ことりネット

貴方がなくなってから、１ヶ月がたった。
貴方は、私の隣の病室に入院したんだよね。
ずっと仲良くしてて、あるとき気付いた。
貴方はすい臓癌だったんだよね。
病気に気付いてからも、私たちは恋してた。

まだ泣いてないんだ。
悲しくないんじゃないよ。
悲しすぎて泣けないの。

貴方は私にとって、たった一人の恋人でした。
初恋の人でもあり
ファーストキスの相手でもある。

貴方は死ぬ前に、ありがとう。っていってくれた。
何もしてあげられなくてごめんね。
私も辛かったの。
同じ病気ではなかったけど、病気の辛さは
お互いわかりあうつもりだった。
わたしも分かってたつもりだったよ。
でも、あの時分かったの。
貴方の病気は、私が思っている以上に辛い病気だって。

いつか逢えるよね。
また、絶対あえるよね。

ごめんね。ありがとう。

あ、書き忘れたことがあった。

私はすぐ行くからね。
いつかなんていえないけど
いつか必ず行くよ。

まっててね。
貴方なら、大丈夫だから。
私なしでも、大丈夫だから。
少しだけ、待っててね。

ｵﾏｲﾗ　い㌔

つまんない。
いっつもアンタといたのに。
もうすぐデートにも行くはずだった。
あたしもアンタと行きたかった。
アンタだっていきたかったんでしょ？
こんなに楽しみにしてたのに。
バッカだねぇ。
アンタ、人を待たせて楽しいワケ？
もう２年以上もまってるんだよ？
一緒にデートいけるの。
あたし・・・アンタといきたかった。
もっと楽しみたかった。
アンタは生きてるって、
死ぬようなやつじゃないって
信じてたのに・・・
なのに・・・
あたしがこんなに悲しんでるんだよ？
もどってこないの？
ないてるのをただじっと見てるの？
あたしは・・・大好きだよ。

ねーねー　ぱぱってばぁ
ほんとに死んじゃったの?
なんかうそっぽいんですけど。
子供ら、ここにいるよ？
私もここにいるよ？
毎日がなぜか、同じように流れていくよ?
それなのに、どこにいっちゃったのさ。
まだ、入院してるだけと違うの?
毎日のお見舞いもなくなっちゃったけどさ。
なんでそこにおらんの?

そんなこと言われたって困るだろうけどさ。
なんでここにいないのかな～って思う今日この頃。
釈然としないよ？

どこにいるかしらんけど、もう苦しくないね?
ほんとだね？
寒くはないね?さみしいかもしらんけど。
不自由はないかい？
してあげられることはないんだろうけどさ。

じゃーなっ

今日保育所の修了式だったよ。ちゃんとやってて偉かったんだよ。一緒にお祝いしたかったよ･･･｡ランドセル姿も見て欲しかったな。まだまだダメな母親やってるけど仕方ないよね？ゆるしてね･･･｡

コブクロの「風」を聞いて
去年の春にあなたと一緒に見た桜を
思い出しました。
ずっと、一緒にいたかった。
泣いても、泣いても、どうしようも
ないことも分かっています。
泣いても、泣いても、あなたに
逢えないことも分かっています。
でも、涙が止まりません。
逢いたくて・・・
逢いたくて・・・

死にたいんじゃない。
あなたに逢いたい・・・
ただ、それだけの願いです。

もうそろそろ会いに来てよ。
夢の中でもいい。
ただ一瞬だけでも君に会えればそれでいい。
短かったね、人生。
もっとデートしたかったね。
まだ、始まったばっかりだったのに。
初めての「彼女」があなただったのに・・・
来年の同じ日で、同じ場所で、同じ時間でまってるよ

君がいなくなって2ヶ月。俺は今もこの部屋でゆっくりと過ごしてる。
君が冷たくなってたこの部屋だ。

なんであの時気づかなかったのだろう？
なんでもっと一緒に出かけたりしなかったのだろう？
後悔ばかりしてたが、最近は落ち着いてきたよ。

君と過ごした日々があるから今の俺がいるんだよね。そう思えたとき
なんか少し楽になれた気がした。陳腐な言い方だけど、俺の中に
君がいるんだと感じれた。
直接会えない寂しさはあるけど、自然と涙が出てたりもあるけど
俺は君と出会えた事に感謝しているよ。

ありがとう。本当にありがとう。

あいたいよ新吾…、淋しいよ…、子供達寝ちゃったよ…、夫婦の時間だよ…。また飲みながらくだらない話ししようよ…、今日は道路テカテカで大変だったとか…１０年ぶりに友人にあったとか…みちの駅の蕎麦が美味しかったとか…また聞かせてよ…ねぇ

