そうですか。やはりかつての私と同じ病ですね。
質問者さまは「女性と話すのは得意」とお考えなんでしょうね。
でも、相手の女性はなんだか女友達と話しているみたいで、緊張感が
ないと思っている。それに、女の子は「私が話したいのに、okitariceさん
たら、滔々と自分だけが話してる。」と思っているでしょう。
女の子との会話で大事なのは相槌。「へぇ。それでどうなったの？」
とにかく、聞き役になるだけでいいのです。

私は高校時代よく母の相談相手になっていました。母も息子の私と話すのが好きでした。
母は私に愚痴を聞かせながら、「ねえ、もっと明るい話を聞かせて」と言いました。
私は、母に学校での出来事や、自分の夢を聞かせました。
母はいつも私の話をうれしそうに聞いていました。

これがもう完璧に罠でしたね。これは女の子から見たらマザコン男以外のなにもの
でもないわけで、母親の前で、完全に去勢された雄になりさがってしまったわけです。

実際はその１/１０も実行できないのだから、女の子をみたらパンツを脱がすことしか考えないくらいでないと、男の子はダメなんですよ。

あと、失礼ながら、質問者さまはオカマっぽいしぐさ「小指を立てる」とかしてないですか？「・・・かな？」というべきところを「・・・かしら？」と女言葉を使ったりとかして
ませんか？
父親を否定するとゲイに走る傾向が出るらしいです。女を抱くより男に抱かれたい・・・とまでいかなくても男に抱かれる女に感情移入しちゃうみたいに。

いや、すみません。余計なことを言いました。
あとひとつ。
母親との癒着があると、結婚してから奥さんとのあいだに板挟みになりますよ。
学者さんならおわかりでしょうが「母殺し」を経ないと男は大人になれません。

投稿日時 - 2015-12-30 15:48:28

そういえば、昔も「彼はＮＡＴＯだから」と言われて外見はそこそこ悪くないのに
彼女ができない男がいました。
ＮＡＴＯ　北大西洋条約機構ならぬ　ノーアクション　トークオンリーの男。
そういう男のデートにつきあう女の子は気の毒。
トークだけで場をもたせるなんて芸人でもないわけで、無理ですよね。
ＮＡＴＯ男の特徴はナルシストでマザコンであったりといろいろですが
女性に「母親代わり」をもとめていたりします。
これまでの人生、母親に励まされて中高と開成だの麻布だの卒業して
さて東大にはいりました。でも女性のモデルは常にお母さん。
ママに話を聞いてもらうみたいに、デートでも自分の自慢話ばかりしてしまう。

これだめですよね。
かくいう私がそうだった。大学こそローカルの旧帝大ですが工学部で
クラスメートは男だけ。ダンス同好会に入って近所の女子大の女の子に
声かけて「ＮＡＴＯ」デートを繰り返してました。

フラれてばかりでしたよ。
あるとき、デートのあとで腕を組んできた女の子がいました。
「あなた好きよ」のサインだったのですが、ＮＡＴＯデートばかりの
私には心の準備ができていなくて・・・いい子だったですけどね
逃がしました。
その後は反動でフィジカルばかりを求めて・・でもこっちのほうが
フラれても心は痛まない。

あせらなくてもいずれいい縁がありますよ。

投稿日時 - 2015-12-30 12:51:21

お洒落でセクシーというのが大事です。
喫茶店で「研究発表の準備」の話をするのでなくて、カウンターバーで
「相手の昔の恋人」の話を聞くとか。旅行の思い出を語るとか。
それも自分の話でなく相手に語らせる。
セクシーというのは最も肝心なことで「雄」を感じさせることです。
ハラハラドキドキする危なっかしさ。誘惑されてその気にさせられ
そうな感じ。

並んで座ることで、膝小僧が当たるとか
バーカウンターで太腿を密着させるとか

ボディタッチは決められた順序があって
まず手相をみながら相手の手のひらを弄ぶ
歩くときに手をつなぐ。
身長さがあるのなら肩を抱くのもいい雰囲気
そこから腰に手を回す
・・・・そうやって領域侵犯を進めていくのです。

女の子は、男と会っていて何が楽しいかといえば
どこまで危うい雰囲気で口説いてくれるかという
ことなんですね。
大学教授を目指していても石部金吉では女の子は
魅力を感じません。
夜はオオカミになるというところをみせないと
ダメですね。

