恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

信じると決めたら楽になった
kouさんほんとだねぇ
信じるって
シンプルに考えれるようにもなるのかなぁ
一つの物事にあれやこれやついてこない
頭がスッキリしてきてる

わたしって本当に波がありすぎて困ったもんですw

幸せでかれをまた一段と深く信じようとした時
ブレーキがかかりました。先のこともわからないのに、そんなに信じたら傷つくよ
信じちゃダメだよ
そう思ってから、心苦しい日々が続いています。
かれの一挙一動をみて すべてほかに女性がいるのでは と考え始めてしまいました。そんなこと 絶対ないのに 自分の弱さに悲しくなります。

人にすこし言われたからと言って すぐ気にし始めてしまう。

自分心も自分の判断も揺らいでました。
でも、こうやって記事を見つけて読んで 気づいて
またしんじて こうやって関係を育んでくんだなと
思います。

ここを知っていてよかった ありがたやです。

賛否両論あろうが、わたしは、わたしが信じたものが、いつか世の主流になると信じています。

今はまだ、グレーなものであるかもしれませんが、きっと、人が求めるものは、本流になっていくはずです。

その信念は、燃えるように持っています。
ですので、誰が何を言おうが、やり通します。

深い、深い愛情があるからこそ、とれる態度なのだと思います。

信じる相手を選ばないとなりませんね。彼を信じきらず私の直感を信じて良かった。この人だと確信できるまでは、簡単には信じません。

彼からは相変わらず着信ありますが、気持ちは一気に冷めました。応答する気はさらさらありません。
………..

台湾人の彼にお茶のお礼メールしたら、お茶のいれ方をわざわざメッセしてきてくれました。なんて優しいんだろう。日本人の男性も優しいけど、ジェントルさは外国の男性のほうが上だな。甘やかし具合も違う。私は日本人男性が好きだけど、恋愛は外国人男性としたほうが楽しい。日本はメディアなどの影響で女性軽視の傾向あるからいけない。女の価値が過小評価されている国になってしまってるのが現在の日本です。

If you need other things,please let me know!
台湾人の彼、他にも必要なものがあったら教えて、だって。いろいろ頼んじゃおうかな。私が台湾に女友達と一緒に行ったら案内してくれるかな？なかなか素敵な男性なので、お近づきになりたい。
………..

既婚者の男友達からの誘いが2件。ひとりには女友達と一緒に温泉に連れて行ってもらう。車をだしてくれて好きな場所に連れて行ってくれる安全パイ。もう1人とはゲレンデのピザ屋に一緒に行く約束。彼も私と会えるだけでいいみたい。いちどクレド目当てにリッツ・カールトンに一緒に泊まったけど一線は超えていません。クレドをスタッフからもらって経営のあり方などについて語り明かしました。もう口説いてくることはないと思う。ときどき会うだけです。

ストーン！

落ちました！笑。

これね、私はずーーーーーーっとわからなかった。
一見素直なようでいて、疑ってかかってたんでしょうね。
自分には、男がうようよ寄ってきて、しかもフラフラしているから、
「絶対、他の女性にもそれ言ってるでしょ？やってるでしょ？」って思ってました。

だから、自分を信じていないから　笑。

ハーーーー、スッキリ。

そうか、そういうことだったんだ。

でね、今は。
それに向き合ってます　笑。
多分、殿方は、言ってるその時は本気で言ってるんですよ。。。。
ただそれを実行に移すかどうか。
ふーんって、軽く流して受け止めておけばいい。
軽く期待して待っていていいと思うんですけど、あくまで、軽く。
実行に移さなかったら、それはもう私の問題じゃなくて、彼の問題。
あっそう、で減点。

私は、すごく感激やだし、エネルギーがすごすぎて、男性が言って、それで喜んで終わってしまったパターン、ありましたけど、それはそれで良かったんだと思います。
違う自分になって、異常に抑えたり、異常に反応して違う誰かになっても・・・・・後々、苦労するだけなように思います。

縁がある人とは、どんなことがあっても絶対につながる。
時が熟しているかいないか。

あ、もちろん、素だけでもダメだと思いますけど、自分のために、心地よい空間を作れるように、お化粧も自分のため、洋服選びも自分のため、やることなすこと、基本は自分のためにできるようになったら・・・・女性らしく、自分らしくいられたら。
それがその時じゃないかと。

