ピロクテテスの待ちぼうけ

おっさんになるってのは気楽なもんだ。
見てくれなんてまるで気にしない。
ちょっとでもかっこよく見せようとか、女にモテようなんて全然思わない。
元々モテたいとかあんま思ったことないけど、いよいよなくなってきた。
美人局なんて引っ掛かりようがないね！
鏡見たってブッサイクなおっさんがいるだけなんだから
可愛い女の子が話し掛けてきたって、勘違いしようがないぜ。
服とか髪とかも元々無頓着な方だけど
いまじゃ見るからにキモくなければそれで十分だ。
おっさんってのは気楽なもんだよ。
まあおれは息してるだけでキモいと言われるわけだけどそれは置いといて。


誰にも見つからない無名な存在でいるのはしあわせなことだ。
世間でよく言うイロゴトのお話、
女は上書き保存で男は名前を付けて保存ってやつ、
あれがほんとならおれは女の部類に入る。
付き合った女の写真なんておれは一枚も持ってない。全部捨てる。
貰った日用品とか服とか使えるものは普通に使ってるけど
写真ってのはリアルすぎて過去と繋がってるみたいで気持ち悪い。
（当然おれは自分の写真も一枚も持ってない）
別に未練があるとかなんとかそういうんじゃなくて、
円満な付き合い、円満な別れでも変わらない。
良い過去だろうが悪い過去だろうが
おれには過去を抱えて生きるなんて不可能なんだ。

当然のことながら、相手にもそうしててほしい。
自分ことなんかきれいさっぱり忘れてほしい。
誰かがどこかでおれのことを思い出したりするなんて考えると
気持ち悪くて吐きそうになる。
百歩譲ってボロクソに言われてんならいいけど
いい思い出なんかになって大切にされてたら
頭んなか掻き毟りたくなる。
いい男としあわせにやっててくれ、
おれはなかったことにしてくれ、って心から思う。
自分が誰かの記憶に残るってのがおれには耐えられない。
他人の記憶に残るぐらいなら誰とも付き合わないほうがマシだとずっと思ってた。
結局性欲に負けちゃうんだけど…。


イロゴトのお話じゃなくてもなんでもそうだ。
自分がこれまで会った全ての人の記憶からおれを消してほしい。
気持ち悪くってしょうがない。
幸いおれは記憶に残る人間じゃないし、
死んだらすぐになかったことにされるんだけど
生きてるあいだだからこそそれが耐えられない。

じゃあなんでこんなブログ残してんだと言われれば
それだけじゃ治まらない俗な気持ちもあるんだろう。
あるいはこんな気持を理解してくれる人がいてほしいと思ってるのかもしれない。
だけどこんな文章誰も読んでないから諦められるという試みでもあるわけだ。





世の中のいろんな出来事を見ると
おれは長生きするんだろうなって思う。
きっとこの世には記憶に残るべき人間と何も残らない人間がいて
おおよそ後者ほど長生きするんだろうなと思う。
美人薄命じゃないけど、ほんとうに価値のある人間
多くのものを人に与え、長く生きるべき人ほど早くいなくなってしまう。
生き残ってるのは何の役にも立たないろくでなしばかりだ。
おれは単純な人間だから、こんなのっておかしいと思う。
死ぬべき人間なんていっぱいいるのに
価値のある人、あるいは子どもたちが先に死ぬなんて間違ってる。
こんなのっておかしいよ。
自分がまだ生きているというのが申し訳ないなって思う。
じゃあおまえもちょっとは人の役に立つことしろって話だけど
残念ながらおれは何者にもなりたくないクズなのだ。
だからおれはまだ生きてるんだろう。
そしてただ何もせずに嘆いてるんだろう。
あのような特別な光が失われていくのを見るのが悲しい。