おかあちゃんは今頃天国かな？伝わらないの分かってるけど、生きてるうちに
伝えられなかった事を今伝えるね。まずは長い闘病生活お疲れ様。最後まで
絶対に諦めなかったおかあちゃんの姿、カッコ良かったよ。子供達のために
頑張ったんだよね。オレ、先週の木曜日に先生に呼ばれておかあちゃんが
もう長生き出来ないこと聞いたんだ。けど、左半身が動かなくなっても
諦めないおかあちゃんを見たら、そんなこと伝えられなくて、逆に希望を
持たせるような事言ってゴメンよ。
その前くらいに、オレもイッパイイッパイでおかあちゃんに「大変なのは
お前だけじゃないんだ」って言った事あったよね。今でも後悔してます。
最期には意識無かったみたいだったけど、お父ちゃんの話聞こえてた？
色んな思い出話したんだけどなぁ。
通夜と葬式、イッパイ友達来てたよ。最期もオレの他に友達四人に看取って
もらったしね。正直オレだけのおかあちゃんじゃないんだなって焼きもち
焼きました。結婚してからの六年間色んな思い出アリガトね。
生きてれば昨日33歳の誕生日だったね。ケーキ買ってきたの分かってくれた？
子供達はまだ分かってないみたいだし、じいさんやばあさんは相変わらずです。
たまには夢でもいいから会いに来てください。けど、友達イッパイいたから
オレのところに来るのはまだ先になるのかな？
2年間スゴク苦しんだ分、暫くはゆっくり休んでください。
今までホントにアリガトね。大好きだよ。

今年で６年目、けれど信じられない。
死んでしまったなんて信じられない。
てゆーか認めない。
絶対成仏させないありえない。
けれど、

この間、苦しいときに夢に出てきてくれて、
ありがと。
ありがと。
ありがと。。。

マサトが逝ってしまって半年が過ぎたね。
遠距離だったけど毎晩メッセンジャーで顔見て話したね。
どんどん痩せていく姿、苦しそうな顔を見て何もしてあげられなかった。
最後に会った時ビデオ撮ったでしょ、だからいつでもマサトの顔見れる。
お別れも言えず先にラビット星に行っちゃった。

私に大嘘ついてたね、悲しくて悲しくて帰りの飛行機で泣いた。
何が本当かわからなくなった。
でも二人で過ごした時間にウソはなかったって自信を持っていえる。
だから、マサト許してあげるね。
激痛に襲われながらも私と会いたいって言ってくれた言葉を信じる。

ラビット星で痛みのない世界でのんびりしてるかな。
またバイクに乗ってるかな。

俺も泣いた・・・・あかん・・・・また涙出てきた・・・
友人と重なってね・・・・

ｱﾅﾀがいなくなってから今年で17年です。

私は、美化されてゆくｱﾅﾀに今でも恋しています。

ぬくもりを感じたい。
声を聞きたい。

でも、まだ一度も夢にさえも出てきてくれませんね。
せめて、この苦痛から救ってください。

早く私を迎えにきてください。

今日さ、捜し物してたらおかあちゃんの手帳出てきたから
コッソリ見せてもらったよ。
そしたら、子供達への手紙が出てきたよ。
あれいつ書いたの？まだ字が書けたってことは、体の自由が効いてたころ
だよね。自分がもう長くないって事知ってたんだ。全然そんなそぶり
見せなかったよね。
子供達の成長を見守る、そんな当たり前に享受できる幸せを奪われる
事への悔しさ、子供達への謝罪の言葉が並んでたね。
子供達に伝えたら、ホントかどうか分かんないけど、
「分かった」って言ってくれたよ。
ゆうとがおかあちゃんに、って手紙書いて置いといたけど、読んでくれた？
泣かないよって約束守れそうにないよ・・・。
しかし、乳ガンって死んじゃうほどの病気だったんだな。めんどくさがりの
おかあちゃんが、毎週マメに病院通ってたのにな。
思えば、再発するたびに検査結果見落とされて散々な目にあったよね。
もう少し早く気づいていれば、もっといい病院にかかっていれば
結果は違ったのかな？
「寂しいから個室はイヤ」ってあの言葉ウソだよね。お金の事気にしてた
んでしょ。最期まで気を遣わせてゴメンよ。
６年ちょっとの短い結婚生活で旅行にも連れて行けなかったし、贅沢も
させてやれなかったけど、オレと結婚して幸せだった？何か旦那らしい
事してやれたかな？オレはおかあちゃんと結婚して幸せだったよ。
元気な時はあんまり言ってあげられなかったけど、大好きです。
今までも、これからもずっと愛してます。
天国の居心地はどう？楽しい所とか探して、オレがいつかそっち行った
時にイッパイ案内してね。
全然夢にも出てきてくれないけど、たまには会いに来てください。
オヤスミ。

