こんにちわ、サユです。
ご無沙汰しております。
何日くらい経ったかな？一週間よりは長いかな？
だとしたら、おどりば史上最長のお休みをいただいたということになります。
「ブログ休む宣言」に関して、実は私は前科三犯くらいなので、どちらかといえば常習犯です。
このブログが始まってからまだ一年経っていないのに前科三犯って結構な頻度ですよね。
今回の「ブログ休む宣言」を見て「サユ、またかよ！！ww」って思った人もいると思うんです、多分。
ただ、今回は、今までのお休みよりもちょっと傷が深かったというか、根が深かったというか、ブログというもの自体が大嫌いになるような、そんな泥沼にうっかりハマってしまっていました。
散々言いたいことを言ってブログをお休みしたのですから、今更取り繕うこともありません。
思っていることをそのまま綴ってみます。
……いつも通り？いや、うん、まぁそうなんだけれどもね！
稼いでいる人が羨ましいよ。
私はブログを使って稼いでいる人が単純に羨ましいし、妬ましいのです。
私は無職です。
収入がありません。
そもそもは収入が欲しくてブログを始めた人間です。
だから、自分のブログを使っていろんな商品やサービスを紹介して、買ってもらえるように努力する、そういうことに尽力するのが私にとっては「正しい」ブログ運営方針でした。
しかし私は、私にとっての「正しい」ブログ運営ができませんでした。
つまり、稼ぐためのブログを作ることができませんでした。
たとえ「正しく」なくても、自分が「善い」と思ったことしか、私にはできませんでした。
「正しく」ないけれど「善い」ブログ、それが私にとっての「おどりば」です。
ブログが最初から遊び以上にはならない存在なら良かったんです。
あるいは他に「主職」がある上での「副職」程度の存在ならば、こんな風にゴチャゴチャ考えなかっただろうと思います。
私は、ブログでもっとたくさんのお金を稼ぐよう努力することを自分自身に強く要求してしまいました。
「正しく」努力すれば、「おどりば」を今より多く収入が得られるブログにできるかもしれませんから。
でも私は、自分が「善い」と思うことしかやりたくないと思っていて。
その気持ちはとても頑固で、強固で、無視しようとすると身体が動かなくなるほどのストレスを生じるもので。
稼げるという意味での「正しさ」と、私の感覚が訴える「善い」は、今の所ほぼ真っ正面から衝突してしまうんです。
それでもう、ブログなんてものがあるからこんな頭ん中ゴチャゴチャになってしんどい思いをせにゃならんのだ！ブログなんて嫌いじゃ！！というところまで思い詰めたのが今月初めのお話になります。
「正しい」と「善い」が一致しないことを、私は「才能が無い」と呼んでいます。
ポエムブロガーにしかなれないタイプ。
けっして、ブログでお金を稼ぐのが悪いとかいう話ではありません。
ブログで稼げるのは才能です。
稼げる仕組みがあるのだから、それを利用するのは当然の事であるとも言えます。
炎上商法と「稼ぎ方を売る」手法については個人的に蛇蝎のごとく嫌っておりますが、そうでないなら文句の付けようがありません。
ただ、「おどりば」の読者さんのことを考えた時、私の収入に繋がるような品物をいろいろ紹介して買ってもらう努力をするよりも、読者さんの苦痛が和らぐことを願い、そのためにいろいろ考える方が「善い」と思うワケです、私の場合。
私がブログでやりたいことは、どちらかというと、ボランティアのようなものなのでしょう。
趣味として、利益度外視で、半分は自分のために、もう半分は無限に広いインターネットの中から私を見つけてくれた読者さんのために、思ったことを綴っていきたいし、結局はそれしかできないのだと思います。
そっと撫でるように言及してくださったニャートさんの言葉を借りるなら、私は「ポエムブロガー」にしかなれない人間です。
好きなことだけ書いていたって、際立った「良さ」があれば誰かの目に留まります。
稼げるようになる人だっています。
残念ながら、私にはそういった「良さ」はありません。
