■セックスレスは物理で詰めろ

http://anond.hatelabo.jp/20160724040923

セックスレスの話題が最近多いですね。それぞれの家庭の事情があるというのは大前提ですけど、それでも共通している部分もかなりありそうだと思ったので、メモ書きをしておきますね。

まず奥さんと旦那さんとの間での認識違いについて。突然だけど、日本人の特性として、役割から行動規範をつくる傾向が強いですよね。会社での私、家庭での私、同級生といるときの私。それぞれで行動の仕方、モノの考え方は大きく異なります。で、「家庭での私」を奥さんと旦那さんがそれぞれどう認識しているかが一番のポイントです。

・奥さんは「子どものお母さん」と自認。

・旦那さんは「奥さんの旦那」と自認。

逆に言えば、旦那さんは奥さんのことを「俺の奥さん」と思っているわけです。そして、旦那さんのなかでは「夫婦とはかくあるべき」という思考パターンがあって、それに従って行動する。要するに、夫婦とは年をとってもセックスを含めて仲良くあるべきだ。だから、セックスができない現状は夫婦関係としておかしい、破綻している、こんな関係は認められないというわけ。だから離婚という選択肢が出てくるわけです。（旦那さんにとってはある意味ごく自然な発想なんですよね）

一方で奥さんのほうは、子育てを経験するにつれて、旦那が眼中に入らなくなってきます。なぜならば自称が「お母さん or ママ」になっているので、その名称に合った行動をするのが自然だからです。（言葉が性格を方向付けているわけですね）

つまり、セックスレスは認識のズレの結果であって、お互いの認識を合わせる必要があるわけです。

じゃあ、どう認識をすり合わせたらいいのでしょう。よく言われるのは、お互いによく話し合いなさいというアドバイスですが、このような認識がズレているときは、お互いの認識を開陳し合うだけで、歩み寄るようにはなりにくいんですよね。どちらかが勝てばどちらかが負けるのですから、話し合うこと自体がストレスになります。（なぜ自分はこんなに苦労しているのに、相手に合わせなければいけないのかと両方が思っています）

こんなときに有効なのは、物理的に対処しようとすることです。ここからは旦那さん側へのアドバイスです。

まずは奥さんが「お母さん」以外の自称を使う時間を増やすようにしましょう。お子さんと距離を取らせたり、家事から解放したり。旦那さん自身が物理的な時間を子育て・家事に費やすか、お金を使って代替サービス（サマースクールなども含めて）を利用するといいと思います。（他には両親、義両親をうまくつかうなども選択肢に入れてよいですね）

毎日の生活がいっぱいいっぱいだと、奥さんのなかにうまれる余力が旦那さんのほうになかなか回ってこないかもしれません。でも、それは仕方がないことです。焦らずに、奥さんのなかに少しずつ貯金を貯めていく感覚で取り組んでください。（というか、実は現在、借金まみれで利息の返済すら定期的に行っていない状態だと認識した方がよいかもしれません）

次に物理的な距離を少しずつ縮めるようにします。こういうと、「じゃあ、リビングにソファやこたつを置けばいいのね」となりがちですが、現時点で心の距離が離れている場合は、旦那さんがいるときには奥さんはその場を離れる、という結果になるだけで失敗に終わりやすいものです。

重要なのは現在の自然な距離感を実測することです。そして、その自然だと感じられる距離を少しずつ詰めていきましょう。この詰めるときに気をつけるのは「ゆらぎ」をつくること。ヒットアンドアウェイで距離を縮める感覚とでもいえばよいかもしれません。話し合いはゼロかイチかになりがちですが、実際の距離はゼロイチではないんです。うまく縮められることもあれば、離れてしまうこともある。それすら楽しむようにしてみてはいかがでしょうか。

時間をつくり、距離を縮める。そのさきにセックスはあります。時間がない、距離が遠いとなれば「はやく終わらせて」となるのは自然なことです。

旦那さんにとって、セックスレスの状況とは追い詰められた状況でしょう。だからこそ、性急に結果を求めがち。しかし、仕事でも恋愛でも同じですが、選択肢が限られていればいるほど、成功確率は減ります。まずは自分の認識の偏りを意識して、視野を広くもち、セックスレスを最終的には解決するものとして、長期的視点で取り組むと、意外と思ったよりはやくレスが解消されるかもしれませんよ。

ツイートする

Permalink | トラックバック(1) | 13:30