こんにちは。Milkです。
ここ数日、かなりショッキングなことが連続しましてね・・・
いやぁ・・・一発食らわされたと思ったら、まさかの連続パンチで、完全にダークモード入りましたわ。
もう、今日とか通勤電車とバスの中で、肩が当たっただけでイライラしてましたもん・・・
いけませんねぇ。余裕を持たなくては。
数分で15万が消える
6月1日から東京に一度帰る予定の私。
その旅券等の手配を家族にお願いしていました。
父親と一緒に行くと気まずいので、母親に同行を頼んだ（発作が起きた時の対処等）のですが、母親は妹がいないと道が分からないと。
まぁ・・・それは任せると言いました。
お願いする立場だしね。
最初は7万円
母親と妹は東京のホテルで1泊した後に、鹿児島に戻ります。
私は身体の様子も見ないといけないので、数日遅れて、かつ帰りの便は時刻変更可能の普通席で取るのをお願いしました。
母親たちが取ってきたよと言うので、いくら払えばいい？と言ってみました。
このとき、私の期待は、「家族なんだから、そんなの気にしなくていいのよ！」でした。
妹「えっと。7万円になるよ。」
無慈悲！！
当然、そんな金額を持ち歩いているわけありません。
なので・・・
わ・・・わかった・・・
明日、下ろしてくる・・・
と答えました。
いつから7万円だと錯覚していた？
次の日、ちっくしょーと思いながらも、7万円を下ろしてきました。
3人分を払うのは当然といえば当然。
しかし、もう少し家族愛的な何かはないのかよ・・・
「自分の分だけでもいいのよ？」とかさ・・・
自分の財布が万札でパンパンになりながらも、これが無くなると思うと虚しい。
いっそのこと、途中でChromeBookでも買ってやろうかとも思いました。
はぁ・・・と溜息をつきながら帰宅。
お金下ろしてきたよ。
幾ら払えばいい？
母親「金額の詳細分からないのよね。（妹）が知ってると思うんだけど・・・
あっ。これが明細書だ。」
ふむ・・・ん？！ 金額全然違うじゃん！
母親「ホントだ。あなたの分が7万円で、私たちの分が8万円だね。」
あ・・え？！はぁ？！これ、全部払うの？！
母親「うん？ そうだと思ってたけど？」
最初、7万って言ってたじゃん！
15万なんて下ろしてきてないって！！
母親「詳しいのは（妹）しか分かんない。」
なにそれ・・・もういいよ。
払えばいいんでしょ？ 払えば・・・
なんで倍になってんだよ！
ATMから帰ってきた私。
妹に事情を聞く。
7万って最初いってたじゃん！ しかも、なんで俺の往復代と、2人の往復＋宿泊代の差額が1万しかないの？！
妹「それはそういうパックになってるからだよ。」
はぁ？！ そんなら、飛行機はマージン取りまくりってことになるじゃん！！なんで往復割引で取るより、往復＋宿泊セットのほうが安くなるんだよ。
妹「それはそういうパックになってるからだよ！（怒） 知らないよ。後はJTBにでも聞いてよ！」
イライラしまくりの私。
15万をテーブルにバンと置き、釣りはいらん！と吐き捨て、自分の部屋に入ったのでした。
ipadの最新型とか買ってる余裕あるなら、俺にも援助してくれよ！！
ちょっとした恨み
元カノとは結婚間近まで行っていました。
でも、結納金を頼むと、そんな金は持ってないと断られたのです。
また、元カノも稼ぎが私の半分ほどでした。
私は、結納金と結婚資金を自分一人でコツコツと貯めていったのです。
さて、顔合わせや結婚の話を・・・となると、これまた非協力的。
そして、「籍を入れてから、結婚準備をさせて欲しい」と頼み込んでも、「非常識だ！式を挙げてから、籍を入れるのが筋だ。」の一点張り。
何一つ妥協しないのです。
金は出さないくせに・・・
因みに、私は高校と大学ともに奨学金を借りて通っていました。
高校の分は親が返済しましたが、大学は私が返済しています。
そして、金がないからと言う理由で、受験する大学も地元縛りだったのです。
大学の間は、アルバイトを一生懸命にしました。親にお金を貸せるように貯金をしていたのです。
極貧時代にいつ逆戻りするか分からない。
その恐怖から、いつでも自分が貸し出し出来るように貯めて置かなければと思っていたのです。
ですからその頃、自分の為に使ったお金はそんなになかったと思っていますし、酷い言い方をすると、親に育てられたという気持ちが私は欠落しています。