あ、話が逸れちゃった。

相手を信じるって、自分を信じることなように思いましたが。
今、ちょっとそれを実行中です　笑。

なんだか納得できずにいました、ずっと。今でもちょっと？ですけど。

信頼は、対人関係でとても大切で、深くよりよい関係になるには、不可欠なもの。

「この人とより深い関係になりたい」と思ったなら、信頼する。全ての人にじゃなくて。

裏切ったり、傷つけたりするのは、相手の課題で、私はなんら関係のない事。私は全く関わらない事。

傷つけられたら、その時に思い切り悲しめばいい。

でも、その時に「私はこの人とよりよい関係になりたいんだ」と思うなら、信じ続ける。

自分の事を信頼し続けてくれる人には、背信行為をし続けるのは不可能だなと。

信頼は、相手がどうあろうが関係なく、私の能動的な行為。

本を読んでいて、少し理解が深まりました。私なりに少し納得。合ってるかな笑。

私はいつまでも彼を大好きでいたいし、ずっと幸せな夫婦でいたい夢があります。

色んな不安があって、自信が持てない。
私がモテる女性じゃないから〜と。
まだまだ未熟な私だけど、それを受け入れよう。それが今の私だ。そこからどうモテる女性になろうかと、考える。

それに彼を信頼しないと、どれだけでも「幸せな夫婦になれない理由」は見つけられるんですね。
彼が節約家なのを見ては、「(両親のように)お金で私の行動を制限するんじゃないだろうか？」と謎の心配をしたり。

「彼となら幸せになれる」と信頼し続けるのは、自然と彼を尊敬し感謝し続ける事にも繋がるんじゃないかな。
もちろん彼を選んでいる事を間違いだと思いません。素敵な彼なので。

そもそも人を信じるか信じないかの決断を迫られたことがないし、今まで、裏切られても、私に影響力を与えるパワーを持ったような人はいなかったように思う。今まで必要なかったんだから、これからも、必要ない。

わたしは人を信じ、信じられる為に生きてるんじゃない。それのなにが幸せなのか全く分からないし、美しいとも思わない。 妥協以外のなんなのか、私には理解できない。

女性が、人を疑う姿を見るのは、好きではありません。

女性に生まれたからには、清く、正しく、美しく、明るく、優しく、賢く、そんな姿を目指して生きていきたいと願っています。
そこに、人を疑う心は含まれていません。

信じていい人を見極め、穏やかな心で、人との絆を作っていきたいと思います。

彼は前から私を信じてくれています。
時々、彼も遠距離の不安を感じることはあるようですが。
私も彼を信じるようになりました。

KOUさんのいう層のお話だと
彼が私を引き上げてくれたと思っています。

今の私には疑うものは何もないです。
だからとても気がラクですよ(*´∇｀*)

信じきれるようになりたいです。
だいじょぶ。

彼も私も、お互い信じきれていなかった。少し離れて2人を冷静に見れている今、それがよく分かります。

私は今、彼を信じているのかしら。ちょっと分からないな。お互い干渉しないせっかくのグレーな時間、自分と向き合ってゆっくり考えて感じたいです。

記事を読み進めていく度、違う感情が湧いてきます。今はそれでいいんだと思います。揺れて揺れて落ち着いた先に、きっと何かを見つけます。

＞あなたが彼を信じるということに自信を持てるようになったら、それはもう自分主体です。

＞彼がどう出てこようと、あなたの精神状態が変わることは一切ありません。

その通りですね。自分の精神状態が変わってる時点で信じられてないわけですね。
ひょええ。信じるって本当は簡単なはずなのに、いつのまにか自分で難しくしていたみたいです。

私は彼を信じる。そう決めたら揺らぐ必要なんてなかった。
おかしいと思ってたなんて絶対言いたくないです。

これからは、自信を持って、彼を周りの人を信じます。
信じたい、ではなく、信じます。
この記事にすごく救われました。

たまゆきこれね、女の子で経験があります　苦笑。

初めて会った直感で、

「コリはやめておいたほうがいいよね・・・」っていうの。

でも、たまゆきはいつも、

「でも、いいところもあるはずだから」

そして脇が甘いから、やられる　爆。

直感はやっぱり大事。
そして、それでもその子が好きで、お付き合いをしていくと決めたのなら、
ちゃんと導いて上げなくてはなりません。
何が受け入れられて、何が受け入れられないのか。

