館主の戯言

私は今、とても憤っていて、とても切ない。

医者は、いつだって私を裏切る。見下している。
昨日はクリニックでした。重い足引き摺って、頑張って行ったんです。
薬が切れてしまうと、自分がどうなってしまうか、身を持って体験
しましたから・・・。
前にも書いたかな。私は、薬だけの患者と医師という関係が大嫌いです。
私は、処方箋貰う為にテメーんトコわざわざ訪ねてるワケじゃねーんだよ。

私は、眠剤が余り効いてないような事を訴えました。
医師は、「どうにかして下さい」と言うばかりでした。なので私は、
今の薬の状態のまま自分でどうにかしろ、と言われてると解釈しました。

あとは、何だか家族の事を訊かれました。
特に弟の事。どんな仕事をしてるのかとか、結婚はしてるのかとか、
何処に住んでるのかとか、連絡はしてるのか、とか・・・。
「何故、訊くのか？」私は、それも明かさない医者の秘密主義的な所も
大嫌いです。患者を舐めてるとしか思えません。

そして、処方箋を薬局に出して、いざ薬を受け取るという時です。
私はそこで初めて、眠剤が今までのと違うモノに変更されてるという
事を知らされました。・・・驚きました。
今まで、どんな腐った医者でも、薬の変更くらい説明はあったし、
説明されてました。それが当たり前だと思っていました。

ショックでした。

ねぇ、その薬、脳に作用する薬ですよね？
私が飲むんです。貴方じゃない。私が自分の手で口に入れて、
身体に、脳に取り込むんです。自らの手で脳みそ犯すような毒、
身体に取り込むんです。
・・・その気持ち、アンタ、分かってない。


久々に、封印を解いてしまいました。
ずっと、何年も何年も何年も何年も、やらなかった腕切り。
上等文句使うと、リストカットとか云うヤツですか・・・。
アレ、ヤっちゃいました。
だって、仕方無いじゃないですか。誰かに当たって逮捕されるより、
物を壊して後悔するより、自分傷つけた方が、一番平穏なんですよ。
後遺症残って、苦しくても、「自業自得」で済むでしょ？

あと、私結構、金銭感覚が薄くてさぁ、計画性がないから、
その時の気分によってはタガが外れたように浪費しちゃうんだよねぇ・・・。




・・・・・・頑張って立ててた計画も、崩れましたね～。
ホント責任、取って欲しいなぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・どうしてくれんの？

もう昔から、好きな絵師さんは、宮城とおこさんです。

この方、デビューは漫画家なのですが、お話作りが、余り上手くないと思う。
初期の頃の作品は独自な世界観があって味もあり、不思議な感じで
好きです。今の漫画も背景とか滅茶滅茶上手だし、モノクロも素敵です。
だけどお話が・・・ちょっと、残念あと一歩ってのが多い気がします。
一枚絵をそれ程描いていないのか、出す画集は過去の絵、絶版になった
画集からの寄せ集めなので、正直つまらん。もっと見たいのに・・・・・・。

ちょっと風呂で潔癖性的強迫観念的な苦痛に喘ぎながら頑張りながら、
私思った。
私の書いた雇い人たちの小説にこの方が挿絵をつけて下さったら
どんなに素敵だろう。嗚呼、夢のようだ。叶わぬ夢・・・切ない・・・。
「夢」を思い出しました。
でも夢は人が想ってはいけないのですね。人が想った瞬間にもう
儚く散り逝く宿命を背負ってしまうのです・・・。うぅ。

好きな絵、だから、そういう絵を描きたい！！
という方程式は間違いです。そんな気持ちは一切ありません。
そんな猿真似みたいな事して、自分殺してナニが楽しいの？　って、
思うんだけど、どうかしら？


分かる方は分かると思うのですが、尚月地さんも好きです。
むしろ絵柄的に影響受けたのはこちらかな～・・・と思うのですが。
この方のアナログ絵を見た瞬間心臓鷲掴みにされた感じでした。
あの時の衝撃、衝撃なのに、もっと欲しい、そんな衝撃でした。
でも、最近の尚さんの絵はぶっちゃけつまらんです。ごめんなさい。
何にも感じない。上手い事は上手いし、色っぽい艶っぽい、それは
良い。だが何だろうな～・・・何だか、残念で仕方無い。三冊目の
画集・・・一回見たきり、もう開く気になりません。何でだろうな～～・・・。



他にも好きな絵師さんはいますが、省略致します。すみません。
風呂入ってくたくたで、しかも腹減っててもう駄目です・・・。土に帰りたい。

シャーペンでガリガリ描いたらくがきですが、久々に雇い人全員
描いたので載せておきます！！

このお話はきちんと完結させるつもりで書いてますが、
【夜のカケラ】の方はきっと永遠に終わらないでしょう。

というか、なんかもう終われない。どうしていいのか分からない。
設定が甘かったんだな～・・・うん。
でも雇い人たちのお話を終わらせるなんて出来ないですよ～。
終わったら、多分皆ココからいなくなってしまうだろうから・・・。

