ついこの前までは、パーキンソン病になったことを悲観し、自暴自棄になって散財し、女に熱をあげていた。恋愛は気持ちを前向きにしてくれる。恋愛とパーキンソン病は相性がよく、俺のパーキンソン病の症状を緩和してくれていた。おかげで体の調子も良かった。確定診断を受けてからも、本格的なうつ病にならず、前線で指揮を執り、それどころか出世の道も見えてきた。仕事は驚くほど順調だ。
ただ、私生活は順調ではない。誰かれ構わず愛をささやくのはいかれている。言い訳になるが、俺が普通の人同じように生きるためにはこれしかなかった。それしか道がなかった。しかしだ、そんなことは病気に詳しくない一般人様は知らない。だから、ただの女たらしに見えたのだろう。実際、やっていることは同じだから、否定はしない。俺のしたことで誰が傷ついたのなら、素直に謝ろう。俺は人並みの人生を歩むために、人様の善意を頼りました。すみませんでした。病人のくせに粋がって、彼女を作ろうとして申し訳ございませんでした。これからは、病人らしく、みじめに孤独と仲良くします。これで満足か？
同い年の男が、用事があると言って定時で上がる。奴らが残した仕事をくそ真面目に俺は残業して期日まで間に合わた。その間、彼らは女性と遊び、結婚した。要領のいい奴らは、上司に媚びを売ってさっさと出世していった。
それなのに俺は真面目に生きれば、いつか報われるとか本気で信じて、結果これだ。病気になって体力を失い、女性と遊ぶ体力すらない。一緒に仕事している女性は俺の普段の頑張りを知っているから、みんな応援してくれる。俺の外見だけでなく内面も評価してくれる。おかげでかなりの高評価だ。満足だ。昔は外見だけの男と言われていただけに、俺も本当に変わったんだと思う。職場でみんなと笑える日がくるなんて思ってもいなかった。それは実に幸せだ。
でも、家に返れば俺は一人だ。孤独なんだよ。肉体的にも精神的にも。
最近、右手の調子が悪い。書類をつかもうとして落とすんだ。健康な人間には分からんだろうが、うっかり落としたとかそういう問題じゃないんだよ。病気が進行しているのが目に見えて分かるんだよ。確実に進行しているんだよ。辛いんだ。泣いたって解決しないんだ。そんなことは分かっている。でも、いつのまにか泣いているんだ。気づいたら涙を流しているんだ。
明日、いいことがあるかもしれない。彼女ができるかもしれない。結婚して、子供が生まれて、その子供が反抗期を起こして俺に逆らうかもしれない。その子供がいつの間にか親になって子供ができ、俺にも孫ができてじいちゃんになって……。
そんな普通な生活はこないんだよ。病気を直す特効薬は開発中だ。近い未来、開発されるだろう。しかし、それを待つ間、俺の精神が持たないんだよ。もう限界なんだよ。どんなに明るく振舞おうが、書類一枚が手から滑り落ちるだけで俺の心は、夢から覚めるんだ。もう、お前の人生は終わっている。諦めろと囁かれるんだ。我慢できないんだ。
今まで、自分の人生に何度となく立ちふさがった壁は、その当時のメル友の支えのおかげで乗り越えられた。自分の人生を支えてくれた人を好きになることは不自然なのか？俺は自分が困っている時、支えてくれなかった家族より、彼女たちが好きだ。
ただ、今回ばかりはメル友の助けは得られない。メル友への要求が過大になっていたことは自分でも気づいていた。ドーパミンは興奮しないと出てこない。刺激には慣れがあり、どんどん過剰なものが必要になる。中毒状態なんだ。
日常的にブログを書いたり、読んでいる承認欲求にかられただけの恵まれた人様には分からんだろう。こんなみじめなおっさんの愚痴を聞いても同情なんかしないだろうし、こんなもんブログに書くなと言うんだろ？俺の性格が悪いとか、努力が足りなかったとか、色々言って責めるんだろ？それで満足なんだろ？好きにしてくれ。俺も好きにするから。
人生の最後に人並みのクリスマスを祝いたかったのだが、どうやら奇跡は起きないらしい。世の中、人の不幸を喜ぶ人は多いが、人を幸せにしようと手を差し伸べる人は本当に少ない。人を責める時は、みんなで拡散して正義感を気取るくせに、人助けはしないんだよな。自分より金を儲けている奴が憎くて、目立つ奴が嫌い。そんな奴ばかりだ。反吐が出る。
でもな、俺は自分の人生に後悔ないよ。やることはやった。残念なことに、俺の彼女募集記事を言及してくれたのは、かんどー (id:keisolutions)さんだけだったけど。
かんどーさん、ありがとうございます！
俺が大事にしていたみんなとの絆はどこに行ったのかな？正直がっかりだよ。明恵さんは、絆探しの旅にでなければならないのかな？