質問にだけ簡潔に
（質問１）としては、恋愛不器用な男性は、どう努力しても両思いの
恋愛というか、自分の好きになった人と結ばれることはないと
思いますか？
→思いません。
（質問２）としては、例えば初対面の女性と距離を短くするには
やっぱり話題になるんでしょうかね？
相手のこと知りたいって気持ちを持っていろいろ聞ければいいのでは？
うまく相槌して、後あなたの事も話していけばちゃんと会話になるのでは？
未来はあるでしょう。

投稿日時 - 2008-10-25 23:12:17

No10です。
ご丁寧なお礼をありがとうございました。

もし、私の理解不足だったら申し訳ないのですが、当初のお悩みは、
「話下手」
「相手の話についていけない」
「自分に分からない話題を振られると、話が続かなくなってしまう」
とのことでしたよね？
それが、他の方へのお礼を読ませていただきますと、

＞相手が気になる→もっと知りたくなる→色々話してみる→
＞さらに知りたくなってデートに誘う→連絡先聞く→再度誘う→
＞忙しいと断られる→１週間後誘う→やっぱり駄目→自然消滅

＞こういうのが多かったです。
＞でも気になる人ができたら、その人のことをもっと知りたくて
＞色々話したいって思うんです。

とおっしゃられていますよね。この、「色々話してみる」過程は、当初のご質問内容には書かれていないといいますか、私自身の中にある質問者様の像と食い違う部分なんですが、いかがでしょうか。よろしければ、「色々話してみる」の中身を教えてほしいです。

いずれにしても、会話のキャッチボールが出来ていないというのが、質問者様にとっての最大の課題ではないでしょうか？ただ、「あまり相手に興味を持たない」との友人からの指摘を自覚されているあたり、他の回答者様も書いていますが、むしろ恋愛する必要がないようにも思えます。恋愛って、相手への興味から始まるものですよね。そのキッカケは外見でも、結局は中身勝負であることは、質問者様も重々承知のことと思います。そして、その「中身」をお互いに知り合うツールとなるのが、相手とのコミュニケーションなんだと思うんです。

相手のことを知りたいと思う気持ちを、どう作っていくか、ということですが、これは日頃から、話し方も含め、意識するしかないと思います。これからは、相手が話すことは全て自分の人生の糧にするつもりで（というと大げさですが）、自分のことを話しだす前に、「相手の話をより深く掘り下げる」「相手の話題に寄り添う」努力をしてみることをオススメします。これならば、同性の友人など、誰が相手であっても訓練することができ、相手との関係を壊すような「失敗」もありません。
ここで詳しくは書きませんが、例えば、相手と良好な関係を築くための有名なコミュニケーションのコツとしては
◎相手の話の内容を、まとめたり、分かりやすく言い換えたりする

◎相手の話の中の重要なワードを、同じように返してみる（オウム返し）
例）相手「昨日、こんなことがあって、大変だったんだー」
→自分「そうなんだ、そんな大変なことがあったんだねー」

などといったものがあります。いずれも、相手に安心感を与え、自分のことを理解してもらえているような気持ちにさせます。そんなところから、始めてみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2008-10-25 21:12:04

心配しなくても

相手は出来ると思います

デモそれには努力が必要でしょう

毎日新聞を30分以上読まれる事をお勧めします

投稿日時 - 2008-10-25 17:14:20

お礼も読ませていただきました。
「他人に興味を示さない」傾向がある人は、恋愛しにくい人だと思います。でも恋愛は互いに受け止めてくれる相手がいれば成り立つので、
彼女ができる可能性がないわけではないです。ただ合コンしたり、ネットでちょこちょこっと知り合ってスイスイっと彼女が出来る人よりは
難しいということは自覚されたほうがいいでしょう。だからこそ、ピンと来なくても生理的にNGじゃなければ、付き合えそうな子と付き合ってみる勇気を出すことをお勧めしますね。人と親密にかかわろうとすること、そのコツや醍醐味みたいなものは具体的に経験しないとわからないと思うんですよ。その子と結婚しなくちゃいけないわけじゃないし、うまくいかなくてもいい経験だと思うことにして。相手にとって失礼だなんて思わないで、惚れてなくても人として誠実に接するこは出来るはずです。

