父に会いたい・・・・でも怖い。
いきなりの知らせに、悔しさと後悔の念で体が震えました。今まで生きてきて、後悔先に立たずと言う言葉があれほど心を苦しめたことはありません。３０代前半、結婚して親と離れて暮らす私に母親から電話がありました。
小学生の時に生き別れた父親が、先日亡くなったと言う知らせでした。私は泣き顔を妻に見せたくないため、家を飛び出し、公園で思う存分泣きました。
泣いた理由は寂しさよりも、社会人になってからずっと思い悩むだけで行動に移せなかった自分が情けなくなったからです。
父に会うべきか会わないべきか？
会って後悔するのと会わずに後悔するのと、どっちが自分にとって正解なのだろう？生き別れてからずっと、ずぅーーーっと思い悩んでいました。大人になったら父親に会いに行こう。そう決めていた私。
でも、会いたい気持ちでいっぱいなのに、踏ん切りがつかなかったのです。怖かったのです。父親との記憶はそれほど多くありません。
まだ私が小さかった頃、父とは仕事が忙しいと言うことで、めったに会えなかったからです。それでも、私のことを可愛がってくれてたような記憶はあるのですが・・・
２０年以上会っていない事実が、今さら会ってどうするんだという心理にするのです。
「会ったら、喜んでくれるだろう」そんな気はしてました。しかし、いきなり私が現れて、何を話したらいいのだろう？と思うのです。
少ない記憶ではあるものの、愛されていたような記憶はあるのですが、２０年も前のことなので、今はどうなのか？と思うのです。
会いたい。怖い。会いたい。怖い。心の葛藤の中、「よし、今年は」。「よし、来年は」と先延ばしにしていた私はもう我慢出来なくなっていました。父親は高齢になっていたのです。
父親が亡くなるまでに一度は会うべきだ。
これ以上先延ばしに出来ない。「やらずに後悔するよりも、やって後悔する方が良い」。そんな言葉で自分の背中を押す覚悟を決めようとしていた頃の訃報でした。
父親に会いたいという気持ちは今までの人生で２回だけ他人に話したことがあります。一人は昔からの親友。もう一人は、職場の何でも自分のことをさらけ出して話をしてくれた先輩。
二人の意見は正反対でした。
親友は
「俺からのお願いがある。父親に絶対に会った方がいい。そうでないと絶対一生後悔することになるよ」
先輩は
「会わない方がいいと思うよ。会っても何にもならないことだし、逆に面倒なことになることの方が多いと思うよ」
二人のアドバイスはともに私の心に刺さりました。それは、両方とも私のことを真剣に思ってくれてのアドバイスだったからです。
しかし、結局は自分で決めることだと思いました。会ったらどうなるかは会って見ないと分からないのです。それで思い悩み結論を先延ばしにしてしまったのです。
そして、父親が亡くなってから、遺産の相続問題が発生しました。
父には妻と子供が３人いました。その長男が遺産を遺族で分配するために手続きをしようとした時に私の存在が発覚したのでした。
父は私を子供だと認知をしていたのですが、通常の戸籍ではその存在が分からなくなっていたそうです。
亡くなった後,すべての戸籍を見て初めて私の存在を知った長男は弁護士に相談して、私の相続手続きを進める手配をしました。
産まれてから一度も会ったことのない弟である私ではあるものの、認知をされている子供である以上は、私抜きでは相続の手続きを進めることが出来ないそうです。
遺産分割の協議は相続人全員で行わなければならないのです。
そして母親と一緒に向こうの弁護士の先生に会うことになりました。
弁護士の先生は、父親の遺産が不動産はこれだけあって、株がこれだけあって、預金がこれだけあって・・・と事細かく説明してくれました。
その上で、妻がこれだけ、長男がこれだけ、・・・・そして私がこれだけと説明してくれました。
私以外の相続人は全てそれで納得したようで、最後は私が納得すれば、その金額で決まるという状態でした。
ここで、いやらしい話になるのですが、父は３つの会社の会長をしていました。それにしては残された遺産は少ないと思いました。弁護士の先生は、「不服の申し立てをすることは可能です」と言ってくれました。
「不服の申し立てをするかどうか？
この言葉に私は、「う・・・・」となりつつも、母の判断に委ねました。母は母子家庭で私を苦労しながら育てたのです。
お金で一番苦労をしたのは母だと思ったから母の判断に委ねたのです。すると母親は「これで、良しとしましょう」と言いました。
