息子の結婚相手が看護師

こんにちは

ご子息は努力型のご立派な方なのでしょうね。

＞親のひいき目なしに息子にはもっといい子(学歴があり家元がよくて可愛らしくて優しい子)がいるのではないかと思います

逆を考えてみたほうがいいと思います。
あなたの息子さんが連れてきた女性が、あなたのお家より何倍も家柄もよく中小企業ではなく
大企業のトップまたは皇族の血筋や開業医の名門などで

先方の家から、

勤務医で中小企業経営の家などに娘を嫁がせるつもりはない。結婚は認めない。

と言われたら、あなた様どう答えますか？
それでも（見下されて）、反対せず仲良くやっていこうと思えますか？

連れてきた方と上手くいかなかったときは上手くいかなかったとき。
未来の事なんて誰も判りません。
上手く行かないのは、ご両親が受け入れる気持ちが全くないという事ではないですか？

それから、ご子息が気の強い女性を選んだのは
奥様がそういう女性だからだと思います。


最終的には自分たちは受け入れられないけれど、ご子息が良ければそれでいいよと
いうのがいいような気がします。

お気持ちとてもよくわかります。看護師には癖のある気の強い女性が多いのは現実だと思います。
息子さんは、積極性のある行動派な女性を引っ張っていくタイプの男性でしょうか。
そんな男性だと、看護師を選ばないと思います。
看護師はとてもしっかりしている方が多く、かかあ天下になります。
それはいい面もたくさんあります。家事も子育ても仕事も卒なくこなし、
夫も手のひらで転がす気丈な人が多いです。
息子さんが、妻には家庭でおとなしく専業主婦でいてほしい。
昔ながらの一歩下がって貞淑な妻を望む男性なら、一緒になっても長くは続かないでしょう。

今、お母様が反対されても逆効果で、息子さんは意固地になってしまう気がします。
結局は息子さんの人生は自分で決めていくしかないと思います。

結婚の前に同棲を勧めて、結婚生活をイメージするのをおすすめするのがいいのではと思います。
ただし、妊娠させたら諦めですね。

息子さんが１００パーセント正しい。
「息子は見た目で誤解はされるが賢くてしっかりしており,明るく結婚相手として間違いがない」人と
２年間かけて吟味したのです。
１回か２回会っただけの貴方に評価できるはずもない。

子離れしてください。
息子さんが３３歳ということは貴方はもう６０歳を越えているのでしょう。
いつまでも子供を自分の所有物のように考えるのは間違いです。

どうしても気に入らないのであれば、息子と縁を切りなさい。

３０代既婚女性です。

若輩ながら、ご意見を申し上げます・・・

確かに職業差別は良くありませんね。

しかし、質問者様が引っかかってるのは「やや派手な服装」と「少しきつい印象」ではないでしょうか。

それと看護士を結び付けては、他の看護士さんに申し訳立ちません。

私の家では、兄の連れてきたお嫁さんが看護士の娘ということで母親が心配しておりました。

たしかに、性格はきついというか、多少品性に欠けるところがあると感じました。

ご近所の噂話でも悪い噂をしますし、身内に対しても横柄な態度を取ったり…

でもそれは「看護士の娘」だからではなく、彼女そのものの性質と、兄との相性の悪さから出てくるものと存じます。

新婚当初から喧嘩が多く、お互いに不満を漏らすことが多かったです。

それでも、本人たちが決めたことなのですから、責任は本人たちにあります。（多少周りも迷惑しますが・・・）

仲良くやっていく自信がなければ、距離を置いた付き合いをすれば良いのです。

お孫さんでもできれば、また気持ちが変わってくるでしょう。

大事なのは、「本人たちが決めて、責任もって家庭生活を送ること」です。

適度な距離を保ちながら、見守るのが親の役目ではないかと思います。

質問者様の息子様とお嫁様が仲睦まじくお過ごしになることをお祈り申し上げます。

中小企業経営者の息子さんは医者、その息子さんが選んだ結婚相手は看護師なので反対だ。医者の親の立場に立てば、ほとんどの人があなたと同じ反対でしょうね。息子さんの仕事は、それだけに信用も権威もある仕事ですのでそれにふさわしいお嫁さんを、という気持ちは理解出来ます。