たまゆき、可愛い女の子大好き。
小悪魔系とか、憧れる。
でも。
いじめられる　苦笑。
それは、こちらがちゃんと誘導しなかったから。

これって、ある意味、たまゆきが彼女たちを舐めきってたってことでもあるよねえ・・・・汗。
だって、向き合ってないんだもん。
めんどくさかったんでしょうね。

たまゆき、あなたって結構ひどいね・・・・爆。

だからね。

これからはちゃんと向き合うから大丈夫。
いじめにもきっと合わない。
もう何も怖くないから。
自分がいるから。

うん、ワクワクするね❤️

後でダメージを受けないというメリット？
そんな保険みたいなもの私はい～らない(^◇^)

彼にはいろいろ思うところはあるけど、
私と３年も付き合ってこれてるし、
今までドタキャンされたり、ちょっとしたことで別れるとか言い出したり、ホント終わったなって思ったこと年に1回はあった。
私がまだバカにされてたんだと思う。

この前もそういうことあったとき、文句言ってやった。
「そんな事言うなら今後のうちらの関係考えてさせて！」って言ってやったら、簡単に怯んだ彼。
「そんなに甘く見られたくない」とも言ってやった。
強気になれたのは初めてだった。
ここで１年勉強してきて、やっと言えたセリフ。
そして、私も少しは成長できてきたのかな。

こんな面倒な付き合い終らせずにこられたことは、彼は私を好きなんだなって、ちゃんと信じたい。

信じていこう。

彼の事を信じているのにまたここに来てしまいました。お気に入りの記事です。
これを読んでやっぱり大丈夫だって思い直しました。ありがとうございます。

この記事を読んで思い出した事があります。
最近同僚の女性に仕事の事で、「あなたの事を信じてたのにやっぱりダメだった。」みたいな事を言われました。
そして彼女はその場でものすごくキレていました。
私はその時何故彼女がそう思ったのか分からず、とりあえず彼女をなだめましたが私の心はその言葉で傷つきました。
その後彼女がどう思ったかは分かりませんが、今はまた普通に仕事をしています。

これを言われて気がついたのですが、自分の知らないところで期待をされていたのだと思います。
でも信じていたわけではなかった。
そして同じような事を昔彼にしたことがあります。
彼に自分の事を信じていない、と言われとても悲しんでました。

それからkouさんのブログにたどり着いて、過去の記事を沢山読んで、「信じる」という方法を私なりに模索しながら行動しています。
今でもたまに不安になったりしますが、そんな時は自分の心が弱いんだと言い聞かせ頑張ってます。
そのおかげか彼とも良いお付き合いを続けられています。
こんな素敵な記事を書いているkouさんに感謝です。

雲隠れしたあの人のことを、どうしてそんなに怒っていないのかと不思議に感じていました。

きっとこれですね。

＞本気で信じ切って、その人に裏切られたどうするか。笑うしかありません。

最後の最後まで、ちゃんと仕事をしてくれると、信じて待っていました。

もしかしたら、入院しているのかもしれないとか。
携帯が壊れたのかもしれないとか。
何かあって落ち込んでいるのかもしれないとか。
ありとあらゆる可能性を考えて。

でも、ただの一言もなく、雲隠れのままでした（笑）。

相当に弱い人だったのだろうと、思いました。
あのときは、かなり頑張っていたのかもしれません。
期待に応えようとして。

無理させていたのかもしれませんね。

＞確かになんらかの痛手は負うかもしれませんが、少なくとも「私は相手を信じた」という事実だけは揺らがなくなります。そこから得られた自信は、今後の人生に明らかにプラスに作用するはずです。