私の友達にもあなたに似た人いますよ。仕事もしっかりしてて同性の友達も多くて多趣味で性格も悪くないのに、まったく恋人ができない。
自他共に認める面食いで、デートしても相手のアラ探しばかりで2度目まで行かない。会話もなんだか客観情報のやりとりばかりで、一見盛り上がってる風なんだけど、相手そのものを知ろうとする質問とかリアクションがない、、、、そしてとにかく面倒くさがりで、選ばれるのを
待ってるだけ。相手に興味がありますよっていう態度を示すことをしてないから、どれだけ合コンやっても成果は上がらず。だってそれをしないでも異性が寄ってくるのはごく一部の容姿端麗な人だけですよ。

あなたに必要なのは、トークとかなんとかで「モテ」や「好かれる」努力をするのではなく、好きになる努力、興味を持つ努力、仲よくなろうとする努力だと思います。相手を知りもしないのに「好き」なんて言っちゃっていいのかって思うかもしれないけど、いいんですよ。
私は以前ろくに知りもしない男性に「好き」と言われ、「何も知らないのにどうして？」と聞いたら、「君の雰囲気が好き」と返ってきました。近づく動機はなんだっていいんだと思います。興味がありますという気持ちを見せなければ、スタートしませんから。

投稿日時 - 2008-10-25 16:50:38

ANo.8です。お礼ありがとうございます。

縁と言うのを勘違いしては困る。今まででも腐るほど縁はあったはず。
そしてそれはこれからもありつづける。

本気さなんて最初は伝わらなくていい。軽い男だと最初思われてもいい。
具体的な理由なんて無くていい。
好きって言えば終わりになることもあるかもしれない。
でも言わなければ何も始まらない。

別に軽い男になれなんて言ってる訳じゃない。
貴方に出来る愛情表現をすればいいだけ。
可愛いと思えば、可愛いと。素敵だと思えば素敵だと。
好きだと思えば好きだと。楽しいと。
例えそれを深く思って無くても言えばいい。
他の会話なんか、さほど必要ない。適当でいい。
それさえ言えれば他は無言でもいい。
一緒に居ることが嬉しいと言う雰囲気だけ出せばそれでいい。
それもニガテなら、意味など無くても笑顔でいればいい。
細かいテクニックなんかいらない。
貴方は今までそれをしてない。だから出来ない。それだけのこと。
それ以外の理由は何もない。
それが出来れば、どんな最悪な男にでも彼女は出来る。
それは貴方もホントは分かってるはず。
出来ない事を理由をつけて、俺がんばってるのに。って
無意味な愚痴やゴタクを並べて傷を癒されたいという甘えだ。
そんな甘えてるヤツに女は耳をかさない。

分かって貰う事をしない人を理解してくれる人は居ない。

投稿日時 - 2008-10-25 15:44:28

再度こんにちわ。

他人にあまり興味示さないよな、という友人さんの言葉ですべて理解できました。
外見じゃなくて中身が大事と理解してても、
ウマの問題がわからないのも、
1、2回でデートが終わるのも、
趣味が合ってても合ってなくても関係なしなのも
すべてこれで納得できます。

まずですね、
他人にあまり興味示さない人が、他人にあまり興味示されるわけがありません。
自分のしていることが自分に返ってきてる典型だと思います。

恋人ができないのではなく、恋人が必要ない性格ですよね。
付き合って、なにがしたいのですか？
付き合うと、どういうことができると思っていますか？
「誰かから愛されて、セックスができて、彼女持ちという肩書きができる」
ぐらいですよね。
全部受け身です。
「誰かを愛せて、誰かを幸せにできる。」
与えることをイメージできないと無理です。

他人にあまり興味示さないっていうのは、自分のことを「先に」理解してほしい気持ちが強いからですよ。
自分はこういう人間です、それ以外の事はよく分かりません、そんな僕でいいですか？
という壁を作っているからです。
相手に対する思いやりもなにもあったものではありませんね。
1、2回のデートで相手にそれが伝わるから、次が無いんだと思います。
そんなことない、という反論はあまり認めたくありません。
1、2回のデートで終わっているのがなによりの証拠です。
いっぱい投げかけてくるくせに、こっちが投げ返すと、無反応。
つまんないと思われても仕方ないです。