だから稼ぐには「正しい」努力をしなければならないのだけれど、それは無理で（以下略）
「正しい」と「善い」を一致させることもできないし、「善い」と思ってやったことに「良い」という評価がついてくることもない。
だから私にはブログの才能が無いのであるよ。
……なんか言葉遊びみたいになっちゃってゴメンナサイ。わかりにくいね。
自分の才能の無さに心底嫌気がさしていました。
自分の「善いと思うことだけをしたい」という気持ちの頑固さに腹を立てていました。
自分には「善い」と思えないことで稼いでいる人がたくさんいる世の中に対してもムカムカしていました。
思い通りにならなくて癇癪を起こしていただけ。身も蓋もない言い方をすればそういうことです。
待っててくれてありがとう。
前科三犯だか四犯だかの身の上なのに、ブログを休むと言ってから、優しい言葉をたくさんいただきました。
無理はしないでほしいけれど更新再開を待っている、という言葉もいただきました。
「あれ？意外と私って誰かの励みになってるんじゃないの？」と、ふと思ったのが数日前のこと。
そしたら、なんだか突然充足してしまいました。曇りが晴れて視界がひらけたような感じがしました。
「求められているんだったら、それでいいじゃないか」って。
もう今後は「ポエムブロガー」に振り切って、つまり今まで通りにやっていけばいいや、と、そういう風に思えたので、今この記事を書いています。
「ブログで稼がなくちゃならない」って、ずっとそう思ってたんです。
稼ぐために始めたんだから、っていう気持ちが強過ぎました。
だから、Twitterでは稼いでいるブロガーやアフィリエイターばかりフォローしていました。稼げている人から少しでも何か学ぼうと考えていました。
でも、稼げている人を真似ようと考えるたびに、ストレスに苛まれるワケです。「自分がやりたいのはこんなことじゃない」って。
そうやってずっと苦しんでいたんですが、改めて考えたら、自分で自分を苦しい場所に置いてしまっているだけだったみたいです。バカだなぁ、もう。
ブログを始めてから10ヶ月余り。
「ブログ」と「稼ぐ」を分離しました。ひっぺがしました。
お小遣いくらいになればもちろん嬉しいですが、お小遣い以上を望むことはしません。今回こそスッキリサッパリ割り切れたハズです。
歯の矯正みたいなもので、痛みを伴って、正しいポジションに移動したんだと思います。最初の位置が間違っていたんです、私の場合。
待っているって言ってくれて、ありがとう。
「おどりば」を大切に思ってくれてありがとう。
最近全く返信できていませんが、読者さんからいただいたメールは全て私の宝物です。
「視野に入れない」意識低い系ライフハック。
Twitterのフォローを思いっきり整理しました。
ブログの収益報告をするタイプの人だけでなく、誰かの収益報告をリツイートする人まで含めて徹底的にフォロー解除しました。一部の有名な人はブロックしました。
「稼いだ」報告に心乱されるなら視野に入れなければ良いじゃない、という意識低い系ライフハックです。
その所為で多少視野が狭くなったって知ったこっちゃないや！平穏が一番大切だい！！（開き直り）
話が長くなってしまいましたが、とりあえず、お休み終了です。
最近ちょっとだけプラバン工作ができるようになっていて、そちらにも時間を使いたいので、1月のように毎日バリバリ描きまくることはできないかと思いますが、またボチボチ好きなことを好きなように書いたり描いたりしたいと思います。
友人に見せたら「……バラ？」って言われたんですが、一応ラズベリーのつもりなんです、はい。
たくさん作ってアクセサリーにしたいね！
私の当面の目標は、うつ病を寛解させること。
それと、ブログ以外に、私の生活を支える「主職」を手に入れること、ですね。
「自分のことを支えられないのに他人を助けたいと思うなんて思い上がりだ」とは言われない状態を作りたいです。
ここまで読んでくれてありがとう。
どうもお騒がせいたしました！！