なりました、なりました。

今となっては、笑うしかない（笑）。
税金の季節は、いろんなことを思い出します。

いま親しくしている男性のほとんどが、自分たちが日本の歴史のなかで、どう位置付けられるのかを考えています。

男性は大河ドラマが好きだと感じますが、大きな仕事をする人は、歴史的な視点を持っているのでしょう。

それがよく分かるので、わたしの女性としての尊厳さえ守ってくれたら、日常のささいなことで、あまり目くじらたてたくありません。
まあ、ドSなのでプレイにはのってあげなくはないですが。

浮気くらい「大奥を作りたいんだろうなあ」と思えば、可愛いものです（笑）。
どこぞのお店だけでしたら、めっちゃくちゃ小規模。

どういう男性を相手にして生きていくのか。
歴史のなかで自分が生きているという感覚を持っている男性がいいです。
歴史を作ろうとする人なら、なお痺れます。

何を信じ続けてあげるのか。
「あなたなら出来る」
その一点に尽きると思います。

騙されても許せる人がいますね。

なんなのでしょうね。
騙されること自体が、エンターテイメントに昇華しているみたいな。

キャラクターなのか、わたしとの相性なのか。
同じことしても、ムッとする相手と、ぜんぜん許せる相手の違いって、なんなのでしょうね。

騙された、というのは結局はなから
「見返り」を求めていたということ。

「あなたを信じて～してあげるんだから、ちゃんとこれだけの事はしてよね！」
という押しつけがましい態度を
「信じたのに裏切られた」と言う人がいるけど、それは違う。

「私が」信じた。
「私が」相手に与えたいと思った。
「私が」相手に～をしたいと思った。

それで完結。相手からお返しがあるかどうかはどうでもいい、と本気で言える態度が相手の事も自分の事も信じているという事だと思います。

そういうきっぱりした態度でいると、不思議と卑怯な人間は去っていきますし、信じたくない人間からはさっさと自分から離れる事が出来ます。

裏切るような人間のそばにいつまでも張り付いてるのは何故なのか、何を相手から搾取しようとしているのか、という自分のやましい動機を見つめるべきなんでしょうね。

正に今、自分に必要な答えでした。

この記事を読んで、不安な気持ちがすっと消え、腑に落ちました。

私の好きな男性の元彼女と私は知人です。
元彼女は今も、彼に未練があり張り付いています。

先日、彼と元彼女が最近まで、
付き合っていたことが明確になりました。

彼とは、まだ何もありませんが、
いい雰囲気の状態で元彼女も、
その雰囲気は感じていると思います。

そんな時に付き合っていた事実を知りました。
そして、
元彼女から彼との過去や愚痴をこぼされていた第三者から彼の話をたくさん聞いてしまいました。

それで動揺し
彼女の言葉を真に受けて、彼との関係を進めることは止めよう。
やめておいたほうが良いに違いない。逃げよう。
と追い詰められていました。

彼の人間性を信じられなくなっていたんです。

でも、初めて2人には同時期に会ったのですが、
恋愛感情を持つ前、
自分が感じた彼は、信じられる男性でした。

そして、
元彼女は信じられない人だと感じていました。

そして、自分が信じる親友も、彼の人間性は信じられると言ってくれていました。

この記事を見て、
自分が信じている彼、そして自分が信じている親友が信じている彼、そして自分が信じることのできない元彼女。

どちらを信じるかは明確だと、しっくりときました。

誰彼構わず信じるという事ではなく、
自分が信じられると思った人は信じ抜いていいんだと思いました。

誰かの言葉に惑わされそうになった時、
自分が信じられると感じた相手を信じ抜くほうが100倍楽だし、勇気が出ます。

そして、自分自身にも芯のある女性になれた気がして自分自身も自信が持てました。

今まで気になっていた元彼女も、私の敵ではないとまで思うようになりました。笑笑

人を信じるということは、信じた自分を信じるということ。
だから人のせいにはしません！！！

素直に行動したつもりが
もしかして疑っていたのかな。
裏切られたとは思わなかったけど
多少なりとも疲れました。
こうして欲しいと思うことを主張することは
猜疑心から来たわけではなくて
扱われ方を主張しただけなのだけれど。
よく分からなくなってきました。
ただ風向きが違うとは感じていました。

