彼氏・友達いない歴=年齢。疲れました
もうすぐ30になります。
5歳からイジメの歴史が開始
大人になっても、どこへ行っても必ずイジメに合います。
または、存在そのものに関与しない、無視です。
これまで彼氏・友達がいたことが一度もありません。
人に言わせれば頑張りやで、マジメ、純粋と言われます。
クソ真面目な性格(家族談)ゆえ、根をつめて働いた挙句
重病になってしまい、いまは普通の生活すら
できなくなってしまいました。
今悩んでいることは、友達が一人もいない孤独に
耐えられないこと、彼氏なんて出来たこともないのに、
重病になってしまい(治癒困難)これから彼氏が
出来る可能性がこれまでよりもいっきに下がってしまったこと
(難病持ちの女なんて普通の人は引きます。
一緒に生活できないほど生活の上で気をつけることが
多々あって、大変ですし)
ネット上で自分の病気についてのブログを書いていますが
同じ病気の人とコメント入れ・コメント返しから
交流が始まっても、あとでその人のブログで
暗喩的に悪口を書かれたり
(「キライな人がいるんだけど、私は心が広くて
オトナだから、付き合ってやっている」とか。
私がその人のブログを見ることを想定しイヤミっぽく。)
交流が始まっても、1ヶ月ぐらいで断絶され
あとで「実はキライだった」と言われます。
つまり、最初から私を嫌って近づかない・避ける・
無視する、イジメる人も多いのですが
最初は友好的に接し好意を持ってくれているかと思ったら
あとで実は嫌いだったのよと
吐き捨てられるケースがかなり多く、倍キズつきます。
友達がいませんので、身内に聞くしかなく、私について
聞いてみると、よく挙げられるのは
「クソ真面目で礼儀正しい、情が深い」。
他人によく言われるのは「天然」「変わっている」
「頑張り屋」です。
今まで出会った人すべてに嫌われてきた。
でも原因が分からない。できれば私を嫌う人の
本音(なぜ嫌うのか)が知りたいが知るすべがない。
携帯に個人名の登録一件もなし、
年賀状もゼロ。
こんな私でも彼氏・友達が欲しい・・・。
でも今までのことを考えると、期待できない・・・。
だって、生まれてから私が出会った人は数千人ですよ!
その中に1人も友達になってくれる人がいなかった。
この先、希望はありますか?
投稿日時 - 2009-03-07 19:32:56
書こうか迷いましたが、私と同じ失敗をされているように感じましたので…
・物事に白黒つけたがる性格で、誤解されると訂正せずにはいられない。(誤解されたままだと辛い為)
・相手に良かれと思って、結果口を出しすぎる。
・相手に良いと思えば正論を口にする。(正直に言い過ぎる)
・相手に配慮しつつも、時折我の強さが顔を出す。 →頑固・我が強いと誤
解される〈原因〉。
確かにご自分だと気付きづらい原因かも知れませんね。(あなたが正しい事
を言っているだけに人も指摘しづらいです)
私も病気の悩みを抱えた方とメールトラブルになったことがあります。(今
は仲良くしています)その人は*ニック障害と*TSDで家族と折り合いが悪いと
いう問題を抱えていました。私は病気ではありませんが悩みを抱えていまし
たので、ある意味その点では共通点がありました。
メールのやり取りだけですと、やっぱり言葉の受け取り方で誤解があります
ね。
病気等の一歩踏み込んだ様な話をするようになると勘違いしますよ^^。
みんな分かり合える人が欲しいですからね。
それで、心配する余り良かれと思って口を出しすぎてトラブルになりまし
た。私も正論というか、相手の為と思えばと思い、思ったことをハッキリ言
っていました。
人は時に理想を語りますが、(もしくは希望)
○○したいんだよね~ と言ったことに対して、
○○してみたら? と正論というのか現実を突きつけていました。
やりたいと思っていてもできない場合があるのを考えもせずに…
今では白黒じゃなく、グレーも有りかなと思っています。
人を傷付けるなら正論も正論じゃありません。
メールとブログは誤解が生じます。
(病気ブログ関連の)メールトラブルで良く聞くのが、
・(親友になりたいと話していて)自分だけに話してくれたと思っていた
ら、他のメル友全員にも同じ話をしていた。
・それが原因で、上手くいっていると話ていたメル友さんと大喧嘩した話を
聞き、次は自分がトラブルにあう番かとドキドキして失敗。
・話すことが踏み込んだ話なのでどうしても短期間で親友になった気にな
り、(なので始めは良好)口を出しすぎて、
「ちょっと自分のことを話したくらいで、全てを分かった気になって口出さ
ないで!」となります。
ネット上で親友を作られるのでしたら時間をかけた方がいいですよ。
他の回答者様も言われていますが、(心配はしても)相手には深く干渉しな
いことです。
回答と返答を読んで気になったのですが、
>イジメの心理のメカニズムは、実は弱肉強食らしいです。
つまり、弱者を排除することにより、強者が生き残り、
より強い遺伝子を残そうという生物としての心理だそうです。
>ノミのジャンプという話をご存知ですか
ノミ(虫)はジャンプしますよね。実験的に、
天井に高さを作ってやって、その高さまでしか跳べないように、
限界を作ります。そうすると、天井を取り払ったあとでも
ノミはその高さまでしか跳ばなくなるのです。
人間の感情が関わる事に対して、理論(正論)を持ち出しても共感はされま
せん。偏屈と取られてしまいます。私も良くやっていました…
返答で、正直っていいことだと言われていますが、正直に言ったことで人が
居心地悪く感じて、離れていっているんですよ。
自分に厳しいのも、他人に厳しいのも程々になさって下さい。
長々と書いてしまいましたが、siosioiさんにいい人が現れることを祈って
います。
では、失礼します(。。)/ がんばって下さいね!
投稿日時 - 2009-03-15 19:54:40
ありがとうございます。
私は摂食障害もやりましたが、摂食障害になりやすい人は
白黒つけてはっきりつける主義の人らしいです。。。
私は気づいていなかったのですが、摂食障害の本を読み、
それについて知識がありましたが、
また、ご回答者様からのご指摘で改めて気づきました。。。
私の「ノミのジャンプ」と「イジメは弱肉強食」の話について
>>人間の感情が関わる事に対して、理論(正論)を持ち出しても共感はされません。偏屈と取られてしまいます。
なぜ私がこの話を書いたからというと単にネットで読んで「へ~」と思った小話(雑学)を、誰かに話したくなったからです。
ずっと一人ぼっちでいると、質問・回答だけでなく誰かと雑談したくなるのです。そういった心理的背景があってそういう話を持ち出したのです。ですから、「偏屈を言う目的」ではありません。ここが、人に「天然」と称されるゆえんかも知れません。昔「素直」「純粋」という言葉も耳にタコができるほど言われました。
つまり、私は回答者様に対抗して(反論したくて)そのような話を
持ち出したのではなく、「いまテーマになってる話題にからめて、
自分の知っている雑学を思い出し、誰かに話したくなった」というだけなのです。人が見れば「はぁ?」と思うような話の展開をしてしまうところ、それこそが天然性格であり、私は偏屈しているつもりではないのに人には誤解されるという、この相談内容のとおりです。
すでに回答者様とのやり取りで、私の悩みの具体的な症状
(対人関係の不和)が出てしまっているわけです。
さらに、私は訂正したくなりましたので、
・物事に白黒つけたがる性格で、誤解されると訂正せずにはいられない。→を実行しているわけです。
これからはすべてにおいてウソをつく努力をしようと思います。少なくともネット上では。でも結構いままでウソ(お愛想。)を頑張ってきたつもりなんですけどね。。。正直に言ってもダメだしウソをついてもうまくいかない。なぜですかね?
