どうするもよーへいの好きにしてくれていい。

いつもなら感情を簡単に遮断できるんだけど、どうしても今日はまた元に戻ってしまう。

 

自分のことを知らない人に否定されても、ここまでになると結構どうでもよくてね。怒りも悲しみも起きないんだ。自分をよく知る人であっても、一時的に感情は揺れるけど、幾らでもリセットできる。

だから感情的に見えるような文章でも、実はかなり冷静に書いていたりするの。こういう言葉を使えば、怒りを表現できるなとか、これだと悲しみだなとかね。そんな風に文章に感情を持たせるんだよ。

読み手に何かを感じてもらえるように。

生きていても数度は死んでるから、別にどってことないし。死ななかったのは周りに迷惑かかるからってくらいかな。はっきり言って、今までのこと無しであの世へ行った方が、絶対楽な人生だったろうなーと思うもん。長野で飲んだくれた末に…くらいが。ああ、でも親に迷惑めちゃめちゃかけるし、悲しませるからダメだな。てことで、いつも生きてるんだけどね。

 

よーへいを護ろうとすると、息子達を護れない。息子達を護ろうとすると、よーへいが護れない。

どうしたらいいものか？と、今までもよく考えたけど、取りあえずそういうものも含めて君に委ねるのが一番なんだろうなと、今までずっとそうしてきた。

暗闇の中を手探りで、答えを探し続けてた。誰かに助けて欲しい時もあったけど、結局のところ自分の力しかないと思ってたからね。

 

あたしは男性を信じられないんだ。

こう書くとかなり語弊があるな。人としての男性ならいい関係を作れると思っているし、信じてもいる。付き合いのある男性達に対しては、良い人だなとか、凄い人だなとか、面白いなとか思うし、一緒に話していて楽しいから。

でもね、あたしを女として見る男性は信じられないんだよ。

好きだとか、守るとか、体のいい言葉をいつも言うんだけど、それを行動として表してくれた人がいなかったから。うんざりするんだ。そういうあり方に。

昨年も何人か地獄へ突き落してしまった(苦笑)

結婚してると言っても寄ってくる人もいてね。人のことを上玉とか平気で言うんだぞ。

だから、お前みたいなクズがいるから、世の中が良くならんのだって言ってやったさ。他にも気持ち悪いからやめてくれっても言ったよ。別の人だけど。

ホント勘弁して欲しい。寄らんで欲しい。いらんし。守られたくもない。

 

それなのに、よーへいだと何も気にならないんだよ。

よーへいのしていることが、あたしのためを思ってしてくれてるんだってのを向き合ってきて感じたから。

だから今日別に何もなくても、よーへいの全てを拒絶するってことはないよ。苦しいのも感じたから。もう苦しまなくてもいいのにって思う。思うままに生きてって思う。

ただね、リアルな行動として示してくれる人でないと、やっぱりあたしは男性として好きにはなれないんだろうな。言葉だけの男性の多さに失望し過ぎてしまったから。

目に見える形で分かりやすく行動で表してもらわないと、心のブロックが外れないんだと思う。

 

息子達に言うんだよ。もし彼女が出来たら、本当に困ったときは体張って守ってやってねって。

いくら気が強くても、頭が良くても、男性に比べたら力が弱いから。男の人の強さは、そういう時に使うものでしょって。人をやり込める強さでなく、守る強さなのよって。ちゃんと守ってあげたなら、大きな愛を返してくれるから。

あたしは男性的であるにもかからわず、男性に対して恐怖も感じてきたからね。余計にそう思っちゃうのかも。

 

息子達にそんな男性の姿を見せてくれただろう曾祖父と祖父は、息子達が小さなうちになくなってしまった。父や夫は引っ張ってもらう方が合っているようで、随分違うし。だからあたしがそんな姿も見せようと思ったよ。誰も息子達に見せてくれないから。

 

息子に否定されるのは思った以上にしんどい。

でも息子達はとても優しいからキツく怒ったりしない。

次男はあたしが泣いていたらどうしたの？と言ってきたけど、理由は言えなかった。

痛い時は休むといいと遠回しに教えてくれた。とても優しい子なんだ。二人とも。

現実世界を生きてきたあたしの一番の宝物なんだ。

もう彼らを守る必要は無いけれど、こんな意味の分からない不思議な世界は正直怖い、きっと彼らも不安だろうと思う。最近は色々彼らにも不思議なことが起こってるからね。

あたしは怖かったよ。あのコメント欄で向き合っていた時、あたしに一体何が起こってるんだろうって怖かった。一昨日からの不思議過ぎる出来事も凄く怖かった。目に見えないのに「何か」が起こってるから。

友達もびっくりして、昨日もまた電話してきたよ。

でも経験者で、実際会って説明してくれる人がいたなら、怖くなかったかもしれないな。

 

今日はもうこれ以上やる気がしない。明日も、明後日もしないかもしれない。

取りあえず息子と約束したし、何かあっても無くても記事は消そうと思う。

息子の否定は、あたしの生きることの否定なんだよ。自分の今までが彼らを守り、自立させるための人生だったから。生きている価値すらないと感じる。

 

あたしに対する愛があるとするなら、他に人にはいい。あたしに対してリアルで行動して欲しい。

もう冬眠したいわ。これが今の正直な気持ちだよ。辛い。

だけど泣きたくない。死ねない。母が苦しんでいるのを知ってるから。生きるしかない。

だからあたしはアンドロイドなのよ。心を失った箱なの。

本当に助けて欲しいと思う。苦しい。