６２歳で姑の立場ですが、一人息子の嫁と気持ちが通わず悩んでおります。 息子が...

●もう一つ補足ですが、
質問者さんが嫌がらせした、嫁を傷つけたから謝れという人、
１０年間、妻に殴る蹴るの暴力でサラリーマンが払う慰謝料知ってます？
１００万～２００万です。〈笑〉
５００万というお金、誰が渡します？親だからでしょう？
あんまり調子に乗るなと言いたいですよね。
結婚に反対で親が謝るとか、それこそキ○○イですか？
下の方に一人親に優しい人いますけど、
こういう人だけが大事にされるべき！
日本は共産主義じゃないでしょう、
頑張った人、真面目な人が大事にされるべき！



中途半端な育て方をされてしまったんじゃないですか？
差別(区別)はない方が間違いです。
東大卒とバカ大卒が同じ人生じゃいけません。
キャバクラでバイトして何人もの男に足を開いた女が
名家に嫁いだり、金持ちの嫁になっちゃいけません。
そんな娘は死ぬまで低賃金で働かされて然るべきです。
真面目に勉強した者と遊び呆けた者が同じ人生じゃいけません。
知恵袋で大フィーバーの人間中身論、
これは貧乏人、低学歴、底辺の人間の主張です。
受験カテで大学のレベルに関する質問したら「人間中身」の回答にうんざり。
学歴も家柄も過去も関係ない社会？
じゃ、真面目に頑張った娘や息子と、
すぐに足を開いた娘や、遊び呆けたバカ息子が同じ人生？
日本は滅びます。〈笑〉
この回答者の履歴を見たら２名の自称医学生がいます。
qgqxb752さんはニセものですね。〈笑〉
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail.php?qid=127...
回答履歴もですが、絶対に医学生は立てない質問です。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1115112431
性にだらしない、低層階級の生まれの皆さんは、
それを調査されて自分が不利になるのは嫌、だから仲間意識で反発するんです。
何もかもお咎めも評価もされないなら、人間は何を目当てに生きるんですか？
キャバクラでバイトするのが普通の環境で育った娘が
貞淑なお嬢様と同じ家に嫁げる筈がないでしょう。〈笑〉
大事に育てた息子がキャバクラでバイトしたり他の男と同棲してたり、
そんな女にひっかからないように、それなりのお家ではちゃ～んと対策してます。
医学生がそれを聞いたことない筈ない。〈笑〉

嫁の立場です。私は同棲したことはなく恋愛経験も少なく結婚しましたが…同棲していた事だけが反対理由でしたらびっくりする方多いのではないでしょうか？
同棲はお付き合いとタイミングの延長で普通のことだと思います。それよりも不倫やキャバクラのアルバイト経験してる方はたくさんいますよ！キャバクラは大学生でも簡単にできますので
学歴や家柄関係ありません。
貧しい家庭が心まで貧しいと決め付けるのは差別です
相手のご両親の挨拶が無いのは息子さんの意見もあるかと思います
私の義母は『自分の育てた息子が選んできたお嫁さんなんだから文句言ったら自分を否定することになる』と言っています
未熟者の私に言いたいことはあるでしょうが何も言いません。良くしてくださるので、私もなるべく手土産持って顔を見せるようにしています。

これからの生活をしっかり見据えてお嫁さんを大事にする息子さんを育てられた主様は間違っているとは思いません。

でも、、、とても寂しいですよね
意地を張らずに折れて優しくなってみてください

偉そうですみません

ですがお嫁さんだって本当は仲良くしたいはずです
私なら孫ができれば可愛がっていただきたいです

あなたが先に彼女を傷つけたのですよ。そして、今も受け入れていない。そんなお姑さんには近づきにくいでしょうね。あなたが変わらないと息子さんご夫婦と関係は変わらないと思います。

同棲していたことだけが不満で反対したんですかね？
それだけじゃないならはっきり書いていただかないと分りません。

けれども同棲だけが反対の原因なら、お嫁さんは当時本気でその方と恋愛して同棲してたけど結果、縁がなくうまくいかなくて別れたのならそれでいいと思います。
最近は結婚前に同棲してみるって話も聞きますよ。

