夕べは、いつもよりシィくんからのメールが早かった
サッカー見るからって
見ながらメールやりとりしてて
「シィくんと、ちゅうした～い
というメールへの返信が
全くそのことに触れられてなかったので
「ちゅうスルーされた
とメールしたら
「面倒
それで、心が折れました
今ね、生理前のPMSで情緒不安定
それは、シィくんにも前もって伝えていた
そこに、この返信で
もう、ポキリと折れてしまったのです
このブログに書いてきたように
かなり気分屋さんで情緒不安定なシィくんを
あたしなりに受け入れてやってきた
だけど、あたしの弱い部分は受け止めてもらえない
お互いを補いあって、じゃなく
あたしが補い続けるだけなのかな、と
あたしからは
「・・・・・(´・ω・`)」とだけ返信
そのまましばらく音沙汰なく
サッカーが終わった頃12時20分過ぎに
「おやすみ
それには返さなかった
布団に潜っていても
体が震えて、なかなか寝付けなかった
寒いってことじゃなく
精神的に打ちのめされたので
元旦那との離婚前の、揉めだした頃みたい
そう、あたしはあたしのままじゃ受け入れてもらえない
相手の望むように
いつでもニコニコしてて
傷つけられるような事を言われても
嫌な顔をしたりしないで
あたしのダメな部分はみせちゃいけない
PMSだし、こんな事あって
朝から滅入りまくり
起きても、ため息をついてばかりで
体も重くて、生理前の体調不良
会社行きたくない
休んで布団に潜っていたほうがいい
だけど
そんなわけにいかない
安定剤の薬（市販の漢方薬）を飲んで
食欲はないけど
食べなかったら貧血起こしそうだから
マフィンを半分、コーヒーで流し込んで食べた
この食べられない感じ
精神的に病んでる時だ
噛んでも、飲み込むのがシンドい
朝の支度をして、チビに支度をさせて
体を無理矢理日常に押し込んでいけば
なんとか動ける
それでも、ふと止まってしまいそうになる
体が重い、気持ちが悪い
気を緩めたら、涙が溢れそうになる
「逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ」
エヴァのシンジくんのように
自分に言い聞かせ続ける
いつもの朝のメールもしなかった
というか、なんてメールすればいいのかわからない
いつものように、
何事もなかったかのようにメールするには
自分の気持ちを押し殺して
自分を装っていくことになるから
だからって
あたしの今の気持ちを言葉にするのも
どう書けば伝わるのかもわからない
そして、シィくんからも何もこない
まぁ
「面倒」だもんね
あたしからメールしなかった
あたしから連絡しなかったら
ずっと来ないのかな
それも、ありなのかもしれない
きっと、辛いのは少しの間だけで
それを過ぎたら、慣れてしまうだろう
最初からなかったみたいに
シィくんが会社を辞めた時がそうだったもの
すごく寂しくて
どうしようもない気持ちになったのは数日間だけ
今は、居ないのが日常
薬が効いて、少し落ち着いてきた
喪失感に耐えられなさそうなら
自分を装っていくのでもいいのかな
割りきってやっていけば
楽しくて気持ち良い部分だけ味わって
あとは、嘘をついていけばいいんだろう
本気で向き合わないから
もう、キズつかないよ