大体さ、いつも私は考え過ぎ。
他人にもよく言われたが、最近は自分でも、ふと我に返り｢考え過ぎか？｣と思う時がある。
自分のこれからの事や、他人の悩み事について、どれだけ今の私が考えた所で答えにはたどり着かなくて、自分の問題なら私がその問題解決に向けて最終的に行動を起こすことが解決に繋がり、他人の悩みなんかは、その当事者がやっぱり最終的に行動を起こすことや考えることで解決に繋がるのであり、今私がどれだけ悩み考え苦しんだ所でどうにもならない。
ちゃんと考えることは絶対、いけないことでは無いはずだ。が、考えた所でどうにもならない問題について、今の私が苦しくなる必要も無いはずだ。
確かに昔から、明日のことや不安なことについて、考えて考えて考えてあらゆるシチュエーションを想定し、頭を悩ませたが、そんな事はその時になってみなければ分からないことで、今の私が考えても答えは出ない。しかも、大体そうやって悩みすぎた不安の種のような出来事は、過ぎてみると案外どうにかやり過ごせたりした。
案外どうにかなるのかもしれない。
色々な場合を想定し、考え悩むことは悪い事じゃない。ただ、それはその出来事が起きてみなければ実際は分からない訳で、今どれだけ悩んで苦しんでも、答えは出っこない。
明日は初めての登校日だ。どうしよう。ちゃんと話せるだろうか。皆と仲良く出来るだろうか。自己紹介なんかあったらどうしよう。顔が真っ赤になっちゃったらどうしよう！！
まぁ、これは例え話だが、不安の種である｢登校日｣の事を、前日にどれだけ悩み苦しんでも、｢登校日｣になってみなければ実際は分からない。もしかしたら、当日失敗してしまったと感じることがあるかもしれないし、逆に気の合う人に出会えて友達が増えるかもしれない。その日を迎えなければ分からない。
私はあらゆる場合を想定し、悪い場合ばかりを考えてしまっているのかもしれない。実際にそんな出来事が起こったわけでは無いのに、勝手に不安になっているだけなのかもしれない。
悪い場合ばかりを想定してしまうのは、自分の心に予防線みたいな、なんて言うの。最悪のシチュエーションを頭の中に作り出しておけば、自分にとって辛く受け入れ難い現実にぶち当たってしまった時に、少しでも救われるかもしれない、と思うからだとは思う。
確かに、小さい頃から、楽しみな事がある日の前日が怖かった。楽しみにしていると、もしも少しでも落ち込むことや嫌なことがあった時に、もっともっと落ち込んでしまう気がしていたのだ。楽しみにしてたのに…こんなはずじゃなかったのに…。こんな風になるんじゃないかって怖くて、｢もしかしたら｣起こるかもしれない最悪の出来事を想定するようにしていた。だから、楽しみな事がある前日が怖かった。
だが、そうやって｢もしかしたら｣起こるかもしれない最悪のシチュエーションを想定しておくと、｢楽しみな日｣は｢楽しかった日｣で終われることが多かったのだ。そうではなかった日は、自分の中で｢楽しみな日｣だったという記憶を消去しているから、思い出せないのかもしれないが。
自分の中で不安な出来事が起こるとき、起こっているときに、この後｢もしかしたら｣起こるかもしれない最悪のシチュエーションを想定することは、自分を保つためなのかもしれないが、その｢もしかしたら｣を考えることで、最近の私は参ってしまうから良くないと思う。自分の中で最悪の場合ばかりを考え、そうなってしまった訳では無いのに、自分の中で｢これからそうなる｣と思い始めてしまっているのではないだろうか。
もしかしたら大体の事は案外どうにかなるのかもしれない。
何度も言っているかもしれないが、私は本当に0か100しか出来ないんだなぁ、と最近つくづく思う。程々に、をいざやってみようと思うと、なかなか難しい。
ふと気づいた時に、これは行き過ぎている、と気づくことがある。今回もそうだ。考え過ぎているな、と思った出来事があって、どうしようどうしよう…と頭を悩ませていたが、ふと、考え過ぎなのでは…？と思えたのだ。
どうにかなるだろう、と楽観視することが正しいわけでもないし、最悪の場合のみを想定しておくことが正解でもない。これから起こり得る問題について、どれほど考えたって、答えや結果は出ないわけで、焦って先のことばかり考えても何の解決にもならないな。
案外どうにかなるのかもしれない。
最近、調子がいいのだが、１日の中でやっぱり気持ちのムラがある。それでも、やっぱり最近は凄く調子がいい。スーパーウルトラ元気だ。ルンルンだ。鼻歌交じりで歯を磨いちゃうって感じだ。ごめんちょっと盛ったかもしれない。
ブログを読み返してみると、私は過去について悩んでみたり、これから起こり得るかもしれない事について悩んでみたり、それは悪い事だと思わないしその事について悩んだ私も前に進む為に必要だったと思うのだが、なんて言うんだろう。｢今｣について、考えられてないのかなって思った。ヤバい、自分で書いててもよく分からなくなってきたが、今出来ることを、今したいことを、すればいいんじゃないかな。ごめん自分でも意味わかんないマジで。その時の私は｢今悩みたかった｣のかもしれないじゃんか。そうだよねごめん。(自問自答)
案外どうにかなるのかもしれない。
案外、正しい事も間違ってる事も無いのかもしれない。
案外自分の思ってることを文字にするのって難しいかもしれない。(案外を乱用。全然案外じゃない。)
書いてて本当に文章がどんどん分かりづらくなってきたが、気持ちがスッキリしたからこれでオーケー。
5/3
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