こういうママ友いますか?

人付き合いが苦手なタイプなのかもしれませんね。どこかで壁を作っておいた方が、問題無く生活が出来るのでいいわ、と思っているような。

当たり障り無く、特別事件も起こらず、平穏無事を狙うと、こんな感じになるのかもしれませんね。自分をあまりさらけ出さずにいることで、トラブルを招く隙がなくなるでしょうし。あけっぴろげと言うことは、やはり我が出ますので、意気投合して楽しいこともある反面、思わぬ反撃を食らうこともありますから。

あ、あけっぴろげが悪いと言うわけではないですよ。個性と言うか気質の差なのかなと思っています。反撃がどうしても嫌だったら、無難に、無難に、とどうしてもなってしまうでしょうし、この方はそれが結構強く出ている方かな、と。

なので、どういう人か分からない、と言うよりは、こういういまいちとらえどころの無い人だ、と思ったのでいいのではないかな、と思います。質問者さんも、今までどおりで良いと思いますよ。

こんにちは

人付き合いが下手なのもあるとは思いますが
悪く言うと、自分本位なのです。

ですから、子供に甘いということと、そのことで　
他人であるあなた方に対しては平気ということで
表れています。

人に意見を言わないのも、自分で言いたい部分と違うから
言い出せない場合と
興味がないから言えない場合があります。

どちらかというと後者に近いのかと思います。

大きくため息をつく行為は、その場に飽きているからとか
呆れているからです。

でも、本人はそのことに気づいていません。

どうしても、自分中心に物事を考えがちなので誰かと
自分の立ち位置を比較することなく
感情に表してしまう事もあると思います。

上手く付き合っているのは、接点をもたない
自分を押し殺して消しているからであって
本心はきっと判らないと思います。

家庭や家族が大好きで自分というものをさらけ出さないことで
保たれているようですが、本当は自分を出したいというのは
行事の参加で判るかと思います。

今度、彼女の表面上、例えば、服が素敵小物が素敵など
褒めるような内容を言ってみてください。

彼女がどのような反応をするかです。

いろいろ考えたらきりがないですが、謙虚さは合っても
謙遜する気持ちは余りない方のような気がしますので。

時々、何か彼女のいいところを褒めて差し上げるのが
いいような気がします。

そういった方は、自己肯定感がなく、自分に対して抑制的で、まわりにあわせる受身なタイプの方なのではないですか。かえって優等生のなかにそういう人がいる気もします。

ある程度方針を決めて、案１と案２のどちらにする？という風にして選択肢を示し、自分は案１がいいと思う、というような感じですすめていけば、あまり嫌な気にはならないかも。

はじめまして。
文面を読まさせて頂きました。

さらっと読んだ時には、貴女と同様に、「普通の出来るお母さんかな？」という感じだったのですが、・・・

よく読んでみると、行動の裏にある感情（＝その行動を、どんな気持ちでしているのか）が見えない女性ですね。確かに、これが見えないと、どんな人なのかがわからなくなると思います。

貴女の文面の記載のうち、特に気になった箇所に基づいて想像していくと、

>他のママとのやり取りなど（マニュアルっぽいと言うか模範的）
>心開いて何か相談しても濁されて彼女の意見は聞けません。
>立ち話して、立ち去る時のタイミングも私に合わせてる感じ
>私と私の長女に自分の荷物を持たせ、駄々をこねて暴れてる自分の子供を叱る事なく、抱っこして歩いた

そのママ友さんにとって、他の母親との時間は、「業務」や「ビジネス」という位置づけのように思えます。それ故に、人前では、プライベートな感情を出さないように（負の感情が見えてしまうといけないので）、コントロールしているのかなと思いました。

>皆さんがテキパキしてないと何度も大きなため息ついたり、

これは、「業務」や「ビジネス」がうまく進まないことに対する不満（ビジネス的な感情）であり、プライベートな感情ではないと思います。


このようなビジネスライクな人にとっては、他の母親と円滑に付き合うことは「業務」や「ビジネス」なので、「業務」や「ビジネス」の師匠と仰いで相談などしていれば、自然にうまく付き合えると思います。特に、業務やビジネスをマニュアル的にこなす方は、自分が孤立化することを極度に恐れているものですので、そのママ友さんの考えに賛同してあげることで、そのママ友さんの貴女に対する評価も上がるのでは…と思います。

ただ、このママ友さんはビジネスライクに徹底しているようですので、このママ友さんのプライベートの壁を崩すことは、このママ友さんの環境に人恋しくなるような変化が起こらない限り、難しいと思います。

よって、「貴女がいくらに心を与え、ママ友さんから心での見返りを求めても、ママ友さんは最後まで心で返してこない」という可能性が高いので、貴女が消耗してしまわないように、気をつけて下さいね。

何かのご参考になりましたら幸いです。

彼女は、自分に自信がないことを自覚しているからこそ、みんなの共通認識や常識にあった意見を言うし、実行する、という処世術を身に着けて育ったんだと思います。

ですから、かならずしも正解がない「子育て」の臨機応変な対応（譲れないしつけと褒めて伸ばす境界線）とか、他人の相談に乗れるほどには「自分の信念はない」のです。

ため息は、そういう不器用な生き方をしている疲れがたまたま出てしまった証拠だと思いますよ。