いままで数千人?数え切れない人と関わりましたが
天然な私の思考回路に思いを至らせられる人、洞察力に優れていていて、私に悪意が一切ないことを理解してくれる人はいませんでした。
数万人に1人ぐらはいるかもしれないのでそういう人に出会えたら、いいのですけど。。。。
たくさんの貴重なご意見ありがとうございました!!
投稿日時 - 2009-03-18 11:10:36
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回答(19)
>>難病持ちの女なんて普通の人は引きます。
→そんなことないですよ。わたしは難病持ちですけど
友達も彼氏もいますよ。
誰も病気を原因にして離れていきませんでした。
>>交流が始まっても、1ヶ月ぐらいで断絶され
あとで「実はキライだった」と言われます。
→それはその人が最悪です。
よくそんなこと言えますよね。
>>この先、希望はありますか?
→なにか変えたい、変えようとする気持ちと行動が
あれば、少しでもいい方向に動くと思いますよ。
投稿日時 - 2009-05-21 15:06:06
ありがとうございます。
難病も色々ですけど・・・
たとえば、全身アトピーがひどくて
まるでゾンビのような状態になっていたら
やっぱり男の人は引きますよね。。。私のことなんですが
あと、発作が起きた時に対応が大変とか。。。
本人だけでなく周りが対処してあげないといけない場合。
発作が起きた時に抱えてやったりしなきゃいけない、
等だと、やっぱり周りの人も大変じゃないですか。
そういう意味で、難病の人は近づいてくれる人が限られて
しまうのでは。。。と思ってます。
あとから「実はキライだった」と言われるのは
結構多くて、小学校1年の時からです。
号泣した記憶があります。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-06-03 16:05:06
希望があるかないかなど、どうでもいいでしょう。
希望があってもいつ死ぬかはわかりません。
あなたはブログに病気のつらさを独白されるおつもりのようですが、
そのつらさを訴えるべきは、
本来あなたのご家族に対してではないでしょうか。
そして本当の肉親、兄弟、親友であれば、
あなたを支えてくれるはずです。
しかし、あなたのお父様は、あなたのご病気をあざ笑うかのような態度を
とられるそうですね。
あくまで私の推測ですが、あなたのご両親は、あなたが小さなときから
あなたの全てを受け入れてくれないような方なのではないでしょうか?
自分の存在をすべて無条件に受け入れられたことのない人は、どんなに
健康体であろうが、容姿、頭脳が秀でていても、必ず「病む」でしょう。
私にはあなたが、好かれようといくら内省しても無駄に思えます。
あなたは今までのありのままの自分を誇るべきです。
そして、実の子が苦しんでいるのにそれを笑うような人間からは
逃げるべきでしょう。
そんな人に幼少期に育てられれば、子供は大抵歪みます。
歪みが攻撃的に発散すれば極端な例で親殺し、
自虐的に発散すれば、すごく複雑で、
他人にはなかなか理解しがたい何かになるでしょう。
お願いですから、ご自愛を。
参考URL:http://www.katotaizo.com/words/index.html
投稿日時 - 2009-05-21 00:08:19
>>自虐的に発散すれば、すごく複雑で、
他人にはなかなか理解しがたい何かになるでしょう。
すごく納得です。
私の場合、幼少からのいろんな辛かったことが
複雑に絡み合って、ほどけなくなっていて、
それが体にも出てきている感じです。
加藤たいぞうさんの本、1冊読んだことがあります。
このような分かりやすいHPを教えてくださって
ありがとうございます。
投稿日時 - 2009-06-03 16:08:08
いないです。孤独なんです。
投稿日時 - 2009-06-03 16:09:04
レスも全部読ませていただいて、
私にはsiosioiさんを嫌いになる要素は見受けられませんでした。
なぜなのか、どうしてなのかはわからないので、
もしよければ私と友達になってみませんか(^^)
ちょっと年齢は離れてますが、一応同じ女性です。
もし、もしもそれで私がsiosioiさんを嫌いだと思うことがあれば、
そのときしっかりきっちり言うっていう約束のもとで。
でもこれってもしかして、禁止事項になるのか…。
読んだけど見当たらなかった…。
たぶん、私とsiosioiさんとは考え方は違うので、
答えやアドバイスを出してあげることはできません…。
本当にごめんなさい…。
でも、私は少なくともsiosioiさんとお話してみたいなぁとすごく思いました。
投稿日時 - 2009-04-07 16:46:49
どうもありがとうございます。
私と同じ病気(身体的)のグループ内では
療養日記の相互リンクが盛んに行われていますが
私はブログ歴5年にもなるというのに、
誰からもリンクされていません。
同じ病気の中でも、症状や発症歴が似通っている人
同士がリンク仲間となっていますが、
私は自分と似た症状の人からも、完全無視されています。
嫌われているというのもあると思いますが、
避けられている、関わりたくないと思われている、
という雰囲気です。
今まで、少しだけお近づきになってくれた人でも
数ヶ月で関係が破綻する、というパターンを
数多く経験し傷ついています。
友達になってくださるなんて言ってくださってありがとう
ございます!!お言葉だけで嬉しいです。
投稿日時 - 2009-05-16 08:34:42
どうせ壊れてしまうのだから、シャボン玉は飛ばさないという人がいるかもしれないけど、夢とか希望とかは、養魚場から大海に放たれた稚魚のようなもので、確立は少なくとも育ったり実ったりするものなのではないでしょうか。順風満帆な状況よりも、逆風ボコボコなときほど、夢を強くたくさん飛ばしてよいのではないでしょうか。 とはゆうものの、がっくりこないように期待は抑えて。だめだったらアッやっぱりと、あっさりとながす。誰かの絵で種をまく人というのがあったけど、生えない可能性があっても、まけるだけまいてやるとおもうのですが。真逆ですか。魚の卵とか植物の種とかの量の多さは、幸せを望む力強さそのもの。生き物のあるがままの姿という気がするのですが。
ところが昨年心臓手術、期待して失敗して、やっぱり人間がっくりするものでした。わずか半年後再手術で事なきを得ましたが。あの失敗したときこそもっとも闘争心モードに火をつけなくてはいけないものだとおもいました。実際ははつらつとしたものをみるとうっとうしくてしかたなくなってしまうものでしたが。人間なかなかむずかしくやっかいなものですね。ところでブログはどこ よかったら。
投稿日時 - 2009-03-28 02:09:13
どうもありがとうございます。
期待を抑え目に、夢や希望を持つですか・・・なるほど・・・
今の私には、簡単に出来ることでは・・・と思いますが、おっしゃることはとても良いことだと思いますので、意識するように心がけつつ、そのようになれたらいいなと思います。
心臓の手術をされたのですね、私も心臓が弱いです
というか全体的に免疫力が「余命1ヶ月のガン」なみに
落ちているそうです^^;
