はけ口がない、言える人があまりいないからここにいろいろ書こうと思う。思い出したことをだらだらと書くだけ。
遠距離の彼女がいる。今年の3月から付き合っていて、12月で9ヶ月目。
遠距離といってもかなり離れていて、連休くらいにしか会いに行けないから、付き合ってからは6回くらいしか会えてない(日数的にはもう少しあるが)
そんな彼女が、9月(6ヶ月)になっとたん冷たくなった。突然だ。8月終わり頃はあれだけ「好き」と言っていた彼女がだ。
理由を聞くと「(いつも電話しかできないから)飽きてきた、倦怠期的な」とのこと。
倦怠期なんて誰にでもあるし、仕方ないなと思って今まで通りに戻るまで待つとその時は返事した。
ぼく自身その頃、少々しつこくしてるなぁという自覚はあったので、自重する意味でも、電話する頻度を落とした。
しばらくしていろいろあって、彼女にはぼく以外に2人好きな人がいることがわかった。
焦った。この2人に彼女を取られたらと思うと怖くて怖くて焦ってしまった。メンヘラっぽい態度になってしまっていたと思う。
あまり覚えていないが、変な長文を送ってしまって、「このままではどんどん冷めてしまう」なんてことを裏で言われていた。
やばいと思ったぼくは、会う予定のなかった9月の末に彼女に会いに行った。
日帰りだからそういうことを話す時間を設けられなかったけれど、別れ際に「楽しかった」「好きかも」なんて言われて、久しぶりの彼女の「好き(かも)」に舞い上がってしまった。同時に悲しかった。
でも、会った後も彼女の態度(?)は変わることはなかった。会う前通り冷たいままだった。電話は週1回する程度。しても以前のように満たされなかった。楽しかったし笑ってくれてもいたけれど、それでも足りなかった。今までならもっと、心が満たされていたのに。寝る前の「おやすみ、◯◯くん、好きだよ」に救われていたのに。
10月はもともと会う予定があったので、会いに行った。2日間遊んだ。この時初めて彼女とえっちした。彼女は初めてだった。こんなに冷たくされていたから拒絶されるかと思った。
ヤった後も、彼女が馬乗りになってきたりして乗り気に見えた。その夜遅かったので家まで送ったが、笑っていたし、もしかしたら、戻ったのかななんて思ったりした。
気のせいだった。その2日間が終わった後はいつも通りの冷たい彼女が待っていた。
たまにするLINEも返信は冷たい。週1回くらいしか誘わない電話も、誘うととても嫌そう。
それでも電話してくれてたのは優しいなと思ってたし、話せて少しは楽になっていたのでぼくもそこは気にしないようにしてた。
11月はじめ、ぼく以外に好きだという1人の男と二人きりでライブに行ったみたいだった。
ライブの帰り、裏で「(そいつのことが)本当に好きです」なんて言っていた。裏でっていうのは、Twitterの裏アカウントのこと。
苦しかった。死にそうだった。ぼくのことは見てくれない。ぼく以外をずっと追いかけてる。
11月も会った。すこし、2人の他の男について話をした。ぼくが「◯◯(彼女)は誰が1番好きなのか」と聞くと、ぼくの名前を呼んだ。それでも、2人のことも恋愛感情で好きらしい。
もし、その2人から告白されたらどうするのか聞いた。「そしたら(ぼくとそいつで)2人とも彼氏かな笑」なんて笑ってごまかした。
「好きなだけで浮気ではない」とも言われた。確かに浮気ではないのかもしれないけど、自分以外が好きだとわかっていて付き合ってるのは本当に辛い。
帰り際、ハグを求めてきた。キスも。楽しかったって言ってくれた。
「電話、たまにはしてね」というと「たまーにね！」と。「めっちゃ我慢してるんだからな〜」というと「ごめんね、、疲れて寝ちゃったりするから、、」と。
申し訳ない気持ちになった。でも、久しぶりの嫌そうじゃない、心から楽しかったと思ってるような、そんな声が聞けて嬉しかった。別れた後、バスに乗って今日はありがとうとLINEを送ったところ、同じく楽しかったとの内容とともに、文末に「◯◯くん好きだよ」と。
