息子の結婚相手が看護師

またまた出てきましたね。差別や偏見を持ったバカ親が出てきましたね。

貴男の息子さんなのに、息子さんはちゃんと人間を見る目を持っていますね。

それに引き換え、自分の息子から全く卒業できていないバカな親ですね。

貴男の理想と息子さんの理想が違い過ぎるのですから、歩み寄ることもないでしょうね。

自分の息子を信じれないのであれば、もう親を止めればイイのです。

子供さんはもう自立しているのですから、貴男の存在はもう不要ですよ。

受け入れたくなければ、絶縁すればイイではないですか。

何でも貴男の希望通りにいくと思ったら大間違いだという事です。

人間としてあなた方のような人が、差別や区別をし続けるから世の中の差別も

無くならないんですよ。反省すべきですよ。

ついでにいうと、なんでも自分が思った通りにならないと気がすまない典型的な中小のワンマン社長。器が小さいとも思いました。

あの、、息子さんは33歳なのですよね？
「見た目で誤解はされるが賢くてしっかりしており,明るく
結婚相手として間違いがない」という意見をどうして 信用
しようとされないのでしょうか？
はっきり申し上げ、書いていらっしゃる内容は「親のエゴ」に
過ぎないと思います。　息子さんの意見や選択、希望を尊重せず
未だに子離れができていないとも感じます。

息子さんが狭い世界で生きており周りが見えていない状態
とおっしゃいますが、貴方さまも「いい子＝学歴があり家元が
よくて可愛らしくて優しい子」という固まった価値観しか
お持ちでないのところが ”古臭くて狭い”と感じます。

直感ですが、たとえ息子さんが結婚されても、ご両親さまは
彼女を受け入れるのは難しいでしょう。 明るく一生懸命働いて
きたてあろう彼女がなんだか可哀相です。。
私は看護婦ではありませんが、職業差別はやめてください。
立派な職業ではないですか！？

子離れしないといけないですね。別に親のために結婚するわけじゃなし。
信用できないような子供さんなんですか？33歳なのに？
親の方が育っていないような印象を受けました。

＞少しきつい印象を受けました。
＞お金の管理も親がしているとのことで常識がないように思いました。

立派に育て上げたつもりのご子息の２年間かけて判断した『見た目で誤解はされるが賢くてしっかりしており,明るく結婚相手として間違いない』という結論より、初対面である２時間の食事での質問者様の判断の方が信じられるのならば、質問者様の子育ても成功しているとは思えないですね。

いい娘と結婚できるような素晴らしい息子と質問者様が自信を持って言えるのならば、もっと息子さんの事を信用したらいかがですか？
せめてもう少し時間をかけてお相手の女性を判断して差し上げたらいかがでしょうか？
２時間程度の対面で全否定されても、息子さんだって納得できるはずもありません。

質問者様と相性のいい好印象な女性が、息子さんと相性がいいとは限りません。
質問者様が考えるいい結婚相手の判断基準と、息子さんが考えるいい結婚相手の判断基準だって同じであるはずもありません。
学歴や家柄は今更どうしようもありませんし、どうでもいい事とまでは言いませんが、それが最重要項目であるとするのならば、質問者様も結構な人でなしですが、そうではないですよね？

ご自分の子育てと息子さんの人となりに自信を持つことが出来るのならば、自分が感じた第一印象は間違いだったのではないかという事も考えてみた方がいいのではないかと思います。
お相手の女性だって、初めて結婚したい人のご両親と対面し、緊張もしていたでしょうし、気も張っていたでしょう。
失礼のないようにと堅くなってしまい、結果的に人当たりがきつくなってしまったという事だってありえるでしょう。

正直、質問者様のおっしゃるような内容で説得されて納得する人はいないのではないかと思います。
今時共働きのサラリーマン家庭など普通で、家柄に問題があると言われても何を寝ぼけた事をと鼻で笑われても不思議はないし、看護師を職業蔑視している判断基準も私にはさっぱり理解できません。
説得する内容が理解不可能では、受け取る相手にとっては言い掛かりでしかなく、ましてや結婚したいと思っている女性に対しての否定ですから、息子さんに両親に対する不信感が芽生えても不思議はありません。
まずは、質問者様がお相手の女性をもっと知らなくてはお話になりません。
２時間の対面で判断されても説得力ゼロです。

きつい言いようで失礼ではありますが、申し訳ありません…でも、はっきり言って他人から見たら、子離れできないバカ親の戯言としか思えません。

それは、質問者さまの「家柄に対する驕り」ではないでしょうか？
要は、自分の家柄に相応しくない娘を連れてきたことに対する不満です。
結婚は、その時にお互いが好き合った時がタイミングなんです。
その後、そういう生活を送ってどうなるかは当人同士の問題であって、親が今の時点でどうのこうの言う話でもありません。
せっかく高い金を払って医者にしたのに・・・という気持ちがあるとしたら、「息子に投資した分を回収できない相手」という見方だと思いますが、それは親として正しい考えでしょうか？

高い学費を払って、医学部に行かすということは、国公立行ける頭はなかったからそうなったのでは？

国公立にいければ、高額な金額を払う必要はありませんよ。

また、高い医学部というなら、そんなにお金のない家庭なのでしょうね。

大企業の方のお家は、そんなことで、グタグタいいませんし、それくらい余裕ですよ。

それなのに、あなたの家柄を、良いように思いすぎではないでしょうか。

聞く限り、そんな良い家庭とは思えません。

大企業で、いいところの娘さんと結婚は無理でしょうね。

あちらは、いいところの家元で、名門卒業とか色々希望がありますから。

そういうこと言ってると、あなたの息子さんは一生結婚なんて無理ですよ。

いいところの娘さんと結婚したいなら、まず名門の所にいかないといけませんし、年収もかなりよくないと、そういうところの娘さんは生活できませんから。

結婚に親の同意は不要ですし、無理に息子夫婦と仲良くしろという法律もありませんから、好きにしたらいいと思いますよ。
戦後生まれで良かった！

子供離れできていないのかもしれません…

息子さんの幸せを願うのはすごく分かりますが、結局最終的に決めるのは息子さんです。
万が一、離婚されたとしても最近ではめずらしくないですし、それも息子さんが成長するための人生経験です。　

それに大学に出ていても、どうしようもない人間はいます。

医者と看護師が結婚するのはそんなに珍しいのでしょうか？

お子さんは母親の奴隷ではありません。