納骨とか信じらんないし。
まだ生きてる気がするよ。
子供だってやっと３ヶ月目前。
今日体重量ったら５kg超えてたんだよ。
生まれたときの倍だ。
頑張ったでしょ。
せっかく笑ったりするようになってきて可愛いんだから、見に来なよ。
しばらく引っ越すの止めるからさ。
ここにいるから。
会いにきてよ。

夢にときどきでてくれる貴方。
とても優しく幸せでいられる時間。
目が覚めたとき、貴方のいない現実に
晒されてしまう・・。

どうしてそばにいてくれないの？
２４時間そばにいるって言ってくれたよね？
日中は風になって、夜はお星様になって見守って
くれるって言ったけど、貴方の姿が見えない私は
寂しくて恋しくてたまらない。

子供といるとき、貴方の話しばかりしてしまう。
幸せだった何気ない平凡な毎日がどれほど貴重だったか
今痛感している。

悔いは残らないほど貴方の看病はしたけど、貴方を
生かせてあげられなかったことが悔しくてたまらない。

葬儀でどんなに立派な弔辞や生花をいただいても
貴方に代わるものは何もない。

悔しい。　悔しい。　葬儀ではその言葉しか頭に
浮かばなかった。　

どうして私と子供を置いていったの？
一緒に連れていってほしかったよ。

生きていてなんの意味があるの？
教えて・・！

こんなに早く逝っちゃうなんてひどすぎる。
どうして一人で逝っちゃったの！

置いていかないで！！！！

半年たちましたね。
顔が見たくてたまらないや。なのに、アルバム開けないんだ。

外で似たような背格好の人がいると凝視しちゃうの。
近寄って、確かめちゃう。絶対ちがう人だってわかってるんだけどね。

GWは子どもたち連れてディズニーランドに行ってきたよ。
ゲゲゲの鬼太郎も観に行ってきた。
喜んでたけどさ、連休のディズニーランドは家族連れが多くてね。
鬼太郎はパパが死んじゃう話だったから観てて「あちゃー」って
感じだったよ。私は普段仕事ばっかでかまってやれないし、たまの
休みくらいめいっぱい楽しませようって思って計画したのに、裏目に出たかなあ。

上の子は、もうすぐ運動会だって張り切ってる。6年連続優勝狙ってるよ。
背が伸びて、ほっそりして女の子らしくなったよ。
下の子は、乱暴者で先生に手を焼かせてるみたい。生意気だから
年上のお兄ちゃんにいじめられてるなんて話も聞いて、どうしようって思ってるんだ。
話したい事がいっぱいあるよ。

あなたが死んでから、数え切れないほど楽しいことも悲しいことも、たくさんあった。
すべてあなたといっしょにその喜びを味わいたかった。
あなたが生きていたときほどとはいえませんが、私は幸せです。
だから心配しないで下さい。
「ユキ、ちゃんとしろよ。しんぱいだなぁ」
そんな口癖、天国では絶対言わせないからね。
じゃあ・・・バイバイ。

物もお金も遺してくれなかったけど、子供と犬をありがとう。
この子たちのおかげで何とかがんばってるよ。
でももう丸２ヵ月も会ってないんだね。嘘みたい。
会いたいよ。

貴方がいない初めての夏。暑いのが苦手な貴方をエアコンもないお墓に入れるのをためらってる。
本当に死んだの？毎日、それの繰り返しで、どこかにいるんじゃないかといつも探してる。
子供達は元気にしてる。でもやっぱりパパに会いたくてたまらないみたいだよ。私も会いたくてたまらなくて、一人になるといつも涙を流してる。
こんなに早く死ぬんなら体に悪いからって節制させてたビールも沢山飲ませてあげたら良かった。
貴方と話したかった事、行きたい所、沢山あったよ。ずっと一緒にいてくれるんだと思ってた。
どんなに喧嘩しても必ず仲直りして私のとこに帰ってくれたじゃない？ごめんねって。
貴方がいないこれから続く長い年月を本当にどうしたらいいのか、分からないんだ。
会いたいよ。

会いたいよ。またいっぱいわがまま言いたい。誰に話すより貴方に言いたい。
思うままに気持ちぶつけて聞いてもらって、最後にはよしよしって慰めてほしいよ。
寂しい。外行っても、夫婦連れとか親子とか、私だって前は一人じゃなかったもんって心で呟いて…。

あなたが亡くなって３度目のお盆がくるね
元気にしてますか？
私とワンちゃんは元気にしてるよ
あなたが亡くなって２年経つ頃、今の彼に出会ったの
二人の子として育てたワンちゃんも、とってもかわいがってくれてるよ