とても大切なお話です。

彼と連絡がつかなくなって、何度も考えた。
彼を信じるのか。

信じる方でいたかったから、信じようと決めた。けれど、何度も何度も今もぐらつくんですね。

改めて出会えてよかった、この記事に。

悪い方にも考えてしまう心はあって、でもわたしが一緒にいた彼は信じたいと思う人だったんです。

だから自分を信じたいんです。

まだ自分で自分を持つまでいってないと思う。
彼のことをコントロールしたいという欲があると思う。それはできないことだと、できるのは自分の気持ちをしっかり持つことと思えるように。

現職は一瞬一瞬が信じる信じないで物事を運んでいく職場(…だと私は思っているのですが)

お客様と同僚と先輩と

私「〇〇はお持ちでないですね」
お客様「はい」
と質問をしつつ、信じれるか信じれないか見極め、怪しかったら心の中で気に留めて
持ってるだろーと疑ってた人が本当に持ってなかったら…ごめん、心から信用してなかった私が悪い、次は信用する
本当は持ってたら…持ってないって言ってたのにー！見極められなかった私が悪い、悔しい

チームワークで働く職場なので、
先輩、後輩に〇〇やってもらっていいですか？
と、言った手前、できてなければ、面倒だけど後でフォローをすると思いながら、信じてるよー！って仕事してます。

だって人のせいにしてる方が疲れるんです。
じゃあ、最初から私がやれば良かったんじゃないのって違う私が言うし
怒るのもですけど、いちいち怒ってたら、
疲れるんです。

あーそうよね、信用しちゃった私が悪いわよねって次の行動をした方が早いんです。

私生活でも、そうです。
負の中の自分に時間を費やしてるのが嫌だから

半分期待、半分は…ま、そうなったらなったで。
というスタンスかな
でも、期待するときは存分に期待しますよ！
信頼する人も見極めてるつもりです。

ひがんでるわけでもなくて、
本当に思うのは、みんな自分が一番可愛いんです。
自分がいいように動くのが好きなんです。
だって自分の人生だもの。
だから選択肢を間違うことだってあるし。私だって間違います。
私なんか、間違えまくりで、天然とか言われてるくらいしでかしちゃうこと多いからその度に迷惑かけて(´･_･`)人様の信用を何度失ってきたことか…

だから…何が言いたいんだろう笑

でも、私は信じたいから
とりあえず、適度に信用、信頼してます^^

目から鱗でした。
信じ切った自分は居ました。
一切、疑いもしませんでした。
やっぱりおかしいと思ったとも、思いませんでした。

ただ裏切られて、悲しくて辛くて、
相手の悪い部分にしか
スポットを当てられなかった。

その後、今でも裏切られるんだ。
と疑心暗鬼でした。
裏切られて、あぁ、やっぱり。
位の痛みでした。
最初よりはマシですが、、。

ただ疑心暗鬼の中で生きているのは、
辛いです。誰かを疑いながら生きる。
それが愛しいと想う方なら尚更です。

信じきる方が楽というのは、
確かにその通りです。
裏切られると思って生きる事ほど、
悲しい日々はないです。

私は相手を信じきった。
この言葉、大切にしようと思いました。
恋人以外にも共通すると思います。

Kouさん、ありがとうございました。

人を裏切りたい人というのは、私の周りにはいない。

すごく好きな男性がいる。
禅を勉強していて、熊みたいな人。
年に数回、声が枯れるかと思うくらい、長話をする。
横に座っているだけで、楽しくて仕方なくなるので、お茶が３回出てきて、ご飯も出てきて、最後が私の家の前で車を停めたまま話す。

その人は、その世界では誰もが知っている人なので、いろんな話を外部から聞く。
やんちゃな面もあるのだろうとも思う。
でも好きだ。
何があっても、その人が好き。
その人が、もしも噂で言われていることをすべてやっていたとしても好きだ。
それが「人を好きになる」という態度だと私は思っている。
もちろん好きになっていい人か、私に対しての態度を、それまでに吟味するけれど。

信じるかどうか迷いがあるうちは、そんなに好きな相手ではないのだろうなあと思う。
好きでいた方がいいとか、好きでいると得であるとか、余計な損得勘定がくっ付いているのかもしれない。