私の時代は櫻井秀勲の本が口説きの定番でしたが
いまはもっといい女心の解説書がありますね。


私も学生時代女の子を何人ホテルに連れ込んで逃げられた
か数え切れません。でもめげないでやってました。

投稿日時 - 2015-12-30 10:12:34

どうやったら彼女ができるかという実践的なアドバイスではありません。
現在の質問者さんの悩みはどういうところに起因するのかの指摘になります。

たぶん2つの重要な教えが欠けているのだと思うので順に書きます。

多くの女性は何か突出して優れた要素があるという理由では男性と付き合いません。
逆に多くの男性は何か気になる要素があれば簡単に女性と付き合えます。
この基本原則を知らない非モテ男性は永遠に袖にされ続けることになります。
なぜなら自分が何故モテないかを知れないからです。
交際や結婚に対する男女の考え方の違いはものすごく大きいんですね。

例を挙げると、おっぱいが大きいとか顔が可愛いとか
それだけで男性は相手の欠点を大抵許してしまえるのです。
逆に多くの女性は全ての点において人並み程度の努力をしていないと全く好意を持ちません。
平均点以下の箇所があると足切りされると言えばわかりやすいでしょうか。
本当にあっさりと見切りを付けるので驚くほかはありません。

ただ逆に考えると努力しだいで女性と付き合える確率を上げられるのは朗報。
人並み程度に良く見せるための努力を丁寧にしていけば、
多少ブサイクでも多少身長が低くても多少ハゲてても付き合えるわけですね。

この点から見ると勉強ばかりしてきた質問者さんは
かなり多くの点で及第点に達していないと思われます。
髪がボサボサとか、肌がガサガサとか、服のシワとか、
靴の汚れとか、変な匂いとか、ガリガリで服のサイズが合ってないとか、
コートを1着しか持ってないとか、鞄がボロボロだとか、
努力すれば直せるはずの部分を直せていない可能性が高いということです。

男だと多少欠点があってもそれが個性じゃん、と考えます。
しかし多くの女性はこのようには考えません。
この男女差を知らないと、結局男は顔だとか金だとか
頓珍漢な嫉妬に苦しむ羽目になりますよ。

まずは女性の視点から見て絶対無理と言われる欠点を全てなくしましょう。
質問者さんが達成できれば、たったそれだけで好意を持ってくれる女性が現れますよ。
女性視点で無理な欠点リストは長いので挙げませんが。
これが第1点。

次はガツガツし過ぎてるんじゃないかということ。
女性に全く相手にされないからと理由で落ち込むような男に魅力がありますか？
それをやるために生まれてきた仕事よりも女に価値をおくのですか？
セックスというものを重要視し過ぎじゃないんですか？
この点からご自身を見つめ直してください。
一言で言うと、お前何のために生きてんの？ってことです。

女に価値を置きすぎている男は端から見てて見苦しいです。
女性の関心を買おうと卑屈な態度を取ったりします。
相手の言葉に一喜一憂してまるで崇拝してるかのような態度をとります。
質問者さんは初対面の女性に対してこういうことをしてませんか？

モテてる男性はこれと全く逆のことをしてますよね。
たとえば相手の欠点を平気でなじります。
するとそれを聞いた女性は必死で謝ったりします。
これは極端な例ですが、
結局相手の歓心を買いたい側が卑屈になるということです。

相手の歓心を買おうとしたら逆に相手に見切りを付けられます。
これはどんな人間関係にも言える原則なのではないでしょうか。
これが第2点。

上記の2点について知っておかないと
恋愛なんてできずお見合い結婚しかできませんよ。
仮に結婚しても浮気されるだけでしょう。

最後に、これまで説明してきたことを生かし
女性に行為を持たれる男性になるためのアドバイスもしておきます。
かなり過激ですし手本となる人がいないと実行が難しいので
まあこういう考えもあるかという気分で読んでください。

まずは小奇麗な格好をします。
清潔感のある服装と言ってもいいでしょうか。
それから風俗にいってください。
たまに女の子からカッコイイねとか言われると思います。
こういう台詞を言われる経験を1回でもすれば
悪かったところが全部一気に直るでしょう。
何故なら初対面の（可愛い）女性に好意を持たれることほど
男性にとって誇らしいことはないからです。
上手くいけば女性やセックスの価値を下げ、
同時にモチベーションも上がられますよ。