愛は育てるもの。言葉が悪いですね、すみません。
お互いに刺激しあって、2人で成長するもの、と言い換えた方がいいですね。
半人前同士の人間が付き合って一人前になれるという結婚式の定番スピーチでもあるように、
完璧な人間じゃないからこそうまくいくんです。
でもあなたは相手に完璧を求めている。
自分も、もう「自分はこういう人間だし」というのがある程度自分で固まっていて、
それでかんじがらめになっている。
それだけ良くも悪くも完成してしまっている人間は、もう成長しようがありません。
恋愛をすると、人間は変わります。
でもあなたは自分を変える気がない…わけじゃないのかもしれませんが、
俺ってこういう人だから、というのを持ち過ぎです。
もっとプライド捨ててみたらいかがでしょう。

そろそろ質問に答えますね。
まず、相手に興味を持つとは具体的にどういうことか？
相手を喜ばせたい！という心のことです。
恋愛って365日サービス精神なんですよ。片思い中も両思い中も。
与えることの楽しさが恋愛です。
彼氏からプレゼントもらうことに重みを置いている女の子は「恋愛」していると思いますか？
思えるならいいですが。。。
あなたは好きな人ができたことがあるのだから、相手に興味を持つということは既に（無意識に）実践済みです。
恋人ができる人とできない人の分岐点は、そこからです。
まずは自分のことを分かってもらって、認めてもらって、その後から相手を知ろうかな、では無理です。
自分のことなんか、聞かれたら答える程度でいいんです。
認めてほしい気持ちが強すぎます。

どうすれば、相手に興味を持てるようになるか？
この質問はすごいですねぇ。。
申し訳ないですが、答えが出ない質問ってあるんだなとしか。。
興味が持てる女の子に巡り会うまで待つしかないですよ。
最終的に「まだ巡り会ってないだけ」という模範的な答えに落ち着いてしまったのはちょっと悔しいですが（笑。
なんか、そうとしか言いようが無いです、これは。
…もっとうまい回答を待つしか無いですね。

「相手が大好きで大好きでたまりません。彼女のことは全部理解してあげたいし、努力もしました。でもダメでした。」なら分かりますが、「他人に興味が持てません。でも彼女は欲しいです。」では、都合いいなーというか恋愛する気あるのかな？という感じがしてしまいます。
冷たい言い方になってしまって申し訳ないですが。。。個人的にはそんなに他人に興味が無いなら、一人で生きていけばよいと思います。
というか、一人で生きていく才能に恵まれたといっても過言じゃないです。もちろん、人間なんかいくらでも変わるので、そんなあなたをひっくり返す女性に巡り会うことはできますし、逆にそれまで待つべきです。
今付き合っても、相手の女性が気の毒です。
好きな人に興味を持ってもらえないなんて気の毒。付き合っても3日で「…私達、なんで付き合ってるの？」とか言われるのが目に見えています。

…というのは私の価値観で、お互い無関心なカップルなんて山ほどいます。
お互い無関心だからうまくいってるとか、クールなカップルいっぱいいます。
似た者同士ってやつですね。
ただ、女はやっぱりロマンチックな生き物なところがあります。
もしかしたら男っぽいサバサバした女の人が合っているかもしれませんね。
一人で生きていけるタイプの女性。あなたの理解をあまり必要としない女性。
2人で力を合わせて幸せに…みたいな女性は荷が重いと思いますよ。

毎度長々すいません。
私とあなたじゃだいぶ性格が違いますが、でも経験上、気持ち分かるんです。だから長くなっちゃいます。

投稿日時 - 2008-10-25 14:18:10

決定的に足りないのは「女の子（を含めた他人）を喜ばせる能力」
じゃないですかね。

上司でも友達でも家族でもいいですけど、
「ありがとう」
と言われるようなことを毎日してますか？

愛がほしければ、自分から先に愛を与えること。
というのはよく言われることです。

愛を与えましょう。

投稿日時 - 2008-10-25 09:54:30

容姿も悪くないし、トークの点でもいろいろ努力をされている。テクニック的なことはもうこの際、必要なくて、
じゃあ、どうして彼女ができないのか？

「努力しすぎ」だからだと思います。
男女の出会いって肩肘はって捕まえるものではないんですよね。
なんとなくいいな、という気持ちを双方もしくは片方が
温めていて、自然とくっついていく。そんなものだと思っています。

