今日、友達とランチして、話を聞いていて、ふと思ったこと。
案外、夫婦の会話って少なかったり、大事なことこそ、話し合えていないんだなって。
友人いわく、今まで結婚、出産やらバタバタしていて、子どもの教育方針とか、将来とか、そんなことを話している余裕もなく、ここまで来ちゃったと。
そして、今、その問題が表面化していて、けんかになり、言い合った後に旦那の態度が少しいいように変化したらしく、旦那が何を考えているのか、どこまでわかってくれているのか、よくわからない、というような話だった。
わたしは単純に、相手に「いま、どう思ってる？」って聞いてしまうのが手っ取り早いと思ったのだが、どうやら世間はそうはしないらしい。わたしが単純すぎるんだろうか？
この表は、ハッピー・ノートドットコムというページから引用させてもらったのだが、1日の夫婦の会話って、（平日の場合）こんなに少ないらしい。
そりゃあ、お互い仕事が忙しくてライフスタイルが合わなかったら、仕方がないとは思うけど、これでは少しさみしい気がする。
しかも、夫婦なんて、さみしいけれど、いってしまえば赤の他人。
例えば、一番割合の多い、1日20分程度話す場合として、どんな会話ができているんだろうか？
ちなみに夫婦で話をする時の話題ベスト１０は、
「子ども（84.3％）」
「毎日のできごと（63.8％）」
「仕事（39.9％）」
「ママ・パパ自身（38.9％）」
「休日の計画（38.2％）」
「体調（28.7％）」
「テレビ番組（27.0％）」
「お金（25.9％）」
「買ったものや予定（25.6％）」
「社会的ニュース（21.8％）」らしい。
そして、夫婦の会話で感じている不満はどんなこと？というアンケートではこんな結果が出ている。
特に不満のない34.1％とその他の4.8％以外、イコール6割もの人が、何らかの不満があるようだ。
仕事の関係で、話す時間が少ないのは仕方がないにしても、なんとか改善できないのだろうか？
職場の人のように一生、一緒に居る人じゃないならスルーでいいかなとも思うが、せっかく結婚して、長く一緒に居る予定なのだから、できたらうまくやっていきたいのが、本音じゃないのかな。
うちの場合、今は自営でずーっと一緒に居るようなものなので、よく話します。
よく、飽きないのか？ともきかれるけど、子供の将来の話、自分たちのビジネスの話、教育方針、日常生活でよくしていきたいことなど、何でも話すし、親兄弟や友達より、感性が近い存在。
数年前から、投資や物販の勉強を一緒にしてきて、いいパートナーだし、今やわたしより、物販のレベル的にすごい人になってしまったのもあり、とても尊敬している。
でも、こんなわたしたちでも、今でも言い合いのけんかはするし、昔は話も全然合わないし、いやなところだらけだった。
付き合っているときの彼の口癖は、「だるい」、「めんどくさい。」
20代前半、当時、若かった彼は、そんな言葉をかっこいいと思っていたみたい。
花火大会に行こうと盛り上がり、彼は「浴衣がないから、一緒に買いに行きたい」といった。
前日に、電話でどこに買いものに行くか相談したところ、「だり～、めんどくさい。」そう言われて、わたしは電話を切った。
「もう会うのがいやになりました」とだけメールを送ると、あわてて電話をかけてきて、謝られたのは今でも笑い話。
「あんたの浴衣買いに行くのに、なんでだるいとかめんどくさいとか言われなきゃいけないの？むしろあんたの買い物付き合う、こっちがめんどくさいわ！」そんな感じで言った気がする。
昔はわたし、きつかったみたいです。そこから彼はその口癖を使わなくなった。
こんなこともある。共働きで、同棲していたころ、今の旦那に（たまたま、彼のパンツが洗濯していなくて）「なんでおれのパンツ、洗ってないだ？」といわれて、ブチ切れたのは今でも覚えている(笑)
今では家事も、仕事も、育児も協力して、空いているほうがやる、というスタンスになっているので、そこから考えると、想像もできない進歩である。(笑)
当時、話し合ったのは、共働きで、同じくらいの時間働いているんだから、家事は女がすべてやる時代ではないこと。
むしろ、当時「わたしのほうが給料高いし、全部やれなんておかしい！」とはっきりと思ったことを言ってしまった(笑)
ここまでいわれて、あわない人なら、もうとっくに別れているんだろう。
でも、もう、7年いっしょに居て、いまではお互いがどんなことを言われたら怒るか、どうしてほしいかが、なんとなくわかる。
けんかはもちろんだれでも避けたいものだけど、本当に仲良くなりたい相手こそ、勇気をもって体当たりして、ぶつかってみればいいんじゃないだろうか？
それでだめなら離れるしかないし、乗り越えたらもっと相手を信頼できて、好きになれる。
わたしはそんな関係が理想だな。
きつい言い方だけど、相手が悪いといったところで、そんな相手を選んだのは自分だし、自分にも責任はある。
それに、一度はいいと思った相手。深刻な事態にことが進む前に、もう一度歩み寄ってみるのもいいかもしれない。