お金はかかりますがこれが今の質問者さんにとって最もよい薬だと考えます。
ただし慰められたいために風俗を利用するようになるリスクには気をつけて。

飽きるまでやれば女性に卑屈になることはなくなるでしょうね。
そして卑屈にならない男性はたったそれだけの理由で
不特定多数の女性に好意を持たれる確率が上がります。

投稿日時 - 2015-12-27 19:16:18

わたしも大学時代まで異性と付き合ったことは一度もありませんでした。
大丈夫です。
今はこれまでの自分を振り返るちょうどいいタイミングだと思って、要素を整理しましょう。

文面から察するに、男性の方ですよね？
女性と男性とでは、「付き合う」ことに関するハードル設定が違うと言われます。
女性の場合は、男性よりもはるかに「付き合う」ことに関するハードル設定が高いです。
ですから、男性側からのアプローチでは打率は低くて当然。

となれば、あなたからアプローチをし続けるよりも、女性側からアプローチしてもらえるように仕向けたほうが打率は確実に上がります。

そこで、ひとつ、自分を振り返ってみてください。

質問者さんは、女性にアプローチしてもらえる(気に入ってもらえる、恋愛対象にしてもらえる、好きになってもらえる すべて含みます)ために、どれだけの工夫ができていますか？

工夫の数が多ければ多いほど、今の状況から抜け出しやすくなるはずです。
たとえば、自分を磨いている、身なりに気を使っている、デート時のエスコートを勉強している…思いつく限りであげてみるのはどうでしょう。

整理した情報のなかに、意外と実はハズレがあったりして、それが逆に女性を遠ざけてしまってる可能性もあります。

工夫を続けていたら、きっとめちゃくちゃ可愛い彼女ができますよ。
応援してます！

投稿日時 - 2015-12-26 02:45:50

「彼女欲しい！」っていう、がっついてる気持ちが出すぎなのではないかと…。

若くて、いろいろ楽しみたい時期だし、年齢＝彼女いない歴を早く終わらせたい、というのも、わからなくはないですが。
ボロボロになった心を癒すためにも、趣味とかボランティアとかに気持ちを傾けてみてはいかがでしょうか？

視野を広げたり、いろんな分野の知り合いをもつことで、人付き合いを学べると、わたしは思います。

投稿日時 - 2015-12-25 15:01:57

お礼をありがとうございました。

「好きになる」状態がわかってないかも…とのことなので、私なりにヒントを。

「知りたい」という気持ちが湧く相手がいたら、好きになる第一歩だと思います。

「好き」かどうか、ではなく「知りたい」です。

「この人はなんでこう思うんだろう？」
「この人だったら、これについてどう感じるんだろう？」
「もしこれを伝えたら、この人はなんて言うかな？」

他の人だったら、そのままスルーしてしまうようなことでも「その人の反応」が気になると思う相手は、それが、最初はそれほど色っぽい感情でなかったとしても（極端なことを言えば最初は単に「変な人」と思う相手だったとしても）あなたの中の「何か」が琴線に触れたことの証拠となります。
実は私も今の相手への第一印象は「変な人だなぁ」でした（笑）。でも、その上で「今度はどんな面を見せるんだろう」と興味が湧いてきたのがきっかけです。

相手を知りたい、理解したい。

これが愛情の第一歩。
一般的にどんなに「可愛く」て「よい性格」だったとしても、そういう「気持を知りたい」「反応を知りたい」「わかりたい」と思う相手でなければ、長続きもしません。

また、あなた自身も同じように、相手から「知りたい」と思われれば、おのずと相手は寄ってきます。だからこそ、「その他大勢」になる努力よりは、あなたはあなた自身である方がちゃんとあなたのことを好きになる相手と出逢う可能性が高まるとも言えます。

お礼にもありましたが、肩肘張らず、自分らしくいてください。
自分をちゃんと受け止められるあなたであれば、この先きっと「あなたにとって」素敵な彼女に出逢うことができると思いますよ。