だから、ほとんどのカップルは最初から「相思相愛ラブラブ全開！」ではないですよ。紆余曲折ありながら、昇ったり下がったり、「大好き！」って思ったり、「むかつく！」って思ったり。そんなことを繰り返しながら二人の歴史が紡がれていくのです。

思うに、投稿者さんは、形にこだわりすぎるか、アプローチの仕方が間違っているのだろうと思います。
２，３回のデートで相手から見た「恋人としての合否」を自分でジャッジしてしまうとか。例えば女性が「いい感じだな」と思って何度かデートをしている男性からいきなり「恋人としてつきあってください」と言われたら、逆にそこでジエンドになってしまうこともあります。恋人という名の付いた概念にこだわりすぎるあまり、そこでせっかくの未来を無くしてしまうんです。そうではなくて「あ、いつのまにか私達恋人だね。好きだな。」という雰囲気になるのが自然です。

もし、自然体にしていても彼女が出来ないのであれば、それはまだ出会うべき相手に出会っていないのかもしれません。そう考えればもっと肩の力が抜けませんか？
男女の結びつきって不思議な物で、条件も容姿も性格も同じ水準のAさんとBさん、がいたとしても、Ａさんには何度会って見ても居心地の悪いものを感じるが、Bさんとは最初に逢った時からなんだか居心地がいい。そういう相性って必ずあるんです。
そういう互いに居心地のいい女性にまだ出会っていないだけかもしれません。

それと世の恋人達は、みな「好きな人」とつきあっていますよ。逆に好きじゃない人とつきあっている人は極少数。訳アリの金銭や打算のからむ関係なのでしょう。ただし、そんなのは極マレだし、本来恋人とは決して言えない関係です。

疲れる努力をしなくても、ごく自然と距離が縮まってゆき、「心地いい相手」そんな女性がいつか現れると思います。
ただし、現在持っている、「恋愛に関しての思い込み」「固定概念」をはずすことです。

投稿日時 - 2008-10-25 09:24:01

ご質問の答えは大体、他の方も書いておられるので、
私自身が感じたことを一点。

女性って、往々にしておしゃべり好きですから、聞き上手な男性ってモテると思うんですよ。
ただ、質問者様の内容を拝見する限り、「自分にはわからないから」「ついていけないから」話が続かない…となっちゃうんですよね。そこを、「フーン」とか「知らないから分かりません」で終わらせるのではなく、「どこが面白かったの？」「どういうところがいいの？」など、相手の興味のあることを、もっと知りたいと思う姿勢が大切なんじゃないでしょうか？

実際、私の今も彼氏も、映画も音楽もさっぱり知らず、「共通のネタ」で盛り上がれることはあまりありません。ですがホンモノの聞き上手さんというのは、相手から話を引き出すのも上手い。だから自然に、「今面白い映画はなに？」から始まり「じゃあ今度一緒に見に行こうか！」という流れになるんですね。それは私も同じで、彼が好きなもので、自分が全く知らないものは、たとえ話についていけなくても、常に知りたいと思っています。

そういった姿勢が、質問者様にも必要なのではないかな・・・と思いました。

投稿日時 - 2008-10-25 06:29:35

正直、彼女彼氏の関係というものが、現実にあることが想像できない
というか、どうやってそういう関係になっているのか、どうも理解
ができないんです。完全な別世界のできごとって感じで・・・
　　　　　　　　　　　　　　↓
世の中の人間の全員がそう思った。初めて彼女が出来る前までな。
ひな鳥が飛んでる感じを想像できないのと同じ。彼女ができれば１８０度その考えは変わる。

