私は、高所恐怖症❔(高いところに登るまでが怖い。後、エスカレーターとエレベーター)

なのに、高いところから観る景色が大好きです

ここ最近は、自分のことよりスタッフのことを考えて、色々とやってきました。

だけど、スタッフから良く思われてないことを知り、悲しくなりました。

私は、人一倍、情がありすぎて、何でもやってあげたいって思ってしまう性分は、きっと大好きだった祖父に似て、祖父もやり過ぎなくらい近所や知り合いに色々なものを持って行ったりやってあげたりして、でもそれが嬉しかったみたいで、そんな祖父の温かみが大好きだったので・・

でも、こうして嫌われている方が、私にとっては良いのかも知れません。

初めて事業所を任された時、当時私は33歳でしたが、その時味わった孤独感。。。

そんな意味合いで言ってもないことを誇張されたり、部下といえども年齢は私より上。

遅刻、早退も頻繁、休み希望を自分よがりで言ってこられたり、働いている時間中、愚痴のオンパレードを浴びせられたり・・

私もその時は雇われですけど、流石にしんどかったです。

社長からのアドバイスは、孤独にならなければ統率は出来ない。スタッフと一緒になっていたら、良い組織成立しない。嫌われ者にならなければ、それに動揺していたら、会社は潰れるって言葉を想い出しました。

こんな私でも、一人の時はよく泣いています。悔し泣きが多いですが、守りたいという思いがあるからです。せめて私が関わっている間は、安泰でみんなが幸せであって欲しいと願うからです。

残念ながら、そんな気持ちは伝わらないもので、お仕事で裏切られたり、友人だと思い心配していた人が急に音信普通になり、その後の処理やクレーム対応、大きな損益も出て大変だったりと・・・

ただ、私は小さい時から、直感が走ります。何か起こる前に凄く胸さわぎがして、だから大切に思ってきた人を守ってきました。

人を信用出来なくなる自分が、とっても悲しいなあと思うのですが、こんだけ痛手をくらうと、慎重にならざるを得ません。

でも、今日冷静に自分を見つめて、色々と相手を想う必要がないのかな❔って、人は私が思っている以上に希薄な生き物なのかなあって思いました。

ちょっとしたら、また旅行に出かけてみたいと思います。オフでも、朝からずっと電話は鳴り続けるので、(慣れましたけど)逆に鳴らないと不安になる私がいたりで・・・

22歳から、約22年間ずっと頑張ってきたから・・

最愛なる人の死に際も、最愛なる人も失って、仕事を選んできたから。選ばざるを得ない状況にあったから・・・

でも今日は自分のことをもっと労わり、考えていこうと思えた日でした。

会社のため、スタッフの成長のためと思いながらやってきたことも・・実は姉夫婦が以前住んでいたヨーロッパにも行けずで(会社に行くなと言われて)残念な思いをしながら我慢したので。

たまには、自分優先で物事を考えてみようって思いました。

私がスタッフを思いやる気持ちがなんだかやるせなくなりました。

知らぬが仏・・・

本当は、知りたくなかった今日の１日でした。

でも、スタッフに想う気持ちも踏ん切りつきました。

これで良かったのだと思います。

私は、自分を犠牲にする癖があるから・・・