母が毒親すぎてどうしようもない

スペック

私　　２２歳女。フリーター
母　　持病で喘息。足と目が悪く、特に片目が見えてない。
酷いアレルギーと鬱病をもっている。無職。
私の彼氏　　年上。紳士。

紆余曲折あれど私は基本母子家庭で育った。
母と父は私が高校の頃に離婚。
大きな理由は、私が出生前、父が借金して自己破産。
そして私が中学生位のころ、父が私に性的な手を出してきたこと。
まず、保証人に勝手にさせられてた母も巻き込んでの自己破産だった。

ここで父、母に拒否するなら離婚だと宣言。私がお腹の中にいる状態で、母は私のことを考えて離婚をさけるべく父と共倒れ。

母と父は某鉄道会社に当時勤めていて、私が生まれてからも共働きだった。
おそらく、上記理由から夫婦関係は私が生まれる前から破綻していたと思う。

長くなるのでわけます。

その後、私誕生。
→父の兄夫婦、何故か生まれたばかりの私を養子によこすようにと凸かます。

→父快諾。母拒否。

→その後父、生後数か月の私を、地方の母方の実家に置いてくるという暴挙。

→父の暴挙を知らなかった母。ここで修羅場くる。

→なんやかんやで私、母方の実家で祖母祖父に５歳になるまで育てられる
（母はまだ働いていて、機をみて会いに来てくれていた。都内から東北の距離で滅多に会えなかったが、幼いころ母に会えた時のことは今でも覚えてる）

→私６歳。母と父が別居。ねずみの国のあるあそこで母子家庭スタート。

→母は仕事を転々としながら私を育ててくれた。そのうち母に彼氏ができ、
自宅に泊まり込んだり、旅行に何度も3人で行った。
（母の彼氏は既婚者のいい歳の人だったが、まあ私は仮の父親みたく思ってた。
この頃、1人部屋で深夜で寂しくて別室の母を呼びに行ったらその彼氏とよろしくやってるとこをみちゃって幼いながらの修羅場があったが割愛）

区切ります。

→私小学生。高学年あたりから不登校始めた。
おそらく、母が仕事・彼氏とお泊りで夜も1人になることが多くて寂しくなったんだと思う。
行ったり行かなかったりを繰り返した。その頃から、母とその彼氏は喧嘩が多くなり、私もよくぶたれたりした。

→私中学生。完全に不登校児。このころから市の指導教室に通うようになる。
（学校とは別の施設。不登校児が学校の代わりに通い、勉強するところ）

そこでは友人もでき、学校と同じように幅広くとはいかなくとも最低限勉強をした。
友達もでき、そのうちの１人とは未だに連絡をとるほどの親友ができた。

その頃になると母は完全に鬱病になった。仕事でいじめにあっていたらしい。
私や、母の彼氏も一因だと思うが、働かなくなった。家は掃除せずごみで溢れ、
ご飯はいつもカップラーメン。私は同じく母子家庭あるいは父子家庭の子達と
深夜徘徊（自転車こいで海にいったり、マンションの屋上で一晩語ったり）してた。

電気も止まり、ガスも水もでないことが何度もあった。
お金がなくて食べ物がないと、私はスーパーの試食で腹を満たすことを覚えた。
ほとほと困り果てると、母は私だけ母方の実家に向かわせ、餓ピーさせることは避けた。
その間母は、かかりつけの病院からお菓子をもらって凌いでいたらしい。

私の父は私が幼い内はかわいがってくれたが、私が中学の頃性的なことを強要してきた。
最後まですることは私が拒絶した。母には黙っておくようにと言われたが、悩んだ末数か月後に母に打ち明けた。

その後、お金が無くなった時に父に電話して無心すると
「お金がなければピーぬしかないんじゃない？」と言われた。

→中学卒業時。進路についても揉めた。
不登校できた今までが恥ずかしく、誰もいないところでやり直したいと母に伝えた。
高校進学を希望した。
母は悩んだ末、母の母校に行くことをすすめてくれた。
田舎が嫌いで都会が好きだった母にとっては苦渋の選択だったと思う。

