■http://anond.hatelabo.jp/20160531142404

（追記）母親失格

なによりも、私のような者に時間を割いて意見を下さった方がいることに、非常に励まされた。

ご意見下さった全ての方に、心から感謝する。

ありがとうございます。

自分が子供時代に母親に泣き言を言った時は、

「私は死にたいなんて思ったこともなかったよ。

人間は明るく生きるのが一番！

あんたにはいいとこたくさんあるんだから、

他人に気ぃばっか使ってないで、

自信もって生きなさいよ！」

と励まされた。それでも他人に気を使うことをやめられず、

死ぬことが一番楽だと考えてしまう自分に罪悪感を感じていた。

母からの愛も感じていたし、

母は努力家だったし、

こんなによい母から、なぜ自分のような者が生まれてきたのかと、

毎晩布団にもぐってこっそり泣いていた。

母や、自分と関係する全ての人に対して、

「生まれてきてごめんなさい」と心のなかで唱え続けた。

母親になり、不登校の講演会に参加して初めての知った言葉が、

「自己肯定感」だった。

自分が生きづらいのは自己肯定感が足りないだけなのだ。

育ってきた環境の中で、本来身に付くはずものが身に付かなかっただけなのだ。

愛さえあれば子は育つなんて、うそだと思う。

自己肯定感もそうだが、

なにかを身に付けさせるには、それなりのテクニックが必要だと思う。

むしろ愛はなくても、他人であっても、

正しい接し方さえされていれば子は育つと思う。

自分が自分を認められれば、それでいいのだと、

目からうろこが落ちたのを覚えている。

あれ以来、自分を責める気持ちはなくなったし、

娘にも、自己肯定感を持たせることを第一に考えて接している。

しかし、長年他人とのコミュニケーションを避けて生きてきたので、

なかなか人並みに会話に溶け込めなくて今も生きづらい。

それはこれからでも経験を重ねてコミュニケーション能力を身につけていくしかないと思っている。

娘の生きづらさについて、

ドラえもんを例にするなら、

娘はまさしくのび太なのだ。

何事にも深く考えることはせず、

とにかく楽に、自分の好きに生きたいのだ。

勉強が嫌いで、運動が苦手で、朝はいつまでも寝ていたい。

面倒くさいことが大きらいで、ただマイペースに生きたいのだ。

努力するにも努力が必要なのだ。

それなのに私は、出来杉くんこそが人としての正しいあり方だと信じ、

他人に迷惑をかけることを恐れ世間体を取り繕い、

娘にまで無理をさせてきた。

眠たがる朝にむりやり起こし、

まだ遊びたいという夜にむりやり寝かせ、

いやがる学校へ引っ張って連れて行き、

宿題をしろ、ゲームばかりするなと叱った。

わがままには徹底的に叱った。

それこそが毒親と呼ばれる所業とわかりながら、

のび太のままでは娘があまりにも不憫で、時には焦りから強く叱ることもあった。

しかし、「自己肯定感」という言葉を知り、

娘の障害を受け入れ、

ペアレントトレーニングを取り入れてからは、

娘は以前よりよい成長が見られている。

もっと早くその情報にたどり着いていたらと反省してやまない。

服薬も含め、劇的な効果があるわけではないが、地道に続けるしかないと思っている。

のび太はのび太として生きてもよいと、母業10年過ぎてようやく納得できてきたところだ。

なによりも大切なことは自己肯定感を持てることであり、

そのように導く行動を重ねていくしかないと頭では理解している。

それでもやはり、のび太を受け入れてくれる社会があるのか不安になる。

学校で特別支援級などの特別待遇をしてもらったり、

とにかく他人より手がかかるのは事実なので正直心苦しい。

それでも、してもらえることに感謝し、できないことには支援を求めるしかないと思っている。

娘は、世の中はめんどくさいことばかりだと感じているようだ。

先日の「死んでもいい」発言も、それが原因だと思う。