性格の合いそうな人を好きになることが殆どです。なので第一印象でうーんとなった場合、恋愛に発展しないことは自分がよくわかっています。
　　　　　　　　　　　　　　↓
ってかさ、何でそんな審査基準厳しいの？
異性とのコミュニケーション能力はともかく、こっちの方が問題。
普通恋愛なんか「なんとなく好きかも」位からスタートする。
そして、より相手のことを知る為に「付き合う」んでしょ。
それなのに、あなたは「愛した人」以外うーんってなる訳だ。

質問(1)の答えは、身の回りに不器用でも愛し合ってるカップルは一杯いますから、単にあなたの恋愛への価値観が偏りすぎている。

質問(2)の答えは、確かに女性は聞き上手な相手を好みますが、自分が口べただということを相手に予め伝えておけばハードルはグンと下がります。
あとはあなたが最新のトレンドを押さえて、旬の話題を適当に提供していけばいいだけ。。

少なくても、自分に自信がない人間・マイナス思考の人間を好きになりますか？
今のあなたがその人物です。まずは考え方を前向きにしましょう。

投稿日時 - 2008-10-25 04:55:44

＞彼女ってどうがんばってもできない人っていると思いますか？

どんなに頑張っても出来ない時は出来ない。出来る時は出来る。縁だ。
努力する事は立派だが、努力するよりも縁のありそうな事をし続ける事だ。何年でも。
縁がありそうな事をしてて、長続きしないと言ってるようじゃ出来ない。

後はもう少し考えるのを辞めた方がいい。
「好きです」これ以外のセリフや行動は今考える必要はない。
誰にアホだと思われても、自分の気に入った人にはすぐに「好きです」と言うこと。
言えば後は色々考えるよりも言った手前行動するしか無くなる。
それで合わない人なら次の人。繰り返せば必ず彼女は出来る。

＞私に未来はあると思いますか？

あるに決まってるだろう。

投稿日時 - 2008-10-25 03:48:13

私は30代男性ですが、
oset_idさんとまったく同意見です（＾＾）

当人じゃないのにメッチャ参考になると思っちゃいました（笑）

（だから回答書いてる途中でやめました（笑））

投稿日時 - 2008-10-25 03:42:25

（質問１）
「一目惚れ同士で付き合わなきゃ意味が無い！！！」って固定概念がありすぎです。
第一印象至上主義すぎませんか？
「第一印象でうーんとなったら除外」って、十分ストライクゾーン狭すぎです。
ストライクゾーンって容姿や年齢のことばかりではありませんよ。

恋愛の完成系が100だとして、
自分100相手100、合わせて200でお付き合い第一日目をスタートさせたいのではないですか？
それは無茶ってもんです。

声を大にして言いたいのですが、恋愛は「育てるもの」です。
初めから両思いだったわけじゃありません。
「だんだん好きになっていって、今じゃラブラブ！」っていう可能性（パターン）を軽視しないでください。
世のカップルの「好きです！」「私も好きでした」っていうやりとりも、
「好きです！」「私も好きでした。初めはイマイチだったけど」だったのかもしれません。
第一印象なんて、それ以上でも以下でもありません。

私の彼氏はあなたとは少しタイプが違うものの
典型的な恋愛不器用なタイプです。
話なんかうまくありません。初対面の人がいっぱいいる場所では、完全に固まっています。
あなたと違う所は、彼は身長は160後半ってところですかね。
関係ないですね。
そう、関係ないんです。
出会ったときは、あなたの言う所のストライクゾーンより外でした。
もっといい条件の人はいると思います。
でも自分のことを本気で理解してくれようとした人でした。
熱い男です。
あなたはなんか「熱さ」が足りません。

