあるから幾らでも遊べるし、大学生と付き合うのも難しくはないしね。特に大学の頃に女友達みんなに聞いたけれど、だいたい50歳ぐらいまでは恋愛対象だってみんな答えてましたよ。まだまだチャンスあって良かったですね。
むしろあなたのほうが、30手前の妙齢の女の魅力に気づいてしまい、ションベン臭い女子大生など興味が無くなると思いますが。

投稿日時 - 2009-12-08 08:35:06

最初これ読んだとき、OKwaveのネタかと思いました…　こんなおもしろいキレ方は素ではなかなかできないと思ったのです。これを私は素朴に思いました。

○彼女いない歴２１年
　犬の寿命が１２年、そこではじめて人になったと考えればまだ彼女いない歴　９年と考えることもできますね。　ネットでみると、３０歳童貞という話もチラホラ・・・・あるいみあなたの質問というか　訴えは、彼らのような男の人格を否定しているような気がします

○もう彼女ができない人生に疲れた
　私も宇宙に行けない人生、空が飛べない人生、肉眼で宇宙放射線が見えない人生、そこそこモテちゃう人生に疲れ気味　

○自分のすべてを否定された
　あなたの人格と人生はメスを追うことでしかないのか？

　　　あなたの生き方＝彼女ができるために生まれてきた
　　　あなたの価値観＝彼女ができるためにあるのがオレの価値観
　　　あなたの存在意義＝彼女がいてこそのオレ

　　　だから、彼女ができない＝何の価値もない人間

○私は今までまじめに生きてきたつもりですよ。私の何がいけないんですか？
　それは、まじめに生き抜いたのに犬にかまれて死んだような人専用のクレームです。

○就職してから彼女が出来たとしても、遊べないじゃないですか！
　そんなことを悲しむより、就職してから結婚詐欺師の女に殺されないことを心配　する方が余程現実的でしょう。

○しかも彼女が出来なくて辛くて辛くてしょうがない
　キャバクラとか結構楽しいですよ。たまにはね。

○どれだけ心に負担がかかるかわかりますか？
　誰もリクエストしてない腕立て伏せして、「オレがどんだけ大変かわかるか？」と言われても…

○しかも状況は好転しない
　状況が好転する前にあきらめているだけでしょう。

○なんで私ばっかりこんな目に
　彼女いない歴を語る以前に望まない死に見舞われる人も多いですが…

　しかもこれまでまじめに…などといっても、結局、女ができなければ意味がないというのですから、そのまじめにやってたこともまやかしですよね。そもそも、まじめにやってれば彼女ができますよなんていう約束をあなたは一体誰としたのでしょうか、ということになるでしょう。

○奴らは上から私を見下すし、
　見下す本当の理由が彼女がいないこと以外ではないという確証はないでしょう。　通常、あなたのような感覚を見抜いていれば、私はあなたに彼女がいるかどうかや、筋肉質かどうか、女装好きかどうかにかかわらず、見下す可能性があります。

○もう完全に疲れました。どうしたらいいんですか？もう幕引きでしょうか？真剣に悩んでいます。
　彼女ができないことで疲れていては、到底社会で生きていけないでしょう。だって、犬のウンコ踏んでしまったら、犬のウンコ踏んでいないすべての人をねたむような話だから。

男としては、わからないわけではないけどねー。うまくいかなくて逆ギレしちゃってるみたいなんですが、一体、これまで何人にアタックした実績があるんでしょうか？？　ブチギレてるわりに、案外根性ない方じゃないのですか。

私の持論では、彼女が欲しいなら彼女が欲しいオーラを出さないとだめだと思います。まじめだからふまじめだからというのは次元が違うでしょ。だってふまじめな奴も彼女はいるわけですから。女の子が自分のことを理解してくれて好きになってくれるものだと勘違いしてないでしょうか？　ありえません。私のような凡人はトレーラーに轢かれたカエルのように地べたに貼りついてお願いしてはじめて「キモイんだけど～」と言われながらようやく５分間お茶してもらえるわけです^^　

それがいやで、学生中に彼女と遊びたいなら、彼女ができるまで大学を卒業しなければいいですね。

本当に悩みであれば申し訳ないですが、私はなんどあなたの質問を読み返しても笑ってしまいました。というか、楽しくしてくれてありがとうというのが正直な気持ちです。

投稿日時 - 2009-12-07 00:32:31

＞21の時にほかのみんなが経験してきていることを経験していないことが問題。
近道がないということは、みんなとの差は縮まらないから。
みんなが２８で経験することを３５で経験するとかになると遅いんだよ。

別にみんなと同じじゃなくてもいいじゃん。
俺と同級生だった奴は今ではほとんど鬱やニートだし、自殺や病気ですでに死んでる奴もいるよ。
それに比べたら自分は自殺もせず生きてることを誇りに思わなきゃ。
妊娠のこととか考えたら女の子の方が焦ってると思うよ。
男は年いっても若い子と付き合えるチャンスが高いんだから諦めるなよ。てか生き急ぐな。じっくり生きろ。それがお前の人生だ。
俺だって彼女いないし欲しいけど前向きにじっくり生きてる。
まだ２１なら何とでもなるよ。応援してるから頑張れ！

投稿日時 - 2009-12-05 20:31:25

こんにちは。
何かとっても誤解を招いてしまったようなので、再度投稿させて頂きます。

私はあなたを怒らせるつもりも、馬鹿にしたつもりも全くありませんでした。ただ、他の回答者様とのやりとりを見ていて、単純に思ったことを書いただけです。
仮に、私の前回の回答内容を「１０」だとします。でも、あなたは「１」しか読み取ってくれてません。
あんなに長々書いたのに、たった一つの文章だけに反応してるんです。

これは私にとっては非常に残念な結果です。

またあなたは、みんなが自分の事を馬鹿にする、見下す等の発言をしていますが、「一番じゃなければ意味が無い」「競争社会」「優れている、劣っている」など、自他の比較をする表現は、この中であなたがダントツで言っています。

もう何をいってもイヤミにしか受け取ってもらえないと思うので、これ以上は申し上げません。また、「挑発に乗ってしまった」「向こうのほうが一枚上手」などは、申し訳ないですがあなたの独り相撲です。
私そんなつもり全く無いので。そして、もうこれに対して返事しないでください。もうここへは顔出しません。

では失礼します。

投稿日時 - 2009-12-02 00:53:37

他の回答者様の回答とそれに対する質問者様のお礼を読んでいて、ちょっと思ったことがあったので、横から失礼します。理解してもらえないかも知れませんが…

恋愛を店舗と同様に理解されているようですが、それは間違いです。
店の場合には、確かに良いものを多く置いて居れば客が入り、リピーターもできるでしょう。多く集客できた方が勝ちです。
しかし恋愛の場合は、これとは条件が異なります。たくさん客が来ていても、どんなにリピーターが居ても、自分が愛せない相手ばかりでは意味がないのです。たった一つの商品しか置いていない。ほとんどの客は素通りどころかその店を避けて通る。そのような状況であったとしても、たった一人店に来てその商品を買ってくれる人が現れれば、その店は成功した。それが恋愛というものです。だったらどんな商品を置いておいたって良いじゃないか、というわけではないんですけどね。いつ来るか来ないか分からないその一人の顧客を待って常に商品を磨いている必要があります。しかし磨き方に正解はありません。こう磨いたら良いというものではないのです。

まぁ、これは単なる例えによる定義というだけで、だからどうだ、と言われるだけかも知れません。一回読んだだけでは質問者様は理解できないでしょう。すぐにお礼・補足を書いていただく必要はありません。上の例えを読んで、どういう状況を想像することができたのか、それに対して質問者様に必要なことは何なのか、じっくりと考えていただきたいと思います。