そんなん寂しくて。館主としては耐えられないです。。。

どうでもいいんですが、腐女子視点だと、
アオが総攻で、ドゥカちゃんが総受です。
意外だけどアオは総攻です。ネス相手でも攻です。
ネスりん無理やりベッドに押し倒して喘がせてやって
欲しいっすよホント・・・。
別に恨みはないが、そう、ただ、見てみたいだけ。(*´ω｀*)

もうイベントに出る機会をぐぅっと減らしたいのですね。
色々ね、何て言うかね、そんな気は微塵もなくてもね、
ふらふら～っと呼ばれるように帰りの電車に、ちょっと
ごっつんこ～ってなっちゃうかも、知れないのでね。
そしたら物理的に身体がバラバラになって大変ですから。

それで、なんとな～く、ファンクラブ・・・を、立ち上げてみました。
何か、やっぱり本とかグッズとかは、作りたいしな～と。
デザイン楽しいし。でも、売る場所ないと阿呆だよな～と。

というワケで、ファンクラブ入ったら闇で作った品が買えます。
めんどくて表に出ない～、って品まで買えます。私自身、
とても気まぐれなので、正規では絶対にお目見えもしない～
って品まで買えちゃいます。
他にも特典あるんで、詳細はポチっと飛んでってみて下さい。
玉なしプラン（無料プラン）と500玉プラン（有料プラン）が
あります。
※別にこの名称、何か狙ってません。気づいたらこうなってました（笑）

そんな感じです。
ゆるゆる参ります。どうぞ宜しくお願い致します～m(_ _)m



えっと、分かった。
人格剥離とか、多重人格とか、そんなんだったら説明もし易かったのだろうか。
まぁ、何というか、消耗仕切った精神とね、不安にワケが分からず取乱する身体をね、
冷静に心が、恐ろしい程冷静に、観察してた。そんな感じか。
別に他の思考が共存してるとか全く違う人格がいるとか、そんなん全然違くてさ、
ぜーんぶきちんと自分なワケ。自分なんだけど、別々なのね。
心がさぁ、つまり心という私が、一生懸命耐えて、頑張って精神と身体繋いでるの。
だから、私が、凹んだり、折れたり、もう手離した時が、最後。終わる。全て、終わる。
もう、二度と、巡り会う事などない。

別にさ、私強い人間じゃないんで、もう、やってられんわ。

・・・あはは。若いね人たちに親切で優しいヨルさん助言してあげたいな。
辛かったり、苦しかったり、そんな時、冷静に思って、考えてみて。
今の、医療の進歩の程などを考慮してさ、病気になったとしても、まぁ60年くらいは、
生きると仮定しようか。・・・60年、生きてみたいと思える？　覚悟、出来る？
好奇心でもいいんだよね～。自分の人生への、興味というか・・・。
もう、そんなもんも無いならとっとと早々に自分に幕下ろした方が良いよ・・・って。
・・・・・・甘い事ばかり考えてんじゃねーぞぎゃあぎゃあ五月蝿いだけのガキが。
口悪いけどコレも優しさだからね～(*^_^*)
でさぁ、周りを、冷静に見渡すの。コレもまた酷いモンだよ～。うっとくるね。
とりあえず、世間一般では大人と認識される人たちね。えーと、そうね。
呆れて物も言えないわ。・・・とにかくさ、自己中で責任感のない輩が多過ぎる。
うーん。世間には、図体だけ無駄にでかくなった阿呆ばかりなの？
「責任感？　ナニソレ美味しいの？」とかほざくの？　殺して欲しいんか？
首裂いて頚動脈ぐるぐる指で弄んで欲しいのかな？　ん？(*^_^*)

みーんな、みーんな、頭のネジ、何処かしら欠損してるの。
そのコト、全然、ぜーんぜん気づいてない、何かもうイラっ通り越して哀れ。
えーとそれで自分は？　健常者ですって？　何だろう、空耳かな？
ネジじゃなくてもう、五寸釘でも思いっきり頭に刺したら？　すっきりするかもよ（笑）
（うちの旦那もネジなくしてるね。あはは。分かってるしもう。）