ネット上で、同病(といっても私より軽症)の方が
いるはいるのですが、みんな絶対に私のブログは
リンクに入れません。「こちらから声をかけないからでは?」
と思われそうですが、そうではなく、
私から声をかけて「リンクさせてください」と言ったとしても
向こうは「絶対に」私をリンク仲間に入れません。
つまりこれが何を示しているかというと、
一般の方にとっては私という人間がかなり異質で
浮いた、関わりたくない存在である、というふうに
思われている。そしてそれが数人ではない、
「普通の」人全員が私を「異質」とみなしている事実が
浮かび上がってきます。
積極的なイジメというより、ネグレクト的な
「関わること自体」を避けられるのは一体どうしてでしょうか。。。。。やはり異質と思われているのでしょうか。。。
>>ブログはどこ よかったら。
どうもありがとうございます。
投稿日時 - 2009-03-29 18:00:25
どうせ壊れてしまうのだから、シャボン玉は飛ばさないという人がいるかもしれないけど、夢とか希望とかは、養魚場から大海に放たれた稚魚のようなもので、確立は少なくとも育ったり実ったりするものなのではないでしょうか。順風満帆な状況よりも、逆風ボコボコなときほど、夢を強くたくさん飛ばしてよいのではないでしょうか。 とはゆうものの、がっくりこないように期待は抑えて。だめだったらアッやっぱりと、あっさりとながす。誰かの絵で種をまく人というのがあったけど、生えない可能性があっても、まけるだけまいてやるとおもうのですが。真逆ですか。魚の卵とか植物の種とかの量の多さは、幸せを望む力強さそのもの。生き物のあるがままの姿という気がするのですが。
ところが昨年心臓手術、期待して失敗して、やっぱり人間がっくりするものでした。わずか半年後再手術で事なきを得ましたが。あの失敗したときこそもっとも闘争心モードに火をつけなくてはいけないものだとおもいました。実際ははつらつとしたものをみるとうっとうしくてしかたなくなってしまうものでしたが。人間なかなかむずかしくやっかいなものですね。タイヘンジャーーーほんとに・ですね。
投稿日時 - 2009-03-28 02:06:27
文面だけでのやり取りですので、何とも言えませんが私が思うに潔癖症の方なのかな~と感じました。
あなたもお気づきとは思いますが、人間関係のむずかしさに直面されてる状態なのですね。これは、少なからず誰でもある事です。
文面を読み直して、気になった事があります。失礼な事を書き込むかもしれませんがお許し下さい。
幼少の頃より、いじめにあっていたとの事ですので、人の心の痛みなどは充分すぎるほど理解されてる事と思われます。また、この事が原因で対人関係にも影響が出ているのではないかと思えますが、どの様なマイナスオーラが出ているのか実際にお会いしてないのでわかりかねます。
恐らく、人の痛みがわかってらっしゃるが為に言わずには入られないのかなとも思いますが。
率直に申し上げますと、相手に良かれと思う言動が、逆にその相手をきずつけてしまっているということなのかもしれません。
相手の立場になって考えた時、この辺の言動はある程度決まってきます。
正直な言動も、その相手の立場になれば何を伝えればいいのかわかるかと。
文面を拝見した限りでは、その様なオーラは全く感じられないのですが。
投稿日時 - 2009-03-18 23:23:32
>>幼少の頃より、いじめにあっていたとの事ですので、人の心の痛みなどは充分すぎるほど理解されてる事と思われます。
他人が困っていることを想像し、心配しすぎる傾向はあります。
母に「あんたは小さいころから人に興味を持ちすぎる」といわれました。たとえばですが、アフリカの難民で食べるのにも困っている
人がいたら、すぐに飛行機でかけつけて、
食べ物を持っていってあげなくちゃ!と思い込むような
傾向が強いのです。つまり、困っている人がいたらほうっておく
ことができない性格です。
こちらで質問させていただき、ご回答を咀嚼して数日考えて
いたのですが、相手がどれだけ困っているのか、
想像を広げて考えすぎ、その結果「世話を焼きすぎてしまう」
という性格があることに気づきました。
>>率直に申し上げますと、相手に良かれと思う言動が、逆にその相手をきずつけてしまっているということなのかもしれません。
そうですね。こちらのサイトで考えさせていただきました。
私は良かれと思って親切心でやっているつもりでは
相手にとっては迷惑になっていたり、キズつけてしまっていた
ことがあって、それで嫌われていたのかも知れません。
ご回答いただいて、ひとつ気づくことができました。
どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2009-03-21 11:26:02
お返事ありがとうございます。
…やっぱり、私と考え方が似ていらっしゃいます。
何で私が回答したのか、恐らく、わからないと思います。
肝心な、感情の部分で言葉足らずなんですよね…私は。
ただのキツイ印象だけを与えてしまっていたら、どうもすいません(><)。
相手の為を思ってしてきた事で、誤解されるのはとっても辛い事ですので、
質問者様の質問を拝見して回答せずにはいられませんでした…(私も本当に
大好きな人との間にこれがありましたので)
お節介なのは十分わかってはいたのですが…。
また同じ様なトラブルにあって傷付いて欲しくなくて口を出してしまいまし
た。
素直に本当の思いを出せばいいのに、これでよく失敗してしまいます。
あなたに悪意がないのはわかっています。
いつも本当に相手の為を思って行動されているのもわかっています。
(愛情深いのもです。)
先の回答では、正直に言いすぎるのが欠点と言いましたが、
あなたの場合は本当の意味での(悪い意味での)欠点ではないですので、
ご自身で認めづらいかも知れません。
あえて欠点をあげるとすれば、 ○○し過ぎる この部分だけです。
家族や本当に気を許した相手の為だったら何でも出来る。全力で愛情を注ぐ
方と思うので、本人の自覚なしに、結果、○○し過ぎてしまうんです。
○○し過ぎる部分は自覚がないと、セーブする等、直すことも出来ないの
で…
あなたが相手の為を思ってやっているという事を、ちゃんと相手がわかって
くれれば良いのですが、それが理解されないという事は、
あなたの相手への思いや感情という部分の情報の伝わりが不足しているから
だと思います。思っているのに伝わらないのなら、言って伝えるしかないと
思います。
>「ノミのジャンプ」の話について
偏屈のつもりで雑学の話を出されたとは私も思っていません。(それによって
相手に誤解はあると言う意味です)
「ノミのジャンプ」ではありませんが私も以前は、良い話と思ったら状況に
合わせて使っていましたので。自分の気持ちの代弁のつもりで使っていた
ら、反応がなく、良い話なのにどうしてだろう? と私も思ったことがあっ
たので。
相手は私の気持ちや考えを知りたいのに、それを例え話で返されたら…
ちょっと反省いたしました。
>これからはすべてにおいてウソをつく努力をしようと思います。少なくと
もネット上では。でも結構いままでウソ(お愛想。)を頑張ってきたつもりな
んですけどね。。。正直に言ってもダメだしウソをついてもうまくいかな
い。なぜですかね?