めちゃくちゃうれしかった。もう何ヶ月も聞いてないフレーズだった。どうしたらまた好きと言ってもらえるか、悩んで頑張ってたのが報われたと思えた。
クリスマスも会おうと思ってたけど彼女が金欠で会うのは断られてたが、1月に会う約束をしてたので、そこでまた頑張れば、元に戻るんじゃないかとさえ思えた。
が、変わることはなかった。バスに乗って家に帰ると、また冷たい彼女に変わっていた。
そのまま時が経って12月。つい先日、彼女が裏アカウントで「彼氏ができた」なんて言っていた。「(ぼくを)いつ振ろうかな」とも。それを見た時ばかりはさすがに死にたくなったし、どうすればいいのかわからなくなって混乱した。
何人かの女友達に相談もした。「クズだから今すぐ別れたほうがいい」と言われた。その通りだと思った。でも、こんなにクズなのに、こんなにひどいことをされてるのにも関わらず彼女を憎めなかった。嫌いになれなかった。好きのままだった。
その日は何人かの女友達とかなり話し込んだ。結果、彼女ときちんと会って話をしてきちんとどうするか決めたほうがいいということになった。
ぼくも、相談できたことで心は落ち着いてきていたし、直接会って話をして関係を切ってすっきり終わろうと決心できていた。
のに、のに、のに！！！！
と裏アカウントで言っていた。
絶句した。もう本当に何が何だかわからなかった。どうすればいいのかも。せっかく、決心して落ち着いていたのに。
彼氏と仲いいのはこの際どうだって良かったが、新彼氏とえっちをしたという事実に耐えられなかった。付き合って2〜3日の彼氏ともうヤッてるのだ。しかもそのことはぼくには言っていない。新彼氏のことも、なにもかも。
もう一つ耐えがたい事実があった。その彼氏はぼく以外に好きだった2人ではなかった。
それとは全く別の、つい最近あったライブで会ったフォロワーの1人だった。会って翌日か翌々日には付き合ったようだ。
悔しくて仕方がない。ぼくが何ヶ月も彼女に尽くしたのを1日、1回会っただけで全て奪っていった。
死にたくなった。
まだ、ぼく以外に好きだった2人のうちどちらかなら理解できた。ずっと好きだったのだから、と納得できた。
でも、たった1回会っただけのフォロワーに、告白されてokした理由がわからない。理解できないつらすぎる。
もうこれからどうしたらいいのかわからない。明日夜、彼女と電話をする。「大事な話がある」と誘ったら「私も」と返してきた。素直に「だいたい察しはつく」と返すと、「ごめん...」と謝ってきた。
なぜ謝るのか。謝るなら浮気しないでくれよ。謝るならどうしてしたんだ。謝られてもぼくの傷は癒されはしない。
ここまでされてもまだ、彼女が好きだ。
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ぼくが一方的に彼女に思っていることを書いたが、当然、彼女もぼくの裏で好きな人を作ったり、浮気する上で何かしら思っていたことがあったはず。
ぼく視点で語れば彼女は悪者に見えてしまうだろうし、彼女視点だと僕が悪者に見えるのかもしれない。
どちらが悪いなんて言えないなというのはわかっている。
だからこそそこをはっきりしておきたい。どう思っていたか、何が嫌だったのか。はっきりさせてすっきりと終わりたい。いろいろあったけど楽しかったと思って終わりたい。
明日、電話で何を話そう。何から話せばいいだろう。みんななら何を話すんだろうか。意見がほしい。
ぼくは、何を思っていたか、何が嫌だったのか等々は直接会って話したいと思ってる。このまま会わずに終わるのは嫌だ。これって未練があるってことだろうか。
最後に会いたい。最後と言ってるけど今後も会いたい。一緒に飯食って愚痴が言えるような仲のいい友達でいたい。
諦めろ 未練がましい みっともない
実は女同士なんじゃないかってぐらい女々しくドロドロしてるな そういうタイプの女性は平気で浮気する その行為にどれだけ傷ついてるか伝えた所で繰り返す 今は辛いだろうけどさっ...