人に話を聞いてもらえないとお悩みの方へ。
つらいですよね。
家族や友人、あるいは、職場で、こちらは一生懸命話しているのに、相手は上の空だったり、ちゃんと話したのに忘れられたり・・・。
なぜ聞いてもらえないのか、どうすれば聞いてもらえるのか、本当に悩んでしまいます。
でも、聞いてもらえないのは、やっぱり、それなりの理由があるからなのでしょう。
さて、あなた自身にも、「この人の話は聞きたくない」と思う相手がいると思います。
その「聞きたくない」理由は、もしかしたら、あなたの「聞いてもらえない」理由と同じかもしれません。
その理由を考えたところ、大きく分けて「話の内容がつまらない」「話の仕方がヘタ」の２つ、そして、もうひとつの決定的状況があると考えます。
話の内容がつまらない
いくら相手が一生懸命話してきても、自分が興味を持てないことだと、つまらないですよね。そして、聞こうという気持ちにはなれないものです。
つまらないということ、具体的には、
- 何がどう良いのか価値が理解できない（自分の価値観に合わない）
- 自慢話、愚痴、悪口、後ろ向き・否定的な考え
などがあげられます。
一方、テーマに興味は持てても、
- すでに知っていること
- 具体性がない
- 主観だけを延々と話される
など、話の中身に価値がないと、聞いていても「つまらない」です。
そして、
- 同じ内容を繰り返される
と、聞いていてイヤになりますし、
- 言っている内容がコロコロ変る
と、「だから、何が言いたいの？」「言ってることが無茶苦茶だろ」とストレスが溜まり、聞くだけ損という気持ちになるのでは？
話の仕方がヘタ
話の仕方がヘタな人には、「話し方」と「話し振り」の２つに問題があると思います。
話し方
思いつくまま話す
思いつくまま話をされると、テーマがあっちこっちに飛び、支離滅裂になります。
聞いていて、今、何の話をしているのかがわからなくなります。
また、話の途中段階をすっ飛ばされると、話のつながりが理解できなくなり、これまた何を言っているのかわからなくなりますね。
難しい言葉が多い
専門用語や横文字、難しい言い回しをされると、言葉の意味が理解できないので、話の内容も理解できません。なので、話を聞き続けるのが苦痛になります。
話が長すぎる
集中して話を聞けるのは、せいぜい数分です。なのに、延々と話し続けられたら、イヤになりますよね？
また、ひとつの話（一文）が長い、例えば「○○が、ああしてこうしたら、ああなってこうなったんだけど、あれがどうして、これがこうしたら、××がこうなって、すると今度は・・・・」みたいに、くどくど・べらべら喋られると「いい加減にしろ！」って思います。
言い回しが極端
語感や語尾がきつい、断定的過ぎる、あるいは、あやふや過ぎる、表現がオーバーなど。こういう言い回しで話をされると、聞いていて疲れます。
話し振り
上から目線
いかにも教えてやっているといった感じで、押し付けがましく言われると、どうでしょうか？
小バカにされているようで、気分が悪くなっていきますよね。
感情的になる
自分が話している内容で、おもしろい話に「超ウケル～」となったり、悲しい話で泣き出したり、などと言うのはまだ、許せます。
でも、怒り出されるとたまらないですよね。
他人の悪口を言っている人が、だんだんと感情が高ぶり、やがて、目の前の人を悪口の対象者に見立てて責め始める・・・、これは話を聞く以前で、カンベンしてもらいたいです。
相手の話を聞かない
自分はしゃべりたいことを一方的にまくし立てるけれど、こちらの質問や意見などは一切無視する。
聞く側としては、単にストレス発散の相手をさせられている、という思いになります。
話以外で相手に不快感を与えている
甲高い声で早口でまくしたてる、話がゆっくり過ぎて間延びする、声が小さくて聞き取りにくい、はっきりとしゃべっていない、さらには、やたらに近づいてくる人や、清潔感に乏しい人などなど。
話を聞くのに肉体的・精神的な負担を感じると、イヤになります。
もうひとつの決定的状況
上に述べたものは、曲がりなりにも相手からの話は始まっています。
そのうえで、「話の内容がつまらない」「話の仕方がヘタ」、だから聞かないとなっているのです。
これとは別にもうひとつ、決定的な状況があります。
それは、端から「話ができない」ということです。
この、「話ができない」という状況は、ひとことで言えば、話し手が聞き手の「相手にされていない」ということ。
あなた自身、ある人に対して、
- こいつのことは嫌いだから話をしたくない
- こいつの言うことは嘘八百ばっかりで信用できない
- こいつは、いつもたいしたことを言わないから聞くだけムダ
といった思いがあるとすると、その人の話は端から聞こうとしないですよね。
あるいは、聞く振りはしても、右から左に流すのではないでしょうか？
程度の差はあるにせよ、相手（個人または組織）との人間関係がよろしくないと、「聞かない・聞いてもらえない」という「話ができない」状況になってしまいます。
こうなるまでには、さまざまな原因があると考えられますが、実に根深い問題と言えるでしょう。
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まとめ
前段で、「自分が話を聞きたくない理由・相手」について述べてきました。
もし、あなたが「自分の話を聞いてもらえない」と悩んでいるのであれば、このどれかに当てはまらないか、チェックしてみてはいかがでしょうか？
そして、ひっかかるものがあれば、まずはそれを意識するとよいと思います。
「話の内容」か「話の仕方」か、いずれも話法上のテクニカルな問題です。
一朝一夕で直らないかもしれませんが、まずは、問題点を自覚することが大切だと言えるでしょう。
一方、「話ができない」という決定的状況であれば、人間関係を何とかするしかありません。
今の状況となったのはなぜかを探り、必要に応じて直すという作業を地道に重ねるしかないのでしょう。
もっとも、様々な理由があり、場合によっては相手に難があることも考えられますので、本当にやっかいな問題だと思います・・・。
こうならないことが、一番良いですね。
では、また。
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