この記事（自分の別ブログだが）に書いてあることがきっかけで、現在無職でいる。無職というのは暇なので、ついつい夜更かしをしていたらいつの間にか生活リズムが昼夜逆転してしまった。具体的には朝の8時ぐらいに寝て昼の3時ぐらいに起床する感じ。
外で働いていた時代は昼夜逆転生活を羨ましく感じたものだが、今思うのはたいして良いものではないということ。ちなみにこれを書いているのは夜中の3時台。まだまだ眠くならない。
東京といえどさすがにこの時間は静か...といっても、駅が近くて線路工事は聞こえるが。それと恐らく新聞配達のバイクの音だけが外から聞こえる。エンジン音が耳障り。
およそ10年がむしゃらに働いてきたせいか、この時間に起きていることになんだか罪悪感を感じてしまう自分がいる。
なぜ罪悪感があるのだろう。こうしてタイピングはカチャカチャやっているが、別に実家で親と同居しているわけでもないのに。
ていうか、寝れないのと少しリアルでうぜーと思うことがあったので、さっきまでツイッターで嵐のごとく呟いていた。しかしなお足りないので、こうしてブログを書いている。
なんというか、リア充ってマジで爆ぜてくれないかな……？というような出来事が、ちょっとリアルで起きたせいでイライラしてしまった。
あとリアル繋がりで言うならば、フェイスブックが大嫌いだ。なぜなら、あそこは綺麗すぎるから。否、綺麗事すぎると言った方がいいかも。匿名性が低いのが原因だと思うが、みんな取り繕って、着飾って、リア充装って、あそこに行った、アレを食べた、この人と会った。
そんなんばかり。アホだろ。
正直に言って、リア充は嫌いだ。それは自分が非リアゆえに周りに嫉妬しているからだと思っている。羨ましい。そのリア充ぶりを少し分けやがれ。
なぜそんなに綺麗に生きられるのか？汚い部分は隠しているのか？しかし、そこが見えない限りそれを確かめることはできない。そして自分には着飾る洋服なんてないから、自然とフェイスブックへの投稿数も減っていく。同様の理由で、インスタグラムも苦手だ。
という感じでイライラしてしまい、ツイッターで下品なことを呟きまくった。その結果、フォロワーが1人減ってしまったが（笑）
こんな時間に減るんだから、きっと俺のつぶやきを目にしたのだろう。いつもこんな感じだ。クソが。なら最初からフォローするんじゃねえって感じだ。
外されたのは残念だけど、まあそれが本当の原因かは不明だし、どのアカウントがいなくなったのか分からんから別にいいんだけど。ただそういうのにいちいち敏感に反応してしまう、言葉は悪いけどチキンな自分。そんな自分を、激しく嫌悪してしまう。
あーあ、こんなんだから、まだ30なのに国のお世話になって生きなくてはならない状態にまで困窮するんだ！他の兄弟はいたって普通に生きているのに、なぜ自分だけこうなってしまったのか。ザ・劣性遺伝子。
そして最近、自分はガチで発達障害なんだと思うようになった。ネットで言うところのアスペってやつ？まあ何でもいいけど、この世の中は生きづらくてしょうがない。昔からそうだったけど、ここ最近、ますますそう感じる事が多くなった。
きっと自分はこの先、ろくに友達もできず、彼女もできず、親兄弟とは音信不通のまま、残り40年ぐらいの余生を過ごすことになるのだろう。まったく、つまらん人生だった。俺もお前も、みんな燃えて灰になってしまえばいいのに。FxxK!!!