友達いないコミュ障に恋愛は無理か

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質問者：ru-a88
質問日時：2013/12/27 10:20
回答数：7件

２５歳、女性です。

昔から人見知りで人付き合いが苦手です。
学生の時も社会人になってからも、その場限りの付き合いになってしまいます。
現在、連絡をとりあったり、休みに遊んだりするような友達はいません。
彼氏もいない歴年齢で、同年代の男性としゃべったり、話しかけたりあまりしません（できません）

今の職場で、何かとよくしてくれるおばちゃんがいます。
私の恋愛方面を心配してくれていて、いろんな人に（私）ちゃんにいい人いない？とか言ってくれてます。
おばちゃんとは何回もごはん食べに行ったりするぐらい仲がいいのですが、上記のことは言っていません。
雰囲気や私がそういう話題（元彼が～友達が～などの）を出さないことで、なんとなくわかっているとは思うのですが…。
それに加え、顔にも性格にも体格にも自信がないので、世話を焼いてくれるおばちゃんに申し訳なく思ってしまいます。

いっそ、恋愛なんて興味ない、彼氏もいらないと言えたら楽なのでしょうが、やはりどちらも求めている自分がいます。
でも、普通に対人関係を築けない自分には無理だと思うし、友達いないとか引かれると思いますし、諦めよう諦めようとたびたび自分に言い聞かせようとしてしまいます。
傷つくのが怖いんだと思います。

今から、これから、自分を変えることってできるのでしょうか。
どうやったら自信がつくのか、わかりません…。

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回答 (7件)

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No.7

回答者： eroero1919
回答日時：2013/12/27 17:53

＞現在、連絡をとりあったり、休みに遊んだりするような友達はいません。

こんなことを書いたら失礼極まりないんですけど、たまにそういう人をここで見かけますが、それで人生楽しいんですか。いや、人生の楽しみは交友関係だけじゃないけれど、相手が同性だろうが異性だろうが他の人と一緒にわいわいやって楽しいってことがあるじゃないですか。性格の違いなのかもしれないけど、私、質問者さんと同じ状態になったら1週間で頭がおかしくなると思います。1週間はオーバーかもしれないけど、1ヶ月は絶対もたない。

確かに世の中には人見知りが激しい人はいます。でも、その人なりに溶け込もうとすれば誰かしら「拾う神」はいます。質問者さんだって同じ職場のおばちゃんがいるわけでしょ。でも本人が出てこなければ、今は他人に干渉しない時代だから誰も相手をしてはくれないですよ。
相手が男性でも女性でも、コミュニケーションは「とろう」という意思がないと成立しません。例えば質問者さんを好きになった男性がいたとしても、彼が投げたボールを質問者さんが返さないなら、彼は返してくれる人を探しに行くでしょう。だって、世間に女はひとりだけじゃないもの。相手が自分に合わせてくれるなら、自分も相手に合わせる努力をしないとね。でもそれは異性だから、同性だからは関係ないですよ。

質問者さんの人格を否定するつもりはないですけれど、友達さえひとりもいない人生なんて面白いんだろうかと思ってしまいます。友達がすべてとはいわないけどさ。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

楽しいか楽しくないかでいったら、友達いたほうが楽しいと思います。
人とふれあう楽しさを私ももちろん感じたことがあります。

でも元来なのかそういう風になってしまったのかはわからないんですけど、一人でいたり、ひとりの時間っていうのも苦ではなくて。
気楽でいいし、自分にはある程度(人より多く)必要な質なのかなと感じてます。
趣味もインドアでひとりでできるものですし、ひとりでふらっと出かけるのも好きです。

私は逆にSNSで頻繁に連絡したり、毎週誰かと会って遊んだり出かけたりっていうのは疲れてしまいます。あと大勢でワイワイも苦手です。
彼氏だとまた違うのかもしれませんが汗

こういう部分があるので、一概に友達がいっぱい=楽しいとも想像できなくて…でも寂しいときはあるし、ひとりでいいからご飯誘ったり誘われたり、お互い信頼しあえる友達を作りたいですし…うまくまとめられなくてお礼がすごく遅くなってしまいました。すみません。
答えとしては、今生きてて別段楽しくはないです。でも友達がいないからつまんないのかはわからないです…。

