野口嘉則 公式ブログ

この例では、
夫が妻に対して強い「母子一体感（＝甘え、依存心）」
を持っているわけですね。

妻の事情、欲求、価値観を無視して、

「俺の事情をわかってくれ」
「俺の欲求を満たしてくれ」
「俺の価値観を理解してくれ」
ということを一方的に要求しています^^；。



具体的に言うと、夫は、

自分が仕事で頑張っていることに配慮してくれて当たり前。
自分の「ビールを飲みたい欲求」を優先してくれて当たり前。
自分の気持ちを受け容れてくれて当たり前。

といった幼児的な母子一体感を、
妻に対して持っているわけです。



つまり、この夫は、家庭において、
心理的に退行（＝子どもがえり）してしまっているわけです。



そして、それに対して、
妻はすごく健康的に応対していますよね（^^

この妻は、しっかり自己受容ができていて、
そのため、健康的な境界線をつくれています。



夫の母子一体感（＝幼児的な甘え）に対して、
もしも妻が従順に奉仕してしまうと、

つまり、
「気が利く妻」「察する妻」「ケアする妻」になってしまうと、

夫はますます心理的に退行（＝子どもがえり）してしまい、
さらにワガママになっていきがちなのですが、

この例では、妻が心理的に自立できていて、
夫との間に健康的な境界線を引いています。



ここで、ご参考までにお伝えしておきますが・・・

夫婦のコミュニケーションを研究したバウコムが、

「妻が従順であるほど、中長期的に見て、
夫婦関係が悪くなっていく」
という研究結果を発表しています。

妻が夫に対して従順になるということは、
妻が夫のワガママをケアする役割（＝母親代わりの役）
を担うということであり、

それが夫の心理的退行（子どもがえり）を促すので、
夫は家庭においてますますワガママになり、

やがて夫婦関係が悪化するということなのです。



もちろん、逆の場合（夫が従順である場合）は、
妻の方が心理的に退行してしまいます。



子どもが親に対して母子一体感を持つことは
自然なことですし、

また、それが適度に満たされることは、
心の発育にとって大切なことです。


乳幼児時代に、
しっかりと母子一体感を満たすことができた子どもほど、
つまり、存分に親に甘えることができた子どもほど、

心理的な自立がスムーズに進みます。



しかし、大人になって、
配偶者や家族に対して
強い母子一体感を持つことは、
不自然かつ不健康なことといえます。

それは、相手に対して、
「母親が幼児を受け容れるように、
無条件に俺（私）のことを受け容れてくれ」
と要求しているのと一緒ですから、

これは大人どうしの関係としては
あまりにも不自然ですよね（^^；

大人同士でありながら、
相手に母親役をさせようとしているわけです。

この場合、
永続的かつ「双方が幸せな」夫婦関係を築くことが
難しくなります。



上記の夫の場合、
自分の母親役になってくれることを
妻に求めているわけです。

そして、
もしも妻が夫の母子一体感に応えてしまうと、
つまり母親役を引き受けてしまうと、

不健康な夫婦関係（たとえば「共依存」関係）や
不健康な家族関係ができあがってしまうのです。



アドラー心理学では
「課題の分離」という言葉で説明します。



上記の夫婦の例で説明しますと、

「暑い日には必ずビールを飲みたい」
「冷蔵庫のビールを切らしたくない」

というのは夫の欲求ですよね。



ですから、
「ビールを切らさない」という課題は、
夫の側の課題なのです。



上記の事例の妻は、
そのことをちゃんと認識しています。

つまり、
「これは私の課題ではなく、夫の課題である」
という視点を持っているので、
夫の課題に巻き込まれていないわけです。

これが「課題の分離」です。



これは決して、
「夫の代わりにビールを買ってはいけない」
という意味ではありません（^^；

たとえば、夫が、

「冷蔵庫のビールが切れそうだと君が気づいたときに、
たまたまタイミングよく買い物に行く用事がある場合は、
ついでにビールを買っておいてくれると、
俺としてはありがたいんだけど、どうだろう？」