しかし父は違った。進学するお金はださないとつっぱねた。
中学出たら風俗で働けと勧めてきた。
結果として、父の職場にのりこみ、父の上司や警察交えて交渉した。
この頃私はストレスで胃を痛め、過呼吸をよく引き起こした。
交渉までが長く孤独で、父から生きる事を望まれず、母の人生を台無しにしたのかと思春期ながら考えた。
神様がいるなら、救ってくれなくていいから殺してほしいと思った。

→しかし母と母両親（私にとっては祖母祖父）と、母の兄とその家族はそれぞれ特殊で、折り合いは非常に悪かった。

→母を責める声は毎日続き、警察沙汰も多々あった。
母の鬱病はひどくなる一方で、母は私が学校にいっている間孤立していた。

母の財産と呼べるものはその頃、携帯と服数枚と靴だけだった。
私と母がねずみの国のあそこに住んでいたころのマンションに置いてあったものは
家具含め父が勝手に業者に頼んで処分されていた。
母の積み上げてきたもの、思い出のアルバム全て焼却処分された。
私は母方の実家に送り込まれることが多かったので、自分の大事なものは
母方の実家に置いておくか、いつも持ち歩いていたりしたおかげで
最低限は守れた。それでも、幼稚園のアルバムや小学校の思い出のものはすべてなくなったが。

→母は車もなく、また母方実家は東北の田舎。
コンビニさえ歩いて数キロという辺境ぶり。
働き先を見つけるために動くことも許されず、家でいつも泣いていた。
私がいるときは母を私が庇いもしたが、それでも環境は悪かった。

→そして私が高校２年の頃、実家家族の中で唯一なんだかんだ言いながら面倒見てくれていた祖母が亡くなった。

それから数週間後、私と母は家を追い出された。
祖父の車をぶんどり、なんとか車をゲットして二人で車生活をした。
９月から２月くらいまで。学校はなんとか通った。風呂は多少工夫して道の駅のトイレについている障碍者用のシャワーとかで難を凌いだ。

私は児童相談所に入れられた。

→高校３年になる手前の話。進路の問題もあり、学校のテストは特別に受けさせてもらい、学校の教材は時間指定で持ち込みを許可され勉強はしておいた。
母の容態はわからなかった。そのうち、母がよくなるまでの期限付きで私は里親にだされることになった。

→東北大震災とかいろいろ被ったが、私は里親さんの元高校も通い、卒業した。
その頃には母もなんとか立ち直り、母の彼氏の協力のもとアパートも借りていた。
母の希望で進路は進学を選んだ。が、希望校に受かったはいいが金銭問題含めた諸事情で事態しフリーターになって今に至る。

ここまでが私の半生。長くなった。本当に申し訳ない。

ここからスレタイ。

部屋はゴミだらけ。毎日携帯とパソコンいじり。
家事はしない。働くか、掃除しろといっても言い訳してやらない。

支えあってこれから生きていこうと言った５年前。
なにかとお金を渡してきた。地方のアルバイトでは給料などたかがしれている。
（それでも、他が自給７５０円のところ私は１０００円以上もらってる）
光熱費や食費、日用品や携帯代は二人分ほぼ私から出ている。
加えて母の病院代もかかる。ないと言ってもごねる。
ピーねというのかと脅してくる。何度もきかせても、
出さなければバイト先に押しかけてきて催促してくる。
働けと言っても働かない。働くためだとお金を嘘ついてもらっていったことも何度もある。
問い詰めれば、「ピーねばいいんだろう」と開き直る。
話し合おうにも車をだして逃げて深夜や明け方帰ってくる。

たぶん、母は壊れてしまったのかと思う。
責任を感じないわけではない。経緯と事情を誰よりもそばでみてきたからわかる。
幼いころは何度もぶたれたし、けられたけど、それでも私の母は1人だけだった。

嘘をついてお金を娘からもらって、職場にまでくる。働かずに家にいて家事もしない。
私のことはもらってゆけるが、将来を考えて私の母親の面倒まではみれないと。。

母に改心してほしくても、結局嘘をつくか駄々をこねて逃げてしまいます。
自分からみても、母にこのままくっついていてもダメになるだけだと思っています。

今、私の彼氏とは、同棲を目標に二人でお金をためているところです。
できることなら、彼氏と別れたくないです。一緒にいたいし、一緒になりたい。
しかし、できれば母とも縁はきりたくないんです。
もう、私にとって親と呼べるのは母だけです。
結婚式や、孫のかおだってみせたいです。