キャッチボールのくだりは、すごく納得させられました。みにおぼえがあります。
友達としてですが、ボールを投げられたことがあります、私ちゃんとみんな仲良くしたいんだよって。
それなのに、私は私は非リア充だからとか人とは違うとか意味不明に線引きして、返さなかったことがあります。
読んでいて思い出しました。
愚かでした。
友達ほしいくせに自分からは歩み寄らず、合わせもせず、努力もせず…。
いきなりは無理かもしれませんが、意識して改善していきたいです。
あと大勢が苦手とかも理由にしないで、自分から輪に入れるように避けないで加わっていきたいです。

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お礼日時：2013/12/28 01:32

No.6

回答者： zakiyu
回答日時：2013/12/27 13:07

やっぱり、自信を持つことだと思います。

ちゃんと自分から相手に声を掛けれるようになったら、スムーズに喋れると思うんですけどね。

まず、同性と喋れるようになればいいと思いますけど、

自分は「同性と喋れれば、異性とも喋れる」という考えでいますし、そういう感じで喋ってますね。

あまり、傷つくのが怖いやら考えないほうがいいと思います。

ちゃんと自分から動いて踏み込まないと今のままだと思います。

ご自身によくしてくれてるおばちゃんの為にも何か変わった姿を見せられるように頑張ればどうですか。

おばちゃんも喜ぶと思いますよ。

自信を持てる切っ掛け作って頑張って下さい。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

まずは自分を信じることがいちばんですよね。
学生のころから男子とは全くしゃべらなくて、なにも話すことないから話さない話しかけないといった感じでした。
あと自分を出せる人出せない人が極端で、人によって態度も性格も違ってきてしまいます。
女性でも全く話せない人もいます。
でもそこからでも仲良くなった人はいるし、ほんとあまり気負いすぎず考えすぎず、性別あまり気にしないで、受け身な自分をやめていきたいです。そしていつかおばちゃんに幸せな報告がしたいです。
明日から休みなので、来年から少しずつでも自信を積み重ねていけるようがんばります。

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お礼日時：2013/12/28 00:05

No.5

回答者： mjtanaka
回答日時：2013/12/27 11:52

友達や恋人ができるかはさておき、自分を変えることはできると思います。

一般論になりますが、自分で無理だと思っているうちはずっと無理です。
本当に自分を変えたいのならば、何かしら行動に移すべきです。

この質問が単なる愚痴ではなく、本当に変わりたいと思っての質問ならまだ希望はあるのではないかと思います。

顔、性格、体格に自信がないとのことですが、ご病気でないのなら体格あたりはよくしていけるのではないでしょうか？

顔についても髪形や化粧などで雰囲気をよくしたり、最終手段として整形などの方法もあると思います。

性格については質問者さんの性格がどのようなものかわからないのでなんとも言えませんが、多少の矯正はできるのではないかと思います。

最後になりましたが、恋愛関係を諦めたいのなら、諦めようと思うのではなく、ほかに没頭できることを見つけて諦めようと考える暇さえなくせばいいと思います。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

この質問を書いていて、結局私は何を書きたいんだと何回か書き直しました。
今思えばご指摘の通り愚痴だったのだと思います。
冷静になればわかることなのに、どうかしていました。
変わるも変わらないも、自分次第だと。
mjtamakaさん含め、回答してくださった方のお言葉で私自身何か心に変化がおきはじめました。

顔と体格については、たぶん自分で思っているより普通なんだと思います。
普通に彼氏いる、彼氏いた、彼氏いそうに見えるみたいなので、そこまでひどくはないのかなと…。
でも、顔に自信がなくて、人の目をあまり見れなかったりします。
今まで化粧も下手で、それでもいいやなんて思っていましたが、それがまた自分の評価を下げる原因となっていました。
外見磨きも自分に必要だなと感じます。
年末年始の休暇中に研究、練習したいと思います。
確かに趣味に生きるのもまたひとつの手ですね。覚えておきます。

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お礼日時：2013/12/27 23:33

No.4

回答者： mao_2012
回答日時：2013/12/27 11:13

ru-a88さんの過去の質問もちょっと拝見しました。

ru-a88さんは例えば、話題についていけるようにと、車の車種について質問されてたでしょう。そういう努力って良いなと思いましたよ。
コミュニケーションって、そういうところから始めたらいいと思います。分からない事を人に聞いたり、相手の興味があることについて教えて貰ったりすればいい。

いきなりね、人見知りをなくすことはできないし、いきなりおしゃべり上手になれなくたっていい。
でも、まずは自分で出来る所からやってみよう、と思う事が、自分を変える第一歩になるのではないでしょうか？