しかし、ひとつの考え方ですが、あなたの家系は累代医者の家系である。と、名乗れるわけではありません。息子さんの代になって始めて家系に医者が誕生したのでした。ならばその医者の家系であるという権威を主張するのは早いのではありませんか。せめてもう一代後の代の人が、うちの祖父も父も医者でした。と、いうことが言えて始めてあなたの家系は権威ある家系だと言えるように思います。

息子さんの交際相手が看護師さんだということはご不満かも知れませんが、看護師さんという仕事ではなく私はその娘さんの人間性そのものが問題だと思います。親のすすめで看護師になった。と、いうのは理解出来ます。その後の、お金の管理も親がしている。これが大問題です。この事はお金の管理のことだけを指しているのではありません。母子密着で有り、当の娘さんは未だに親に管理されていて、イザ何事かを決めるときは親の意見を聞かなければ何も出来ない。と、いうことを意味しています。従いまして今回の件、あなたの息子さんとの交際の件ですが、この事についても親に相談の結果交際が成立しているものと判断します。

従いまして息子さんと結婚されても自己主張はするものの自主性に欠けるので家庭作りは実の母親のイメージで行われる。と、考えられます。又、家の中では威張り型の人物かも知れません。娘さんの母親にコントロールされる可能性のある息子さんの結婚相手である。と、いえます。何しろ働いた人のお金を自由にしていると言うことは、預けている人の心をコントロール出来るのだということに結びつくからです。コントロールするということに関しては、結婚後も変わらないでしょうね。違う、とすれば当の娘さんの金銭感覚はデタラメ、だということです。だから親が管理している。と、なります。

どちらにしても息子さんが交際されているお相手は、看護師だからという理由は別にして、結婚後は夫の考え方に基づいた家庭を構築するのである。そして、日々の生活は安心で明るい家庭を望む。と、いう結婚なら、結婚は反対ですね。相手の職業は関係ありません。

私が判断する限り、息子さんの交際相手の女性は、恋愛対象としてみるといい女性でしょうね。しかし、結婚対象者としてみると息子さんの仕事柄などを考えた場合、息子さんの仕事の足を引っ張って精神的にいらざる負担を掛けるタイプの女性のようです。（お書きになっていることを総合的に判断してです。）

従いまして、反対理由は職業に求めるのではなく結婚後の健全な家庭生活を維持出来る女性かどうかに焦点を当てれば誰でも理解出来る反対理由が出てくるように考えます。

要するに、「下賎な人間の血を自分の家系に入れたくない」ということですね
今の世に、生まれた所や、家柄、職業で人を差別的に見る人はいるとは。。。
その自裁錯誤な考えにはびっくりです。

息子さんは、すでに貴方とは違う世界で生きています。
経営者として嫁に求める素質があるように、息子さんにも医師として嫁に求める
素質があると思います。また年代なものからくる考え方や家庭のあり方も異なります。
それらを全部、自分の価値観で塗りつぶしてはダメだと思います。

その看護師さんこそ、こんな下らない家ではなく、もっと良い家に嫁ぐべきですね。

40歳。男です。

呆れる程の親バカですね。
大変素晴らしい息子さんのようですが、結婚するのは本人です。あなたではありませんよ。
努力した『社長さま』のようですがイイ家元の嫁がいいとか、いままで何して生きてきましたか。

一部を除き、高学歴は使えませんよ。この世の中は。勉強だけしてきましたから…ね

なら何で息子を医者にしたんだか…(笑)
医者がどう言う道に進むかぐらい、バカでもわかるだろうに。

親心からの事でしょうけど、全知全能の神様でもあるまいし
第一印象だけで正確に人柄を掴みきれるわけはないのですから
野暮な反対はすべきでないと思いますよ。

あなたは息子さんを狭い世界でしか生きてないと言いますが
私に言わせれば、あなたは視野が狭く差別意識のある嫌な人間に思えますよ。

そもそもね、結婚は本人同士のものです。
昔と違って家柄だの釣り合いだの関係ないんですよ。
そういう時代じゃないんです。

あなたが気に入らなかろうが、息子さんの人生は息子さんのものです。
本人の好きなようにさせて失敗しようが成功しようがほっときなさい。
息子さんも、いい大人なんですから。

息子さんの発言を見て思うに、あなた自身は息子さんを
いつまでも子供だと思ってるようですが、息子さんのほうが余程大人ですよ。