うーん…正直に言わない=ウソをつく と言うのはちょっと違うと思いま
す。
相手が何か話をする時は、はっきりした答えが欲しいと言うよりは、どちら
かというと聞いて欲しいだけの場合が多いです。
正直になにかを言ったり、アドバイスを言うよりは、
良く話を聞いてあげたり、「あなたが心配なんだ…」と言うあなたの気持ち
や感情を何倍でも出した方が、相手も嬉しいしですし、誤解もないのではと
思います。
投稿日時 - 2009-03-18 20:57:58
ポイントをついたご回答をありがとうございました。
最初、回答するのを躊躇されていたということですが
私としてはshion_2009様に回答していただいて
良かったと思います。
>>相手が何か話をする時は、はっきりした答えが欲しいと言うよりは、どちらかというと聞いて欲しいだけの場合が多いです。
ズバッと的確なご回答です。
>>正直になにかを言ったり、アドバイスを言うよりは、
良く話を聞いてあげたり、「あなたが心配なんだ…」と言うあなたの気持ちや感情を何倍でも出した方が、相手も嬉しいしですし、誤解もない
教えてくださり、ありがとうございました。
あとは、ちょっと自分からマイナスオーラが出ていたり
「イジメやすいオーラ」が出ている
のは確かだと思います。
父は私の兄弟は絶対にイジメないのですが、
体調が悪かったりイライラしていると、私に対して
突然「バカ、アホ、きちがい」などといって
私が泣いているのを横目で見てニヤニヤしています。
イライラしているときに、私をイジメると爽快みたいです。
これはネットでも頻繁にされます。
ブログに、私が読むことを想定し、私のことを言っている
と暗に匂わせて、攻撃するような文章を書かれるのは
日常茶飯事です。
イライラすると、イジメることでスッキリしたい人が
たくさんいます。
私が動揺したり泣かなければいいのですが、やっぱり。。。悔しくて、
平静は装えません。
相手はそれを知り抜いて、攻撃してきます。
いろいろと的確なご回答を、ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-03-21 11:34:34
>正直って、いいことではないでしょうか。
>なのに、、誰も見てくれない。。誰か評価してくれないのかな
>ぁ。。。と思います。
このような事は、考えなくてもいいと思います。
あなた自身、文面を読んだ限りですが、しっかりとした考えをお持ちのようですので必要ないでしょう。自分の言動に自信を持って、接していれば必ず理解してくれる方にめぐり合えると思いますが。
天然と言われるのであれば、その天然さを更に磨いてあなたのキャラクターにしてしまえばよいことです。
あまり深く考え込む必要はありません。人、考え方など十人十色、全く同じ人など存在しません。この世に生を受けて生きているのですから自身を持ってがんばって下さい。
ちょっと、きつい言い方になってしまいますが、期待をしては駄目です。余計凹みます。自分の信念を貫き、その信念に恥じないよう生きていれば結果はおのずとついてくる事でしょう。
偉そうな事いって申し訳ありません。私も似たような性格ですので。
まずは、健康な体を取り戻す方向であせらず克服されてはいかがでしょうか。
投稿日時 - 2009-03-16 21:02:46
フォローしてくださって、ありがとうございます。
「期待をしてはダメ」というお言葉にハッとしました。
ネット上でブログや掲示板書き込みをしていましたが
「いつか、誰かが友達になってくれるのではないか」
といつも期待をしていたことに気づきました。
もともと、ブログを始めたのも「友達が欲しい、人と触れ合いたい」
という思いからでした。でもやっぱり、いつも同じパターンで
人との関係が破滅します。
近づいても、ある程度時間が経つと断絶され人が殆どで、その結末もいつも心にしこりが残るような言い方をされたり
(マイナスオーラをうつされちゃ困るわーと言われたり、
他の掲示板で「キライなヤツがいて云々」と私であることを
暗に示すような内容の書き込みをされたり、数え切れません)
嫌な感じの断絶ばかりだったのです。。。
なので、ブログによって友達を作るという目標は
方向変換して、自身のためだけに書く独白記ってことに
しよう、と思うことにしました。
>>天然と言われるのであれば、その天然さを更に磨いてあなたのキャラクターにしてしまえばよいことです。
いや、天然というのは「良い天然」と「悪い天然」があり、
私は完全に「悪い天然」のほうらしいです。
洞察力の高い人間や、排他的精神のない人間(変わった人間を排除
しようという意識のない人)、私のことを
時間をかけて観察し、どういう思考回路でそういった行動・発言
に至ったか、まで思い巡らせてくれる人なら、
私の行動・発言に悪気がないことは分かってくれるでしょう。
ですが、表面的にだけ私の行動・発言を見ている人は
「空気の読めないヤツ=嫌い=排除」しようとします。
悪い(と世間で思われる)天然は、ただ攻撃・排除されるだけなのです。
こちらとしては悪意のかけらもなく、また誰かを苦しめよう、
蹴落とそうという意識などこれっぽっちもく、素で行動しているので、
世間の評価にとても傷つき、暗澹としています。
天然といわれますが、人一倍考え込みます。
自分を責め続けた結果、健康も害してしまいました。
天然を治す方法とかって、ないんでしょうか。。。
フォローしていただき、ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-03-18 10:29:14
siosioiさん、こんにちは。
あなたの書かれた内容を3回読んでみましたが、多少悲観的なのはあなたが自分で言っている様に、いままで友達と呼べる人が現れなかったことによるのでしょう。しかし不思議です。この文面からはあなたの人柄が嫌われるような雰囲気や考え方はぜんぜん感じられませんでした。
あなたが書かれた文章中にはどのような内容で他人が不快に思ったのかなどトラブルの内容か全くないのであくまであなたの性格を推察するしかないので、全く外れていたらホントにすみません。
あなたの文章などを読んで・・・あなたは、あなたのご家族の言葉からまじめで情が深いという評価だそうですね。私の知っている経験から、もしかするとあなたはよくある世渡りべたなタイプなのかもしれませんね。
そういうタイプの人によくあるのはまずおっしゃる様に「超まじめ」で、お体裁がいえない、相手を思えば本当の事をいうべきだと考えるといったいわゆる○○のつく正直者である事が原因かもしれません。
その為相手にとってよかれと思った発言の真意が伝わらず、まわりの人から誤解されやすいのではないでしょうか?