人とのコミュニケーションでまず大事なのは、他者に関心を持つこと、相手を知ろうとすることだと思います。関心がない者同士は、いつまで経っても交流は生まれませんから。

そして、周りの人といろいろ話してみれば分かるけど、世の中そんな自分に自信を持った人ばかりではないです。みんな何かしら必ず、コンプレックスや悩みや不安、自信のなさを持っているものです。もし周りの人がとてもそんな風には見えないと思うのであれば、それは相手の事をよく知らないだけ。表面しか見てないだけ。

あと、相手にも心があるので、傷つきたくないと思う気持ちは一緒。あなたが受け入れてくれない態度を取れば、相手も心は開きません。

ある日突然自信が手に入るわけではないけど、まずは自分を肯定するところから始めてみてはいかがでしょうか。「苦手な事も多いし、だめなところもあるけど、でもいっか。これが私なんだ。」っていうくらいの、ある意味、開き直りです。まずはそこからです。

人と関わっていくことで、自分のダメな所、改善すべきところに気づいたら、それは素直に受け入れて反省、改善をする。でもそこで、自己嫌悪に陥る必要はありません。反省は薬になるけど、自己嫌悪は何の役に立ちませんから。

今までやらないで避けてきたことをやってみれば、今までと何か変わるかもですよ。
楽な方に逃げてばかりいると、何も変わりませんよ。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
長文、嬉しいです。

過去の質問まで遡っていただいてようで。
そうですよね、車の質問のようなことを普通にリアルで聞いてみてもいいんですよね。
そこまでできなくても、あいさつの後にひとこと「外、雪降ってきましたね」とか、そういう他愛無いことを付けたすことだっていいですよね。
もう受け身がデフォになって、人から何かされるのを待つ。それが当たり前になっていました。
あと、普段無関心さをまとっていて、気安くない雰囲気を出していたかもです。
本当はすべて分かっていたんだと思います…。気づかないふりをしていました。
自分だけが悩みを抱えていると思って、不幸全開オーラを出して、お恥ずかしいです。

アドバイスの通り、ひとまずは、ひどいネガティブ思考を少しずつ前向きに持っていきたいです。
自分を受けいれて、好きになれるように。
それと、来年から職場の人たちに積極的に話しかけるよう努めたいです。

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お礼日時：2013/12/27 22:58

No.3

回答者： e244b5eyjx
回答日時：2013/12/27 10:59

相談者さんは理想が高いのかな？

とりあえず若いうちは、ナンパされたり、男性に声をかけられたり、誘われたり、告白されたり、どんな女性でもこれらの経験はあると思うのです。

コミュ障とか関係ないですよ。それにコミュ障は別に悪いことじゃないですから。

もっと気楽に、あまり深く考えないでね。

きっと真面目でいいお嬢さんなのでしょう。文章から伝わってきます。

そんな貴方なら、これから絶対にいい出会いがあるはずですよ。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
理想…どうなのでしょう。
今まで考えたことなかったです。
こんな私でも少ないながら好意をもってもらった時や、人から紹介してもらった時がありました。
でも、好きだと思えなくて、成就した時はなかったのですが…。
チャンスはちゃんとあったんだと思います。
真面目すぎるのもダメですね…そういう雰囲気もたぶん全面に出てるかもです。

温かいお言葉ありがとうございます。
心が軽くなりました。本当に…。

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お礼日時：2013/12/27 15:59

No.2

回答者： aklialiss
回答日時：2013/12/27 10:41

まず、好きな人ができることが大事ではないのでしょうか？？

好きな人が出来れば自然とその人のために変わりたい、って思えます

例えどんなに意志力が無い人でも変われます

そのために職場の同世代の様々な方とお話をしてみてはどうでしょう…？

最初はどんな他愛ない話でもいいんです

趣味とか、なんでも

次第に仲良くできると思います

異性だけではなく、同性から始めてみるのもいいでしょう

がんばってください♪

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
思えば本気で人を好きになったこと、一度もない…と思いました。
気になる人は過去たくさんいましたが。
そうですね、人を好きになるには、その人のことを知らないといけないです。
職場で年が近いのは３つ上の人と１つ年下の人のふたりだけなのですが、自分から話しかけたことがないので、頑張って話しかけてみたいと思います。
同性異性にとらわれず、性別を意識しないでチャレンジしてみます。

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お礼日時：2013/12/27 15:51

No.1