拝啓
はしごたんをブロックしてから何日経ったでしょうか？
「はしご日和。」が雑記に戻っているのを見てショックを受けました。一緒に育てていた何かが壊れたような気がした。何も育ててなんかいなかったのかもしれないけど。
いい恋をしていますか？ 恋をしているときは、横からこんなブログ書かれても頭に入ってこないかもしれないね。読んでもらえているかな。でもわたしは自信過剰なんだ。心のどこかで、はしごたんはわたしのことを好きだって信じてるの。お互いがお互いにとって特別だって思い込んでいる。
サラダをたくさん食べて体の中からきれいになろうと思ってみたり、寝る前に肌にクリームを塗ってみたり、わたしも料理をしようかと思い立ったり、いつも頭の中にはしごたんがいます。
はしごたんは、わたしのことを考えると怖くなると言いましたが、わたしははしごたんのことを考えると、気持ちがあったかくなります。はしごたんから見たら、つまらんブログかもしれないけど、こんなんでも最初よりずいぶん、使える言葉が増えたり、あと圧倒的に早く書けるようになったんだよ。
ここまでだらだら書いて、もう誰も読んでないだろうから書くけど、わたしが実名ブログをやったのは、かなり策略的でした。わたしは周りの人と自分を比較して、自分がどの位置にいるかを知るのが結構早い。それで思った。
「わたし、ペンネームでブログ書いててもきっと誰も読まない」
だから、実名で書いていた会社ブログをエロ路線に舵取りするという荒業に出たんだ。だって、そうでもしなけりゃブロガーの仲間入りもできなかったし、こうしてはしごたんと話すことだってできなかったんだよ。
わたしは荒波にもまれたくて、そのためにまずたくさんの人に読まれたかった。スキャンダラスな女になりたかった。だけど今は違うんだ。じっくりと、ただ書きたい。わたしがじっくりって言っても落ち着きがないんだけど、これでもけっこうじっくり書いてるつもり。毎日じりじりと、今日書けるものを書いて出している。
「リンゴ日和」のことを書いた記事では、はしごたんに対する悪意なんてないよ。記事内にも書いているけど、わたしも育児ブログは読まないし興味もないんだ。ただ、最近TLに流れてくる「あの絵」が、子どもの絵じゃなくてお母さんだらけになってることに気づいて、読んでみたら親同士の人間関係のこととか、子ども抜きの彼女の闇が書かれていた。「悪くないじゃん、っていうか、これ隠し玉にして持って行ったんだな」って思ってそれを記事にした。ほんとに、ひらめいてそのまま記事にした。ひらめいたのが朝の６時くらいで、それで一気に書いてその日の朝７時半に公開した。
ハーゲンダッツのことを略すのはもうやめるね。はしごたん嫌なんだよね。それならもうしない。
はしごたん。
わたしは自分に珍棒がついていないことが悔しいよ。ついていたら、四国に行ってはしごたんを抱きしめられたのに！ わたしとおなじで場の雰囲気に流されやすくて股関節のやわらかいはしごたんのことだから、きっとHさせてくれるよね。したいよ。
一晩じゅうおしゃべりしたかった。はしごたんの低くて高い声（どんな声だｗ）がさまざまな言葉を並べていくのを、ただ拾って並べ替えていたかった。並べ替える言葉がなくなるまではしごたんにしゃべらせて、その唇をわたしの唇でふさいでしまいたい。
はしごたんを組み敷いて、その細くて骨ばった体を折り曲げるように体勢をつくって、一番気持ちいいところをゴリゴリ擦りあげてやりたい。嫌だと泣いたってやめない。お腹の奥の方にある快感の塊を、はしごたんの体を、お尻を、性器をぐるぐるに揺らしながら突き上げてやりたいよ。
はしごたん、好きだよ。
ブロックは解除した。たぶんまたブロックする。
仲直りを、してくれないかな？
わたしはまだ、はしごたんと見たい景色がある。