どうも独身アラサーのエセミニマリストです。
なんだか朝からモヤモヤが止まらず、
こんな時間になってしまいました。←よくある
モヤモヤの原因は
Twitterでフォローしていた独身のカリスマが
プロポーズされた事実を知ったしまったからではなく、
ざっくり言えば、仕事で嫌なことがあった。
これだけ見れば、よくあることじゃん。
って話なんだけど
もう少し詳しく言うと
傷つけられることを言われた。
ある程度、お給料をもらっている上での
「お仕事」ですから
多少のことは我慢できます。
もはや「我慢する」という思考になっていること自体が問題な気もしますが
ここは触れずにスルーしてください。
嫌み言われたり、あんまり好きじゃない仕事任されたり、
無駄だなって思っててもやったり…
「お仕事」ですからやりましょう！！って
ゆとり世代にも入ってない、プレッシャー世代はこなしますよ。
ただね、人間ですから
仕事上のこととは言え
人に対して、傷付くと分かっている言葉を
面と向かって言うのは反則じゃないでしょうか。
陰口言われるよりかは、面と向かって言ってもらった方がまだマシだ
という方もいますが、私はそんなに強くありません。
目の前で
アンタとなんか話したくない！！
アンタなんか嫌いだ！
もうどっか行って！！
なんて言われた方が本当にまだマシですか？
(実際に私が言われた言葉ではありません。似たようなもんやけど。)
恋人とか友達じゃないですよ。
一定の距離感を保ちながら複数の人が働く職場でですよ。
相手にしなければいいんでしょうけど、
仕事をする上ではどうしても相手にしないわけにはいきません。
それでも本当に気にしないことは可能なんでしょうか。
言われた直後は一時、茫然でしたね。
はは…
なんか交通事故にあった時に
自分の人生が走馬灯のように駆け巡るっていうじゃないですか。
経験したことないけど、そんな感じかなって。
周りの声が遠のく感じ。
すぐに意識は戻ってきて、はっと我に返り
冷静を保ったフリをして、自分の意見を述べました。
もちろん冷静でいられるわけがないので
支離滅裂だったでしょうね。
相手がその場から立ち去ったので、一時休戦。
その直後は、まだ仕事も残ってましたし
すぐに業務に戻りました。
心臓はバクバクしていましたが
涙はでませんでした。
業務に戻るって言っても、ひどいことを言われたあとですから
当然、仕事に身が入るわけでもなく。
そんな状況を周りの人は、知っているにも関わらず
その日は2時間の残業でした。
上司に命令されたわけではありませんが、暗黙の了解ってヤツです。
なんだかなぁって。
パソコンを眺めていると
一瞬涙が出そうな雰囲気がありましたが、零れ落ちることはなく
ドライアイが潤ったかな？くらいのもんでした。
やっと2時間の残業も終わり
家路に着くと
一緒に住んでいる相方は家に帰ってきていました。
慰めてもらおうと心の中で思いつつも
愚痴りすぎるのもよくないなと…
話す事を迷いつつ部屋に入ると
相方はベットの中。
心の中では、疲れて帰ってきたから
一緒にご飯でも食べに行って発散させよかなって。
でも相方は寝ている。
決して悪い事ではないんだけど
なんかもう…
ソファでしばらく放心状態でした。
心のどこかで相方が起きてきて「どしたん？」って話を聞いてくれるのを期待していたのかもしれません。
そんな期待もむなしく
時間だけが流れていったので、
私も寝る準備をして、そっとベットに入りました。
すると「ごめんな」と相方が起きたようで声を掛けてきました。
どうやら相方は帰宅してから下痢・嘔吐の体調不良に見舞われ
寝込んでいたことがわかりました。
下痢・嘔吐のあとから何も水分補給をしてないことが発覚したので
私はコンビニへ買い出しに行くことにしました。
時間は22時くらいだったでしょうか。
パジャマにコートを羽織って
財布を持って歩く。
その短い距離のなかで
「何やってんだろ」って。
相方は体調不良だったのに、
自分ばっかりしんどい気分で慰めてもらおうだなんて
変な期待ばっかして。
もっと早く、寝室で寝ているんだから
様子の変化に気付いてあげれば良かった。
と同時に私のしんどい気持ちはどこに持っていけばいいんだろうって。
反省と自分のエゴが膨らみすぎて
涙がじんわりでてきました。
職場で辛い事件が起きてから約5時間後
ようやく少しの塩分が体から出ていってくれました。
涙の量は手でササッと拭えるくらいの少量で
それ以上涙が出てくることはありませんでした。
もっとね、ウワアァーーーー！！
ってくらいの量が出るんかなって思ってました。
私は涙もろい方なんで特に。
もしかして、そんなに辛くなかったんかなと思い返してみますが
やはり、人生でベスト5に入るくらいの衝撃的な事件でしたし
今でも胃がキリキリ痛むので「辛い」ことは確かです。
泣くということで発散できることで
少し楽になれるのは事実だと思います。
泣くことはエネルギーを使うのでもったいない。
という人もいますが、その方たちは他の発散の仕方が上手い方たちなんでしょう。
もしくは、辛い事を経験させられたのに、そんな奴の為に泣くなんてもったいない。
考えること自体が時間の無駄だ。
すぐに忘れて、自分の為だけに時間を使える人。
私はどうしても考えてしまう。
忘れるのにも時間をかけてしまうので
「泣く」ことで救われていた部分があったように思います。
今回の件で「泣く」ことができなかったので
他のことで発散させなくてはと思っています。
そうじゃないとヤバい気がする。
ブログでこの手の話の末尾は
辛い時は○○でスッキリ！！
辛い状況から立ち直るための方法は○○だ！！
とかで締めるんでしょうが
全く思い浮かびません。
ただ気付いただけなんです。
辛いのに涙が出ないって、もっと辛い。
アラサーにもなって
何、弱気なこと言ってんだよと思う方もいるかもしれませんが
若い子よりもアラサーってしんどく感じやすいんですよ。
気軽に弱音吐けなくなるし、
周りの目がわかってくるし、
自分のことも良く見えてる気もするし、
実際はまだ見えてないことの方が多いのに。
そうでなければならないことが増えてくるから。
また一つ経験値を重ねました。
本当に辛い時、涙が出ないって本当だったんだ。