息子さんと縁があったのです。いいじゃないですか。ただもし、あなたが結婚に反対するがゆえにお嫁さんに嫌がらせをしたのならお嫁さんも嫌な気をしたでしょうし、息子さんもそんなことする母親にも嫌気が刺したんじゃないでしょうか？

相手のご両親にはお正月の事ははぐらかしていて知らないかもしれませんし、推測で「あちら(うち)にも挨拶ぐらいしなさい」と言わないものでしょうか？」とお嫁さんのご両親の文句も思わない方がいいと思います。

お正月や親戚の集まりには来ないのに金だけ取っていくお嫁さんは虫が良すぎると思います。そんな時だけ頼るなんてスタンスが一貫してないですよね。私なら嫌いな人なら徹底して頼りたくないですけどね。
親戚の集まりに来ないお嫁さんも人格が成長するにつれ自分もダメだったな。と思うはずです。いずれ来る旦那さん側の親戚のお葬式等の時に居辛さを感じることでしょう。

これからの関係を築いていくには今までの嫌がらせしてたことを謝って、いちから関係を作るしかないと思います。まだあなたはお嫁さんを嫌っている文面が伺えますが、いい所を探して好きになっていくしかないと思います。お嫁さんも気が強そうなのであなたの我慢が必須でしんどいと思います頑張ってください。
このままでは孫が出来たとき会わしてもらえそうもないですよ。

『育った家庭も貧しく、執念深い性格はどうにも変えられない』 …とおっしゃっていますが、それはお嫁さんのことを言っているのですよね？
本当に 『 子供の時から人を差別するような言葉を息子の前で言ったことがありません』 なのですか？
たとえ口に出さずとも他人を差別するような気持ちがあるのなら、知らず知らずのうちに態度に表れていたのではありませんか？

結婚に反対しただけと軽く考えていらっしゃるようですが、息子さんとお嫁さんにしてみれば、自分たちが幸せな将来を思い描いて力を合わせていこうとしている時に水を差され、自分の（息子さんからしてみれば自分が選んだ人の）人格を否定されたような気持ちになったのではないでしょうか。

どんなふうに反対したのですか？お嫁さんを目の前にして傷つくような言葉を浴びせたり、あからさまに嫌な顔ををしませんでしたか？少なくとも歓迎はしなかったのでしょうし、二人の幸せを祝う気持ちはなかったのですよね。

息子さんの幸せを願うがために結婚に慎重になるよう助言することと、端から結婚に反対の姿勢でいることとは違いませんか？
母親のあなたが見込んだ女性でなければ誰でも反対したのでは？

それに、結婚に反対したことだけが理由ですか？他にも、質問主様が気にも留めていない何かがあるのではないでしょうか。

質問主様の文面からは、「自分の息子は悪くない、嫁に操られている」 とあなたが思っていることがよくわかります。質問主様が大事に育てた息子さんは、32歳にもなってお嫁さんの言いなりなのですか？
正月は嫁の実家に行ったと何故分かるのでしょうか。お嫁さんの実家のご両親が、あちらにも挨拶しなさいと言わなかったと、何故わかるのでしょう。息子さんから聞いたのであれば、息子さんに話をすればいいではないですか。それでどうにもならないなら、息子さんが悪いのではないですか？
質問主様が思いこんでいることが真実なのか、もっと冷静になって考えてみたらどうでしょうか。


まぁ確かに、嫁の応対も酷いと思います。息子も悪いし、人の心の痛みに気付こうとしない姑も悪い。お嫁さんだけが悪者で自分は被害者だと思っている限り、この問題は解決しませんよ。

いろいろ書きましたが…
時間をかけて息子さんとお嫁さんの気持ちを聞いていくことが大切なのではないかと思います。言いたいことは山ほどあるでしょうが、まずは、息子さんがこのままの状態でよいと思っているのかどうかを尋ねてみては？相手を変えようとしても変えることは出来ません。自分が変わらないことには前に進まないと思います。