後で母は私に、「不服申し立てをしたら、間違いなく金額は増えると思う。でも、それがどれだけ遺恨を残して、後に自分のところに返ってくるかどうかを考えると、それはしない方がいいと思う」と言っていました。
弁護士の先生とさよならして、私は、もう一つの抑えきれない感情が湧いてきました。
「俺に兄弟がいる。どんな人？会いたい」
しかし、父親に会いたいと思っていた気持ち以上に恐怖もありました。父親には少ないながらも多少の記憶があったものの、兄弟には、まったく会ったことがないので、どんな人なのか、まったく分からないからです。
しかし、「やって後悔するよりも、やらずに後悔した方が大きい」という言葉や、父親に会えなかった後悔が、私を突き動かしました。お兄さんがどんな人かなんて分からない。でも、血を分けた兄弟であることには違いないと思ったのです。
後悔先に立たずの思いです。
会って後悔しても、それはそれで、自分の人生にケリを付ける意味で納得出来るのです。そう思い、名刺を頂いていた弁護士の先生に連絡しました。
数日後、先生から電話がありました。「お兄さんは、あなたに会うとおっしゃってます。しかし、あなたの母親には会いたくないと言ってます」
「血がつながっているあなたにだけは会ってもいいそうです」
私は飛び上がるほど喜びました。後は日時と場所を、後日決めるだけで、産まれてから一度も会ったことのないお兄さんに会えるのでした。
しかし次の日、母親が血相を変えて私に連絡をしてきました。「あんた、何を考えてるの？」私は、いきなり母親が自分の決めたことに、口出ししてきたことに対して訳が分かりませんでした。
弁護士の先生が母に連絡をしたそうです。
「何を考えてる？」と言われても、会いたい気持ちっていうのは理屈ではないし、今から思えば遺伝子レベルでの気持ちなのですが、いきなりで返事ができない私に母は・・・
「あんたは、突然お兄さんとお姉さんが出来て、嬉しいと言う気持ちで舞い上がってると思うけど、向こうの家の人はそんなこと思ってないことも理解出来ないの？」
「はっきり言わないと分からないの？あなたは向こうの家の人にとって、いらない子なの。遺産相続の時にいきなり発覚した子なの。あなたが考えてるほど、遺産相続の場での兄弟の感情は一筋縄ではいかないの」
「あなたは嬉しいと言う気持ちで会いに行くかもしれないけど、そんな気持ちで行ったら間違いなく傷ついて帰ってくるのは目に見えてる。例えば、相続の際にあなたが、「放棄します」と言って一銭の金も受け取らないのなら、もしかしたら会う価値はあるかもしれない。でも、そうじゃないでしょ？」
母の言葉には、私を心配してくれている感じが伝わってきました。
母は、大人になってからの私のあらゆる人生の決断に一切口を出してきませんでした。勝手に会社を辞めても何も咎めないし、嫁さんを初めて紹介した時も無条件で、受け入れてくれました。
つまり、「いい大人なんだから自分で好きなように選択をしなさい」という感じでした。そんな母が、私の決断に口を出してきました。
私は、そう言うのならと、しぶしぶ納得がいかない気持ちのまま、お兄さんと会うことを止めました。なぜしぶしぶかというと、母は私よりも長い人生経験があり、自身の父親の相続でもめた経験もある中で、私にアドバイスをしているのですが・・・・
母親とはいっても一人の人間であり、神様でも何でもないので、その考えが１００％正しいとは言えません。
もしかしたら、お兄さんと意気投合して、その後いいお付き合いになる可能性だって少しはあるのです。答えの見えないことは、やってみないと結果なんて分かりっこないのです。
だから「やって後悔するよりもやらずに後悔する方が大きい」の言葉通り、大きな後悔が生まれたのです。
しかし、「あんたを産んで私は後悔してないから」と言った母の気持ちを考えると、自分の気持ちに素直になってあの時行動に移していたら？
やった後の後悔に、心配してくれている人を裏切った後悔がプラスされるのではないか？
心配してくれた人が、「だからあの時言ったのに・・・」と悲しむ姿を見ることも考えられるのではないか？
そのように思い、自分の感情よりも母親の心配を優先した自分を納得させようとしました。
自分自身が親になった今、あの日の決断に思うこと。
実は、あれから年を重ね、自分の子供が成長するたびに、あれほど大きかった後悔が小さくなりつつあることは、子供を思う親の気持ちが痛いほど分かってきたからだと思うのです。
母子家庭で苦労しながら育ててくれた母親のプライドを考えると、会いに行かなくて正解だったと今では思っています。