人はさまざまな面をもっており、やさしい面、きびしい面、意地悪な面、おもいやる面、いやみな面、たのしい面、さびしい面、かなしい面、あたたかい面、そのどれかの面をもって相手と相対しているものではないでしょうか?
あなたはどんな面でブログの知人達と接してきたのでしょうか?
それを知るには、じぶんに対して相手がみせる「面」がどの面なのかを知る事で理解する事が出来ます。
つまり、あなたが見せられている「相手の面」と同じ面を、相手があなたの面として見ているという事なのです。
ですから、あなたが見たい(触れたい)相手の面に出会う為には、あなたが見たい面で相手と接することが必要です。
もし、わたしはわたしの思いやりの面で相手に接しているつもりなのに・・・と思われるなら、それが私のいう誤解されやすい人・・・という事なのです。
あいての見せている面はあなたの見せている面の合わせ鏡であり必ずあなたの面(感情や対応)を反映しています。
その反応があなたの意図しているものと180度違うなら、あなたの表現が伝わらなかったという事ではないでしょうか?その原因の多くは相手があなたに発した「最初の意図の解釈をとりちがえている」という事かもしれません。それがいわゆる他人からみた「天然」という評価になるのかもしれません。
もし、全く的外れだったら本当にすみません。
わたしがこういう事から、想像するあなたは
・まじめ
・理論的
・愛情深い
・正直(相手を思うなら本当の事を言う、自分自身を偽らない)
と言った長所を持っていそうですが、反面
・あいての感情のヒダがみえない(裏返しの表現を理解出来ない)
・微妙なニュアンスをはかりきれない(はっきり言って欲しい)
などの特徴も有るのではないかと、(あくまで想像ですが)思います。
人は誰しも長所と短所を併せ持っているものです。同時にそれは得手不得手でもあると思うのです。
あまり考え込まないでください。短所をなくす事は出来ません。ならば長所をのばす事の方がよりよい成長につながるのではないでしょうか?「短所が隠れてしまうほどに長所を伸ばせばよいのではないか」わたしが昔友人からもらった言葉です。
参考になるといいのですが、もし私の想像から(全然あなたを理解してなかった場合何の参考にもならないかもしれませんが)ひとつだけアドバイスさせてもらうとしたら・・・
・あなたの正直さ
ひとは必ずしも厳しい真実を受け止められません。
時にやさしい嘘に心救われる事があるものだと言う事を思い出して・・・
こんな言葉に何か感じてもらえたら幸いです。
きっとあなたを理解してくれる人に出会えるはずです。
あなたの正直さ、本当のやさしさが伝わる事を願って・・・。
想像で勝手な事ばかり書き綴ってごめんなさい。
投稿日時 - 2009-03-08 11:09:03
ありがとうございます。
>>この文面からはあなたの人柄が嫌われるような雰囲気や考え方はぜんぜん感じられませんでした。
たぶん、私は一見、普通そうなのですが、話していくと相手にマイナスオーラを移してしまうのかもしれないです。仮定ですが。
>>私の知っている経験から、もしかするとあなたはよくある世渡りべたなタイプなのかもしれませんね。
実はそれも身内によく言われるのです。当たってらっしゃいますね。
>>じぶんに対して相手がみせる「面」がどの面なのかを知る事で理解する事が出来ます。
つまり、あなたが見せられている「相手の面」と同じ面を、相手があなたの面として見ているという事なのです。
私がひとに送ったメールを、家族に見てもらいましたが
「いたって普通だと思う」とのことでした。メールの内容は、同じ病気の人相手なのですが、グチっぽく、暗くならないよう最大限の配慮をしています。
あるお店で初対面の職場の人と会ったとき
「あなたと話して、1分で天然だと分かった」といわれました。
天然と言われる人は、当然ながら自分が天然であることは自覚していません。
人に言われて「そうなの?」と初めて知ります。
それでもよく分からず、悩みます。
(ちなみに、天然の人は天然の人と相性が良いようです)
天然といわれることは非常に傷つくものです。
他人に天然と思われている時点で、他人は「私より一歩上から私を見ている」ということであり、「「天然」だと区別(差別)し、接触する上で一線を引かれている」と私は感じます。
ですが、私が異性にモテない原因は「スキがなさ過ぎる」とのことです。
天然でスキがない、矛盾しているようですが、どちらも持っているようです。サイアクですね(笑)
>>短所が隠れてしまうほどに長所を伸ばせばよいのではないか」
それは、よい言葉ですね!
芸能人は、お詳しいですか?気づいたのですが、タレントの佐藤江梨子
さんの内面は、私と酷似している気がします。彼女も友達がいないと言っていました。ネットでの評判はやはり「天然」「世渡り下手」でした。
正直って、いいことではないでしょうか。
なのに、、誰も見てくれない。。誰か評価してくれないのかなぁ。。。と思います。
このたびは、ご親切でご丁寧な回答をありがとうございました。
投稿日時 - 2009-03-09 16:48:07
>5歳からイジメの歴史が開始
幼少から問題行動がありませんでしたか。
現在でもその傾向が続いていませんか。
>今まで出会った人すべてに嫌われてきた。
嫌われているのではなく関わりたくないのではないでしょうか。
つまり質問者さんが問題行動があり周囲はそれに巻き込まれるのを回避したいからです。
質問者さんはその本質的な問題行動にまだ気付いておられないのではないですか。
たぶんこのままでは一生その問題に気付かず、「イジメ」と言う被害者意識だけが継続すると思われます。
投稿日時 - 2009-03-08 09:28:06
>>つまり質問者さんが問題行動があり周囲はそれに巻き込まれるのを回避したいからです。
質問者さんはその本質的な問題行動にまだ気付いておられないのではないですか。
>今まで出会った人すべてに嫌われてきた。
嫌われているのではなく関わりたくないのではないでしょうか
そうですよ。関わりたくないと思われているようですよ。
また、嫌われているという実感もあります。
半分半分ぐらいでしょうか。
「私の問題行動」
それを具体的に知りたいのですが、どうやったら
教えていただけますか?