僕が亡くなっても泣いてばかりいないで、
新しい人に幸せにしてもらって。
僕は君に笑っていてほしいから。

ようやく、あなたの願いを叶えることができました
もう心配は要らないからね
今年のお盆は、あの頃の笑顔であなたに会いに行くからね

貴方がいなくなって、寂しかったけど、もう一人ぼっちなんて思わないようにするよ。
姿は見えなくても一緒にいるんだと信じて、ずっと一生あなたを思っていくから。
だからずっと私といてね。私が死ぬ時は迎えに来てね。

お母さん、
今まで親不孝な娘でごめんね。結局私も親父と一緒でお母さんの事
何にも考えてあげれなかった。酷い事ばっかりして泣かせてばかりで

ごめんね。

お母さんの事大好きだったよ。本当好きだった。

でもどうしていいのかわからなかったんだ。本当は凄く甘えたかったのに
捻くれた事しか出来なかった。

病気の事だってそうだ。
もっとお母さんの事気遣っていれば、早期発見出来て助かったかもしれないのに

ごめんね、お母さん


ごめんなさい。

キンピラ作ったよ。お供えしたよ。食べてね。亡くなる前、よく作ったよね。
作りすぎて「ちょっと飽きた」って笑ってたけど、でもあれから5ヵ月、もう飽きたの直ったよね？
また「おいしい」って貴方の声が聞きたいよ…。

眠れない…。最近また眠れないよ。貴方の事、考えるばっかり…。会いたいよ。

あなたは、やさしかった。たのしかった。
あったかかった。

私はずっと、お酒、止めて欲しいと言ってたのに、
お酒だけは絶対、止めなかったね。

どんな体でも、変わらずあなたが好きだった。

そばにいたかった。
ずっと一緒にいたかった。

あなた、そちらでも、飲めますか？
楽しくておいしいお酒、飲めるんですか？

私は今でも、もっともっと、
あなたにお酒を止めさせる方法があったんじゃなかったかって、
止めよう止めようと思っても、
どうしても、そう、考えてしまいます。

あなたと離れて、ずいぶん自由になって、
こんなに家にいることって、かなり前からなかったのに、
まだ何にも手につきません。何していいか、わかりません。

どうしても寂しくなったら、
またお酒持って、お墓に行きますね。

寂しくてあなたにメールしてみた。
もちろん返ってきた。このアドレスはもう誰も使っていない。
寂しいよ、わかってくれてる？会いたい、幽霊でもいい。

会いたいよ～。会うだけじゃなくて、また貴方と一緒に生活したい。
どうしたらいい？どうしたらいい？
過去に戻りたい。私の時間はあれから全然進まないのに、時間が過ぎていく。
どうしよう。どうしたらいいのか…。
貴方いない生活、慣れないよ…。

最近また貴方の事ばかり考えるよ。
死んだ時どんな気持ちだったんだろうとか、痛かっただろうとか…。
死ぬ前何を思ってたのかなとか…。
また貴方と話したいよ。当たり前みたいにいつも一緒だった貴方だったのに…。
子供達も会いたがってるよ…。色んな話がしたいよ。
私がどれだけ貴方を想っているか、貴方にもう一度言葉にして伝えたいよ…。

会いたい。会いたい。
会いたいよ。どうしてあたしをおいて死んだの？
どうしたらいいの？
こんなに想ってるのに。どれだけ想っても、帰ってこない。
生きてた頃は、どんなお願いでも、あたしの言う事ならなんでも聞いてくれたのに。
本当に死んだの？
死ぬって何？もう会えない。
生き返ってほしい。あたしの命、半分こにしよう？
会いたいよ。

お前からの最後のメールな…
やっぱりまだ消せないわ
友人の結婚式の帰りに旅立つなんてなぁ
どんだけせっかちなんだ？
この季節が来る度にお前から貰ったジッポーがな…
傷が増えたジッポーがな…
お前との思い出薄れていくみたいで寂しいわ。
スゲーずるいよな
楽しかった思い出！それだけしかなかった気がするよ
お前の事嫌いに成れないわ
きっとアレだろ？
お前を跳ねた兄ちゃんの子供としてワガママ三昧してんだろね
ドＳだったしな
アノ兄ちゃんな、毎年お前の墓参りきてくれてるよ
なんかなぁ憎いとか無くなっちゃったよ
ただもう一度だけお前に逢いたいよ
悪口でもいいから声聞きたいよ

会いたい。
帰りたい。貴方が生きてた頃に帰りたい。
普通の生活に戻りたい。おはようって言ったり、
一緒にご飯食べたりしたい。

生きるとはなんであろうか。
君が話してくれた半生は聞くに堪えないものだった。
その事実を幾人の人が知っているのだろう。
君は去ってしまったわけだが。
私は残っている。

この事に何か意味があるのだろうか。
私の心は空虚だ。
私の心に君がいるように、君も私を持って行ったのだろう。

君はどうしているのだろうか。
今の私には知る術がない。

祈らずにはいられない。
お互いの魂に救いがあらんことを。

会いたい！