と交渉してきたとしたら、

自分にできる範囲のことを明確にして、
答えればいいわけです。

そして、イヤなことにはイヤと言えばいいわけです。



たとえば、

「それはＯＫよ。
たまたま私が、ビールが切れそうだと気づいたときに、
タイミングよく買い物にいく用事がある場合は、
ついでにビールも買うようにするわ。
だけど、私は、
常にビールのことを意識しているわけではないから、
ビールが切れても気づかないこともあるよ。
そのとき私に不機嫌をぶつけるのはやめてね。
それから、ビールが切れたことに気づいても、
タイミングよく買い物に行く用事がない場合は、
ビールだけを買いに行ったりはしないよ。
わざわざビールのためだけに買い物に行くのは
イヤだしね。
だから、どうしてもビールを切らせたくないなら、
あなたが自分でチェックして、自分で買ってね」

たとえばこんなふうに、
自分にできる範囲のことを明確にして
答えればいいわけですね。



以上、依存心が非常に強い夫と、
心理的に自立している妻を例にして、

母子一体感というものについて考えてみました。



ここで少し、話を変えて、
日本の文化に目を向けてみましょう。



日本では古来、

・相手の気持ちを察すること
・気が利くこと
・場の空気を読むこと

を、「良いこと」と捉える文化がありますね。



もちろん、
「察する」「気を利かせる」「空気を読む」
といったことも、
ほどほどであれば問題ないのですが、

それらが過剰になってしまうと、

察する側（気を利かせる側、空気を読む側）は、
自分らしくふるまえなくなってしまいますし、
疲弊してしまいます。

そして、相手との関係も、
不健康なものになってしまいます。



僕は十代の後半、
対人恐怖症で悩んだのですが、

友達の気持ちを察しようとするあまり、
気の利いた人間になろうとするあまり、
場の空気を読もうとするあまり、

自由にふるまうことができなくなり、
人間関係でヘトヘトに疲れてしまっていました（^^；


そんなに人の気持ばかり察しなくてもいいんじゃないか、
と思えていたら、
もっと楽に人間関係を楽しめたのだろうと思います。



また、日本には古くから、

「夫の気持ちを察する妻」がよい妻であり、
「気が利く女性」が素晴らしい女性である、

という女性観がありますね。

（現代においては、
そんな古風な女性観を持つ人は、
ずいぶん減ってきているとは思いますが^^；）



こういった文化の影響もあって、
特に高年層の夫婦には、

家で威張っている夫と、
従順な妻、

という組み合わせのカップルが、
それなりの割合でいらっしゃいます。



こういった組み合わせの場合、

年を重ねるほどに
夫がどんどん心理的に退行（子どもがえり）していき、

頑固に自分の意見を押し通すようになったり、

「俺の言うことがきけないのか！」と
ワガママを言うことが増えたりしがちです。



従順な妻が、
いつも夫の気持ちを察して、気を利かせてばかりいると、

夫の「思いどおりにならないことへの耐性」が脆弱化して、
夫はどうしても心理的に退行してしまうわけですが、

そういうカップルが、
高年層の夫婦にはけっこういらっしゃるのです。



自己心理学のハインツ・コフートによると、

心の成長のためには、
「適度な負荷」「適度なフラストレーション」が不可欠です。

つまり、
「思いどおりにならない状況」が適度にあることこそが、
心の成長のためには不可欠なのです。



発達心理学によってわかったことなのですが、

僕たち人間の心は、
何歳になっても成長し続けることが可能です。

ですが、そのためには、
適度な「負荷」
適度な「フラストレーション」
適度な「思いどおりにならない状況」が
日常生活の中に必要なのです。



逆に、
「思いどおりに『なる』状況」ばかりに安住していると、

僕たちの「思いどおりにならないことへの耐性」は脆弱化し、
僕たちの心は容易に退行していきます。



ですから、

従順な妻が、
いつも夫の気持ちを察して、気を利かせてばかりいると、
夫はどうしても心理的に退行してしまうわけですが、

会社組織にも同じようなケースが見られます。



たとえば、ある中小企業において、

経営幹部や管理職が従順な人ばかりで、

いつも社長の気持ちを察したり、
社長の顔色をうかがったり、
やたらと気を利かせたりしていると、

社長はますます心理的に退行し、
ワガママになっていきます。

社長の「思いどおりにならないことへの耐性」が
脆弱化するからです。



「察する文化」が浸透している日本では、
上記のような夫婦や会社が、
少なくないんですね（^^；



余談ですが・・・

「こんな状況でどうするべきなのか、わかるだろう！