私を嫌っている人に聞いても、口を閉ざすと思うのですが・・・。
教えてほしいのです。
投稿日時 - 2009-03-08 20:24:35
⇒大人になっても、何処へ行っても必ずイジメに合います。
質問者さんだけが,特別に虐められていると思うのは考え方に繋がります。誰でも,この社会何処でも,
大なり小なり,質問者さんよりも,★倍の年齢ですが集会で,それに似たり因ったり沢山有ります。
しかし,それをどう捉えるかの違いであって,即それを虐めに結び付けないで,生き物の習性
みたいに見れば。また始まった位に,軽く交わせるのではありませんか?
職場であれ,近所であれ,慣れ親しんだ集会場であれ,毎回の集会でも,それに良く似た
虐めが毎日老人の仲間でもあります。
⇒または、存在そのものに関与しない、無視です。
質問者さんだけの話ではありません。誰だって,そんな場面に出くわされますが,それに対し
別にどうでもいい事です。そんなに一々拘って傷つくのは,疲れて生きていけません。
綺麗さっぱり受け流さなければ,一方も前に進んで行けません。
⇒これまで彼氏・友達がいたことが一度もありません。
とっても,自分だけがこの世で一番可哀想かの如く言いますが,この世の中70歳迄一度
も結婚されない女性男性が5万人いますが,誰も質問者様の様に嘆いたりしません。
被害妄想です。一度たりとも結婚されてない方は,良い方が何時か現れるであろうと
信じてずっと待ったまま,の方達です。私の周りに数え切れない程おります。だからとて
質問者さまの様にへこんで,なんか居ません。皆楽しく,わきあいあい,と,おしゃべりしてますよ。
⇒クソ真面目な性格(家族談)ゆえ、根をつめて働いた挙句重病になってしまい
お気の毒ですが,★私もその一人です,真面目で一生懸命に生きたが為に,★生死をさ
迷う病にされ,その上,一生治る見込みがない病を2疾病を背負って生きています。
だからとしてへこんでません。
息が出来なくなるほど体が痛いけれども,出来るだけ人と接する時は病を顔,表に出さない様
に精一杯気をつけて人様と接します。だから,周囲で私が2の疾病をしている等誰も知りません。
しかも,質問者と違い,誰も身よりも居ません。それでも顔に病の苦しみを滲ませ,まいと
明るく一生懸命に生きている人に対し,貴方は,世の中何にも見えていない,見よう
とも努力しない。何で私だけが,こんなに不幸だ。と,ぼやいてはいけません。
⇒今悩んでいることは、友達が一人もいない孤独に耐えられないこと、彼氏なんて出来たこともない、
彼氏が出来ないとあせっては,かえって上手くいきません。自然体で居たら何時かは
必ず出来ます。一生の内一回出来れば良いや,位に広い心で構えたら,寄って来ます。
⇒重病になってしまい(治癒困難)これから彼氏が出来る可能性がこれまでよりもいっきに下がった
病気でも,深い愛があれば,幾らでも彼氏出来るのは見てます。
深刻なお気持ち判りますが,この私でも,質問者以上の疾病ですが,3回。プロポーズされ
ました。ですが,今もって独身です。誰の性にもしません。
どの様な難病か知りませんけれど,難病と言いましても初期症状でずっとそのままで
続く方もいたり,いろいろで,私生活に何等困らない症状の難病だって幾らでもあります。
⇒交流が始まっても、あとでその人のブログで暗喩的に悪口を書かれたり
上述の通り,人から悪口されたからとして,気にしていたら生きていけませんね。私等も,
仲良くしていた人が,所変われば,私を悪く言う人は何人も知っています。そんな事いちいち
気にしていたら,頭がおかしくなります。
私は,それを知っても,只の人,ああ又始まったと,位に軽く受け止めます。自分に
取っては皆只の人です。そう解釈すれば何にも気になりませんよ。
⇒交流が始まっても、1ヶ月ぐらいで断絶されあとで「実はキライだった」と言われます。
近くに住む私の知人も,そうでした。ですが,いちいち些細な事を根に持っていたらマトモに生き
ていけません。くだらない事に神経使う暇あったら,もっと自分の為になる考えに変えましょう。
⇒つまり、最初から私を嫌って近づかない・避ける・無視する、イジメる人も多いのですが
質問者さま,だけでは有りません,考えれば,殆どの人は皆そうでしょう?
他人の不幸は蜜の味の如く,言葉が示すように,人は皆似たり寄ったりです。
質問者さんは自分だけが特別なんだ,この世の悲劇のヒーローを演じているだけです。
⇒「クソ真面目で礼儀正しい、情が深い」。「天然」「変わっている」「頑張り屋」です。
礼儀正しく,クソ真面目で,情が深い,此れだけ揃っていれば,これから明るい人間関係が築かれる
でしょうし,不満を言ってへこんでばかりして何の徳が有りますか?
今迄合えた人,全てに嫌われて来た。と言いますが,ご自身で嫌われない様に努力されましたか?
質問者さんは,モテないの一点張りに,拘り,モテないのは,この世で私だけ一人,
悲劇のヒーローぶって,自ら抜けられないのも,自己責任です。
★年賀状もゼロ。★私は40年間そうです。だからとして私は悲しんだり,人の性にしたり,
★嘆いたりしません。★自分が生きてきた★投影ではないんでしょうか?
⇒こんな私でも彼氏・友達が欲しい・・・でも今までのことを考えると、期待できない・
幸せ,は,待っていたら,向こうからやって来ません。行動して皆は彼氏を掴み取っているのです。
クレオパトラのように絶世の美女だったら黙っていても寄ってくるでしようけれど,大抵は努力の酬いです。
⇒生まれてから私が出会った人は数千人ですよ!その中に1人も友達になってくれる人がいなかった。
1000人に対し,声をかけられて見ましたか?1000所ではありません。数万人の人に擦違ています。
例え100万人擦れ違ったとしても,質問者様が働きかけなければ,皆素通りするだけです。。
本人が努力されずに,モテない。悪口言われる?難病持ち?と,悲劇の主人公になりたがって
いるだけではありませんか?★努力なくして,酬いありません。。.....,^@^/,
投稿日時 - 2009-03-08 04:34:13
こんなに、真剣に考えてくださって、本当にありがとうございます。
大人の世界でもイジメはありますね。
パワーハラスメントなど、最近耳にします。
イジメの心理のメカニズムは、実は弱肉強食らしいです。
つまり、弱者を排除することにより、強者が生き残り、
より強い遺伝子を残そうという生物としての心理だそうです。
しかし、本能のままに動いていては
ケダモノ同然です。思いやり、優しさを持ってこそ
真の強さを持った知性ある「本当の人間」だと思います。
私の病気ですが病名が知られていない上に
ここ最近急激に増えた現代病なので、
医学が追いついておらず、
治療方法が見つかっておりません。
すべての病気を総合したほど辛い病気だ、
辛さではすべての病気の中でナンバーワンだという人もいます。
「普通の」生活ができなくなります。
「普通の」空気を吸うことも出来ない、
怖い病気です。
それで自殺する人も跡を絶ちません。
ちなみに私はこの病気になってから、
家から一歩も出ることが出来ません。
ネットだけが社会とのつながりです。
>>貴方は,世の中何にも見えていない,見よう
とも努力しない。
おっしゃるように、社会との関わりが極端に薄いので、
視野狭窄になっていると思います。
一人ぼっちでいると、次から次へと悪い考えが湧いてきます。
友達が一人ぐらい欲しいです。
できない原因を探り続けています。
どうもありがとうございました。
偏頭痛で寝込んでいたため、
お返事が遅くなってすみませんでした。
投稿日時 - 2009-03-08 20:41:16
>>この先、希望はありますか?