のび太が「生きているのがいやになった」と言えば、

ドラえもんは「いつものことじゃない」とさらっと返す。

我が家もいつかそうなりそうでこわい。

娘とは、一緒に生きがい探しを続けている。

飽きっぽいのでまだ見つかっていないが。

のび太ができそこないなのは、決してのび太のせいではない。

遺伝にせよ育ちにせよ、のび太ができそこないなのは不可抗力なのだ。

にも関わらず、失敗ばかりののび太はいつも笑い者になり、

さらっとこなす出来杉くんは人気者。

これものび太のセリフだが、

「同じ人間なのにどうしてこんな不公平が…」

それこそが、私の心のわだかまりであり、

泣き言を言ってもどうしようもないのがわかっていながら、

言わずにはいられないことなのだ。

批判されるのはもっともだと思う。

しかしあたたかい言葉に励まされるのは事実だ。

さらにドラえもんを例に考えるならば、

のび太ができそこないなために、

子孫たちが迷惑を被っているというストーリーは、

ドラえもんが現れなければ、救いようのない悲劇だ。

のび太が子供を持たなければ、不幸の連鎖はのび太で終わった話なのだ。

しかし誰もそんなストーリーを望んではいない。

のび太はしずかちゃんを好きになった。

のび太はただ、人間として普通の幸せをのぞんでいるだけなのだ。

読者も、のび太に幸せになってほしいと願うだろう。

ここに、

「毒親になるなら生まなければいいのに」という正論を取り入れるならば、

子供を持たないという選択は、去勢と同じだ。

でも、結婚するなら去勢しておけとは誰にも言えない。

そういう人間の心理があるから、

正論をわかっているにも関わらず毒親家系がなくならないのだと思う。

私が独身の誓いを立てていたにも関わらず、なぜ結婚したかについて、

決して誰かに強制されたわけではなく、夫に押しきられたわけでもない。

夫は優しく思いやりがあり、

生きづらい私を認めてくれて、

誰よりも一緒にいて居心地のよい存在だった。

そして彼は結婚を望んでいたし、子供もほしいと考えていた。

彼は普通の幸せを望んでいた。

だからこそ、自分は彼に別れを申し出た。

自分が家庭をもっても幸せになれるはずがないから別れようと。

しかし彼は、「別れたら俺、ダメになる」と泣いた。

自分と出会ったがために、この人はダメになってしまう。

この人を不幸にはしたくない。

この人は自分を認めてくれているし、自分はそこまでダメな人間でもないかもしれない。

自分ががんばれば、この人も自分も幸せになれるかもしれない。

そう思ってしまったのだ。

今思えば、彼が私でなければならないと言ったのなんて、

若気の至りで、一時の気の迷いだ。

やはり別れておけばよかったのだ。

それでもあの時の私は、

彼を不幸にする勇気も、

幻滅させる自分を演じて嫌われる勇気もなかった。

結局は心の弱い自分が、楽な方に流れてこうなったのだ。

今にして思えば、彼もまたのび太だったのだ。

彼は娘のことを常に気にかけてくれているし、

私の話も批判せず聞いてくれる。

仕事の文句を言ったこともないし、真面目に勤めている。

これ以上を求めるのは自分の甘えかもしれないと思ってはいるのだが…

しかし彼はストレスに弱い。

パチスロもやめられない。

めんどうなことは大嫌いだ。

娘のADHDがわかって初めて、

彼はADHD気質なのだと気付いた。

これは以前に夫にたまりかねて書いた私の愚痴だ。

http://anond.hatelabo.jp/20160414143255

言葉が悪いので気分を悪くされたら申し訳ないが、

夫の問題はADHDによる、ストレス耐性のなさと、パチスロへの依存だと考える。

それでも、彼はやはり基本的に優しいいい人であるから、

あきらめずに解決策を探していくしかないと思っている。

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