何度もごめんなさい。
参考まで。

投稿日時 - 2015-12-25 12:43:19

no15です。

>>友達というのはどのくらいの範疇なのでしょう。会えば話する程度で良いのか、プライベートをたまに共にする程なのか

プライベートで2人で会うレベルです。そこまでいかないと難しいかなと。そこまでいって相手からも遊びに誘ってくるようなら高い確率で上手くいきます。

投稿日時 - 2015-12-25 11:59:24

もうひとつ。

あなたもわかっていますよね。

＞自分のペースや感覚と合わない場合ばかりだったのでフェードアウトさせてました。


女性も考えることは同じですよ。

参考まで。

投稿日時 - 2015-12-25 10:56:41

私は学生時代から24歳まで彼もいず、告白もされたことなく、という状態でしたが、24歳のとき初めてつきあった相手と結局20年そのまま一緒にいます。

23歳なんて、まだまだ若いし、これから環境も変わっていくことでしょう。（就職したり…とか？）
環境が変われば、周囲に集まる人間も変わります。
あなたと他の人達との関係も変わります。
考え方や価値観も所属する組織の中で変わっていくでしょう。
また、そういった、様々なことが変わりやすい今は、周囲も「恋愛相手」として候補にあげるのに、若干躊躇があるようにも思います。

あなたはこれからたくさんの人に会うでしょう。
そして、おそらく今の自分がどんなに「狭い世界」にいるか、気づくと思います。
その「狭い世界」の中で無理に相手を見つけようと焦るから、うまくいかないのではないでしょうか？

また「彼女が欲しい」と言っている人ほど、魅力のない人はいません。
だって女性からしたら「女なら誰でもいいんじゃないの？」という気持になってしまうから。「彼女」はあなたを飾る「アクセサリー」ではありません。
女性からすれば「彼女が欲しい」のではなく「私と一緒にいたいと思っている」と思われる方がよっぽど嬉しいものです。

「彼女が欲しい」人は、おそらく「女性受けがよいのはどういうことか」と考えるでしょう。仮に、それを満たして不特定多数の「女性」に「受けがよい」形になったとしても、おそらく寄ってくるのは同じ考えを持った「他の女友達に自慢できる人がほしい」と思う女の人でしょうね。「自慢」するのが目的だから、そう思う人の求める条件は非常に高くなります。とびぬけてイケメンか、人に語れるエピソードが持てる程の優しさやマメさを貫いているか…今あなたのしている努力はこういう女性に「好かれたい」というもののように思います。

でも「この人と一緒にいたい」と考える人は、その相手のことを考えます。女性誌に書いてあることと違っていても、その「相手」が喜ぶことに目を向けるでしょう。そして、そんな風に思われた人は、それだけで「特別」に思います。「自分を‘特別’に思ってくれる」それがどんなに貴重なことかわかる相手なら、きっとあなたを「世界でただ一人私を特別に思ってくれる人」としてあなたを「特別な人」と思うでしょう。

これは大きな違いです。

アタックした、うまくいかなかった、「失敗した」

とのことですが「失敗」というのはちょっと違和感を感じます。
何か失態をしたのでしょうか？
内容を見ているとそういうわけではなく、単に相手の求める相手と貴方が違っていた、だけのことのように思います。女性だって、求めているのはアクセサリーとしての「彼氏」ではないのです。（中には「彼氏」という形のモノを欲しがる人もいるでしょうが。）

自分が素の自分でいられる相手、価値観を共有できる相手、一緒にいて、心が温まる相手…

人によって多少の違いはあっても、結局はそういう相手を求めるものではないでしょうか？

「失敗」ではないのです。
あなたも、自分が自分らしくいられる相手をまず捜してみてはどうでしょうか？

投稿日時 - 2015-12-25 10:29:36

今の相談者様は『女なら誰でも良いオトコ』になっていませんか？
下手な鉄砲も…は正しいと言えますが、条件によります。
周囲の環境が同じ中でそれをすると、上記のような『誰でもオトコ』になってしまいます。

サークル内ならそこで１人、合コンならそこで１人、趣味の集まりならそこで１人としないといけませんよ。

それから、「彼女が欲しい」と考える人は大体、失敗します。
相手を見て、自分と趣味や考え方、嗜好が合ってこそ、「この人と付き合いたい」と思うのが普通です。そして、相手に合せてアプローチするのです。

