病床に伏す数ヶ月くらい前から、

どんどん自分がおかしくなっていった感じがしました。

まず、文章が読めない、全く頭に入ってこない。

まだまだ新米だったので、仕事中業務に関連する

書類に目を通すことが多かったのですが、

内容が理解できない以前に、

文章が全然読めなくなりました。

一行前に何が書いてあったっけ？

あれ、この1文の始めの方なんて書いてあったっけ？

もはや俺今何の書類読んでるんだっけ？？

あれ？？あれ？？

終いには視力はかなり良いほうなのに、

目の焦点が合わず、文字を認識することに

苦労することも。

もちろん、わからない言葉や単語が沢山あったのも事実です。

だからはじめの内は、文章が読めないのは自分にまだ知識やスキルが

足りないからだ。もっともっと勉強しないと駄目なんだ。

そう思ってわからない言葉とかを、片っ端から調べたり、

先輩に質問したりしてなんとかしようと奮闘したのですが、

さっぱり頭に入ってこず、終いには書類を数行読み始めた途端、

今まで感じたことのないような、眠気というのか、

気を失いそうになる感覚に見舞われるようになってしまいました。

この気を失いそうになる感覚。

これが一番酷かったのは打ち合わせのときでした。

きちんと参加して内容を理解しなければいけない。

意見交換をして、認識あわせをしておかなければならない。

気合入れて臨まなきゃ。

頭では強くそう思っているはずなのに、

打ち合わせ中は常に船を漕いでいるような状態に。

元々居眠りをするようなたちではなく、

今まで生きてきて、こんなことになったことなんてなかったのに。

打ち合わせ中何とか意識を失わないように、

とにかく太ももをつねりまくる。

打ち合わせが終わった頃には、

なんの話をしていたかなんてさっぱりさっぱり。

どうしちゃったの自分。

今までこんなことなかったじゃん。

凄まじい自己嫌悪。

そして仕事内容がますますわからなくなり、

強く圧し掛かるストレス。

自責の念。

もう負のスパイラル状態でした。

それからあっという間に同期入社の仲間との

仕事の理解力の差も広がり、

同期がやっている業務、

話している内容すら全く理解できなくなってしまいました。 

自分は事務作業ばかり率先してやり、

難しい仕事ではなく面倒くさい仕事ばかりやっていました。

しかし、それすらもまともにこなせない自分。

ミスばかりして頭を下げるばかりの毎日。

「新人のうちはそんなもんだよ」

「ミスをしてできるようになっていくんだよ」

という先輩の言葉を聞いてももはや上の空。

先輩たちは決して厳しい人たちではなかったんです。

とても優しく接してくれていました。

同期も人当たりのいい連中ばかり。

どんどん自分が嫌いになっていきました。

もうひとつ、おかしいと感じたこと。

それは、会話していても言葉が全然出てこなくなってしまったんです。

周りの人はあまり不審に感じてはいなかったようなのですが、

相手が喋ったことに対して、返答をしようにも

何も出てこない。

3秒くらい頭真っ白で無言になってしまうことが

多くなりました。

元々ペラペラ喋るほうだった自分が、

どうしちゃったんだろう。

つーかもう自分アホ過ぎてやべえよ状態でした。

まぁ本当にアホなんですけどそれは置いておいて。

もう会社に行くことが恐怖でしかなくなりました。

体調も悪くなる一方で、

仕事中にちょっと抜けさせてもらって病院に

行くことも多くなり、前の記事で述べましたが

様々な検査も受けました。

仕事の不安、このままやっていけるのかという将来への不安、

そして体調の不安。

今思えば、あの時精神科へ行かなければ

正直ぶっ壊れてたと思います。

何甘えた事言ってんだ、社会人なら当たり前の事だ、

努力が足りねえんだ。

そう思われる方も沢山いらっしゃると思います。

ああ、大変だったね、可哀想だったね、

と思ってほしいわけでもないんですが、

こういう症状が出たりするもんなんですね。

甘く見てました。

体は正直だねえ・・・ぐへへ　ってな感じでしたねほんと。

仕事から離れ、カウンセリングを重ねてきた

今現在。ようやく回復して来ました。

今は、今後の人生について物凄く不安を

感じている事は事実ですが、

会社を離れて良かったと思っています。

正直、まあ自殺を考えた事も多々ありました。

今はとりあえず死にたくないです。

さーて、まとめ方が思いつかないぞ。

ホント書き殴りな感じですみません。

きっとずっとこんな感じだよ、なんてこったい。