自分で生きてきたと思っているのです。
だからこそ今回の件は、私がただ単に15万払ったという意味以外にも、「お金は絶対に借りられないし、自分たちの常識だけは押し付けてくる。」ということを再確認した出来事だったのです。
甘えさせてくれる部分がない。頼れる部分がない。
簡単に言うとそうなります。
しかしながら、私の闘病生活中に食事と家を提供してくれたこと、東京まで迎えに来てくれて、それは金額請求されなかったので、まだマシなのかもしれません。
でも、これで「自分たちに心を開いてくれない。」と嘆かれても、私は心を開く気持ちになれないのです。
（これ以外にも、父と母の仲裁に入る学生時代だったのが辛かったと吐露したら、父から「何にも役に立ってなかった。お前の勘違いだ。」と一蹴されました。もう分かり合えないと思いましたね。）
美味しいものはおあずけです☆
タバコを止めました。
お酒も薬のために一滴も飲んでません。
なら、何が楽しみでしょうか？
甘いものです！
しかし、毎日食べてたらお金がいくらあっても足りません。
だから、一週間に一回とか、何かお祝いごととかの時に、ケーキを食べたりしてました。
今日はお祝いなのです！ pic.twitter.com/Dwg5ly81U8
— Milk@きつね (@milk19873) 2017年5月22日
定期検診
私は会社に入ってから、毎度定期検診で指摘されていたものがありまして、痩せ型であるにもかかわらずコレステロール値が高いという傾向がありました。
揚げ物をよく食べますか？と聞かれても、
いや・・・そんな食べたりしてないと思います。
間食は？と聞かれても、
ほぼしません。
これは本当なんです。仕事しかしてないですから・・・間食してる暇なんてありません。
缶コーヒーは飲んでたかもしれませんがね。でも、一日に1本かなぁ。
それでも、コレステロール値が基準値ギリギリなんです。
これは遺伝的にそうかもと定期検診では言われました。
血液検査
東京に向かう前に、血液検査をして、抗うつ薬による影響が過度に出ていないかを調べました。
しかし・・・
その話ではなく、コレステロール値が大幅に基準値を超えている！という話に。
担当医「これはちょっと・・・薬で抑えないといけない程の値ですね。」
え・・・
担当医「間食とか多いんじゃないですか？」
母親「私も多いと思います。」
（はぁああああああ？！
俺よりバカスカ食ってるのはあんただろ！）
確かに、体重が5kgほど増えたのは認めるよ？
でもね。普通の食事してるし、むやみに食べまくってるわけじゃねぇ。
毎日ラーメンとかそんなことしてるわけでもねぇ！
タバコも酒も止めて、俺にこれ以上何を止めろと？！
ちょっとした恨み
そもそもの話。父方が糖尿家系なのが悪いのであって、且つ母方が肝臓が悪い家系なのも悪いのだ。
ガラガラポンしたら、どちらの負の状態を持ちあわせた、最弱ポケモンが出来ちまったわけよ。
本気で、タバコ再開しようかなって思いましたよ。
「タバコ吸おうかなぁ。ストレス減るし、食べる量も減るし。いいことだらけじゃん。」的なね？
かなり自暴自棄というか、更に親を恨むというか・・・
また、過敏に反応して母親は、その結果でギャーギャー騒いでいるのです。
ほんとうるさい。
その割には、その晩にはトンカツを食わした。（妹が作ったので、事情は知らないという連携ミスなのだが・・・）
お前ら！俺を殺しにかかっているな！？
なんだよ。遺伝的な影響が大きいのに、俺が不摂生をしてるみたいな言い方しやがって・・・
よっぽど普通に生活してますよ。
楽しく、甘いものを食べられない、こんな身体なのに傷ついているのは・・・一番は俺なんだってばよ！
騒ぐだけなのは、はっきり言って「うざい」だけなので止めて下さい。
だから俺は実家が嫌いなんだよ。（言っちゃった。）
最後に
まぁ、そんなこんなな連続パンチだったわけ。
自暴自棄になってタバコを吸おうかなと思ったけど、以前に体調が悪くなったのでもう吸いたくないという気持ちがあって、留まりました。
これから先、デートでも気軽に甘いものとか食べちゃダメ？
外食でもカロリーを計算しないといけないの？
15万は数分で溶けるし、これからはカロリーを考えて生活しなきゃいけないし。
運動をしろと言われるし。
なんだろなー。なんなんだろうなぁー。
何とも言いようがないんだよ。ほんと・・・