…Life goes on　☆

北の大地は猛暑の予想が、羽毛布団をいつまでも片付けられないまま、7月…夏が来ているようです。本州では暑さが続いているとのこと、暑中お見舞い申し上げます。

ただ日々に追われ、暦だけが飛ぶようにめくれていきます。

ほぼ家にじっとしていられる時間がなく、目の前のやるべきことを一つ一つこなすことだけ考えているとランナーズハイもかくやあらん…などと思いつつ、いかんせん身体は一つ。へばって、休んで、また起き上がる。そんな毎日。

今日は久しぶりに家に居られたので、朝から家中の窓を開け放って、外の風を入れた。昨日今日はだいぶ気温も上がって夏らしい。25℃もあれば、道産子は十分に夏を感じられるので、それ以上は望まない。

このところ、本当に慌ただしく、小さいひとたちに「いってらっしゃい」や「おやすみ」も記号のように言っていたなぁと、久しぶりにゆったり見送った娘の笑顔を見て気づく。

ぐわーっと目標に向かって駆け抜ける時期も必要なんだろうけど、本来の私はやっぱりちょっとおっとりしてるくらいがちょうどいいのかもしれないとか、アイスティーを淹れながら思ったりする。こんな風に丁寧にお茶を淹れたのは一体どれくらいぶりだろう。今年はラベンダーも刈り取る前に花が咲いてしまった。

時間は止まらないように、小さいひとたちの成長も止まらない。

今しかない時間を、どう過ごしたとしても、もう戻らない。

やりたいこと全部は選べない。生きるって覚悟することだ。それでも、何かを選んで夢中になる勇気だけが自分を未来へ連れていってくれる。時に揺れながらも、私はそう信じてる。

小さいひとたち自身が忙しいので、遊ぶ暇もないくらい。限られた時間の中で、できる限りの経験と、楽しい記憶、安心という時間の中にいた土台が出来たらと願う。あれやこれや考えて、連れ出したり、一緒に作ったりして、せっせと時を紡ぐ。

今年はやたらアイスアイス言うので、ならばと手作りアイスキャンディー。これはフルーツを変えて色々試すと楽しそう。キーンとくる冷たさが大人にはキツいけど、子供はへっちゃら。

それにしても、家に居られる時間って、なんて豊かだろう！

毎日居るとダラダラしがちだけど、これだけ慌ただしい中でぽっかり空いた一日はギフトのように感じられる時間だった。ずーっと撮り溜めていた番組を観たりしながら、やりたかったこともする。こういうとき、やるべき、に縛られないことが肝心だと思う。「べき」など粛々と済ませてしまって、「したい」ことをとことん味わう。どんなにくだらないことでも大手を振って味わう。好きなことをするのに、成果などいらない。

皆、いろんな場所で、いろんな役割を引き受けて過ごしている。時には、ただ好ましいと思うことだけを浴びるようにして、何者でもない素の自分に還ったらいい。そうすれば、力はまた湧いてくる。そんな風に感じた夏のある一日に。

Happy Birthday ☆Dear〜桂さん〜♪

大好きな人のお祝いに、大好きな花を添えて。

これだけは言っとかなきゃね！

３月に入ると途端にもう春という気がしてきますが、実際はこうです。
まだまだ目に映るすべては真っ白な北国。



今年はこの街に住んで以来（早20年過ぎ）一番雪が少なかった。
排雪が入る前に気温が上がって、持っていく雪がないんじゃないのっていうくらいだったのに、ちゃんと帳尻合わせてくるなぁ、冬将軍。そんな暦の上では春の大荒れでした。
寒い冬を共に生きて越えていく羽根の生えたお仲間に分け前を。
義父お手製のバードテーブルに餌を置いてみたのですが思ったより来ず、ならばと奮発してりんごを庭に差してみました。２，３日すると、来ました。スズメより一回り以上大きいのが。

事前に野鳥の会のサイトで庭に来る野鳥メモをダウンロードしていたので、早速チェック。
ヒヨドリでした。何でも相当な食いしん坊らしい。
それでも、すぐは来なかったのは警戒していたのかな。安全な餌場かどうか。でも、もう一回来たら日参ですよ（ 艸｀*）

ピーピー鳴いて、お仲間に「ここに餌あるよー」と知らせているのか。
そしてすごい勢いでりんごが食べられていく…。
いつもいつもは奢れないので、そのうちバードケーキを作ろうと思う。でも、ちょっと今、忙しい。かわりに痛みそうなみかんとか差してみたけど、皮つきだと嫌らしい。むむ、選り好みするか、そうか。
バードテーブルに小鳥の餌を置くとスズメが来る。
これを”野鳥の餌”（大粒の穀物がメインで少しお高い）に変えるとシジュウカラとかゴジュウカラとか来るかしら…と思って待っているのだけど、今のとこ常連はスズメだけ。一度スズメより大きい灰色の影を目撃したけど判別できないまま。気長に待とう。ここはいい餌場だよ、と口コミが広がるまで（笑）
やがて来る春まで、厳しい冬を越えてゆこうね。



そして今年も無事ひとつ年を重ね、いろんなことを思わされる。
今までやってきたこと、一緒に生きてきた時間、これからのこと。
ちっとも生き方が上手くならないけど、そういう自分もまぁ良し、と、ちゃんとどこかで思ってた方がいいんだぜってことを、知る自分が育ってきたのは成長といえなくもないかもしれない。
知ったつもりで知らない自分を見つけるたびに、干からびた薄い殻がポロポロとはがれ落ちていくような気がする。
余計なものを塗り付けてたつもりはなくても、随分とまた厚く積もっていたことだ。それはきっと、サポーターのような役目もしていたのかも。後生大事に守っていた場所にも、ときどき風を当ててやろう。あぁ、ここが痛かったんだ、と自分で知ることがとても大切だとわかった。意味のないようで、でも一旦ちゃんと認めてやらないと、その先へは行けないことも。

小さいひとがそんなに小さくもなくなってきてるなぁと、その手が生み出すものを見て感じ入る。まだ少し自分には難しかったけど、これが一番お母さんぽい（昆虫の切り紙本の中で）から頑張ったよ、と誕生日の朝にくれた蝶。好きな色。細かいし、大作だ。
何度でもさなぎになって、何度でも飛んだらいい。
春が来るたび。季節がめぐるたび。新しい自分になって。
無駄にポエミーな文章しか書けない病に長いことかかっています。何度経験しても人前に出ると震える手、でもそんなそぶりはに見せない見栄っ張りです。似たような過ちを繰り返しては倒れる。どうしようもなく残念だけど、それがまぎれもない自分。知ってる。知ってるけど、もうずっと許してやれなかった。自分以外の誰が、自分にYesと言ってやれるかってんだ、と素敵な声で叱られたい。
何かあったことを、ひとつひとつ「ああ、そうか」と消化（または昇華）していくことだって、なかなか骨が折れる。自分まるごとってなると、相当だ。だから、忘れかけたら意識して思い出そうと思った。
今を生きている自分がここにいること、今ある出来事が、目の前にいる人たちが、最高。瞬間の幸せも、大事なことは焼きついて残ってるから、おそれずにどんどん流れて、いつも新しい今を作ればいい。そんなことを、ようやく、とつとつと、思い至った次第です。
迷ったときは、収まりが良い方じゃなく、好きな方へ行け！