先日じっっくり鑑賞した
世にも恐ろしいブログ講座DVD♡
ここで
あることに気づいてしまいました。
私、
自己開示が
中途半端なんじゃないだろうか？
※自己開示ってなに？
自分がワクワクする人生を
生きていこうって決めて
本当の自分
ありのままの自分を
認めてあげよう
そういう自分を
全部出していくつもりで
『自己開示しよう』
って覚悟決めて
いままで発信してきたつもりだったけど…
なんか
全然足りない気がする。
だってさぁ
深い部分とか
醜いとことか
えげつないとことか
私の欲望だらけの過去とか
まだまだ全然みせてないじゃん！！
わかってるよね？
自分のことなんだから。
畑が好き♡
田舎でのんびりまったり
ゆるゆるHappy♡
そういうの好きとか言っときながら
本当は
もっと生々しくて
欲望がギラギラしてて
どこまでも人間臭くて
いやらしい
人間の本質に触れるのが
好きなんだよね？
刺激に溢れてる
自分の欲望に
忠実なままに動いて
快楽を味わうのが
大好きなんでしょ？
そうだよね？
私の一番根っこにある
女の部分
そこを
感じているのが
心底大好きなくせに
なんで隠してるの？
なんで清純派っぽく振舞ってるの？
いままで
モラルや常識よりも
自分の本能全開で生きてきたから
私の全部がうまくまわってたんでしょ？
本当はそういう自分でいるのが、最高に好きなくせに！！
お金が稼げるとか
人から認められるとか
すごく憧れて
そこを目指していた自分がいたけど
本当は
そういう表面的な
成果なんてどうでもいい。
そんなものがなくても
私が本当にやりたいことってなによ？
『好きなことだけしていたら
お金も人も全部あげます』
って言われたらどうしたいの？
ずっとずっと
答えられなかった。
でも
もうそろそろ認めた方がいいよね♡
私という人間を
この世界に好きなだけ表現してみたい。
私の欲望と快楽を
全身で感じて
生きていきたい。
これしかない。
私は私にしか興味がないから♪
本当はこわいの。
プライドが高くて
イヤな女だったって認めるよりも
借金があって
稼げなくって
毎日苦しくて潰れそうだったって
認めるよりも
遥かにこわくて
ドキドキする。
本当は品行方正で
にっこり笑う
ニュースキャスターみたいな
知性と教養をもった自分でありたい。
だけど違う。
そういう風な印象を
たくさんの人がもってくれるけど
ついつい
そういう自分を演じちゃうけど
私の中にいる私は
自分の欲に忠実な
エゴだらけのモンスターで
私の欲望を満足させるために
騙して誑かせて
全部本能のままに動く。
そこで味わう
スリルを全身で喜んでいるような女なんです♡
その裏に
悲しさや寂しさが
あったんじゃないかと言われたら
そんな気もするけど
どっちかというと
周りにいる男という生き物で
自分の世界を存分に
試してみたかったし
広げてみたかった
最高に不幸な私も
ズルくて自己中な私も
エロくて可愛い私も
全部味わいたかったから。
本当に
すっごく楽しかった♪
結婚したら
絶対変わらなきゃって思ってて
良いママになるためにも
数年間封印してたけどね～♡
だけどね
これから
もっともっと
私という女が
自由におおらかに
のびのび生きていくためには
そういう根本的な
欲求をもっている私を
ちゃんと体現していかなきゃダメだね♡
だって
私の基本だもん♡
魅力であり才能♡
そういう私のままで
やりたいことやってみたら
面白いことしか起きないと思うの♪
覚悟を決めて
全部出していこう♡
「こわい」はやれってことだよ♡
by子宮委員長はるちゃん♡
なんだかありがたみがある画像♡
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