夜風＆朔

私は、一生懸命幸福を追い求めて、楽しいことを探して、努力して、手に入れて。 それを結局失い続ける。そんな人生だった気がする。 じゃあね。

なんていえばいいのかな。 ありがとうもさようならも、ふさわしくない気がする。 ごめんなさいも。

どうしようもなく、寂しいから、弱音を吐きにきた。 でも、もうしないよ。迷惑なだけだしね……。 こうして私は迷惑しかかけないからね。 だから。今度こそ。気持ちが定まったら死ぬよ。

生きていけないのだよ。 人と関わらず、何も生み出さず、病気に苦しんで、一つの部屋に閉じこもって。薬に翻弄されて。 そんな生に意味がある？

こうしていたら、私はずっと静かに暮らしていけるのかもしれないね。 でもさ、どうしようもなく、寂しいんだよ。 でも私が人と関わると、不幸しか産まないのだよ。

最近は、本読んだりソロ用のゲームしたりして、ぼけーっと過ごしているよ。FTAもしているよ。エビパンの９９倍当てたよ。……パクチーは大衆受けはしないだろ。jk

誰も恨まずに、死にたいの。

まあ、今でも２ちゃんの晒しスレとか、メイアのツイートでも読めば、激昂して死ねるかもしれないけど、それは私の本意じゃないんだよ。 最後くらい、私は静かに死にたいわけ。

あとね、もう１つ。 自殺未遂（にすら及ばなかったが）では足りないんだよ。 ちゃんと死なないと、だめなんだよ。 問題提起できないのだよ。誰も私の言葉に耳を傾けてくれないのだよ。 まあ、傾けるころには死んでるってのは１つの問題だけど、それは仕方ない。

例えば家族な。首の傷、写真では大したことなさそうだったけど、実際そんなに血はでなかったけど、ぐりぐりやったから、あのあと結構腫れ上がって、今でもかなり目立つのよね。でも、３日かな？　経っても、うちの親、未だに傷の存在に気づいていないのよね。別に見せびらかしても隠してもいないのにね

というわけで、取り寄せてみた。 が、一旦萎えてしまった私の気持ちのほうが、なかなか回復しなくてだな。 じゃあ、やめればいいじゃんってそういうわけにはいかないのだよ。

ただ、方法はまだあるんだな。刃物よりももっと切れるやつね。具体的に言えば電鋸な。これならいける。

たぶん、首って筋肉も太いんだよな……。あと構造が複雑なの？　刃物でやるなら、横に当てるんじゃなくて、縦に突き刺すべきだったんだよねー。しかしそこまで私も首の血管の位置、把握しているわけじゃないし、それやるにも相当力いるだろうしねえ。

たぶん、それ、すぐには死なないのだけど。頭に血がいかなくなるなら、たぶん意識は飛ぶからさ。でもさー、首は意外と切れなかった。これが大誤算。これでも頑張ったんだよ？　刃物ですぱっとやって、意外と切れないから、傷口にさらに押し当ててぐりぐりやってさ。痛い表現でごめんね。

私の人生って、ずっと病弱で苦しかったから、死ぬときは安らかに死にたいっていうのがずっと夢だったから。なるべく苦しまない方法というか、痛みの少ない方法を考えてだな。首の動脈切るという結論になったわけ。

いろいろ準備して考えて、道具その他用意してだな。 例えば、最初はひらかたパークのドラクエミュージアムで死ぬ予定だったのだけど、いろいろ考えた末に自宅の自室で好きなものに囲まれて死ぬことにしたりしてだな。

私が死ななくて、見物人の人たちはさぞがっかりしたと思うけど、私自身が一番がっかりだよ。

また、うざい連投するので、フォロー外すなりミュートするなりしてね。

楽しい見世物だよね？