長くなりましたが、どうにか毒親になってしまった母にかわってもらいたいです。
自分ではもう、どう母に伝えたらよいのかわかりません。

ですが、このままでは私は彼氏を選び、母と絶縁すると思います。そうせざる得ないというか。しかしできればそれは
したくないのです。もうどうしたらいいのか。。

公的支援は受けてないの？
彼氏と同居して書類上の世帯を母と分けて、母には生保受けさせて、通いって形で母の面倒をみてあげれば？

母が何歳かわからんけど、今までの人生に疲れきってしまった人に頑張れ自活しろってのは酷だと思う。

元里親やってたから貴女より悲惨な幼児期過ごした子供さんたちが大勢いたけど
結局、毒親の影響力と束縛力が強くて人生放棄しちゃた子供たち大勢いたから。
残酷だと思っても実親とは縁をすっぱり切って連絡も達逃げること。

書き込みを信じるとすると、母から1に危害を加えたわけじゃないし、母も母なりに1の為になるように犠牲をはらってくれたりしたんだろうし、それで疲れ果てちゃったとすれば母もかわいそう。
出来れば縁は切りたくないって気持ちもわかる。

次に母が立ち直るとすれば初孫を見た時かもね。孫の育児を手伝って貰うために～ってうまく持っていけたらいいね。

＞＞１３　そうですね。自分の中で期間を設けて姿を消してみるのも手だと思います。
職場に凸される以上、資金がたまり次第今のバイトもやめなければいけません。
しかし公共料金、家賃や生活費とだしてゆくとお金が手元に残らないのです。
家賃を払わなければ今の家を追い出されるし、私も働いている以上水ガス電気が止まるのはきついです。
離れた後、仕送りはしますが今の母が自活できるかどうか。。。

＞＞１４
生活保護は一時期受けていました（私が里子に出されている間）
しかしその後、打ち切られています。働き盛りの私が世帯を共にしていることと、
母自身がまだ働ける歳（４０代前半）など、生活保護の対象から外れたと聞かされました。
その後再度役所に相談しにいきましたが、受付担当がころころ変わり結局つっかえされてしまいました。

やはり、ここまで崩れてしまった母に社会復帰は望めないものでしょうか？
母と口論になる度に「私の人生を返せ」と喚かれます。

＞＞１６
不思議なことに、今まで障碍者認定は頂いておりません。
もとは社交性もあり明るい人間なんです。だからこそわかりにくいのかもしれませんが。。

＞＞１７
ベースがまず違うのでしょうね。配偶者も結局は他人です。
毒親に育てられた人はきっと我慢強いのでしょう。人それぞれでしょうが、
大事な人に嫌われる位なら自分が悲しい、嫌な思いをさせられても多少は飲み込んでしまうのかなって。
現に私がそうです。それで精神的にまいってしまうのでしょうけどね。

母のことを非難されない言葉を誰かから頂けたのは初めてです。
母の生きがいも積み上げてきたものも全てなくなり、余計怠惰になってしまっているのだと思うのです。
それでも、このまま私をあてにされて生きても誰の得にもならないし、私も自分の人生を考えていかねばならないというのがあって。。。

孫、ですか。。今の彼氏からは、
結婚するなら母親とは離縁してくれ、できなければ別れてほしいと言われています。
無駄なものはすっぱり切るような、そう思ったら中々曲げない。そんな性格の彼ですが
一度母と離れ、もし母が改善できても許してくれるかどうか。。。
人は変われるものでしょうか。。。こんなになってしまった母は、変わってくれるのでしょうか

今、親を捨てて彼氏と逃げないと一生後悔するし
母親同じ道を歩むよ。既に虐待の連鎖ってかマイナスの連鎖が始まっている。

今、親を捨てて彼氏と逃げないと一生後悔するし
母親同じ道を歩むよ。既に虐待の連鎖ってかマイナスの連鎖が始まっている。

＞＞２３
なにかの比喩でしょうか？私は３０歳すぎてもなければ男でもないです。
生まれた性別が男性なら、もう少しやりようがあったかもしれませんね。考えても仕方ないことですが。

