人と関わりたくなかった。
人付き合いがつらい。
生きることの全てがめんどくさい。
人としてろくでもない自分だと思う。
早く死ねたら本望だ。
寿命がくるまではとりあえず生きてたほうが無難そうなので生きてきた。
そんな私に、色々あって彼氏ができて、色々あって妊娠してしまい、色々あったけど結局はデキ婚をした。
でもやっぱだめだった。
人として、とても全うには生きていけそうにないくらい、私はダメなやつだった。
結婚をしたくないことも伝えた。
しかし彼は別れてくれなかった。
中絶もさせてくれなかった。
理由は、彼を嫌いになったのではないから、別れる理由にならない、とのこと。
私からすれば、好きだからって結婚する理由にはならないと思うが。
なぜ断りきれないのか。
気が弱いからだ。
避妊のことだって、はっきり頼めなかったから失敗してしまった。
それを本当に悔やむ。
あの時ピルを知ったいたら…
生まれてくる子供がかわいそうでかわいそうで、ただそれだけだった。
夫の両親との同居。
おまけに共働き。
結婚以降の私のがまんと努力は、勝手に産み落とされた我が子への懺悔だ。
「生まれてきたくなかった」ろくでなしの自分が、どうやったら子供を幸せな人間に育てられるのか。
全然わからないまま、とにかく私にできる限りの努力はしてきた。
そういう私の気持ちを、夫はどこまで理解してくれているのだろう。
結婚前と同じように、仕事へ行って、帰ってテレビ見て寝るだけ。
私が風邪や仕事で家事を休むと、同居の母ちゃんに任せて自分は出かける。
夫は家事を一切しない。
なぜだ。他人の私には家事をさせるのに、なぜ自分の息子にはなにもさせないのだ。
もはや夫だけでなく、夫の両親さえ憎い。
「結婚するなら独り暮らしして、自分のことくらい自分でできるようになってからしろ」と言ってやってほしかった。
せめてもっと普通に家族と過ごせないのかと言ったら、「ずっと家にいるとイライラする、ひとりになりたい」とか言う。
いつまでも親に頼ってる夫が憎い。
子供になにも教えようとしない夫が憎い。
子供を持つことに、私と同じだけの責任を感じてくれない夫が憎い。
私をこんな生き地獄に引きずり込んだ夫が憎い。
そろそろ子供も大きくなってきた。
結局私のように人生をめんどくさがっている。
しかし私にできることはもうなにもない。
初詣に行ったら、夫の横でこっそりと拝もう。
夫が後のことを全て、ひとりでやってくれますように。