（質問２）
ちなみに私は海外旅行と甘いものが大好きで、カラオケが嫌いです。
私達、合いそうですね。
でも合わないかもしれません。
私の彼氏は海外旅行より近くの山ってタイプだし、甘いものはあれば食べる程度だし、カラオケ好きです。
でも私達すっごい仲良いです。
もう、ウマの問題ですよね。
だから、あなたが散々繰り返している「話題の豊富さ」は関係ないです。
中身の無い会話をダラダラ続けられる心地よさっていうものが大事です。
あと、そういえばうちはテレビが壊れて以来、買ってません。
ラーメンつけ麺僕イケメン、ネタは知ってますが、その芸人さんの顔知らないです（笑。
なんで人類の話題はイコールTVなんでしょう？？困っちゃいますよね。
私もよく「誰それ？」「なにそれ？」状態のことがあります。
ほんとに…どうしましょう。
でも、私は相手の話を広げるのが得意なので、あまり苦ではないです。
それはやっぱり、相手に興味を持っているからです。
「自分は知らないし」「自分は興味ないし」「そんな漫画知らんし」「どーせ自分は話題ないし」とはあまり思いません。
「この人はこういうの好きなんだ」「なんでそんなん読んでんの？」「どういう漫画なの？」良くも悪くも会話は途切れませんね。
「自分は～」「自分は～」っていう姿勢を崩しましょう。

初対面の女性と距離を短くするコツは、いわゆるその手のハウツー本でも読めばいいレベルだと思います。
聞き上手ってだけではダメかもしれませんが、聞き上手っていう路線は間違っていません。
女性はしゃべる生き物ですから。
あえて言うなら、聞き上手というより、しゃべらせ上手！これですね。
がっついた質問攻めにならない程度に、彼女のことを色々聞いてあげることです。
自分に興味を持たれると、嬉しいですよね？
女の場合、その嬉しさが男の倍だと思ってください。
女はしゃべりまくると、脳内に気持ちいい物質が出ます（笑。
でもこれは科学的にも証明されてます。
こんなことが転じて、聞き上手はモテるってことになってるんだと思います。
更にいくとマメな人はモテるとか、そういうことにもなります。

おもしろいトークができれば万事OKではありません。
それではただのおもしろい人で終わる可能性があります。
飲み会の席には重宝な人材ですが、路線を間違える可能性がありますね。
なにしろ人間、無理は禁物です。

せっかく見た目も「普通」に恵まれているのですから
固定概念さえ捨てればいいだけの気がします。
妥協というと言葉が悪いので、柔軟性っていうんでしょうか、そういうのがあれば未来はあると思います。
奇跡をアテにしてたってしょうがないのは、宝くじも恋愛も同じです。
金を稼ぐのは大変。やりたくないこともやんないと。
恋愛も同じ。大変だし、やりたくないこともやんないと。

街歩いてるカップルだって、相手に不満なんか山ほどあるんです。
じゃあなんで付き合ってるか？そんな自分を理解してくれる唯一の相手だからです。

投稿日時 - 2008-10-25 03:11:58

こんばんは。
ANO4ですが、再度、失礼します。

＞なんでこんなにカップルまで進展できるんだろ？
あんまり深く考えすぎない人ほど、カップルに発展できるんだと思いますよ。
違うことや意外性を楽しめる人ほど、長続きするカップルになれます。

＞逆に、なんで自分にはそれができないんだろ？
性格をコントロールすることに慣れていないのかも。
もちろん、自分本来の性格をまるっきり変えるってことじゃないです。
どんな性格も、ほどほどなら長所に、過ぎちゃうと短所になります。
例えば、自分のこだわりって大切ですが、「頑なに」だと短所と言えますよ。
自分はこうだ！と思うことも大切ですが、こうだ！が障害になるなら
甘やかさず、修正していかないとグダグダになっちゃいます。
自分らしさを、「ほどほど」に調整してみては。
調整の仕方は、どこのラインで短所になってるか、ちゃんと自分で認めて
ラインを超えそうになったら、自分で自分を叱り飛ばす！です。
それで、いかんいかん…と反省する。
質問者さんの場合なら、例えば、先読みするところまでは良いけれど
これ以上は妄想じゃんってラインを認めることが、まず第一でしょうか。

質問者さんの趣味って、結構女性が好きなものが多いかな、と思いました。
相手からの話題を待たないで、自分で最初の会話の一言目を作ってみては。
会話って、お互いの小出しがあるから、広がっていくものですし
飲み会でもなんでも、相手の女性も質問者さんと同じ、探りの状態です。
口下手でも、好きなものの話題なら、つい話せちゃったりしませんか？

