いや～。
先日の投稿で
まさかの批判コメントを
いただきましたよ♪
超ビックリ♡
でもね、
これ、新しい変化の前触れだなって
ワクワクしてる自分もいます♪
私の大大大好きな
憧れの方たちも
常々
アンチがいるから
熱狂的なファンができる。
と申しておりますが
本当にその通り♪
たくさん嫌われるほど
たくさん好かれるのです♡
藤本さきこさんの記事♡
小原綾子さんの記事♡
山村早織さんの記事♡
でね、
改めて気づいちゃったんですよね♡
自分が作ってきた世界の歪さと
押し込められて無視してきた感情の深さ
そして
それに気がつき
自分の背景を明らかにして
絶望して
自分に毒突く自分の姿…。
あまりにもブラック（笑）
私、めちゃめちゃヒール(悪役)気質でした！
もうもう♡
次回の夫婦でありのままトーク動画
ヤバいです♡
ダークでヒールな私が
ばっちり映ってます（笑）
私は自分に必要ないものは
容赦なくばっさり斬りますし
そういう自分がいることに
気づいたからには
やっぱり隠せないので
さらけ出します。
誰に嫌われようが
構いません。
自分のことを
全ての人に受け入れられて
理解されたいと
思っていないからです♡
私の大好きな世界で、自由に豊かに生きていく。
そう決めたので
それまでの罪悪感&思い込みだらけの世界で残してきた残骸に
興味ないんです。
なんというか
批判コメントの内容を見ても
あまり心が動かないし
なにを言いたいのかも
よくわからない。
だけど、そういう世界で
頑張って生きているからこそ
私の在り方に
怒りが湧くのでしょうね。
私ももっと若い頃、
そういう人を見ては
自由を我慢している分だけ
怒りが湧きました。
私はこんなに真面目に
頑張っているのに！
仕事もせずに
学校も行かずに
人の金で自由勝手気ままに遊びやがって！
不真面目に生きて
親を悲しませるなよ！
驚いたことに
今回、同じようなことを言われたわけです。
そう、過去の私からの
メッセージですね。
あのとき、内に溜めていた怒りが
カタチをかえて、他人の口を通して
暴かれました。
私は、あのときこんなにも
怒っていたんだな…。
と改めて思いました。
そう、
本当は親のいうような
当たり前に勉強ができて
当たり前にいい大学に入れて
当たり前にちゃんと就職できる。
そんな親の価値観と世界観で
生きていくことが
イヤでイヤでたまらなかった。
だって本当は
ちゃんとできない自分も
愛してほしかったし
認めてほしかった。
でも、臆病だった自分は
当時、そこを踏み外すことが
どうしてもできなかったんです。
それができて
しかも親に迷惑かけて
平気でいられる存在が
うとましくて
憎くて仕方なかった。
そして
本当は自由に生きている姿が、羨ましくて仕方なかった。
だけど、何度も言うけれど
人は自由に生き方を選べます。
あのときは
自分を押し殺して
良い子で勉強も出来て
いい大学いい就職と
親の望む世界の中で
生きていましたが、
もう、そこにあわせて
生きていくつもりはありません。
というか、
最初から無理だった。
無理だったのに
必死でそこから外れないように
していただけ。
本来の私は
いまの私♡
人に迷惑もかけるし
たいして
努力もできない
周りにも合わせられない
それでも私は
いまの私が大好きだし
それも含めて私の在り方として認めています♪
そこは外せません♡
そのままの私で
周りから愛されて
楽しく豊かになっていく♪
だから、
もう忘れかけていた
過去の自分が抱いていた怒りは
手放そうと決めました♡
大丈夫♪
あなたもきっと
自由にありのままで
生きることができるから♪
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