その男性のことは、好きになったあとは、ずっと好きだ。
その好きになったのも、出会って２日目だった。
一緒に過ごして、話をして、「この人は好きになっていい人だ」と全身で分かった。
そういう人が、この世にいる。
「信じていいよ」とも言わないし、信じさせようともしない。
そこに普通にいるだけでいい。
相当に厳しい人だし、本質をズバッと突くときは、その考え方が常識を超えていたりして、ゾクッとするときもある。
その魂に私は安心する。

きっとこの人を信じきれない人は、人を信じるという経験をしたことがないのかもしれないと、どこまでも自立しているのに、人とスッと寄り添い合うことができる、不思議なその人の居心地の良さを思い出しながら、考えたりもする。

信じること…私にはまだ難しいですが…
今、心から信じたい事があって、揺らがないように、コメントしています。

今まで悪い想像ばかりして、１回受けたら十分なダメージを、二重三重に受けて、長いこと辛い気持ちから抜け出せずにいました。悪い想像をする材料を無理矢理探し出して。想像通りになって、「やっぱり」なんて思っても、現実になると余計に辛い事はわかっているのに。
前にもこの記事を読んだ事はあったけど、いまいち消化しきれてなくて。…でも、最近「未来」の記事を読んで、つながりました。自分主体。

すぐに悪い想像の方に傾いてしまいそうになるけど。相手を信じる事は、相手を選んだ自分を信じること。信じるに足る相手だと判断した自分の直感を信じること。何を疑う事があるのか。
これはメモに書いて、揺らぎそうになったらいつでも、何回も何回も思い返しています。

心から信じる。信じる事に自信を持つ。
信じるべき相手だと思った理由。
そして、言葉や行動を素直に受け取ること。
もしかしたらタイミングが良くなかったかも、なんて思ってしまうけど、それでも今は信じる気持ちの方が強い。

気持ちが前より少しは軽い時が多い気がします。

ちょっと話が外れるかもしれませんが、
まだ本当に好きかどうかも分からないと言っているレベルの男性を”自分を好きに違いない”と信じるのって、妄想ですよねぇ。
諦めるのはNGだけど、強く願ってかなわないくらいなら早々に諦めたくなります。
体力、気力の問題？

彼の行動によって、
あなたがいちいち影響を受けて
精神不安に陥るのは、
つまるところまだ他人依存（外部への依存）から
抜けられていない証拠なのです。

彼の裏切りありました。
苦しかったですねー
彼とはお別れしましたが
後悔はないです。
むしろ納得していて
裏切りも、私に原因があったと思っています。
彼のことは３年間信じ切っていなかったですね。

海外の彼へも
最初同じような不安を抱いてました。
でも、私の過去の経験は彼には関係ないんだ
と、考えたら
不安がなくなりました。

彼のこと信じてます。
彼女いないと言ったこと。

裏切りにあって
こころぼろぼろになって
めちゃくちゃ傷ついたけれど

今回出会えたこの彼のこと
私はやっぱり信じたいと思います。

ホワイトデーに素敵なチョコを貰い、
記念日だからと、私が欲しがってた物を
彼はプレゼントしてくれた。
今までサプライズとかなかったから、
幸せだなー♥って思ってたら、
ケガしてまさかのデートドタキャン。
へ？だわ(-_-)
来週は○○に行ってー、○○食べたいなーとか
何の疑いもせず、ずっと考えてたのに。
彼を疑ったことはないけど、
彼との幸せを疑ってる。
これだから、幸せは長くは続かないって思っちゃう。
信じてるのに、幸せが長続きしない。

職場の方々は信用できません。

信用できずに疑ってばかりいると、とても疲弊します。
この言葉の意図は何か？
この言動の裏には何を考えているのか？
私を陥れようとしてるのでは？

などなど、出るわ出るわくだらない妄想。
くだらないともう1人の自分が笑とばしている一方、とってもとっても臆病で疑り深い自分もいる。

そんなこんなを心の中で繰り返しては消し。
疲れました。

本当に信じる方が楽です。
でも、信じることができない言動が見られるのも確かです。

その人がすべて信頼できるとかではなく、この言葉は信じても良いかもと直感で判断して見ても良いのかもしれない。
今より楽になるかな？

中々この感覚を理解することが難しいです。
相手のせいにしてしまう気持ちがあって、嫌な気持ちになっています。
そんな自分が嫌だとも感じるのですが、これでは悪循環ですよね…

