どうしてこうなった

最近、布団に入り寝ようとすると将来に不安を覚え、なかなか睡眠に入れない。

一体、自分は何がしたいのか。どうすれば良いのか。

まったく考えがつかない。

考えれば考えるほど焦り、眠気はどんどん覚めていく。

今もこうして布団からムクリと起き上がりパソコンの電源を付け

キーボードを叩き、文章にして自分を落ち着かせている。

嗚呼、今ならメンヘラの気持ちが分かる気がする。

メンヘラとは不特定多数の人間に自分の思いを発信し、構ってもらいたいだけの人間のことである

今の自分がそんな感じかもしれない。

前々からやりたいことがみつからず、いろいろ考えていたが

まあどうにかなるんじゃねえか、という楽観的な考えでいた。

しかし、これがどうして最近は不安を覚えるようになりこんな文章にしてしまう今日に至る。

後悔ばかりが頭に浮かび先のことがまったく考えられないのだ。

あの時、ああすればよかった。別の道を選べばよかった。

そうすれば、もしかすると現在の状態は好転していたのではないか。

もちろんこれはただの妄想である。

その行為をしたからといってバラ色人生を送れていたかどうかと言えば微妙だ

しかし今よりはマシな・・・と思ってしまうのが自分の悪い癖で

悪い方悪い方へと堕ちていく。

右と左どっちかお好きな方を選んで下さい！1,000円～上限10,000円の間でランダムに入っています！と言われ

右を選ぶとする

すると4,500円入っていた

ここで「4,500円もゲットした！ラッキー！」と考える人が羨ましい。

自分ならこう考える

「え、上限が10,000円なのに4,500円しか入ってなかった。左を選べば『もしかすると』10,000円だったんじゃないか、最悪だ。何故左を選ばなかったのだろう」

こうなる

隣の芝生は青い、みたいなもんで

自分が選ばなかった方がすべて正解にみえてくるのだ

だから今も高校卒業後やはり就職すればよかったんじゃないのか、やりたいこともないのに進学する必要があったのか

と悪い考えスパイラルに陥ってしまっている。

これは自分に自信がないためこういった考えになるのだろう。

自分が優れた人間ではない、ということは自分が一番わかっている。

それが仇になっていると思う。

自分の中で、自分より下の人間を作り、優越感を覚えているのだ。

まだコイツよりマシだ。コイツがこうだから俺はまだどうにかなる。

そんな考えでここ数年生きてきた

我ながら成長しない考えだと思うが、これで自我を保てているのだろう。

だから、なるべく上の人間はみないようにしている。

劣等感を覚えるのが辛いからだ。

FPSを初めてこんな性格になった気がする。

あーなんかあと1,000文字は余裕で書けそうだけどすごく長くなりそうなのでやめた。

ツリ目金髪美少女と１００億円降ってこいきんぐ＾＾

フオオｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ



もうダメみたいですね（確信）