読書は嫌いということですが、それは質問者様が文面に書いてある以上のことを読み取れないからだと思います。ノウハウ本であればそれで良いですが、小説はそんな読み方では面白くないですからね。古典文学と呼ばれるような小説を色々読んでみることをお勧めします。読み飛ばすのではなく、作者が何を書きたかったのか、どうしてそう書いたのか、正解はありませんが、常に考えながら自分が少しは分かったかなと思えるようになるまで何度でも読んでみてください。かなりの回り道になるとは思いますが、少しは人の言うことが分かるようになると思います。

投稿日時 - 2009-12-01 05:00:53

こんにちは、まだ締め切っていないみたいなので、再度回答しますね。
前の回答の人の挑発に乗っちゃだめですよ。
　悪いけど、他人よりも進んでいるとか遅れているとかそんなのどうでもいいことじゃん。もしかしたら、恋愛以外でもすべてがこういう感じなのかな？それだとちょっと心配。たとえば、今度は就職とかで「友達は大手企業に入れたのに自分は入れなかった。こんなの許されるんですか？」とかいう質問がたちそうですね。僕は大手だろうが中小だろうが自分の力が発揮できるところであれば特に気にしません。
恋愛でも同じですよ。こんなの人と競うものではない。友達に彼女が出来たからといってあなたにも出来なければならない。そうでないと遅れているということはまったくない。あなたは自分中心ではなく。他人（の目）中心に生きているんじゃない？そんな人生詰まんないじゃん。もっと自分のペースで生きようよ。案外そのほうが彼女が出来る近道かも知れんぞ。
あと、彼女が出来なくて詰まんない人生だったかというと確かに出来ないときはすごく悩んだけど。いざ出来てみると、「こんなことで悩んでたんだ！！若かったな。」という感じで特に悔いはありません。参考までに。

投稿日時 - 2009-11-30 22:53:08

こんにちは。
あなたの意見や、やり取りをみていると
すべて独りよがりの価値観、独りで空回り、独りで落ち込んで、何か言われたら言い返す…の繰り返しをしてるだけに見えます。

そして、ここでたくさんの方々が
あなたが自分を卑下していることに対して「気にするな」
といってあげているのに、あなたそれを「真に受けて」いますよね。

私も一度気にするな系の回答をした者ですが
その大人の「リップサービス」が
伝わらないようなので、今回はハッキリ言います。

21歳で付き合ったこと無いのは
遅れてます。普通、中学生、高校生では恋人いますから。

あなたがすごく悩んでいるのがわかるから
落ち込まないで頑張れ！といってあげているのに
それに対して文句言い返してますね、あなた。

おそらく、そういう部分が日々の会話や
行動にも出ているんじゃないでしょうか？
自分ではやっていないつもりでも
周りにいる子達がどう思っているか解りませんよ？

また、下のほうの回答に「気になる子に嫌われて・・・」
とありましたが、まったく意味が解りません。

「気になる子に嫌われる」ってどういうこと？
まだ付き合ってもいない子に嫌われるって、男として嫌いじゃなくて、人間として嫌いってことですよね？
　好きで付き合っていたのに、価値観の違いや、相手の浮気などで
嫌いになるというのが一般的です。また、大人になると別れた
後もよき友人として付き合っていくパターンもあります。
　なので、「人間レベルで嫌われる要素」をお持ちの方だと
判断できます。
　
ダメ出しされたら言い返して
なぐさめられても言い返す、自分で自分の事を卑下するのに
自分の事は好きだと言っている。一生やってればいいですよ。

最後に、数名の方（前回の私も含め）があなたに対して
「遅れていない」「まだ若いんだから頑張れ」「俺の連れもそうだ」「自分も若い時はそうだった」「そんなやつ他にもいる」
等の意見を書き込まれていますが、それは全て
”あなたを安心させるために言ってあげているだけ”
ですから。
　あなたは気づいていないようですが、全て彼らの「やさしさ」
なんです。悩んでいる学生に、
「あんた遅れてるよ、かわいそうだね。自分は中学生で恋人いたよ」
なんて、良識のある大人は言いません。

ここでのやり取りをみるだけでも
あなたの理屈っぽさ、プライドの高さ、完璧主義、
ディベートのような会話のキャッチボール、
他人のリップサービスを読み取れない、
そういう要素全てが、彼女ができないことに
つながっているように思えます。

ずっと恋人がいなく、まだ付き合ってもない子に嫌われるというのは
あなたの行動や発言、もしくは外見の何かが
「問題あり」なんです。
あなたの外見だけは私たちは見ることできないので
なんとも言えませんが、少なくともあなたの考え方は
「理屈っぽくて、ひねくれている21歳の子供」でしかないです。

前回とは全く切り口を変えて回答しましたが
これが私の本音です。あなたより10歳ほど年上なので
前回は「やんわり」答えただけでした。

投稿日時 - 2009-11-30 19:59:05

自暴自棄になっている君に。
考え過ぎるな。まだ２１じゃないか。
いいか、もう２１だからじゃない。まだ２１なんだ。
俺が２１の時はダメ男だった。でも、物事の考え方を１８０度変えたら人生が変わってくる。
どうせ今まではダメだったんだ。ダメから下に行くことは無いんだ。上へあがることしかないんだから。
何でこいつが？ってやつが結婚してる世の中なんだ。
周りと同じことをするな。自分だけおかしい奴なんじゃないか？って思わせた方が相手は気になってくれるものさ。
極端なことを言うと、日本人の約６５００万人は女なんだ。それだけチャンスがあるってことだろうが！かたっぱしから気になった女の子にアタックしてみろ！お前はやればできる！もっと熱くなれよ！

投稿日時 - 2009-11-28 01:54:50

NO69で回答した者です。時々しか見ないので分かりませんでしたがめっちゃすごい回答数でビックリしました。回答するのを止めたのですがまた回答します。

＞自分を大物に見せるとするなら実力で示すタイプですね。私は

実力で示す質問者さんはとてもよいと思います。等身大のありのままの自分でいるのが楽ですよね。

＞そういう嘘はつかないです。自分の首を絞めることになるので

そうですよね。質問者さんは分かっていらっしゃいますね。
夫の友人に大義名分をかざして研究生活をしていた男性がいたんですが最初に就職した大学名を嘘を言ったのです。就職先をバカにするような人など周囲に誰もいません。偏差値にこだわるプライドの高い人だったのでつい嘘をついてしまったのでしょう。周囲は就職先ではなく、プライドを変だと言っていることに気がつかないのです。その後移った大学は満足しているらしく正直に言いましたが。

＞＞・もてるためには魅力的な男性にならないと駄目だよ。とアドバイスすると逆切れ＞＞してあーでもないこーでもないと屁理屈を述べる。
＞その魅力的の定義が不明確だと困りますよね

これは上とは別の男性ですが本人に聞かれたので具体的にアドバイスしていました。メガネを変えたほうがいい。もちょっと若々しい格好をしたほうがいい。もちょっと明るい服のほうが似合うよ、など。
おしゃれに興味がない男性が多かったです。かっこよければおしゃれなんてしなくてもよいと言っていました。清潔でさえあれば。

＞＞・素直・謙虚さがなく、やたらと言い訳、弁解ばかりしている。
＞これはよく言われますね。

自覚していらっしゃるのなら何も言うことはありません。

＞＞・延々と長文メールを送りつけ議論をふっかけ、意見を言うとすぐむきになって反＞＞論し、まるで子供のよう。
＞ここでの回答に限れば、これに近いかなあ

実はこれを感じましたので前回回答しました。
自覚していらっしゃるのなら何も言うことはありません。

前回彼女ができない原因となる欠点だけを並べた男性たちは、現在はみんな結婚しています。よい面もたくさんありましたから。子供もいてめっちゃ幸せな結婚生活を送っている人ばかりです。
ほとんどの男性に共通していた「プライドが異様に高い」「自分を大きく見せようとして自慢ばかりする」これらは失敗を重ねるに従って減ってきていましたね。誰にでも好きな人ができたら自分をよく見せたい願望は生ずるものですが、やりすぎては逆効果で引かれてしまいます。
失敗したらくよくよしないでその経験を次に生かすようにしていけばいつか希望の恋愛ができるのではないでしょうか。周囲の男性を見ていてそう思います。