今の相談者様は相手との関係性など無視して、「とにかく彼女が欲しい」と思っているだけのようです。言い方を変えれば「女に飢えているオトコ」になっています。
まずは、考え方を直した方が良いでしょうね。

投稿日時 - 2015-12-25 09:12:45

恋愛って狙ってできるものではないからねえ。うまくいくときは自然と周りの環境がそうなる。

大学院生かあ。それならば公務員になるべく活動するのが一番かな。社会人になれば公務員ってだけで女性にモテるからね。

投稿日時 - 2015-12-24 20:30:39

あんまり焦らずにまずは異性の友達を増やしていったらどうでしょうか？
で、その異性の友達から評価を得られれば誰か紹介してくれる可能性もあるわけですし。
なので彼氏がいるような女友達を作っていっても良いですし。結婚しないかぎりはいつか別れるわけなんで彼氏がいるような女友達でも仲良くしとけば別れたあとに付き合える可能性は高まりますし。

とにかく最初にしなくちゃいけないのは友達になることです。友達として一緒にいて楽しい人でないと恋人関係までは絶対発展しません。
なので告白するにしてもかなり仲良しになってからでないと闇雲に告白しても失敗するだけなんで。

彼女がすぐできるような人の共通点は異性の友達が多いってのが一番の理由だとおもいますし。

投稿日時 - 2015-12-24 16:07:49

彼女いない歴＝年齢の40代の者です。

沖田米さんは容姿はどうなのでしょうか？
恋愛勝者はみんなイケメンです。つまり見た目がカッコ良くてファッションセンスも良い。まずは容姿からなんですよ。
かくいう私は容姿の悪さで苦しみ彼女いない歴＝年齢40代になってしまいました。女の子というのは口から発する言葉はみんな建前なんです。よく言われますね？男は見た目は関係無い中身が大切だと。これはまさに建前だし綺麗事です。女の子はまず一番に男の見た目を重要視します。つまりイケメンじゃない男は恋愛対象外なんです。
ですから彼女が欲しいと思ったらまずイケメンになること、容姿を磨くことが一番重要になってきます。
沖田米さん、容姿を磨くことです。中身や性格は恋愛には関係ありません。見た目が良ければすぐに彼女出来ますし女の子がすぐに寄ってきますよ。恋愛は見た目が全てと言っても過言ではありません。
あとひとつ、絶対にハゲてはいけません。ハゲたら全て終了。恋愛も結婚も無いと思ってください。

投稿日時 - 2015-12-24 13:14:10

彼女いない歴年齢の41歳です。

お前には聞いてない、と言われそうですが、まあ、聞いてください。

私は、男子校ではありませんでしたが、
高校の時にとても好きな子がいて、
そこから、せめて忘れられないように地味にアプローチを続け、
27の時に結婚するからと言われて、完全に関係が絶たれました。

そこからは、もう友達も要らないとふてくされて、41までです。
正確には女友達が一人でき、頻繁には会えないながら（距離的に）毎日電話をし
それで満足してしまっていた、ということでしょう。今思い返すと、向こうも根気がありますね　笑


彼女がほしい！と思ったことはなかったですね。
その人が好きでしたので、その人と仲良くなれないだろうかとそればかり考えていました。他は目に入りませんでしたね。
良く言えば一途、悪く言えば極端に視野が狭い。
こうなると、恋など出来ません。
代替として探そうとしましたが、そういうのは本当にうまく行きません。
結局自分がどうしたいかもわからなくなっていきます。

とまあ、質問者とはちょっと違う意味で闇を抱えていることを知ってもらったところで、
いくつか勉強したことを。

相性って２：７：１の法則があるそうです。

2が良い、７が普通、１が悪、です。
この２を見つけないとね。

幸い、アタックを続けられる方のようですので、素質はあるとおもいます。

私は、逆に好きな人がいないことがメリットになるじゃんと感じます。こだわりはないわけですから。

たまたま、どこかにいた人を好きになっちゃうよりずっと良いです。
街コンのようなもので、相性が良さそうな人を探したほうが、確率も上がるし、
たくさんの中から選ぶので、より相性の良い人が見つかると思いますよ。