質問者さんのお仕事は、機械関係とか、職人な感じでしょうか。
接客業サービス業じゃない気がするんですが。
もっと自分に「ふわんふわんで良いよ」って余裕を見つけてほしいなと思いました。

スイーツが好きな質問者さんにぴったりなイベントだから
ハロウィーンパーティ、ふわんふわんで楽しんでくださいね；）

投稿日時 - 2008-10-25 02:51:30

こんばんは。

質問を拝見して感じたんですが、質問者さんって、頑固ですよね。
それに、先回りしてアレコレ考えすぎて、さっさと一線を引いてしまってるような。

（質問１）としては、恋愛不器用な男性は、どう努力しても両思いの
恋愛というか、自分の好きになった人と結ばれることはないと
思いますか？
器用不器用関係なく、本気で好きなら、誰だってとことん努力しますよね。
両想いになれるかどうかだって、関係ないですよ。

（質問２）としては、例えば初対面の女性と距離を短くするには
やっぱり話題になるんでしょうかね？
話題というか、共通点では。
共通点があると、誰でも安心感を感じますよね。
その共通点を見つけるのに、話題は必要ですが
自分の情報を小出しにして、相手の反応を見て、初めて見つかるんでは。
それに、誰でも、自分の話をしっかり聞いてくれる人に、好意を感じますよね。
小さな好意と安心感の積み重ねが、他人との距離を縮めてくれるんでは。

質問者さんの、これ！っていう興味の対象は何でしょうか。
自分に興味がない話題をただ覚えても、薄っぺらで本心じゃないから
会話も盛り上がらないし、自分もつまらないだけです。
自分に無理をするから、質問者さんの良さも出ず、空回りしてしまうんでは。
意識して作ろうと思っても作れないのが、良縁ですよね。
同性の友達ができるのは、意識していないから、自分らしくいられるんでしょう。
異性の友達ができにくいのは、意識し過ぎてるせいかもしれません。
彼女候補の女友達とか、第一印象クリアとか、性格合いそうな人限定とか、枠を忘れて
無理していない自分でいることを、今は大切にしてみては。
焦って恋人を作ったり、作れたとしても、壊れやすいですし
焦りは自分らしさを見失しなわせるから、気をつけた方が良いですよ。

投稿日時 - 2008-10-25 01:15:08

#1です。
お礼ありがとうございます。

貧乏くじですかねー？
私はそうは思いません。
あとあと人生の糧になる時期だと思います。

ここの相談の「彼女がどうしてできないのでしょう」の数々で
相手に積極的になれない、それは自分が男子ばかりの環境だから・・・と言い訳している人たちに比べたらかなりマシな方だと思います。

強いて言うなら、第三者の評価は1/10くらいに聞いて置いた方がいいです。
ルックスが清潔でもなんか魅力ない、でもそうとは言えないから良いところだけ言っておく、そういうことも考えられますからね。
ご参考までに。

投稿日時 - 2008-10-25 01:09:06

自分の好きになった方とも付き合うこともあるだろうし、
未来もあると思います。

あくまで、おもいつきですが、経歴詐欺を心のなかでしてみては。
半年、つきあったことがある、楽しいデートもした、
彼女は自分のことが大好きだった、という日記をかく。
預金算高に0をたくさんつけて書いて、
お金持ち気分になると一緒のことで、
不思議とそうゆう人になるもんでは。

というか、今、私は恋人と別れたばかりなので、
こうゆう人と恋人になった、と勝手に嘘日記つけてます（笑）
それだけで、なんか自信がでてきます♪

投稿日時 - 2008-10-25 00:44:46

質問文を拝見して
男女共に、だいたいの人はそんなもんじゃないかと思います。
ご縁物ですしね。

ご自分に合う人が見つかるまで、がんばるしかないと思います。
質問文を拝見する限りは「これは！」という女性が見つかれば、自ずと行動しそうですし。

恋愛不器用とおっしゃいますが
だいたいの人は好きな人を目の前にして不器用なものです。
ご自分の望みどおりになる状況は、恋愛では難しいのが普通です。

投稿日時 - 2008-10-25 00:39:03