参考までに。

投稿日時 - 2009-11-26 22:33:42

こんだけ女性に相手にされないんだったら、女性や恋愛を否定する考えは浮かばないのですか？

貴方にとって、恋愛は異世界ですよ。貴方を馬鹿にする女性にシッポ振ってまでかまってもらいたいですか？女性は心の中では馬鹿にしてますよ。

女性や恋愛なんぞに目もくれずに強く生きたいとは思わないのですか？今のままでは、悩んでるだけで人生終わってしまいますよ。

あきらめるなら早いうちに。

投稿日時 - 2009-11-26 01:10:56

No.109です。
先日は、こんなに回答があるのを気がつかず、すねている子供だと思っていたので、失礼な回答をしてしまいました。
他の方への「お礼」を読ませていただきましたが、相手の言葉を否定するのではなく、勝手な解釈もしないで、正面から返事をしてらっしゃるように、私には受け取れました。

たぶんこれだけ回答数があるということは（しかもリピーターが多く）、あなたは面白い人なのだと思います。
特に理論好きの男性にとっては。

そして、女性からすると、面倒くさい人です(^_^;
「お礼」から拝借すると
>ただ、「山ほど」というと、8割、9割というように感じますね。
>せいぜい21で今まで彼女がいたことがない奴の割合は多く見積もって4割程度でしょう？それだと山ほどとは程遠いと感じるのは私だけでしょうかね？
「雰囲気」で言っただけだし、本筋ではないんだから、そこはスルーしてもいいんじゃない？　って感じです。
あなたは間違っていないし、世の中の男子が曖昧になっている今、好感すら感じますが、若い女の子にとってはどうでしょうか。

女子は言葉のキャッチボールが成立していなくても、会話をつづけられる生き物です。「そうだよねー、それでさ・・・」と言って、前の話と繋がらない話をします。相手も自然に次の内容に移れます。
男性のように議論自体を楽しむ生き物ではないんです。
あなたは、言葉を大事にしますよね。とてもいいことで続けて欲しいですが、軽く流したい人には苦手かもしれません。

彼女が欲しい、ですよね。
「すごく好みのタイプ」＝「相性の良いタイプ」ではないと思うんです。
あなたにとって「相性の良いタイプ」ってどんなタイプだと思いますか。初回は、ちょっと理屈っぽい（でも、ひねくれていない）年上の女性はいかがですか？
あなたの場合だと、軽そうな女の子の方が、むしろ難しいような気がします。

私が、男性と初めて付き合ったのは２３歳です。
理屈っぽく堅い女子だったので、学生時代、同級生受けはしませんでしたが、社会人になってからは、新鮮だったようで、お誘いが結構ありました。

社会人になってからも、遊べます。ただ、学生と社会人では、遊ぶ内容、気分も違うので、今彼女が欲しい、という考えは正解です。
まあ、社会人になってからは、彼女ができるでしょうから（たぶん）、それほど悲観するほどのことでもないかな、と思うんですけど。
ちょっと視点を変えて、彼女を探しをしてみると違うかもしれません。

以上、また長文でした。

投稿日時 - 2009-11-25 22:43:53

またまた回答しちゃいます^^;

これまでの回答へのお礼などを読んでいて、
yosageさんはなんだか頑固というか必死だなあという印象です。
「言い負かされまい」としているような頑なさ、必死さを感じます。
21歳ならもう少し、素直さや柔軟さがあってもいいと思うんですけどね。
ああ言えばこう言うって感じで、それでは何も前に進まないです。
すべて言いなりになるとは違いますよ。
だけど「受け入れること」って大事です。
少なくとも、yosageさんよりは経験のある方々が回答してくださっています。
一度のみ込んで、自分なりに消化していけばいいんじゃないでしょうか？
文字通り受け取って傷ついていては、もったいないです。

カラ元気でプラス思考って、たとえばどんなことでしょう。
心に負担をかけてまで、無理して元気に装うことで
yosageさんに何の魅力がわいてくるんでしょう。
なんで自分ばっかり！という思いがにじんでるんじゃないかと心配です。

「自分はこれだけのことをやっている」と思っていても
結果につながっていないということは、どこかがずれてるんだと思います。
必死さが見えてるけど努力する方向を間違っているって人はいます。
yosageさんだけじゃないです。
じゃあどういう方向かって聞かれても人によりますのでそれはお答えできませんが
今までのアプローチが不発に終わったのなら別の角度から視点を変えて見てみることも
大事なんじゃないかと思います。

人間、誰にでも100%平等に与えられるのは「死ぬ」ということと私は思っています。
生まれたからにはいずれ死ぬんです。
容姿や収入や学歴や何やかんやはその人の努力次第ですが、
「死」だけは誰も回避できません。
今日もご飯食べたでしょう？
生きたいってことです。
また明日って言って友達と別れるでしょう？
明日がまた来るって思ってるってことです。
幕引きは、自分でしなくてもいずれその時が来ますのでおあずけにして
彼女を作ること、男女問わず友達を増やすことに力を注いでみてはどうでしょう。
いい経験をしていたら、それが人間の味となって顔や雰囲気に出てきますよ。

投稿日時 - 2009-11-25 21:48:37

なんだか目に留まって、いくつか回答も読ませて頂きました。
全て目を通すことはできないので、似た意見があったらごめんなさいね。

愛情を目で見ることはできないけれど、仮に満タン状態を１００としますね。

『挨拶・笑顔』＝１
『なんか好き』＝５
『好き』＝１０
『すごーく好き』＝２０
『この人しか考えられない』＝２５
『この人が幸せであれば、自分も幸せ』＝５０
とします。

生涯たった一人の人としか恋愛しなかったとして
全ての気持ちを一人の人に対して経験できるかもしれないし
５+１０+２０＝３５の満足感で終わるかもしれないですよね。

５×２０＝１００になる人もいれば
２５×４＝１００の人も、５０×２の人もいます。
１００になりたい、愛情を欲している人なのに
いくら望んでも５０しか得られない人もいます。
愛情は平等に配られるものではないですから。

だけど１×１００とか５×２０を他人に与えられる人には
結果、１００以上の愛が返ってくるようになってると思います。

私の友人に中学生からずっと、
結婚しても彼女が途切れない男性がいます。
彼が周りの男性と大きく違う点はたったふたつです。
『他人との出会い、会話を心から楽しんでいること』
『男女も年齢も外見も関係なく話しかけていること』
これだけです。

彼は１×１００の人。
でも何度か顔を合わせるうちに、
１+１+１+・・・となっていくんです。
そうしたら相手から５とか１０になって返ってくるんです。

すごく大きく言うと自ら愛（愛想）を振りまいているから
返ってくるんですね。
何もしないで注がれる愛は親からの愛情だけです。

自分から心を開かないと相手も心を開きませんよ。
自分から挨拶できる人ですか？
人の失敗談で笑わせてもらっても
自分の失敗談は『恥』とか思ってませんか？

顔を知ってる人には自分から挨拶してみるとか
些細なことから始めれば
自然に話せるようになるし
そうなると男女関係なく仲良くなれて
気負わなくても周りに人が集まってくるようになるし
彼女ができる日も近くなると思います。