好きな人がいないは、メリットです。
街コン、合コン、素直な気持ちで参加できますよね。

いきなり、彼女がほしい！、ではなく女友達欲しい、からスタートしてはどうでしょうか。

そして友達付き合いをして、その中から一番好きな人に彼女になってもらう、ってのが良いのではないですかね。

投稿日時 - 2015-12-24 12:57:00

＞デート前は学内での発表に関する事や勉強の共通部分などで接点が主にありました。
＞比較的最近、またデート中はお互いの家族の事だったりとか恋愛話とか、プライベートの話もしてました。

上記だと概要のみになりすぎており、まだわかりません。
忙しいとは思いますが、アドバイスをもらうなら、一旦しめきって書き直すか、別の質問として立てた方がいいのかもしれません。

そのときは次の点に気をつけるといいかもしれません。
・相手の反応を書く。「接点があり、いいなと思った」から「デートOK」が出るまでの相手の反応と、デート中の相手の反応にわける。
・細かい部分を具体的にたずねる
　たとえば、「相手の反応が悪い」とされていますが、本当に悪いのかどうか、検討が必要だったりしませんか？
　例
　http://okwave.jp/qa/q9096328.html

投稿日時 - 2015-12-24 12:41:41

お気持ちはなんとか分かりますが、具体的な事象が無いので細かなことは書けませんが、
気づいた一般的なことを書いてみます。
まず、お歳からして焦ることはないと思いますよ。
自分は女性に対して何が「売り」なのかを考えてみてはいかがでしょうか？
「育ち」「容姿」「生活習慣」「学術的な面」「知識・話題」「体力」「特技」いろいろあると思いますが、
相手にどう映っているかも大事です。
自分では自慢したいくらいの項目でも、相手によっては疎ましく感じることもあります。
大いにPRしたいことでも相手の反応によっては話題を変えなければいけない場合もあります。
相手のしぐさや言葉もよく観察しましょう。

また、自分の短所も冷静に見つめてみることです。
改善できることなら試みるべきですし、少し話せる関係になってきたら敢えて「ここがダメなんだよね」
と暴露して「直したいんだけど手伝ってほしいな」と言ってみるのもひとつ。

彼女が、また会いたいな、続きの話を聞きたいな、また一緒に居たいな　と感じるように持っていくには
どうすればいいかをよく考えればいいと思いますよ。
諦めるのはまだまだ早すぎます。

投稿日時 - 2015-12-24 11:22:59

”年齢＝彼女いない歴”なんて、関係ありません。いわれなきゃ分からないので。
自分に自信がない男性や必死さにさめてしまう女性はいると思います。
数多くアタックしていたというのも気になりますが、それは好きな人にですか？数うち当たれと思ってしてるなら、そんなのに引っかかる女性はいませんよ。
女性を甘く見てる気がします。なんの努力も感じられないので自分磨きからするべきです。

投稿日時 - 2015-12-24 11:09:38

自分が傷ついちゃうのはわかりますが、この質問文は質問者さまの内面の「傷ついた！」という情報しかありません。
相手の反応の悪さの原因はなんだったのかを検討するための情報（デートの前はどういう会話をしていたのか、どういうデートでどんな会話があったのか）があると、このサイトの方々もアドバイスしやすいような気がします。

投稿日時 - 2015-12-24 10:10:49

もう仕事だと思って前進するしかないでしょう。
過去の反省、今回の反省、彼女の知人、質問者さまのことを客観的に見ることができる彼女がいる人の話などを聞き込みして、それを彼女の目線で振り返って、改善点が２～３みつかったら対応していく。
それだけじゃないですか。日常の行動もよりよいものに改善するチャンスですよ。

投稿日時 - 2015-12-24 10:00:33

大学院生は忙しいし稼げないので大学１～２年生と比べて需要が少ないないんじゃないかという気もします。
相手を大学１～２年生にするとやや確率もあがるかも？

でも今回のことにめげず、今はいろいろなタイプの女性を見るためにも、男女混合グループの遊びへ誘ってもらい続けていくと、くじびきの当たりをひけるようになるのではないかと思います。

投稿日時 - 2015-12-24 09:47:01

人や環境によりますが、就活はもっと報われないかもしれないので、ここで狭き門を通ったり傷ついたりする練習をした方がいいです。
今の学生さんは昔の学生さんと違ってお互い時間もお金もなく未来もシビアに見るかもしれず、簡単につきあえないかもしれません。

