(cache) 「何度言っても反省できない子どもと、妻がキレて子どもをしばき倒すのにモヤモヤ」

今回も読者からもらったモヤモヤに軽めにコメントします。

何度言っても反省できない子どもと、妻がキレてしばき倒すのにモヤモヤ

トピシュさんへ

私自身のモヤモヤとして、最近気になっているのは、何度叱られても反省できない子供のことと、妻の子供へのキレ方についてです。

現在、私が４０歳、妻が３５歳、小１男子と２歳の女の子の4人家族です。上の子はマイペース、運動は中の下ですが、文化的な方面には光るものがありそうです。下の子は運動神経抜群で、上の子が話しかけていることによるものか同年代の子の中でも長文を話します。

子育てをしていて色々問題はありますが、一つ目のモヤモヤとしては、上の子が全く空気を読めないことがあります。

日常のやり取りは問題ないのですが、例えば、同級生の悪ふざけに乗っかって一緒にふざけているところ、子供たちまとめて大人に注意をされたとします。他の同級生は「これ以上やるとひどく怒られる」と察し、とっくにやめているのに、我が子は気づかず悪ふざけを続け、主犯ではないのに一番怒られています。

トピシュさんがブログに書かれているように、してほしくないことは無視しても、期待を伝えて・ルールを伝えて、できたら・守れたら褒める、ということを意識して続けても、結局歯止めがきかず、誰かが止めないと、人に迷惑をかけたり、人を怒らせるレベルにまでエスカレートします。もう二度とこんな思いはしたくないと思うような、傍から見ていても気の毒になるような怒られ方を何度繰り返しても、学習はしません。

あまりにひどい場合、ほんとたまにですが、父親である私がガツンと言い（よほどでない限り手は出しませんが）、母親が叱るより効果はあるように思いますが、それでもほんの一時的です。

二つ目のモヤモヤとして、妻は罰が足りないから再犯するんだと思っているのか、妻のしつけ・体罰もエスカレートしているように見えることです。

最初は言葉で伝えていましたが、体罰がないことを理解しているのか、都合の悪いことは全くスルー、親を舐めたような口答えをするため、そこでまず妻がキレます。当初は息子の耳を引っ張ったり小突くぐらいでしたが、子供をしばき倒して、地面に倒れたところに蹴りを入れる(もちろんケガしない強さで)のは、最近よく見かける光景です。

確かに犬畜生と同じで、言って聞かない、徐々にきつく、でもわからないなら、安全や他人への迷惑に関わることなら体罰もやむなしなのは同意しますが、少しやり過ぎとも思いますし、学習しない息子に対しては同情よりも情けなさが勝ります。

こういった、反省できない息子に対して、親としての接し方(原則は押さえてるつもりですが、仏ではないのでやはりキレることもあります)、これはただ耐えるしかないのかもしれませんが、こんな息子に反省を促し、再発防止させるよい仕組みなどありましたら、教えて頂けるとありがたいです。

Kより

言って分からなければ500回ぐらい言う

私は教師でもないし、児童心理学の専門家でもないので、あくまで一般人としてコメントします。別に答えだとも思っていません。

まず、色んな意見があるとして、

犬のしつけに関しては、最近のトレンドでは体罰はあまり行われていないはずです。鼻やお尻を軽く叩く程度ぐらい？
体罰は脳を委縮させるという研究があったはず。また、親からの体罰が子どもの自己肯定感を下げるという研究もあったはず。怒鳴る悪影響も研究されていたはず。

という何となくの知識が私にはあるため、子どもを叩くことはしませんし、怒鳴ることもしません。部下も怒鳴りません。長時間一方的に話すことはしません。言い聞かせるにしても、自分のほうが5分以上一方的に話しっぱなしだとヤバいと感じて「ごめん、話しすぎた」と謝ります。

何度言っても分からないのであれば、手順を細分化したり、分かるまで何度も繰り返し説明するようにしています。

「おまえ何回言えば分かるんだ」「500回」：日経ビジネスオンライン

何度も言ったと思っていることは自分の中で何度言ったか実は覚えていないものです。「ハンカチを持っていくように」「公共の場では大きな声で騒がないように」「友達に暴力を振るわないように」というのを何回言ったか、余裕があればカウントしておくといいんですけど、せいぜい100回ぐらいしか言ってないものです。

なお、私は精神科医でも何でもないですが、もし自分の子どもが他の子どもより学習に困難を覚えているような印象を受けたとしたら、発達に何らかの偏りがあるのではないかと専門医にチェックしてもらいます。

私がこの記事で紹介した、

ぐずる・たたく・いたずらする……子どものして欲しくない"行動"を無視して無限ループを回避する - 斗比主閲子の姑日記

読んで学べるADHDのペアレントトレーニング――むずかしい子にやさしい子育

作者: シンシアウィッタム,上林靖子,中田洋二郎,藤井和子,井澗知美,北道子
出版社/メーカー: 明石書店
発売日: 2002/03/22
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この本はADHDを持つ、育てる難易度が高い子どもの臨床から得られた知見で書かれたものです。私が記事にしたのはこの本の一部分でしかないので、子どもを育てるのに苦労している人は実際に買って、子育てに関わる人たち全員でじっくり読むといいかもです。

以上が私のスタンスです。これを誰かに押し付けるつもりはありません。繰り返しですが、あくまで私のスタンスです。

2歳の子どもの子育てと関係しているかも

このモヤモヤ特有の状況で気になるのは「２歳の子どもがいる影響があるんじゃないか」ですね。

子どもは下にきょうだいができると、一時的に親の愛情が下のきょうだいに注がれる（ように見える）ために、ちょっと荒れることがあるというのはよく聞く話かと思います。具体的には、上の子が下の子を攻撃することもあれば、親にアピールをするためにわざといたずらや悪ふざけをしたりします。

このモヤモヤでは上の子が下の子によく話しかけているので、子ども同士の攻撃にはいっていないものの、悪ふざけをしがちなのはその通りのようです。今下の子が2歳ということであれば、上の子は5～7歳ぐらいまで親にあまり構ってもらえていないと上の子本人が思っていた時期があった可能性は考えられます。

上の子が荒れるのが終わるのは、上の子どもにも愛情を注がれていることを本人が確認できたり、下の子どもの世話にあまり手がかからなくなるときというのが、経験則としてよく語られます。

すでにやっていることかもしれませんが、「あなたを大切にしているからね。大好きだよ」と毎日寝る前にギュッと抱きしめたりするのは、子どもに愛情を伝える上で割と有効と聞きます。

いつまで続くかというのは、下の子どもが保育園や幼稚園に入るようになると、親も楽になるので、上の子も落ち着く可能性はあると思います。

妻がキレがちならば子育てから一旦退避させることも

このモヤモヤでもう一つ気になるのは「女親であるパートナーさんのキャパシティが限界に来ているのではないか」ということですね。

アンガーマネジメントの本に書いてありますけど、人が怒るのは自分自身が攻撃されているという意識があるからというのがあります。言うことを聞かない子どもは、自分の時間や努力を無駄にする悪意のある存在として見えることはありがちなので、親が、なかなか成長しない子どもに怒りを覚えるのはよくあることじゃないでしょうか。

特に子どもの言語が通じるようになっているのに、自分の言うことを聞いてくれないと「なぜ話ができるのに言われた通りできないのか」とイライラするものです。期待が高いだけに。