女性に限りませんが『異性として』見る前に
『人として』を見られています。

今は１×１００のタネを蒔く時期だと思って
挨拶とか『今日も寒いな～』とか話しかけてみてはどうでしょう？

投稿日時 - 2009-11-24 02:06:08

NO.110です、こんばんは＾＾
そうですね、
人は年を重ねるにつれて色々な経験をしながら
本当に価値のあることに気付き始める
特に社会という場所はご存知の通り競争が激しい
自己啓発書を読むなどして当然メンタル面を鍛えます
学生の頃は外見ばかりに意識がいっていた人たちも
自分の内面を磨こうという気持ちが次第に強くなってゆくものです
yosageさんは自分で道を切り開こうと最大限の努力をしておられる
そういう人は人としてとても魅力があります
当然同じように努力を重ねている年上の女性の方が
yosageさんの魅力が伝わりやすいのではないかなと思ったのです
ガラスはゴムより硬いが、ゴムよりも壊れやすい
時には考え方にも柔軟性が必要です
変わらなきゃいけないんだとか理想像を強く持ち過ぎても疲れるだけです
自分の本当に良いところまで無理に変えちゃだめよ
確か、男性や男性の後輩からは好かれると書いてありましたが
男性と一緒にいるときのyosageさんは笑顔が多いのでは？
女性の前では意識してしまって変に格好つけようとする気持ちもわかる
誰でもそうですからね
自分はひねくれているからという人もそれも個性
人間自然体でいるときが一番魅力的に見えるものです
これどう見ても売れないだろうっていう商品が
人の評判や販売員の言い方次第でばか売れすることも多いのですよ
だからそんなに心配しなくても大丈夫よ＾＾
でも恋人が欲しいときに限ってなかなか上手くいかないものですね
こればっかりは縁ですから、人生ってそういうものなのかな
yosageさんに早く愛しの恋人が出来ることを応援しています
ってそうそう！
気になる人がいるって書いてあったのでふと思ったのですが
質問ですが、「どうすれば彼女が出来るか」ではなく
「どうしたら気になる彼女を振り向かせることが出来るでしょうか？」
っていう質問にしたらどうでしょう？
そちらの方がyosageさんの彼女が出来る答えに繋がるのでは？？

投稿日時 - 2009-11-23 01:57:44

No.98です。
＞ここでは敢えて、普段以上に本音で語っています。
＞文字だけのコミュニケーションである以上、自分の言いたい事をより正確に伝えたいですし。
＞私はいい印象を受けるために質問しているのではないので、本音で語らないと答えなんてでないと思ってますから。
　おっしゃることにも一理あることは確かです。
確かなのですが、少々考えが浅いと言わざるをえません。
　このサイトではパソコンによる文字だけのコミュニケーションが行われていますが、
ケーブルの向こうにいるのは生身の生きた人間であることを思い出してください。
回答者も人間なのですから、態度のいい質問者には役にたつアドバイスをしてあげたいと思うものですし、無礼な質問者にはきつい態度で臨みたくなるものでしょう。
　本音をそのまま語るより、語り方を一工夫していい印象を与えたほうが、絶対に得をすることになるのです。

　え？それでは自分の思っていることが正しく伝わらない、ですって？
心配しなくても大丈夫ですよ。
たいていの人は「オブラートに包まれた本音を、またオブラートから取り出して正しく読み取る能力」を持っていますから。

　質問者さんもNo.93さんへのお礼で
＞確かに私は私の悪い点をストレートに指摘してほしいとは言っています。
＞ただ、バカにしてくれとは言ってません。
＞「あなたの○○なところが悪いと思うよ。直したら」という指摘ならいいです。
＞ただ、単に嘲り笑うような、バカにするだけなら意味がないでしょう？
＞悪い点を指摘することとバカにすることは違いますよ。
とおっしゃっていますよね？
要するに語り方の問題なんですよ。
　質問者さんは今きつい回答が多くてへこんでらっしゃるかもしれませんが、
そのきつい回答はご自身のあまりに率直すぎる態度が招いたものだということを理解してください。



　また、
＞けど、相手に不快感を与えるとまでは考えていませんでした。すいません。
とのことですが、本気でそのことに全く気が付かなかったというのであれば、正直質問者さんの感覚は少々ズレていると言わざるをえません。
＞もちろん、リアルの世界ではここまで本音を出してはいませんよ。
というのも怪しいものだと思います。
自分ではうまく本音を隠して丁寧に接しているつもりでも、相手には本音が丸見えで不快だと思われている可能性大ですよ。
　これからは、自分ではやりすぎだと思うくらい気を遣うようにされてはいかがですか？
質問者さんには多分そのぐらいがちょうどいいと思います。
　

投稿日時 - 2009-11-19 14:23:53

21で彼女できない人生って・・・人生を悟の早すぎるやろ。
なんか彼女のできない人生なんて！！って感じやけどそんなんで人生捨てるの？

２１やろ？まだまだチャンスあるやん。
諦めるの早すぎるやろ。俺のツレは２５歳で彼女１人も出来たことないやつ３人おるけどそいつら何も危機感ないで？

好きな子ができた。好きな子には彼氏がいなかった。っていうシュチュエーションになったら焦ってない？
恋愛なんて焦るもんちゃうから時間かけて歩み寄ったらいい思うで。
仮に自分は焦ってないって思っても相手にしたら焦ってるように感じるかも知れん。

長くなったけど・・・幕引きにするかどうかは自分で決めたらええと思う。けど、俺は諦めるのは早すぎる思うで。

投稿日時 - 2009-11-19 01:25:37

はじめまして☆
病んでますね～＾＾
文章を読んで思ったのですがyosageさんの様な積極性のある人は
今の草食男子が多い中でモテる男性だと思いますよ
（21歳って年齢で判断してはいけないとは思うのですが・・）
そのくらいの年頃っていうのはまだ相手の判断基準が外見重視に
なっている場合が多く、例え世間一般に良い男であったとしても
自分の中に思い描いている理想の恋人に近い人でないとダメという
人が多いのではないでしょうか
恋人と一緒に歩いているとき、いかにお似合いカップルとして
周りの目に映るかどうかの方が重要ポイントというか
街を見ていても、若いカップルの多くは大抵同じような系統の洋服や
髪型をしていたりしますよね（勿論例外もいますけれどね）
ところが社会を経験した恋人同士は、相手の内面を重要視する様に
なる為一体なぜこの二人が！？という見た目だけで判断すると
全く不釣合いカップルというのが多いもの。
話が逸れていきましたが・・
まだまだ諦めないでくださいよ
貴方の様な方は年上女性にモテルはずですから年上はいかがでしょう
相手が学生でなくとも会社帰りにでも毎日だって会えばいい
それか同年代を狙うなら、気になる人と同じ系統の洋服や髪型に
意識してみるとか、一度お試しになる価値はあるのでは？
だけど両思いで付き合い始めるってなかなかありそうでないものですよ
皆さん、多少は妥協が入るものです　それが大恋愛になることもある
それにしても恋愛って難しいですよね・・　つくづく・・
それでもyosageさんね、
年を重ねるにつれて次第にモテ出すと思うからビックリしないように
すぐ素敵な彼女が出来るといいですね
グッドラック☆

投稿日時 - 2009-11-18 01:28:17

勉強やスポーツは、自分だけの努力でどうにかなるものです。
でも他人の気持ちだけは、どうにもなりません。
あなたは競争社会をいい成績で生きてこられてのですよね。
彼女がいないのは自分がレベル以下のような気がして、悔しいのではありませんか。
女は男より、相手の感情を察知します。あなたが余程魅力的であるか、楽しい人でない限り、自分の方からあなたを愛すことはありません。

自分を磨けとか、魅力的な人間になれとか、生活を充実しろ、とか他人は軽く言いますが、努力してそんな人間になれるわけではないので、モテるには繋がりません。
反対にどうしようもなくダメなやつだって彼女はいたります。
どうしたらいいかなんてわかったら、世の中苦労はしませんし、失恋だって離婚だってありません。

