■32歳童貞（当時）の彼女さんの何が引っ掛かるのか解説する

http://anond.hatelabo.jp/20160606003455

批判的なトラバやブコメは「上から目線」て言ってるけどちょっと違うよね。違和感をより的確に解説する語彙がないんだと思う。

なので私が解説してみる。

やりたくてやったんじゃないと思うんだけど

まず、急にホテルに誘ったりキスしたりなんてのは、恋愛に慣れてて女性との距離のとりかたがうまい人がやるもんで、女性と初めてデートしましたなんて男がやることじゃない。

そんなことは彼氏も分かっていて、経験も能力も無い自覚があったからこそ恥を忍んで友達に状況を打ち明けてアドバイスもらって取り組んだんだと思うんだけど。

そもそもなんで急にホテルなんか誘ったの（そんなキャラじゃないでしょ）、って聞いたら、女の人と付き合ったことがなくてデートも初めてで友だちにアドバイスもらってた。学生じゃないんだから告白とかしても面倒くさいと思われるだけだと言われた。とかって話だった。

「自分がそうしたいから」でも

「自分はそう出来ると思ったから」でもなく

「果たすべき作法だから」頑張ってそれをやったんだよね。

男女の交際については

ずーっとそういう「作法」を暗に陽に求められてきてて、

その負荷や勉強するルートの無さ、「作法」をチェックする女性の視線の恐ろしさゆえに遠ざかる人が多くて

童貞ってそういう人達がなってる部分がかなりある。

雑誌でもネットでもデートに関して男性の振る舞いに評価を下したり駄目出ししたりする情報ばっかり山ほど常にある。

店の選び方で３択を提示しない男は駄目だとか食事の２時間で１０秒の沈黙が３回あったらその男は切るべきだとか。

彼氏さんも増田さんとセックスしたいからじゃなくて、誘わないといけないからと思ってやったのは明らか。

やらないと呆れられて振られちゃうとかそういう不安に駆られてやったんだよね。

全然出来てなかったとしても。

で、

もしどうしてもそういうことがしたいなら、せめてナンパでもなんでもして練習してからやってくれ。

やりたくてやったんじゃないって彼氏の話からもわかってるのになんでこういう言い方するの？

苦手で避けてきたことに向き合って取り組んだのに。

勿論それにＹＥＳかＮＯかはあなたの勝手だけど、

「もしどうしてもそういうことがしたいなら」とか

「せめてナンパでもなんでもして練習してからやってくれ。」とか

すごい意地悪い感じ。

彼氏はナンパなんかする能力もしたいという欲望も無いタイプの人じゃん絶対。

出来ないってわかってて言ってるよね。

そんだけ悪評価しか出来無い人をなんで好きなの？

それからこれは強く伝えたのだが、こちとらあなたが女性と付き合ったことがないこともコミュ障なことも、顔があまりかっこよくないことも知っている。それをわかってて好きになったんだから、もっと自信を持って欲しい。

悪いことしか言われてなくてどう自信を持つんだろう

これ言われて自信持ったんなら彼氏さんは大物かアスペルガーだと思う

それからこれは強く伝えたのだが、

こちとらあなたが女性と付き合ったことがないことも

強調されるほど童貞丸出しらしい

コミュ障なことも、

あからさまなコミュ障らしい

顔があまりかっこよくないことも知っている。

留保の余地なくブサいらしい

デートのときにあなたなりに気合い入れてお洒落してきてくれたことは嬉しかった（似合ってなかったけど、まあ普段を考えれば及第点だ）。

相当酷いファッションセンスらしい

それをわかってて好きになったんだから、

…さすがに疑問になってくるんだけど

彼女さんは、そこまで悪評価しか出来ない人をなんで好きになったの？

もっと自信を持って欲しい。

どうやって？

そんなに駄目な人が、

しかも好きな人から「あなたのいろんなとこダメだと思ってるよ」って伝えられたばっかりで。

彼氏さんは、自分の中の何について自信を持つの？

「あなたはオスとして完全に低スペ。そしてどうかもっと自信を持って。」

彼氏がオスとして低スペなのはもちろん彼氏の問題だし

低スペという評価を下すのは彼女である増田さんの権利だし

彼氏自身32年も生きてれば自覚は十分あるだろうけど、

にしたって面と向かってこんなこと言われた彼氏のプライドは大丈夫なのかな。

自分で欠点わかってても人から言われるのは別だし、もしかしたら顔は中ぐらいだと自分では思ってたかもしれないのに。

人間は行動に対する低評価一つでもかなり傷付くのに（少なくとも私は仕事の進め方一つ駄目出しされただけでも１週間は気持ちを引き摺る）

相当身体的･動物的部分において「よいところが一個も無い」と好きな女性から伝えられたらどうなるんだろう。

それでさっきの話に戻るけど

それをわかってて好きになったんだから、もっと自信を持って欲しい。

好きな人から異性として求められる自分の要素の殆どへの低評価を伝えられたうえで何について自信を持つべきだと言ってるの？

　…まさか、「「私に好かれたこと」に自信もつべき」って言ってる？

うわあ。

これって性別逆で言ったら

好きな男性から「君ってぶっちゃけ人格も価値観もおつむも教養も生活力も育ちも全部１００点満点中２０点ぐらいの女だけど、そのおっぱいは好き。そんな君でも僕に好かれてるんだからこれからは自信をもつべきだよ！」って言われてる感じだけど

それで何も傷付かない・心が砕かれない女性は居るのかな。

たとえ事実として育ちが悪くて色々と欠点が多い女性だったとしても、その男性はなんかモラハラ臭いし結婚でもしたら悪化しそうな予感がする。

だからこれからは、私が彼が自信を与えられるようにしていこうと思っている。

１度全ての自己肯定感を否定されてから、”私””僕”に紐付いた自己肯定感のみ与えられていく人はそのさきどうなっていくだろう？こういう関係性って男性から女性へは結構見かけるからそれと気付く人増えるけど逆だとそれだけで気付かなくなる。

「あなたらしさ」の内容を回答せよ

それをわかってて好きになったんだから、もっと自信を持って欲しい。別にかっこつけるなと言いたいわけじゃない。

だけど、あなたらしさを失ってしまったらそれはもうあなたじゃないということはどうかわかって欲しい。

「あなたらしさ」って「歌詞やポエムでよく出てくるけど何言ってるかわからないワード」１位だと思う。

だけどここでは国語の問題みたいに意味を推測することはできる。

Ｑ１．

男性として評価されたいであろうような全ての面において低評価しか受けられない、ただ”私”に好かれていることによってのみ自己肯定すべき”あなた”の、失うべきでない「あなたらしさ」とは何か考えなさい。（１００点）　

　　　　　※ヒント：この「あなたらしさ」はあなたが人並みに近付こうと努力するとしばしば毀損されるものである。　

　　　　　※解答用紙は無いので答えが分かったら肝に銘じて日々それに沿った行動を心がけなさい。

この愛（？）はいい愛ではないような…

どっちにとっても。

ツイートする

Permalink | トラックバック(1) | 13:13