昔は「生きる意味に悩むのは俺がまだ精神的子どもだからだ」「人生経験を積めば自ずと答えが出る、見つかるはずだから答えを探すのが生きる意味だ」
みたいに考えて生きてきたわけよ
ところが逆でした
色々知識が増えるにしたがって
俺が生きる意味なくね？という考えが強くなっていきだけでした
ンフｗ
笑うしかないわ
そうでしょ？
家族、子どもっていう分かりやすいものが出来れば全ての行動が肯定されてくる
でも、モテないんだよな俺
いや正確には付き合えるけど全く長続きしない
人に興味がない
興味持とうと頑張ったよ？俺
心にもないけどすごいとか尊敬するとか可愛いとか一緒に遊ぼうとか
作り笑顔もがんばったよ？
学生のころムードメイカーを自称しちゃうほど周りの空気読んで笑わせたり
誰かを楽しませるのに頑張るやつだった
誰かの笑顔見れたらホッとした
俺、必要かなって
何をしてほしいのか考えてうまくいくのが楽しかったな
でもそれもだんだん疲れてきて
笑わせる相手が恋人だったりたまに会う友人だったりお客さんだったり
笑顔疲れてきたよ
もう疲れた
笑顔いい
本性は狂犬そのものなんだ、昔それで親を怪我させてからずっと閉じこめてた
自分が怖いんだ
自分を愛せないんだ
でも誰にも教えられないんだ
誰が肯定できるんだ
俺でも肯定できないのに
結婚したら救われるのか
本性出せば喜びを共有できるのか
自分を恐れて認められないのに素直に笑えるのか
俺の仕事は俺じゃなくてもできる
自分のために生きるのも、飽きた
収入増えても楽しくない
周りはよくやってる俺だけだ
俺だけどうしようもない虚無感に襲われて俺だけ笑えない
心から笑ったのがいつなのか思い出せない
俺の生きる意味って
今は親を悲しませないように生きながらえることだけだ
こうやって考えることだけが生きていられる
心は冷えきって頭でばかり考えてる
親が死んだらその時は
私は人生に意味は無いと考えています。 決して悲観的に捉えているわけではなくて、 人生に意味は無いんだから好きなように生きようぜ！ というような風味です。 須藤凛々花...