ご自身だけが彼女がいないと考えているようですが、この世の中彼女のいない人間なんて、山ほどいます。
３０歳になったって、付き合ったことがない人もいます。そんなに異常なことではありません。
つまり、あなたの問題は、彼女ができないことではなく、それを大きくとらえる性格にあります。

勉強は得意ですよね？　自分を磨くという方向ではなく（これは意味はないので）、どうしたら他人を動かせるのかという勉強をしてみたらいかがですか？
出世するためには、仕事ができるだけではなく、人から認められ好かれることが必要です。女子社員から嫌われる人は、出世しないといわれています。女子の判断は、バロメーターです。
嘆いている余裕はありません。
人の気持ちを理解し、適切な対応できる大人になるように、頑張ってください。
出世と彼女を持つこと、両方につながる道です。

投稿日時 - 2009-11-18 01:05:40

服装にとっても気を使っているということですが、
ナルシストに見えてしまっている可能性とかないですかね。
女性は「清潔な人がいい」とか「服のセンスがいい人がいい」とは言いながら
ナルシストな人は敬遠しがちな傾向がありますから…。

あとはいつもバッチリすぎて隙がないように見えるとか、
彼女が服装とか化粧に手を抜くとうるさく言いそうに見えるとか
理想が高そうに見えるとか…いろいろ考えられますよね。本人の意思とは関係なしに。
とっても美人な人が、「もう彼氏がいるだろう」と思われてモテナイのと同じ感じです。

女性も、ファッション雑誌などを読んで「モテ」を研究しています。
たとえば狙っている男性がキャンキャン系の服装が好きなら
その系統の服装にチェンジしたりする人もいます。
中身がどれだけ大事と言っても第一印象で引っかからなければ
次へのステップが踏めませんしね。

「彼女がほしい」よりも先に、「好きな人がほしい」ではないのですか？
好きな人が出来て、その人と付き合いたいなあ、好きになってもらいたいなあとなるんではないですか？
漠然と「彼女がほしい」だけでは、いつまでたっても彼女できないと思います。
一朝一夕で好きな人ができることってあんまりないですよね。

友人関係とかから、「この子のこういうところいいな」とだんだん惹かれていくんじゃないですか。
やはりお友達を作るところからじゃないのかな、と思います。
「今のマイナスを取り戻せるか」とありますが、マイナスを取り戻すどころか
ぶっ飛ばしてプラスになることだって、可能性としてゼロじゃないですよね。
yosageさんと、お相手次第ですよね。
確実にプラスになるかどうかとか損得を考えていては、人間関係が築けないと思いますし
女性がそれを感じ取ってyosageさんと親しくなるのを避けているのかもしれませんよ。

異性の友達はいないということですが、同性の友達、年上の友達はどうですか？学校の先輩とかバイト先とか。
そういう人脈からまずはお友達の輪を広げていけばチャンスが広がると思います。

いろんな工程をすっ飛ばして彼女になってくれる人はそうそういません。
たとえ彼女ができても、そのあと苦労しそうですね。
遠距離になったらどうするのですか？
遊びに行けないから別れるのですか？

もしそうなら彼女になる方がかわいそうです。
自分にとって「彼女」がどういう存在なのか。
一度立ち止まってじっくり自分に問いかけてみてはいかがですか。

投稿日時 - 2009-11-17 20:22:50

こんにちは。再度回答します。
ちょっと気になることがありましたので。
＞今までの自分の生き方、価値観、存在意義、何もかもが否定されました。結局私は何の価値もない人間ですよ。それは彼女が出来ないことが裏付けとなってます。
　彼女がいないことってそんなに人間的に否定されることなんですか？
　あなたの友達がそんなことを言うのですか？
　先ずは彼女がいる人が人間的に上で、いない人が人間的に劣っているという考え方自体、何か間違っていると思います。
もし、友達がそのようなことをいって、しかも女の子の友達を紹介もしないということはそいつは、本当の友達じゃないですね。
　そういうことをあなたに行って優越感に浸りたいだけですよ。あなたを完全に馬鹿にしていますよ。そんな友達の言うこと真剣に受け止める必要はありません。
　また、友達からそういうことを言われたわけではないのであれば、あなたが「人間的に劣っている。」と思われたくないためだけに彼女を作ろうとしているように思います。そこまで、無理して周りから良く思われたい？もう少し楽に生きようよ。このような生き方をしていると、あなたが社会に出た場合、今度は「何歳までに課長にならなければ、或いは年収○○○円なければ人間的に劣っている。」と考えてしまうし、こういう周囲をずっと見て生きていくことになるのですよ。そんなに周囲の評判って大事かな？
あなたのようなタイプのような事例が加藤諦三さんの書籍にたくさん書いてあります。一度加藤諦三さんの書籍を読んでみることを進めます。なんらかのヒントが得られるかもしれません。

投稿日時 - 2009-11-17 09:45:50

彼女をつくるには、外見が大切だと思います。

とりあえず、お洒落な美容室に行って、そこにいるお洒落な人のファッションを真似してみてはどうでしょう。
そのお洒落な人にファッションの相談をしてみるのも良いかと思います。
ついでに、彼女ができないのを相談してみるのも良いかもしれません。
美容師さんはモテます。そして、モテるための努力と技術を持っていると私は思います。はじめは、見下されているように感じてしまうかもしれませんが、謙虚な気持ちで頑張って見て下さい。

あなたが思っている以上に女性は外見を重視していると私は思います。

投稿日時 - 2009-11-17 01:18:02

たくさんのご回答を頂いてるようで驚きました。
正直に思ったことを言いますが、真剣に悩んで質問したわりには、回答してくださったみなさんのアドバイスを自分から跳ね除けてるように思えます。
折角、こんなにたくさんの方々が回答してくださってるのに、ひねくれてるというかなんというか…。
まるであぁいえばこういう状態で、だったら初めから聞くなよって感じです。
貴方の考え方に問題があるんだと思います。

私は25歳ですが、貴方のように物事を考える人に心惹かれるかというと、それは正直言ってないです。
とにかく頭で考えず、心で動いてください。
そうでないと、女性も貴方に心惹かれることはないと思います。
「彼女が欲しい」という気持ちが強すぎて、本当の心というものを忘れかけてるように思えます。
まだ21歳、平均寿命の1/4しか生きてません。
しかし、どうでしょう？
貴方と同じように、21年間彼女がいなくても充実した生活をしている人は山ほどいます。
貴方は幸せというものを勘違いしてる気がします。
名ばかり彼女が出来たところで、何も楽しくないですよ。
大切なのは、彼女という存在より、心が繋がっていることなんですよ。

まず、ご自身の夢中になれるものや好きなことに没頭してみたらいかがですか？
女性というのは、何かを頑張って一生懸命生きてる人に心打たれるものです。
貴方は、“どうして自分ばかりがこんな目に…”とおっしゃってますが、悲劇のヒロインになっていたって誰も手を差し伸べてはくれないのですよ。
悲劇のヒロインの自分に酔いしれてるだけって感じがします。
そこから抜け出すためには、まず貴方が変わらないと何も変わりませんよ。

本当に心から人を好きになった時、それが貴方の恋愛適齢期ってことです。
今の貴方は、まだ適齢期じゃないだけです。
だから、次の適齢期までは自分磨きをしてください。
まず、自分自身を好きになってください。
自分を好きになれない人間が、他人を好きになれるはずがないんです。
“どうせ自分なんて”という考え方はやめるべきです。
自分の良い部分を伸ばして、自分自身を受け入れてください。
今の貴方にはそれが必要だと思います。