「お話＞デート＞おつきあいOK＞長いおつきあい継続」とだんだん人数が絞られていって最後は結婚相手という１人にたどりつく。
長い目で目標設定してみてはいかがでしょうか。たとえば、学生時代はデートまでの回数をはげみにするのだとと割り切って、経済力を持った就職後に次のステップおつきあいOKまでを目指していくなど。

何度かデートまで行けたわけですから。男子校がどうしたということは克服しつつあるということのように思えます。女子校の人たちがどんな漫画や雑誌を読んできたかというところもチェックすると需要がみえてくるかもしれません。あまり行かないコンビニで女性誌を買って女性の気持も考えてみるのはいかがですか。

投稿日時 - 2015-12-24 09:40:26

諦めるか諦めないかは、質問者さんが決めてください。

ただ、恋愛はそう簡単には実るものじゃないです。

質問者さんは、今まで、数多く、アタックしても上手く行かずに、

失敗をたくさんしているみたいですけど、

アタックするのは、悪くはないですけど、

アタックする前の内容が気になるところではあります。

コミュニケーションがきちんと取れているのか、

信頼・信用出来る関係が作れているのか、

髪型・服装に、清潔感・おしゃれ感があるのか、

というのはどうですか？

特に、この３つさえ抑えておけば、デートも上手く行くと思いますし、

自ずと、彼女も出来ると思います。

一度、見直してみてください。

投稿日時 - 2015-12-24 09:18:26

何かを判断、決意するまでの熱い思いがあるのであれば、持ち続けましょう。
人生の中で理想とギャップがあって、何をしても上手くいかないからといって
自分の選択肢を制限してしまうこと自体は止めましょう。

今の自分に問題があると考えているなら、何度も回数を重ねて
修正すべきところを見出せるまで行動していきましょう。
そうすると、いつの間にか精神的な成長に繋がって、未来の良き自分に
出会えますよ。

投稿日時 - 2015-12-24 09:16:23

考え方が逆のような気がします。好きな人が出来て一緒に居たいと思うようになり、その過程で告白するというのが普通の流れです。彼女が欲しいというだけで、ある意味相手はどうでもいいと思っているとかはありませんか。当然、ある程度みたいなものはあるのでしょうが…。

あと、あなたが彼女を見つけたいと思うのと同じように、相手も同じで対等な関係であるべきでしょう。あくまで物ではなく、同じ人間としてです。なので、相手にも好みがある以上、それにあなたが合わないとどうしようもありません。そのために自分自身の向上のための努力はされましたか？これには外面内面とも必要であり（イケメンで放っておいても女の人が寄ってくるのでなければ）、そのためには自分を客観的に見られないとなかなか難しいかもしれません。

あなたは23才で限界と言われていますが、私の若い頃はその年で彼女が居た友人は１割にも届かなったですよ。それでも諦めずにに経験を積み、ほぼ全てが結婚しています。
大学院生と言えど、まだ纏まった収入も無くある意味子供と変わりありません。学生が親の脛を齧って、色恋をしている状況とそんなに変わらないのかもしれません。社会人になってある程度経験を積み、お金も使えるようになると状況も変るかもしれませんよ。その時になって困らないよう、人間関係は大事にし、それを広げるくらいにしておきましょう。来たるべき彼女候補が現れるまでに、自分自身の向上も忘れずに。

これらを怠らなければ、いずれ彼女も出来るかと。それでも、彼女が出来ることだけが目標では淋しいですし、あくまでそれは入口に過ぎないことも理解しておきましょう。彼女が出来て付き合っても、別れることなんて普通にありますので。

投稿日時 - 2015-12-24 08:45:32

まだ23歳です。そんなに悲観しなくても大丈夫でしょう。

まず女性慣れする所から始めてみてはどうですか？
同世代の女の子よりも、年上で経験豊かな女性から手解きを受けてみるのも良いと思いますよ。

投稿日時 - 2015-12-24 08:43:41

中高と男子校と言う事で女性の扱いに慣れていない 若しくはぎこちないとかがあるのではないでしょうか。
今現在いらっしゃるのかは分かりませんが、まず 女友達を作ってみては如何でしょう。
そこで女性はこうすると喜ぶとか、こんな事を話すと喜ぶ、と言う事を勉強してみて下さい。

投稿日時 - 2015-12-24 08:39:08