それは、あなたの考え方が変ればあると思います。
大変な人生を歩まれたのでしょう・・・
所で、二つの考え方を話しますね。
大変だとは思いますが、あなたの書かれている程度の事を経験している人は多分沢山います。
(実際どの様なことを経験されたかは分かりません・・)
もしくはもっと大変なことを経験している人も沢山・沢山いることでしょう。
自分だけが世界で一番大変な事を経験した人と思わないことが、これからの人生を生きていく上で大切な様に感じます。
以心伝心・・
あなたは嫌われる・・人に好かれない・・と言うことを言っているようですが、それはお互いさま。
あなたが人を好きとか・あるいは関心を示せば、他人も関心を示します。
経験ありませんか、あこの人嫌だな・・と思っていると、大抵相手も自分の事を嫌だと思っているのを・・
あなたが、書かれている事を読むと、ああ典型的な日本人なんだな・・と感じます。
多くの日本人は他人を誉めません・・そして何より自分を誉めません。
余り誉めすぎるのも嫌味を感じることもありますが・・
それでも、誉められて悪い気をする人は余りいない様に思います。
また、自分を誉める人は殆どいない・・様にも感じます。
自分で自分を誉めない、当然他人も自分を誉めない・・これでは袋小路と言うのか未来はないですよね・・
自分を誉めることから始めましょう。
自分の誉め方が分からない・・
自分の誉め方に関心があるなら伝授しましょう。
しかし、今は関心があるかどうかも分かりませんので、今回は書きません。
>>こんな私でも彼氏・友達が欲しい・・・。
でも今までのことを考えると、期待できない・・・。
どうして、今までのことを考えると、期待できないのでしょうね。
今までの事とは何かわかりませんが、どうして今までと同じ発想しかでないのでしょうね。
今まで、相手の嫌がる言葉を言ったとします・・今回からは前回失敗したと思われる言葉を出さないようにすれば良いだけでは?
それすら難しい・・・
うん・難しいかも・人は習慣の動物ですから、中々今までの思考法を変えるのは難しい・・でも、ここの書かれている様に危機感を感じているなら、その様な事を言っている余裕はない・・はずでは・・と思いますが・・如何でしょう。
>>だって、生まれてから私が出会った人は数千人ですよ!
その中に1人も友達になってくれる人がいなかった。
どうして、友達になってくれる人を待っているのでしょう。
自分から友達になれば良いのに・・
相手も友達になってくれる人を待っているかも知れない・とは考えないのでしょうか?
>>出会った人は数千人・・それがどうかしましたか・・
その人達全部があなたに関心を示すとでも・・・その様なことはありません。
断言します・・絶対にありません、関心を示す人など極々一部の人です。
人数など関係ありません・・・
何より、あなたが数千人の人全てに関心を示しましたか?
これを読んで腹が立ちましたか?
腹が立ったなら、それは良かったです・・
私もあなたに関心を示しました・・だからこそこの様な嫌われる様なことを並べています。
腹が立ったということは、少なくとも何らかの関係が生じたしるしです。
この世は一人では成り立ちません・・
自分が外の世界に関心を示しただけ、外の世界もあなたに関心を示します。
その様にできているのです。
それを、唯待っているだけでは、何も起こりません。
その結果が今日までのあなたの姿でしょう。
友達も種類と言うか、程度と言うのかがあります。
唯の知り合い程度もあれば親友と呼ばれる人まで・・
が、最初から親友などできるはずもありません。
人との関係が生じる手始めは挨拶でしょう。
あなたは、朝起きたなら家族と朝の挨拶はしていますか?
あなたは、家から一歩出て、町内の方とでも出会ったとき、元気で明るい声で挨拶をしていますか?
会社ではどうでしたか?
出会いとは、その様な所から始まるのでは?
考え方を変える・・難しいですよね・・
色々の方法がありますが、一つだけ・・
右利きの人なら、食事の時左手で箸を持って食べましょう。
発想の転換は、この様な簡単な行動の積み重ねから生まれます。
投稿日時 - 2009-03-07 21:51:16
私のほうから、あ、お近づきになりたいなと思ったら
積極的に近づきます。
たとえば、私はいま外出できない体なので
ブログにコメント入れたり、メールで友達になってくれませんか、という近づき方をしてます。最初の1ヶ月ぐらいはやり取りしてくれるのですがそのうちバッタリ切られます。
>>あこの人嫌だな・・と思っていると、大抵相手も自分の事を嫌だと思っている
私の場合相手から先に拒絶されるので、やむなく連絡できなくなります。
>>あなたが、書かれている事を読むと、ああ典型的な日本人なんだな・・と感じます。
私の身内からの言葉ですが、「個性的すぎるので、協調性を大事にする日本人の中では、あなたは浮いている。」とのことです。
私は自分のためにお金をかけてくれるような接客は
誰にも負けません。「自分が商品」の職業でしたから。
しかしいざプライベートとなるとダメダメです。
よろしければ自分の褒め方を教えてくださいませ・・
>>どうして、今までのことを考えると、期待できないのでしょうね。
今までの事とは何かわかりませんが、どうして今までと同じ発想しかでないのでしょうね。
ノミのジャンプという話をご存知ですか
ノミ(虫)はジャンプしますよね。実験的に、
天井に高さを作ってやって、その高さまでしか跳べないように、
限界を作ります。そうすると、天井を取り払ったあとでも
ノミはその高さまでしか跳ばなくなるのです。
>>今まで、相手の嫌がる言葉を言ったとします・・今回からは前回失敗したと思われる言葉を出さないようにすれば良いだけでは?
私は対人関係で自信をなくし、せめて礼儀正しくいられるよう
秘書検定などを取りました。(病気になる前)
すると、「礼儀正しい」との評価は相手からたくさんもらえる
のですが、それ以上お近づきになってもらえませんでした。
>>どうして、友達になってくれる人を待っているのでしょう。
自分から友達になれば良いのに・・
こちらから声がけしてもいつも同じパターンで
断絶されてしまうので、悩んでいます。
>>あなたは、明るい声で挨拶をしていますか?