それとも君は、言わないとわからないのかね！」
と部下を叱る上司の言葉や、

「先生が言いたいことはわかるだろう！
みなまで言わせるなよ」
と生徒を叱る教師の言葉も、

母子一体感から出ていると思われます^^；。



「言ってない部分まで察してね」という、
一方的な甘えの心理から出ているわけです。



もしも部下（生徒）が
心理的に自立していれば、

上司（教師）の母子一体感に巻き込まれたりせず、

「部長（先生）、言ってもらわないとわからないですよ」
「言葉で説明してもらわないとわからないですよ」
と言えるのですが、

これがなかなか言えない人が、
特に日本人には多いんですね（^^；



なぜなら、
「察する文化」が浸透している日本では、

「察することができないほうが悪い」という、
ある意味で無茶な論理が、
まかり通っているからです（^^；



そういった背景もあって、
日本人はコミュニケーション下手な人が多いんですね。

「言葉で詳しく説明しなくても、
私の態度や雰囲気で、なんとなくわかってもらえるだろう」
という妄想的な（？）期待があるため、

言葉による説明が不十分になってしまい、

その結果、実際は相手に伝わっていないのに、
自分では伝えたつもりになっていることが多いのです。



話が逸れかけているので、
母子一体感に戻しましょう（^^



母子一体感というのは
幼児的な万能感でもあります。

「相手は私の気持ちを理解してくれて当然だ」
という甘えは、

「世界は私の思いどおりになるべきだ」
という万能感の表れでもあるのです。



ところで、乳児は誰もが、
この「母子一体感」の中で生きています。


自分がお腹を空かせて泣いていると、
母親がおっぱいを与えてくれる。

おむつが濡れて、気持ち悪くて泣いていると、
母親がおむつを替えてくれる。

お腹が痛くて泣いていると、
母親がお腹をやさしくさすってくれる。


こんなふうに、乳児にとって、
自分と母親の間を邪魔するものは何もなく、

自分が何らかの欲求を持てば、
それを母親が察してくれて、
いつのまにか欲求が満たされるのです。



このような、乳児と母親の関係を、
「二者関係」と呼びます。

自分と母親の二者だけが存在していて、
何者にも邪魔されない関係。

自分と母親の二者がつながっていて、
それだけで完結できる関係。

自分と母親の間に、
言葉すら不要な関係。

これが「二者関係」です。



ところが、
子どもの年齢が上がってくると、
「二者関係」を脱して「三者関係」に移行する
必要性が出てきます。

子どもの人生に、
「自分」と「母親」の他の「第三の存在」が
登場するからです。



この「第三の存在」にはいろいろあるのですが、

精神分析家のジャック・ラカンによると、
その中でも特に重要なのが「言葉」です。



乳児時代の子どもにとって、
「言葉」は不要でした。

自分が泣いているだけで、
その理由を母親が察して、
自分の欲求を満たしてくれたのです。



しかし、
子どもは年齢とともに多様な欲求を持つようになり、

「泣いて訴えるだけではその欲求を満たせない」
という事実に直面するようになります。



また、子どもは、
自分と母親以外の存在、たとえば父親や兄弟姉妹を
意識するようになり、

自分と母親の二者だけで成り立っていた世界が
幻想であったことに気づくようになります。

そして、
「母親には母親の事情があり、
母親は常に自分の欲求を満たしてくれるわけではない」
ということも理解するようになります。



そうなると子どもは、

自分の多様な欲求を満たすうえで
母親の助力が必要な場合、

言葉を使って母親と会話をし、
母親を説得しなければならなくなるのです。



こうして、「自分」と「母親」の間に、
「言葉」という第三の存在をはさむことにより、
「三者関係」が成立するわけですが、

この「三者関係」こそが、
子どもの心の成長を促すのです。



言葉で説明しなくても察してもらっていた「二者関係」は、
とても楽で、甘くて、心地よい関係でした。

ずっとそこに安住したいと思えるような
そんな快適な関係でした。

一方、
自分の考えていることをいちいち言葉で説明し、
さらに母親の気持ちを言葉で聞き出し、
そのうえで会話（説得、交渉）をしていかなければ
ならない「三者関係」は、
極めて面倒くさい関係です。
まさに大人の関係です。



つまり、二者関係から三者関係に移行することは、
子どもにとって極めて面倒で、残念なことなのです。



しかし、この面倒くさい「三者関係」を通してこそ、
子どもは幼児的な万能感を手放すことができ、
「思いどおりにならないことへの耐性」を高めながら、
心理的に成長していけます。