思ったことを正直に言いました。
まず、ここでみなさんが回答してくださったことをしっかりと受け入れてください。
「でも」「だけど」「自分ばかり」という考えはやめるべきです。
しっかりと受け入れてください。
いつまでもひねくれていてはダメですよ。
変わろうとしていない貴方がいる限り、変われません。
結局自分自身を変えられるのは、自分自身だけなんですよ。
他人がどんなにアドバイスしようが、どんなに心配しようが、貴方が変わらないと何も変わりません。
学力や知識よりも、心を磨いて下さい。

投稿日時 - 2009-11-16 11:44:11

非常に気になる答えがありました。

>>あなたには人に誇れる何かはないのでしょうか？
>>自信が持てる事ってないのでしょうか？

>何をやっても上には上がいるものです。
>私は人に誇れるものというのは、その分野で1番にならないとダメだと思っているのでないですね。
>逆に、その分野で1晩でもないのにそれに自信を持っている人もたくさんいますが、私にしてみれば疑問です。

＃引用部分と、自分の叙述の部分は、明確に分けて書きましょう。
＃明確にしたかったので、記号や改行で若干改変しています。

この答え。危機感を持って読みました。
認知行動療法（考え方の癖、認知の歪みを捉え、修正していく）でいうとことの
「白黒思考」「全か無か思考」
と呼ばれる、鬱病になりやすい危険な思考です。

なぜ、一番でなければならないのでしょう。
２番ではいけないのでしょう。
自分がそれなりに得意だったらいいではないですか。
一番にこだわり、２番以下は意味がない、とする、完璧主義の思考は
結局は全否定につながり（本当に１番になれる人など、ほとんど以内のですから）、
息苦しくなり、ストレスをためやすく、
結果、抑うつ状態となり、鬱病へと進行しやすいものです。

自己評価の著しい低さも、こういうところから来ていると考えられます。
一番になれないから自分が好きになれない。自分を肯定できない。

出来事と、それに対する自分の思考、感情を書いてみてください。
それに反論を試み、もっと楽な考え方をさがしてみてください。

入門書としては
こころが晴れるノート　大野裕
この分野では定番です。

どうか、私のように、躁鬱病にまでなってしまって
精神科医から交際禁止（街中を二人で歩くのもダメ）なんて事態に
なる前に、精神療法的対策を早急に打ってください。

あと、いじめられ続けてきたとか、細かいところへのこだわりが著しいとか、
人とのコミュニケーションがうまくいかないとか、
人との距離感がわかりにくいとか、
相手の気持ち、ドラマや小説の人物の心情が想像できないとか、
そういう状態であれば、
発達障害の一種であるアスペルガー障害を考える必要もあるかもしれません。
対人関係の問題の場合、私が回答を書くとき、一度は検討を促しています。
この症状で白黒思考になり、また症状の結果の対人関係がうまくいかない
ことで、自己評価を下げていたり、彼女ができないのかもしれません。
これは先天障害なので、適応訓練を積むしかありません。

私も彼女ができずいじめられ続けたわけが最近ようやくわかりました。

今後彼女ができないどころの話ではなくなる可能性があるので、
精神面のケアをしてください。

投稿日時 - 2009-11-15 21:50:58

はじめまして。

文章だけですが・・・

とても、彼女ができる心理状態ではなさそうです。
（すいません）
空回りが空回りをよび、空回りしてそうみたいな。。

そういう時って結果がなかなかでてこないと思うんです。

そういう空気を相手は察していると思います。
なんだか重い・・・みたいな。。

＞＞彼氏彼女がいる奴らは上から私を見下すし、そんな奴らに何がわか　るんですか？もう嫌ですよ。


みんながみんなそういう上から目線ではないと思います。
そういう人が全くいないというわけではないと思いますが・・・

しかも、まだ２１歳。
あたってくだけまくって、くだけまくれる時期だと思います。

２１歳で断られるほど人を好きになったほうが驚きます。

好きになる、なったかなという錯覚はよく起こしますが、
本当に好きになれるひと、心が動く人にはなかなか出会えない
ものですよ。

彼女が欲しい気持ちもわかりますが、
もっと自然で自分らしさを忘れず人を好きになれたとき
素敵な相手がそばにきっといてくれますよ。


３０歳のおばさんより♪

投稿日時 - 2009-11-15 20:04:40

こんにちは。
今までの自分の21年間のこと
ここで不特定多数の人と文字上での言い争いをすること
まず、そこから卒業してください。

今までの悔しい思いや辛いことを忘れて（簡単にはいかないことを承知で言ってます）、新しいあなた様に生まれ変わってみませんか？

学校へ通うのも、食事をするのも、友達と遊ぶのも
趣味にふけるのも、漠然と楽しめるだけでいいのでは？

楽しそうにイキイキとしてる人って
幸せオーラがでていて、男女問わず向こうから集まってくるものなんです。

文句ばかり言っていたり、人生面白くなさそうな人って
不幸なオーラが出ていて、みな離れていきますから。
わたしは決して宗教の勧誘ではないですので、あしからず。

とりあえず自分が楽しむ事を考えてくださいね。
そうしたら、全てが変わってくると思います。
頑張ってください！！

投稿日時 - 2009-11-15 18:28:34

No.83の者です。どうやら、No.84でsatos318様が自分の代わりに回答してくださっているようなので助かりました。

＞＞「みんなが無駄な努力はせず、より確実な方法で彼女を得たいと思っている」ということの否定なんだから、説明せずとも解るでしょ。

＞一字一句否定していくと、「一人が無駄な努力をして、不確実な方法で彼女を得たくない」？？
意味がわからない。

　こういう事に対していちいち変な理屈で返してくるから解決できないんじゃないんですか？だいたいの人は何をいわんとしてるか分かりますよ。強いていうならこれが「時間の無駄」なんですよ。
　まだこの質問を締め切らないうちにまた新しい理屈っぽい質問をしてますよね。今までも彼女作りたいっていう似たような質問を何度もしておられるみたいなんですけど。

質問する→回答がくる→その回答に変な理屈をつけた質問で返す→また回答がくる→また理屈＋質問→・・・→また別の新しい（似た？）質問をする→・・・
このままじゃ、何にも変わらないままこのループは永遠に続きますよ。
質問者様はもう充分いろんな回答からアドバイスを得ていると思います。後は質問者さま次第なのでは？それでも何をどうすればいいのか分からなければ、もう諦めた方がいいと思います。現に質問者様を説得する事を諦める人がいらっしゃるぐらいなのに。
　それに、もし今後彼女ができたとしても、他の人より彼女と一緒にいられる時間が少ないとか文句言うんだから、「彼女」つくらない方がその女性のためだと思いますけどね。

投稿日時 - 2009-11-12 19:38:00

君のジレンマは、大いに理解だきるな。私も21歳まで、彼女のかの字も出来なかったことを髣髴とされます。しかしいったん出来たと思ったら其れこそ引く手あまたでしたね。私の場合、バンドで活動し始めました。これならもてるだろう。という期待で・・・それは当てが外れたけれど、汚いと感じていた大工、其れも棟梁になっていわゆる強烈にもて始めました。つまり、(女が欲しい。付き合う相手が欲しいんだ)それでは相手も顔を読むんじゃないか。表情や言葉に愚かな浅ましさがあり、逆効果がほとばしるんじゃないかな。
　たぶん君は遅咲きなんだよ。信じる信じないは勝手だけれど、君の良さを女性は理解できないと思うし、また君も女性に与える女性以上のものが備わっていないんだよ。とにかく若くとも“紳士”的に行きたまえ。ソフトで、寡黙で。ただし女性はたいした生き物じゃないよ。このことは突き詰めて書かないけれど。とにかく君がいろんなことを深く身に付ければ、ある日あるとき、急に思いもかけない人生が始まるはずだ。僕はそう信じている。
R,,k