＞＞２４（２５）
ピーぬまで変わらない。。。そうなんでしょうねと思う反面、
そうであってほしくないとおもいました。母も可哀相な人です。
そう思うのは母ともに共依存してしまっている私の驕りなのでしょうか。

負の連鎖は目に見えていますよね。
産んで、育ててくれて、自分の人生を無下にさせた親を捨てるのは、
娘として一人の人として如何なものでしょう。結局私は自分が悪く言われるのが嫌なんですかね。
うじうじと優柔不断で、何度母に嘘をつかれお金をもっていかれてもまだ抵抗を捨てきれません

公的機関からも逃げろとアドバイスあっても絶対に理由をこじつけて逃げないでしょ
そのまま紋々として人生過ごすのも運命ですわ

あなたの彼氏はすごくまともだよ
一生母親といたいのなら別にそうすればいいけど

今毎日夕飯作ってるのはわたし。
私がほとんどの洗いものをしている。弟は自分で洗い物をしないので、母は自分のと弟の洗い物をしている。つまり大幅な犠牲者はわたしのみ。

もうひとつ、スポンジホルダーによけいなものが乗ってて、邪魔で邪魔で別の場所に置いても、すぐスポンジホルダーのスポンジの上に乗ってる。
今日発覚した事実、それは水垢を母が洗っている掃除道具だと……。それを食器や調理具を洗うスポンジの上に乗せてた…。

母は注意してもぬぼ～として反省の色がない。
怒ったら、近所に聞こえるから大声を出すんじゃないと逆ギレ。そのあと怒鳴り合い、反省の色皆無。
近所の人に聞こえたらお前が恥ずかしい。誰かにこの事話したら、お前がバカだと思われる、だと。

そして、こういうだらしなさは、忘れたように繰り返す。

うちの母親も不機嫌になって、周りに気を遣わせようとする
モラハラみたいなｗ
うざいから相手しない　
でも萎縮しすぎる、すぐ傷つくメンタルってなかなか改善しないわ

不機嫌な顔してたら
「ぶっさいくがさらにぶっさいくやなｗ」って言ってやったわ
本当に醜い顔だよｗ

たぶん家庭を持っても誰かを本当に愛する事はできないし、依存と過敏さで家族とのちょっとした摩擦でも心が荒んで苦しむ。

否定ばかりされて育って、自分の価値観も確立されてないまま人に頼れば、いずれ被支配的な関係になってしまう。

「あなたの為」を錦の御旗に全く子供の為になってない事を繰り返し、
それが原因で父親の猛毒が加速度ついて、挙句にピーぬピーぬ詐欺。
結婚して、まともな夫と義実家のお陰で自分の実家の異常さがしっかり分った。
なので実家の人間に引っ張られて精神を病む訳にはいかないと絶縁宣言したら人でなし呼ばわりと
今度は人でなしな娘のせいでピーぬピーぬ詐欺開始。

憑き物が落ちたみたいにスーッと冷めた。私のせいで本当にピーなれたら
厄介なので適当にあしらっておこう。まともに関わるとピーをみるんだと、35年掛かってやっと
気付いたよ。なーにが「あなたの為」だ。受け手が精神病む程それを辛いと訴えてるのに
聞く耳持たず、理解しない方が悪いとか。こういう母親になっちゃ駄目だという生きた教材として
今後は認識しよう。それでも毒親の洗脳が解け切ってないかも知れない不安があるので
夫にストッパーになってもらう算段を取り付けている。

発達障害の重い奴なんだろうな。あの病的なまでの拘りは。独善的で自分が正義という
拘りはピーんでも治らないんだろう。それにいちいち真に受けて付き合う必要は無いと、
呪文のように言い聞かせて凌いでる。

仏食肉処理場で動物虐待2016/02/23
httpps://www.youtube.com/watch?v=2J_9BkqGPzc

赤ちゃん衰弱ピー 両親「別の部屋で寝ていた」2016/03/03
httpps://www.youtube.com/watch?v=KpEpWx9voJU

人に対して動物に対して命に対して、残酷な虐待行為、暴力行為は絶対にしてはならない。