「恋愛」と「妥協」

ご回答ありがとうございます。

僕としても、妥協せずに済むのなら妥協せずに、好きな女性とお付き合いしたいと思います。でも、それこそ僕のようなモテない男が妥協の一つもせずに好き放題に自分の好みを述べているようでは、却って周囲の反感を買う結果になりませんか？

あるいは、妥協しなかった結果、一生好きな女性と付き合う機会を得られずに生涯を終える事になる可能性もあるのではないでしょうか。友人が「妥協しろ」とアドバイスをくれたのは、そういう危険性を示唆しているのではないかと自分では考えています。

ご回答ありがとうございます。

>「好きでもない」相手なら、そもそもそれって「恋愛」じゃないじゃん。
仰る通りです。そして、それが僕の問題意識なのです。

現実において、「自分の好きな相手」と「自分のレベルに見合う相手」がミスマッチしているケースって多々あると思うのです。根暗なブサイクが、学校一の美少女に恋い焦がれるケースなどです。その場合にブサイクに対して「妥協しろよ」とアドバイスするのは、それなりに合理的だと感じます。

他方で、matu22様の仰ることもとてもよく分かります。つまり、「ブサイクだろうとなんだろうと、好きなものは好きなのだ」「好きになってしまった以上、妥協しようもない」と。そして僕もその意見に賛成です。

では、ブサイクに妥協しろとアドバイスする場合に認められる合理性は、どのように説明するべきなのでしょうか？それがこの質問の本旨です。

ご回答ありがとうございます。

なるほど、とても分かりやすい見解ですね。「妥協するのは恋愛が始まってから相手とのやり取りの中で発生する物」であり、恋愛の相手のグレードを下げることを妥協とは呼ばない。単純な語意の誤りであると。非常に納得できます。

つまりこういうことですね。「妥協しないと彼女出来ないよ」と言った僕の友人の言葉が、そもそも見当違いであると。しかしそれが何の意味も持たないかというと、必ずしもそうとは言えないと僕は思うのです。

lossinquantity様の仰る「自分本意で臨む相手のグレードを下げること」「自分との妥協」は、高すぎる自分の理想を現実的なレベルに合わせる効果があると言えます。それは恋愛を成功させるうえで一定の必要性を持つものと言えるのではないでしょうか。なにせ、相手がいないことには、正しい意味での妥協をする機会すら得られないのですから。

最初に質問から趣旨がずれているのは自覚していますが、それでも気になってしまったので、どうかご意見を聞かせて下さい。「自分本意で臨む相手のグレードを下げること」に意味は無いと、lossinquantity様はお考えですか？

ご回答ありがとうございます。

僕にとっての妥協ポイントは、時間においては基本的に付き合う前の段階、つまり、相手を選別している段階を想定しています。付き合っていく上で妥協しなければならないポイントは、MErickson様が挙げて頂いた例から、なんとなく想像はつきました。

何に対して妥協するかという問題ですが、最初は別に外見に限定しているつもりはありませんでした。ですがMErickson様のご指摘を受けて考えてみたのですが、付き合う前段階での妥協は、外見以外に出来ないのではないでしょうか。明らかに性格が合わない相手とは、そもそも付き合いたいとは思わないでしょうし。

やはり好きになることで、初めて妥協を考える。そういうことなのでしょうね。だとすれば、僕が友人から受けた「彼女が欲しければ妥協しろ」というアドバイスは、全くの的外れということですね。そうであれば安心です。好きになれない相手と妥協して付き合わない限り恋愛が体験できないのであれば、恋愛なんて楽しくも何ともないでしょうから。

ご回答ありがとうございます。

ごめんなさい。僕には「相手に対して妥協する」ことと、「自分の要求レベルに対して妥協する」ことの、違いが分かりません。最終的に相手のレベルを下げていることに変わりはないのではないでしょうか？

ご回答ありがとうございます。

つまりこういうことですね。「どうしても受け入れられない相手の欠点をやりすごすこと」が、妥協であると。こう表現すると、妥協ってかなり消極的な行動ですね。「相手の事を思って、自分の利益になることを相手に求めない」と。とても自己犠牲的と言うこともできるかもしれません。

であるなら、こういうことになります。「妥協とは、相手が存在することによって初めて実施可能になる行為である」と。言い換えれば、相手を選ぶ段階で妥協する必要はないorすることはできない。しかし、それで良いのでしょうか。付き合う前に妥協を全くしないのなら、そもそも付き合うという段階まで到達できないのではないでしょうか？