・・・・・・死ぬのは、怖い。
でも、そんな理由で私はこんなにも耐えて生きてるワケではない。
うん。でも、何かもう、・・・・・・馬鹿馬鹿しいね。馬鹿馬鹿、しいよ・・・。
生きてる事に意味などない。それ自体になど意味はない。
例えば、よく勘違いしてる感じのいじめられっ子の少年とか自殺を選んだ時遺書で、
「もう、こんな悲劇が生まれませんように。もう僕みたいな生徒が現れませんように。」
とかあるよね？　若いね。あはは。それで、死んじゃったんだ・・・・・・。戒めですか？
阿呆ですか？　そんなの先方には何の教訓にもならんし、・・・まぁ仕方無いよね。
自分の命がどれだけちっぽけなのか、そして価値など殆どないという事なんて
信じたくもないし、思いもしないよね。
それ程にも死など、大きな事柄ではないよ。喉元過ぎれば、熱さは、忘れるんだよ。
仕方・・・無いよ・・・・・・・・・。・・・こんな世界だもの。


へ、へへ・・・。私、私ね、こんなにも、耐えてるんだよ・・・。
生きる事は無意味。分かってる。けれどね、生きたい、理由が在るから、ね・・・。
ぐっと、手を力強く床に置き、歯を食いしばって、両眼を閉じる。
・・・・・・そうやって、耐えてるんだけどなぁ。苦痛も、何もかも受け止めて。
でもさ、まぁ物理的にぽっきり折れてしまったらそっちのがいいよね。
後始末、楽だろうから・・・。
な～んかさ、生きてくのってさ、それは酷く、滑稽な程、馬鹿だ。馬鹿。
馬鹿じゃないと出来ないよねっ！！！！！　もう、そんなコトさっ！！！！！
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・本当に阿呆くさいだけだ。
意味なんて、ないだけ。ないものを探したって、見つからない。無駄。

薬品で、知らない間に汚染されてた脳に、気づき、もう、言葉も、
出なかった。勝手に、知らない間に、汚されてしまった、私の脳。
もう、何に、怒っていいのか、何を、嘆くべきなのか、それすらも、
分からず、ただ、つう・・・、と、頬を涙が伝って落ちただけだった。

・・・・・・・・・・・・・・・欠損してても、狂ってても、良い。私の、綺麗な脳、返して。


もう、耐えるの疲れちゃったんだよね・・・。

えっと、
色々もう身体自体の痛みとか、バラバラになりかけた心と身体を繋ぎかけているその途中の接合部がきちんと固まるまでの不安定な感覚に耐えながら、頑張りながら、別段どうでも良い昔の話しそんなに過去ではないがもう永久の藻屑に成り果てた感じの本当にどうでも良い人間が在った事を思い出したので暇つぶしにでも書いておこうか。


ソレも自分もまぁ精神に障害があるワケですが、アレは・・・・・・何ていうか普通に青年なのですがね、別に、普通にカラオケとか行って遊んでた。そう、歌は上手かった。本当にどうでも良いのですが。
何ていうか、言動が凄くオカしい。
浅い所で見ると、元カノの事を今尚凄く引き摺ってる青年。創作意欲満々だけれどそれをどう表現して良いのか考えあぐねてる途中。そして、自分はとても不幸な境遇に置かれている。
まぁそれはいいんだけど。別段オカしくも何ともないけれどさ・・・・・・。
平たく言うと、虚言癖が酷過ぎる。しかも自分ではもうそれを盲信してるので、何が嘘で妄想で、何が本当なのか分かってない。別に私は奴を晒して笑い者に～とかいうので書いてるワケでもないので詳細はどうでも良い事なのだが、とりあえず例を上げるなら昔撮った写真の顔をすり替えられるワケがなかろ。まぁそれくらい酷い。
そういえば事も大きく、今思えば不幸アピールか！？　って感じで、心配性？な私は振り回された。本当に私は馬鹿であった。

縁が切れたのはちょっとしたきっかけだったのだが、今思えば、最善策だったのだろう。


何故突然この人物が出てきたのかというとね、あんな風に、全て何かもう壊れていくままに抗わずその形になるようになってけば、どれだけ楽なのだろうかなぁ・・・とふと思ったワケです。
ん～。
だって、抗うの、耐えるの、頑張るの、滅茶苦茶辛いんです。
私にはもう自殺願望などなくて、ただ当然の如く両親を見送り、そして旦那を見送る。悲しみは共有するが、もう、もう、もう、何も在りはしない独りという虚無は私が背負う。それが、私の、使命であると、思ったのです。そんなモノを、与えてはいけない。私は・・・・・・。
だから、生きなくてはいけない。

壊れてもたれ掛かってちゃ意味ねーんだよ！！！

・・・壊れてしまうのなら、壊れてしまう前に、私がこの自らの手で、幕引きを。早く。
そう、思ったのです。


甘い汁なんか吸えませんよ。そんなモノは幻です。
今更、耐えるの止めて、とか、無理ですよ。
・・・・・・甘いと感じるソレは、自分の舌がトロトロと、醗酵してるだけなんじゃないんですかぁ？