また、この「三者関係」を通してこそ、
こどもの「言語化能力」と「コミュニケーション能力」が
発達するのです。



精神科医の斎藤環さんが著書の中で、

「子どもがひきこもっている家庭においては、
親が子どもの欲求を察してしまうことが日常化
しているケースが多く、
したがって親子間が二者関係になってしまっている」

と述べています。

（『ひきこもりは、なぜ「治る」のか？』より引用）


親が子どもの気持ちや欲求を察してしまうことで、
子どもは「言葉」という第三の存在を必要としなくなる、
つまり、二者関係に安住できる。

その結果、
子どもは心理的に退行していってしまうわけです。

（子どもといっても、
年齢的は成人に達している場合も多いです）



また斎藤さんは、次のようなことを述べています。

「問題なのは、二者関係が、
しばしば『憎しみ』の感情を抽出し、
攻撃性を増幅するような関係になりやすいことです」



二者関係によって退行した子どもは、
親に暴力的な言葉や行動を向けるようになりやすい、
というわけです。

実際、ひきこもりの家庭の何割かは、
家庭内暴力の問題を抱えています。



夫婦関係においても同様の傾向があります。

たとえば妻が夫の気持ちを察することが日常化し、
夫婦関係が二者関係になってしまっている場合、

夫が攻撃的（怒鳴る、不機嫌になる、暴言を吐く、等）
になってしまいやすいのです。



さて、ここまでのところで僕がお伝えしたいのは、

親子関係であれ、夫婦関係であれ、

「察し合う二者関係」ではなく、
「言葉によってコミュニケーションを取る三者関係」を
築くことが大切。

ということです。



ここで、もう一つ余談ですが、

精神科医であり精神分析家でもある
神田橋條治先生が、

「ものわかりの悪いセラピストを演じる」
ということをおっしゃっています。



深く傷ついた心を癒す段階のクライアントや、
自我確立の初期課題に取り組むクライアントなどには、

セラピストがクライアントの気持ちを汲んで、
代わりに言語化してあげることが、
とても有効な場合が多いです。

つまり、自分の気持ちを汲んでもらう体験を、
クライアントにしっかり体験してもらう必要があるわけです。



ですが、そのやり方ばかりをずっと続けていたら、
ある段階からクライアントの成長が止まってしまいます。

ある段階（たとえば自我確立の中期段階）からは、
クライアントが自ら言語化するのをサポートすることが
必要になってくるわけです。

これがセラピーにおける
「二者関係」から「三者関係」へのシフトです。



このときセラピストは、
意図的に「ものわかりの悪いセラピスト」を演じて、
クライアントが自ら言語化するのを促すことがあるのです。

たとえば、クライアントが、
「○○○で、△△で、□□なんです。
先生、私の言いたいこと、わかってくれますよね」
と言ったときに、

セラピストは、
「うーーーん、わかってあげたいんだけど、
もう少し詳しく説明してもらわないとわからないなぁ」
などと言ってクライアントの言語化を促すわけです。



「言葉」という第三の存在を介在させることで、
クライアントの自我の確立が進み、
クライアントの人間関係構築能力が育つわけです。



親子関係や夫婦関係も同様です。

たとえば、
妻が夫の気持ちを察して行動するとか、
子どもが親の気持ちを察して行動するとか、

そういった関係が固定化してしまうと、
両者の関係が不健康なものになってしまいます。



必要に応じて、

・ものわかりの悪い妻
・ものわかりの悪い夫
・ものわかりの悪い息子（or 娘）
・ものわかりの悪い親

を演じ、

ちゃんと言葉を介して交渉したり、
対話をすることが大切なのです。



そのためにも、自分に対して、

「相手の気持ちを察することに神経を使うのは、
疲れるよね。
自分の気持ちを大切にしてもいいんだよ」

「空気ばかり読まなくてもいいんだよ」

と許可してあげられるようになるといいですね。



ただ、
相手の気持ちを察することも、
空気を読むことも、
自分を守るためにやってきたことなので、
いきなりそれを手放そうとするのは無理があります。

自己受容の練習をしていくとともに、
他者との間に境界線を引く練習も重ねていって、
無理なく、少しずつ手放していくといいのです（^^



それをやっていった結果、

「おたがいが心理的に自立したうえで、
対等に、ほどよく甘え合える関係」を、

つまり健康的な「相互依存関係」を、

相手との間に築けるのです。

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