投稿日時 - 2009-11-12 12:43:03

突然ですいませんが、自分の貫いている考えを一度すべて捨ててみませんか？
他人にいただいたアドバイス（もちろんバカにされているようなことも含めて）を否定せず全部受け入れてみることをお勧めします。

yosageさんは結局自分のやり方考え方のみで行動して失敗して、
だめだーーーー！　ってなっているように思えます。

ここでいただいている意見はすべて貴重ですよ！！

以下は私なりのアドバイスです。

あまり考えすぎはよくないですよ。
「彼女を作りたい」という目的ならば、
毎日大きな街にいってナンパでもしましょう。
（できない　はやめてください。　人間だれしも死ぬ気でやればできるはずです。）

チャンスは自ら作らなければその後はありません。
チャンスを作って彼女候補も多く作ってみては？

投稿日時 - 2009-11-11 18:31:03

　質問者さんの場合、ご自分の意識を根本から変えるより先に、
まずは表面だけでも取り繕うことができるようになったほうがいいような気がします。
　質問者さんは大変正直な方とお見受けしますが、
失礼ながらその正直さは感じのいいレベルを遥か彼方に飛び越え、
人に不快感を与えるバカ正直の域に達しているものと思われます。

　自分が一番大事、楽してかわいい彼女が今ほしい、他人のために自分の金を使いたくない……こういった都合のいい願望は、質問者さんのおっしゃる通り誰でも持っているものでしょう。
　ただし、普通の人はそういった醜い本音を垂れ流しにはしません。
それはもちろん人によく思われたいためでもありますが、同時に他人に嫌な思いをさせないためでもあるのです。

　人間みな服を脱げば裸ですが、堂々と裸になっても許される場所は限られています。
風呂場では裸になるのが当然ですが、同じ格好を駅でしたら逮捕されます。
水着姿が許されるのは海やプールだけですし、下着姿でぶらぶらしてもなんとか許されるのは家の中だけでしょう。
路上でいきなり見知らぬ男の裸を見せられて喜ぶ女性はまずいません。
　時と場合に応じて本音にも服を着せてください。
ＴＰＯをわきまえずに本音をさらすのは露出狂の変態と同じです。



　心底うざいと思っている人相手にもニコニコ愛想よく接し、
叱られて腸が煮えくり返っていても表面上はしょんぼりと反省してみせ、
自分の願望や意見はうまくオブラートに包んで相手に伝える、といったことができるようになりましょう。
まずはこちらのサイトのお礼で練習してみてください。

　人間関係を円滑にするにはある程度の狡賢さが必要です。
もっと黒くなりましょう！

投稿日時 - 2009-11-10 23:44:36

一緒に時間を過ごして楽しいと思えるような方であれば、
いずれは彼女ができたり、デートを楽しんだりできると思います。

投稿日時 - 2009-11-10 21:57:45

#67です。
まだお話が続いていらっしゃるようですので・・・

＞実は私の一番親しい友達とその彼女は、私に対して貴方の言う「あほになる」ことについてかなりの危惧を抱いています。

これ見て「は？」と思いました。で？
そのお友達はあなたが彼女ができないことへの責任は取ってくださるの？
それとも定期的にフリーの女の子を紹介してくださるの？

違うでしょ？
恋愛は誰のもの？貴方のものでしょ？
あなたが例え好きになった女の子でも、その彼が
「あいつは性悪な女だからやめとけって！」って言うのなら
あなたはその子を諦めるのでしょうか？

ここで多くの方が回答して下さっているように、恋愛において確実かつ即効性がある方程式は存在しえません。
Ａさんに喜ばれることも、Ｂさんには不快であることもあります。

誰だって失敗なんかしたくないですよ？
でも「確実に素敵な恋人ができる方法」なんてどこにもないんです。
ないからみんな口八丁手八丁、失敗しながら駆け引きしていくものです。指南本もいーっぱい出てますね。
どんなにモテモテなイケメンでも、高額所得者でも、全て自分の思い通りに行くことなんてありえません。

あほになってもね
１．お金は貸さない（貸すならあげたつもりで）
２．人は殺さない
この２つさえ守っていれば、ちょーっとぐらい傷つこうがわめこうが最終的にはなんとかなるもんです。
高い授業料でしょうが、学ぶことはあるはず。
そして最初から上手く行く方法がないのと同時に、あなたの最初に付き合った相手が確実にあなたを貶めてやろうなどと考える人であるということもないのですから。

イメージで「こうなる保障はありませんから～」なんてわめく暇があるのなら、行動あるのみ！
理屈っぽい男は嫌われますよ？

騙されてもいい、傷ついてもいい、いっぱい誘って、しつこく誘って、駄目なら数人で遊んでちょっとでも女の子と会話しなさいよ！
Ｍｉｘｉでもオンラインゲームでもオフに出たらいいじゃないですか。
お金の勘定なんて水臭いですよー？

机上の空論であーだこーだ言っててもね、そんなの妄想ですからね。
ストライクゾーンじゃなくても、恋愛対象外の既婚者のオバサンでもとにかくお話して、視野を広げ、コミュニケーションのスキルをあげましょう。
思わぬところで目からうろこが落ちたりすることもあるもんです。

投稿日時 - 2009-11-10 21:47:13

＃９１です。
＃９４さんの「感覚的」というのは多分こういうことです。
例えば、質問者さんが野球が上手くなりたいとします。そして、カーブが投げれるようになりたいとしますね。そのとき野球の技術書を読んで「カーブの投げ方」という項目を読んだとします。それだけでカーブが投げれるようになると思いますか？きっと読んだだけでは１年たっても投げれるようにならないでしょう。それは解りますよね。それよりも、野球の上手い人に方法を聞いて、後は実際に投げてみて練習しないと絶対に投げれるようにならない。つまりカーブの投げ方を「感覚的」に取得しないとダメなんですよ。どんなに理論的にカーブの投げ方がわかってもそれを感覚的に取得しないとダメなんですよね。恋愛は理論よりもこの「感覚的」要素がものをいいます。この「感覚的」なものを取得するには最短距離というものはなく、大なり小なり試行錯誤が必要になります。
　後、僕の回答のコメントで「ＭＩＸＩのオフ会の参加の意義を考えて見ます」とありましたが、それでいいと思いますよ。方向性を変えて参加してみたらもっと違う楽しみ方ができると思います。
　焦らずにね！！

投稿日時 - 2009-11-10 11:41:28

Ｎｏ．８４＆８６＆９３です。

＞つまり、理屈で説明できないから、聞いても無駄ということですね。

聞いても無駄？・・・まぁいいや、それで。

＞＞他のコメントで、ストレートに言ってくれと文句を言っているのに、
＞＞今度は、ストレートに言うなと文句を言っているわけだ。
＞違うな。
＞確かに私は私の悪い点をストレートに指摘してほしいとは言っています。
＞ただ、バカにしてくれとは言ってません。
＞「あなたの○○なところが悪いと思うよ。直したら」という指摘ならいいです。
＞ただ、単に嘲り笑うような、バカにするだけなら意味がないでしょう？
＞悪い点を指摘することとバカにすることは違いますよ。

またまた何を言ってるの？（笑）
「あなたはそれ位、バカなことを言ってるんだよ？」ってことを
実に分かり易く指摘してることがわからない？
他の誰かも言っていたけど、まさに「失笑もの」なんだよ。
それは、あなたの悪い点ではないのかな？
バカにされたくないなら、もっとよく考えることだね。

＞＞一字一句否定してどうするんだよ？
＞なら、単純にnotをつけるだけでいいんでしょうか？

好きにしたら？

＞だから自己分析は今やってる最中です。就活用の本を使ってますけどね、それでいいんでしょうか？

就活用の本を使って自己分析ねぇ・・・
もっと、他の回答者たちのコメントをよく噛んだ方がいいよ。

投稿日時 - 2009-11-10 00:33:17

Ｎｏ．８４＆８６です。

＞ひょっとすると、そういう能力を鍛える方法はないということでしょうか？あるいは人それぞれだから、あったとしても私に適合するかどうかは分からない　といったところですか？

