突然ですが、私は重度の完璧主義者です。
こないだ読んだネットの記事によると、完璧主義者が行き詰まっていくプロセス、というものがあるのだそうだ。
- 求める理想が高く、高い目標を掲げる
- その実現には大きな忍耐を必要とする
- 忍耐する中で被害者意識が募る
- 被害者意識はやがて怒りに結びつく
- 自分だけでなく他人にも怒りが向けられる
- 他人にも我慢や忍耐を要求するようになる
これに200％当てはまっているのが私なんだけど😅、これは私のパパの不倫が大きな原因じゃないかと思っている。
- なぜ父親が不倫をして、完璧主義になったか
- 父親の不倫が発覚し、母が精神障害に
- 私がどれだけ努力をしても悪化の一途をたどる家族仲
- 家族仲が修復できないなら、せめて私自身だけは「いい子」として認められたい
- ここから逃げ出すには学校の勉強を頑張るしかなかった
- そして、完璧主義者が行き詰まっていくプロセスが回りだす
- 完璧主義を克服するために「自分を癒やす」
なぜ父親が不倫をして、完璧主義になったか
ざっくりいうと、こんな感じかな。
- 父親が不倫をする
- バレて母親が激怒する
- 夫婦仲が最悪になる
- 子ども心に「夫婦仲をなんとか修復したい」と思う
- そんな簡単に修復はできない
- 「自分の努力が足りないから修復できないのだ」と自分を責める
- もっと努力して、知恵や力や勇気がつけば（つまり完璧な人間になれば）、修復できるはずだと頑張る
（以下、５～７の無限ループ）
父親の不倫が発覚し、母が精神障害に
私のママは、もともと毒親要素が強い人だったのだけど、パパの不倫が発覚してから症状が重くなった😓
私に対しても
「お前がいなければ、あの浮気男（パパ）とはとっくに離婚している」
などと言われるのは日常茶飯事なわけよ😅
今思うと、ママには同情の余地もあるんだけど、こうも私の存在を否定されると、なんとか愛してもらおうと必死にいい子になろうととするのよね。
私がどれだけ努力をしても悪化の一途をたどる家族仲
で、ママの言動は、どんどんエスカレートしていった。
具体的には、パパの会社に狼狽しながら電話をして
「あの女を出せっ！」
みたいなことを言っていたのを目撃したことが、２度３度の話ではない。
あっ、そうそう。パパの不倫相手は、同じ会社の部下だったようで……。
（大人になって考えると、うちのパパはかなり不用心だな。こんなヤツが会社にいたら相当迷惑だわ😅）
そしてママは、パパに対しては無視、嫌味、狂乱するのが日常。
たまに包丁を持ち出して自傷・他傷を図る等、ヒヤヒヤすることも💦
ママの精神状態がそんな風だから、パパと兄が力づく（暴力）でママを押さえつけるようになったりしてね😫
家庭内暴力のシーンを子どもに見せるのも、精神的虐待の一つだからね😉
家族仲が修復できないなら、せめて私自身だけは「いい子」として認められたい
当時の私は「いい子」になるしか、家庭に居場所がないと思っていた。
だから親や兄の顔色を伺い、機嫌を損ねぬように振る舞っていたのね。
例えば、兄に財布ごと金を盗まれたことがあったけど、泣き寝入りをした😫
ママからは理不尽な理由で折檻されたけれども、泣きながら謝った😓
パパはそもそも家にも帰らなかった。
ここから逃げ出すには学校の勉強を頑張るしかなかった
八方塞がりの私は、この環境から逃げ出すことを考えはじめる。
そうだ。海外まで逃げれば大丈夫だろうと思い、何の根回しも準備もなく唐突に
「海外の高校に行きたい」
といったことがあったのだけど、こんな家庭状況で認められるワケは当然ないよね😅
（このあたりの思考の浅さが子どもっぽい）
今すぐ逃げ出すのがかなわないならば、せめて高校を卒業して、大学は遠くの街に……と思っていた。
だから必死で勉強をした。
級友は私をガリ勉だと冷ややかに見ていたのは知っている。
でも、私が生きるためには、勉強をするしかなかった。
受験勉強は私の完璧主義に拍車をかけたけれども、完璧主義のおかげで受験を乗り切れたとも言える。
皮肉なことに、受験を乗り切ったおかげで、完璧主義が自分のなかで肯定され、強化されちゃうんだよね💦
そして、完璧主義者が行き詰まっていくプロセスが回りだす
こうやって面倒くさい大人になっていった私は、冒頭に書かれたこのプロセスが回っていくようになるんだよね
- 求める理想が高く、高い目標を掲げる
- その実現には大きな忍耐を必要とする
- 忍耐する中で被害者意識が募る
- 被害者意識はやがて怒りに結びつく
- 自分だけでなく他人にも怒りが向けられる
- 他人にも我慢や忍耐を要求するようになる
で、家庭をもった私はどうなったかというと、私が軽蔑していたパパやママや兄のように、DVをするようになっていった😓
奥さまに怒鳴る、暴言を吐く、無視をするという精神的暴力をするようになって、これはまさにパパやママが家族に対してしていたことと同じこと。
これがいわゆる「虐待の連鎖」ってやつなんだと、マジで震えたわ😫
ただ、いろいろな人のおかげで、この虐待の連鎖からはもう抜け出したとは思っている😊
まだ、心の中に爆弾を抱えているような気もちょっぴりするけれども。
（もしくは、この投稿が、私の心を癒やしきる最後のひと押しになることを祈っている）
完璧主義を克服するために「自分を癒やす」
私の完璧主義が、私の身近な人への攻撃へと転換していったことから、私は「これはいよいよまずい」と思うようになった。
（頭のなかでは冷静なのよ。感情が止められないだけでね）
毎回のように書いているけど、私の癒やし方としては、カウンセラー、セラピー、ワークショップという第三者に頼るやり方ね。
彼らの助けを得て、生い立ちから抑え込んできた感情（特に怒り）を解放した。
そしてやっぱりなんといっても女装😉
女装すると「逸脱って楽しい❗」と思えるので、完璧主義からの脱却にはかなり役立ってると思う。
女装って本当に、人生の万能調味料よね❤
ところでほら、最近人気の「筋トレで全てを解決する社長」っているじゃない❓
私も真似して名乗ろうかな❓
女装で全てを解決する社長って😅
（そもそも社長じゃないだろ💦）