今日、男性ではなく女性の言動に心が揺れました。
あるものへ行こうという話があったのですが、私は彼女と役割がかぶっていて、一人しか参加出来ないものでしたので。
かぶってしまう部分は、私はやめておくね。と話していました。
ですが途中彼女の方から、私が別の物をするから、一緒に行こうと提案がありました。
お返事をする前に順番がきてしまったので、共に行けるものにまず一緒に行ったのですが。
戻ってきた後、彼女から、別の物をするのに必要なものが足りないから、やっぱり無理と言われました。

うーん。書いている内に少し気分が変わってきました。
ものの数分で覆されたのが嫌だったのですが、そうしても良いと思われる自分の未熟さがあったんですよね。
元々私は行かないと言っていましたし、結果的にはそれが変わらなかっただけです。
気にせず自分のしたいことへ意識を変えれば良かったんですよね。
時間が空いたし、あれやろうーみたいな。
彼女のことを恨むより、そんなこともあるよね。とふと考えたら、ずっと楽になりました。
先程までの自分の感覚は傲慢だったのだなぁと、ぼんやりですが分かる気がします。
本当に思考ひとつなのですね。この感覚を忘れないでいられれば、柔軟な思考になれるでしょうか。
昔ならこんな風に考えを変える事が出来なくて、ずーっと相手を恨んでた気がします。
Kouさん、私こちらのお勉強で、少しは変われてますよね！

信頼関係を築くには、やはり相手選びが大切ですね。闇雲に誰でも信じていたら疲弊する。

私は時間を守るかどうかも重要視してます。他人の時間を奪いたくなかったら時間を守るのはマナーです。

時間を守れない人は仕事もできずにルーズ。

そういった意味では経営者の彼は時間厳守で、ほんの少し遅れるだけでメッセを前もって送ってくれるから、いきなりな押せ押せは疑問だけど、基盤的には信頼できるなぁと思ってます。

既婚者の彼も時間厳守だった。

元カレも。

だめなのは元々彼、元々彼はドタキャンもした。最悪。だから冷たく突き放しました。

今まで恋に落ちることを偶然の成り行きに任せていたけど、今は信頼できるかどうかを先に見極めようという意識を持ってます。

女は流されて惚れちゃうと弱い。私もよくやるダメパターン。

信頼関係を築ける人を選ぶんだと決めて、それから関係をスタートさせたら信じれると思う。

流されないように頑張る。

やってしまいました。
彼を信じていない行動。

彼のラインを見たら彼がもともとブロックしていた元カノと2年ぶりくらいに仲直りしていました。
彼の反応は盛り上がっているふうではなかったのですが、、、。
元カノちゃんにも今彼氏がいるし、、、。

でも何故か私はブロックして削除。
あ〜、やってしまった。

バレるバレないじゃなくて、
彼のことを信じていないのか私は、と、
悲しみや罪悪感がなくなりません。

彼はきちんと元彼としての対応をしていました。
私は何がそんなに嫌だったのでしょうか。
勝手にブロックして削除してしまうほど。

私は、人を疑っている時に苦しい気持ちになる。
信じた方が可愛い。可愛い私が好き。

浮気してるんじゃないか？
陰で私を悪く言ってるんじゃないか？
本当は嫌いなんじゃないか？
セックスしたいだけじゃないか？
私を利用しようとしてないか？

これは、相手が悪いのではなく、私の自信のなさのあらわれ。
こんなドロドロしたことを腹の中で煮込んでる自分は好きになれない。
私はこんなことを考えながら人付き合いをするような人間になりたくない。
私が好きだと思った人を疑うことは、私を否定すること。
私は私が好きで会いたい人のために私の時間を使っている。
相手が私をどう思うかはきっと私次第。
周りの人は私の心のうつす鏡だと思う。

相手を信じることと、相手が期待に応えるかどうかは別。

自分の恋愛感情と、相手がいるかどうかは別。

主体性の問題だと思いますが、この辺の考え方がわかっているようで、まだまだ揺らぎます。

まだ足りてないなぁ～(笑)