よくまぁ、これで「論理的にものを考えることができる」なんて言えたもんだね。
理屈で説明できないことに対して、あなたは理屈を聞いてるってことだ。
論点見えてる？いい加減気が付いたら？

＞実際にバカだと思ったからといって人をバカにしていいというルールがあったんですか。はじめて知りましたよ。そんなんじゃ世の中ダメになるでしょうね。

何言ってるの？（笑）素で笑ってしまったよ。
他のコメントで、ストレートに言ってくれと文句を言っているのに、
今度は、ストレートに言うなと文句を言っているわけだ。
そのときの都合で主義主張をコロコロ変えることができるのは便利だね。
世の中心配する前に、自分の心配したら？

＞一字一句否定していくと、「一人が無駄な努力をして、不確実な方法で彼女を得たくない」？？
＞意味がわからない。
＞
＞「みんなが無駄な努力をいとわず不確実な方法で彼女を得ようとしている」
＞これだと意味が通りますね。
＞これでいいんでしょうか？

一字一句否定してどうするんだよ？（笑）それで論理的にものを考えてるつもりかい？
それはね、「言葉遊び」って言うんだよ。

最初にも言ったけどね、
自分を過大評価しているが故の現状なのに、「もう幕引きでしょうか？」とは片腹痛い。
彼女うんぬんより、もっと自分を見つめ直してみたら？

投稿日時 - 2009-11-09 22:52:44

こんばんは。
回答NO７１と７５です。

７１のお返事の目標に対して、それぞれ３つぐらい、努力の内容を具体的に書いて欲しいと書いたつもりだったのですが、私の書き方がまずかったのか、欲しい返事が頂けませんでした。

特にお返事として欲しいのが、「話が出来る」と「自然に気配りが出来る」についての努力です。

今まで回答を読んできて、申し訳ないのですが、コミュニケーション能力に欠け、気配りも下手そうな人だな、という印象を持っているからです。

国語は好きですか？　ビジネスとか、実用本以外の本って読んだりしますか？

これは、カップルになっても言える事ですが、

「もういい加減ゲームで遊ぶのやめてよ！」と女性が言った時に、男性がしぶしぶゲームを止めたものの、今度はインターネットを始めたら女性は怒ります。

つまり、言葉に出たのはゲームですが、この場合の女性の本音は「私が居るんだから、放っておかないで相手してよ」だからです。

相談者さんは、言葉に言葉で返してはいるんだけれど・・・、会話がね、「気持ちのやり取り」になってないように見えるんです。
卓球で言えば、壁打ちみたいなもので、自分は打っているし、球も返ってくるんだけど、100人居れば100通りあるはずの個性を持った「相手」が居ないのね。

多分、自分の事にいっぱいいっぱいで人が見えてないんじゃないかな。
「どう言ったら、相手は喜んでくれるだろう」とか、「どう言ったら、もっと相手に上手く伝わるだろうか」とか、「この人は本当は何が言いたいんだろう？」とか。

そして、相手の気持ちや立場を想像するのが下手な人に、気遣い上手はいません。

高いコミュニケーション能力と、気遣い上手は、簡単に手に入る能力ではありませんが、この２つの能力が高い人は、男女問わず好かれます。

だから、この２つに対しては特に、努力の内容を教えて欲しいんです。

投稿日時 - 2009-11-09 20:02:44

こんにちは。
相当切羽詰っていますね。僕もなかなか彼女が出来なかったので気持ちはすごく解ります。
　しかしながら、あなたのような人にこそ、このことわざを送りたい。
「急がばまわれ」ですね。
　彼女を作るのに一番の禁物なのは実は「焦り」なんですよね。僕の彼女は社会人サークルの飲み会で知り合ったのですが、彼女が出来るのはもうしばらく先になるだろうな。と思ったときに出来ちゃいました。僕も社会人サークルに参加し始めた頃には、彼女を作ろうと必死でした。知り合ってメルアド交換した女性を片っ端からデートに誘っていました。全然ダメでしたね。
　でもあるとき気がついたんですよね。これではダメだと。そして、彼女を作るのを一旦あきらめ、人脈を増やすことにしました。女性を中心としつつ、男女とも友達を増やし、そこで知り合ったもの同士で飲み会とかを個別にやり、交流を深めていきました。そして、いろんな人たちと知り合っていきました。そうすると、彼女を作ることよりもそっちの方がメインになり、いろんな人たちと知り合うことを楽しんでいました。そのなかで知り合ったのが彼女です。本当に偶然でした。
　先ずは彼女のことは置いといて人と交流することを純粋に楽しんでみてはいかがでしょう？せっかくＭＩＸＩのオフ会にも参加しているみたいだし。まあ質問者さんは若いから、女の子中心で人脈を広げていくのもありだと思いますよ。ひとまず彼女のことは横に置いといて人脈を増やす。そうすれば、そのうち彼女は出来ると思います。焦らない焦らない！！

投稿日時 - 2009-11-09 19:55:27

彼女が出来ないことは、他の事の何の裏づけにもなってません。
yosageさんは自分勝手で、他人の気持ちは考えて無いと思います。

>好きな子にはいつも彼氏がいるし、誘ってもうまくいかないし、なんでこんな目に合わないといけないんですか？
>就職してから彼女が出来たとしても、遊べないじゃないですか！

↑全部、自分の都合ばかり。
自分が誘ってるんだから、自分の思い通りになって当然なのに、何故、思い通りにならないんだ？みたいな言い方されてるじゃないですか。
yosageさんが誘っている女性にも、心があって、気持ちがあって、各々の考えがあるということを分ってますか？
それが分ってたら、相手が思い通りにならなくても、そんなにイライラしないでしょう？
今、２１歳なら、普通に生きられれば、後、寿命６０年くらいありますから、今は無理でも、そのうちチャンスがありますよ。

投稿日時 - 2009-11-09 14:48:19

初めて回答します。

質問者様の質問を読んでて思ったことは
彼女と遊びたい。だから彼女と言う存在が欲しい。
それなら、誰でも良いって事ですかね？

付き合うってそういう事ですか？
世の中には彼氏彼女が欲しいからと言う気持ちだけで
付き合って、軽々しくＨして、子どもが出来て結婚して離婚して。
っていますけど、それって本当に幸せっていえますか？

付き合うって、本当に好きになった相手と一緒にいたい。
同じ時間を過ごしたい。
だから自分の気持ちを伝える。
それが全部良い結果とは限らないと思います。
だって、人間の気持ちって十人十色ですよね。
一回遊びに行ったからって、互いに分かり合い付き合うという事には
ならないと思います。

時間をかけ、互いの事を分かり合い、自分の事を解ってもらって
それから付き合う、彼氏彼女の関係になるんじゃないんですかね？

それが本当の付き合いじゃないんですかね？
質問者さんは遊びたい、世の中の彼氏彼女のように
旅行へ行ったり、いろんな事をしたい。と思っているようですが
ただそれをしたいなら、お金を払えば出来るんじゃないですか？
でも、本当の愛はないでしょう。

就職しても、彼女が作れるし、旅行にだっていけます。
世の中の人は、就職前に全員が彼氏彼女がいるわけではありません。
少ない時間の中でも、出会いはあります。
遊ぶ時間だってあります。

少し考えをラクにしてみませんか？
今だから出来ることもあります。
まだ21歳若いです。
これからです。
ないから欲しい。無いものねだりです。

いろんな回答者の方が言っているように
まずは、自分を磨いてからだと思います。