会社ではどうでしたか?
腹わた煮えくりかえるようなことがあっても、
ニコニコしてるのが仕事だったので。
職場の人には評価してもらえませんでした。
どうもありがとうございます。。。。
投稿日時 - 2009-03-09 16:29:14
自分もいじめられっこで、病気ばっかりで友達できなかったよ、自分も天然がんばりやで代わってるって言われるよ、おれもくよくよしてて、その中で好きなこと見つければいいと思う、やりたいことそれで開けると思うよ、出会いもあるよがんばれ、希望はあるよ、人生は長いよ、自分も友達なくしてるから、ネットのちゃっとで友達増やしてるよ、病気直れば明るくなると思う、
投稿日時 - 2009-03-07 21:21:34
涙出ました。ありがとうございます。
皆様のご回答で、泣けてちょっとスッキリしました。
普段から悲しくても泣けないので、
もしかしたらウツかもしれません。
でも心療内科すら行けない体なので、本当に大変です。
どうも、ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-03-09 16:51:52
どこかで誰かがきっとあなたと会える日を待っていてくれる。
と思います。
少なくとも私の場合にはこう思っています。
誰かが必ずどこかでまっていてくれると。
そうでも思わなければやっていられませんですもん。
確かに人間孤独には耐えがたいものがあると思います。
だから。行きつけの飲み屋に通っては心を分かち合ってみたり。
宗教というものが存在するのではないでしょうか。
実に人間のベーシックなテーマで
たいていの人が向き合っていることであなただけの問題では
ないと思います。
今日こんなことがあってうれしかったとか腹たったとか、
たわいもない話ができる相手がいることが本当にうれしいことだと思います。
ご家族と仲がよいというのは大変な幸せだと思います。
やわらかく上手に他人と付き合っていくというのは、
誰でも結構大変なことなのだと思いますよ。
自分の場合には会社と英会話スクールくらいですが、
ギクシャクしたり楽しいなと思ったりいろいろです。
場数を踏んで人間関係をたのしくお互いがんばりましょう。
投稿日時 - 2009-03-07 20:50:21
逆なんですよー!!
「いつかいいことある」と最初思っていてもですね。。。
ドン底の不幸が間髪いれずに連続で襲ってくると、
最初はポジティブに考えられていても
そのうち「これは神様が私をイジメ殺そうと思っている
としか思えない、そうに違いない」と思わないと
やっていけなくなるんです(笑)
ネガティブスパイラルを断ち切る余力も残されていません。
前世で悪いことしたから、こんな不幸が起きてるんだ、
って考えると少し落ち着くのと同じ心理です。
でも、お天気がいい日は、窓の外を眺めると
少しは明るくなれます。
(これが私が直接見られる、唯一の外の風景。。。)
もし、監禁されたら、人間はいつまで正気でいられるか?
という実験台にされている気がするのです。
この状況でポジティブな人はあまりいないと思います。
それでも・・・こうやって回答してくださる方がいるのですから
幸せですね。少しずつ、幸せ探しをしながら
ネガティブスパイラルを打破したいと思います。
それでもやっぱり友達・彼氏は欲しいです。^^;
投稿日時 - 2009-03-09 17:03:01
20代女です。
私も治らない病をしています。
けど男友達、女友達、共に居ます。
希望はまだ捨てなくてもいいと思います。
ご病気をされていると出会いの場も限られてくるとは思いますが・・・
出会った相手には深く干渉しないこと。
お互い自立(社会的というより人間的に)していると、より長く上手な関係を保てると、前に本で読みました。
あと、これは友達からの受け売りですが、相手が喜んでくれそうなことは積極的にやる、嫌がることはしない。シンプルだけど、意外と難しいんですよね(^^;
色々な方の回答を実践されてもなお、siosioiさんにお友達が出来ない場合は、私をあなたの友人にしてください。
そのブログのURLを貼ってくだされば遊びに行きます。
投稿日時 - 2009-03-07 20:12:28
難病・重病を経験している方同士は、
たとえ違う病気でも、前略で分かり合えるベースの土台が
あると思います。
>>出会った相手には深く干渉しないこと。
間をとるということですね?
意識して頑張ってみます。
どうもありがとうございます。
ブログに遊びに来てくださるなんて、言ってくださって(TT)
投稿日時 - 2009-03-09 17:03:22
どうもありがとうございます。
いま、家族がそばにいて
ゆっくりお礼が書けないので、他のご回答者の皆様へのお礼は
後ほど書かせていただきます。少し、お待ちくださいませ。
投稿日時 - 2009-03-08 20:45:17
他人は他人。
他人は利用しようとする人もいます。
利害がなければって思うときもありますね。
人生を歩んでいけば、損得で動く人もいますしね。
孤独でもって思いますよ。
でも、自分自身は、相手には危害を加えないようにはしますが。
でも、本当の友達が一人見つけたらいいと思います。
投稿日時 - 2009-03-07 20:04:26
ご回答ありがとうございます。
基本的に、他人というのは、なにか利があるからこそ
親交するものではないでしょうか?
「この人といると楽しい」「この人と話すと素の自分で
いられて楽」「落ち着く」
など、メンタル面での影響がある、
という理由も、広い意味では利ですよね。
そうすると、私を嫌って、接触したがらない人というのは
おそらくですが、私のネガティブオーラを敏感に感じ取って
嫌うのかなと仮定しています。
しかしながら弁解になりますが、
好きでネガティブになっているのではなく、
暗くならざるを得ない現実があまりにも多くて
どうしてもそうなってしまうのです・・・。
そんなにも人はマイナスオーラを嫌うのでしょうか。
本当の友達になってくれる人が、どこかに居れば
いいのですが・・・。
どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2009-03-08 20:20:26
私の年はあなたの半分くらいなので、偉いことは言えませんが、気持ち
の持ちようだと思います。
例えば、誰かが話しかけてくれた時に、あなたの反応次第で、友達になるか、ならないかは変わると思います。
前向きに考えるようにしていれば、いつかは良いことが起こると思います。
投稿日時 - 2009-03-07 19:40:37
ご回答ありがとうございます。
前向きに、というのは大事なのは分かっているのですが
これまでの人生、語りきれないほど苦痛なことが多すぎて
・・・またそのストレスで新しい病気にかかって入院したり。
逃げても、逃げても不幸が追いかけてくる感じで。
頑張っても、報われないと、どうしてもネガティブに
なってしまうんです。
でも、もう一度、前向き思考になるよう
努力していきたいと思って頑張っている毎日です。
前向きに考えていれば、いつか良いことがある。
いい言葉ですね。
どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2009-03-08 20:10:49