ルイです。

この世は何かと生きづらいですね。

なんかもううまくいかないことばかりです。

器用に生きられる人にとってはハッピーな世界なのかもしれませんが、わたしのような不器用な人間には……なかなか骨の折れることばかりです。

しんどいことが絶えない世界で生きていくことは、大変なことです。

 

人生のハードルが高い

普通に生きていくことって本当に難しくないですか？

どうしてみんな、普通に働いて、結婚して、子供を産んで、育児できているんだろうか…

これができない自分は社会不適合者で、不器用で、人生のステージをろくに進めないのろまな亀のように思えてしまいます。

みんなができるようなことが、自分には出来ない。

小さなころからそうでした。

おかしいと言われるたびに訂正して、おかしい自分を否定して、できるだけ普通に矯正してきたつもりでした。

しかし、やっぱりおかしい。

「浮世離れしているよね」とはしょっちゅう言われます。

どうも存在自体が浮いているらしい。

普通になりたいのに、なれない。

愛想笑いばかりしていますが、内心は不安と疑問ばかりです。

「これで本当にいいのかな？」

「これが本当に正しい事なのかな？」

小さなころから自分を否定することばかりを繰り返しすぎて、自分の言動や行動にいちいち疑問を持つ、自信がない人間になってしまいました。

そんな人間にとっては、普通に生きることはとても難しい。

ハードルが高すぎるのです。

 

「変だよね」って言われないための人生

自分が「変だ」と言われることにうんざりしていました。

もう、はぐれもの扱いされ続けるのは嫌だったんです。

わたしだって世間一般の人のように普通に生きたかった。

普通に働いて、恋愛して、結婚して、誰かの母親になりたかった。

しかし、うまくいかない。

普通のありふれた幸せをつかむために、わたしは自分の「変」なところをなるたけ矯正してきたつもりでした。世間一般の普通の人たちとはどういう人なのかを観察し、擬態してきたつもりでした。

ありのままの自分では、幸せになれないという予感があったからです。

しかし、限界がありました。

「変だ」と言われないために無理をしすぎて、疲れてしまいました。

不器用すぎるわたしは仕事へのエネルギーを注ぎすぎて、倒れました。

気づいたらうつ病になっていました。

「ああ、やっぱりわたしは普通に生きることができないのか」

絶望してしまいました。

わたしはただただ普通に生きたかった。

ありふれた幸せな人生を送る人に近づきたかった。

ありのままの自分を受け入れてくれる人がいなかったから、「変じゃない自分」を偽装した。

それでもだめだったんです。蓄積したストレスはうつ病となって跳ね返ってきました。

これには困りました。

何をやっても本当にうまくいかないんですねえ。

 

ありのまま生きて嫌われるか、自分を偽装してありふれた幸せに近づくか

わたしの生き方はこの二者択一になると思います。

ありのまま生きることなんて、やっぱりできないです。怖いんです。

ありのまま振る舞ったら人は離れていく。

親しい人でさえ怒らせてしまうし、積み上げた人間関係はことごとく壊れてしまう。

わたしは人間関係の維持がとても下手です。

親しくなった人は必ず最後は絶縁してしまう。いつも怒らせて、嫌われてしまう。

それが怖いから、自分を偽装します。装った自分でなら、かろうじて嫌われないで済みますので。

やっぱり、ありふれた幸せに近づくのなら、大なり小なり自分を偽装する必要があるでしょう。ありのままの自分を受け入れてほしいなんて、そんな虫のいい話はありません。

自分を偽り、人との距離を保って、擬態を見破られない程度の親しさを保って。

それならどうにか生きていけます。

もっと上手に生きていけたらいいのに…と何回も思いますが、三つ子の魂百までと言いますし、人間の性格は簡単には変えられないでしょう。

「ありのまま生きるなら、嫌われる覚悟」

「ありふれた人生を送りたいなら、自分を偽る覚悟」

どっちがわたしにとって、選ぶべき決断かということです。

生きていくって、難しい事ですね。

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