どこかで聞いたことがあるようなセリフだけど、結婚はゴールじゃない。スタートだ。
そりゃ、ドキドキするようなイケメンは好きだけど、そんな人と四六時中、一緒に居たら疲れてしまうし、くつろげない。
相手にどう思われるかばかり気にして、大事なことを話せないんじゃ、いつまでたっても深くかかわれないし、相手が何を考えているか、知ることもないと思う。
でも、若いころのわたしのように、ただ、頭ごなしに言えばいいってもんでもないと思う。
わたしなりに相手と接するコツを考えてみた。
・まず、相手がどう思っているんだろうと思ったら、ストレートに聞いてしまうことをオススメする。
自分で勘繰るとマイナス思考になるし、不機嫌そうに見えて、聞いてみたら案外全く怒ってなかったことは、うちではよくある。(笑)夫婦なんだし、腹を割って話そう！
・自分が相手の立場だったらどう思うか、置き換えてみる
・話を聞く姿勢をとってくれない場合も、言葉で言う
例えば、スマホやゲームをしながら、話半分で聞いている場合。うちの旦那もスマホやテレビを見ながら、うん、うん。「どう思う？」と聞いて、「ごめん、聞いてなかった。」"(-""-)"
これも「スマホやゲームをしながらじゃなく、目を見て真剣に聞いてほしいな。わたしが雑誌とかテレビ見ながらうん、っていって、聞いてなかったっていわれたらいやじゃない？」と話しました。
・深く話したいときは素直に言う。
男の人は特に、言わないとわからないのだそう。「察して、っていうのは無理だから、こういう理由だから、こういう方法で、こうしてほしいって言って」と旦那に言われたことがあり、うちではそうすることにした。「子供のことですごく悩んでいるから、一緒に考えて、アドバイスくれない？」とか「あなたとうまくやっていきたいから、いろいろ話し合いたくて。怒らず聞いてくれる？」とかずばっと、でもやさしく、いってしまう。
・親や第三者が関わる場合、お互い、まずは相手の見方をする（意見を尊重する）と決めている。
やっぱり、血のつながりがない自分だけが1人になったら、お互いつらいと思うから。よっぽど変なら言うけど…
・怒っているときは話さず、冷静になってから話す
【何か頼みたいとき】
・なるべくお願い口調で頼む
・同じくらいめんどうな仕事を2つ出し、相手に選ばす
「洗濯物干すのと、洗い物、どっちがいい？」
・一緒にやろう！と誘う
例えば、引っ越し準備とか、大掃除とか、1人じゃできないとき。「今から大掃除しまーす！がんばろー！」と無邪気に巻き込む。
将来のことを考えてほしいとか、もっとしっかり考えてほしい！そんなこと、あるよね～
大きく分けると、人間は、2つのタイプに分けられる。
・夢やこうしたい、という願望があって、それにむかってフットワーク軽く何か始められるタイプ。
・夢がない。やりたいこともない。ただなんとなく生きているタイプ。
うちの場合、願望があったのがわたし。もっと稼ぎたい、変わりたいっていろいろやってみたりしていた。
たいして旦那は、別に夢もないし、やりたいことも探してる。そういうタイプ。
これって夢がある人から見ると、変わってほしいのに！！ってすごくもどかしくてイライラするんです。相手にも変わってほしいのに、って。一緒にがんばりたいのに、って。わたしはそうだった。
でも、いくらいっても、相手は変わらない。相手は、相手が納得した時じゃないと変われないんです。時期が来ないと、というか。タイミングが来ないと。
がんばりたい人は、相手のその時期が来るまで、根気よくやり続けること。本当に一生懸命やってたら、「なに、やってるの？」って興味もちます。
やる気のなかった旦那から、話を聞いたら、こんなようなことをいってました。
今の時代、夢がある人はごく少数。
夢もやりたいこともわからない、って人が、大半なんだと思う。
でも、そんな人でも、やりたくないこと、今いやなことはたくさんあるから、それを書き出してみるだけで、どうなりたいかがわかりやすい。
例えば、外仕事がいやだ、満員電車がいやだ、残業が多すぎていやだ、給料が安いのがいやだ。
そんなやりたくないようなことを、やらなくていいようにするには、どうしたらいいか。
そう考えたときに、独立して自由な時間で、もっと稼げたらいいなって思えた。
そのときやってみようかなと思えたのが、せどり（物販）の講座だった。
今まで、自分でお金を出して学んでみたいと思うことはなかったし、本当はいやだったけど、自分で変わると決めてコミュニティに入って、稼ぐ環境に入ったから自分は変われた。
当時、1人で新幹線にも乗れなかった旦那は、9か月間、東京や大阪に1人で勉強のために出かけていくようになりました。
そんなふうに環境が変わったら、 頼りなかった旦那が自分の意見をもって、やりたいことも見つけて、すごく頼れるようになったんです。
まとめ
ここまで別人のように変わるまでは、大変かもしれないけど、きっといろいろ話し合うことで、お互いが成長できるはず。
でも、話し合うことで、小さな問題が1つ1つ、なくなっていくことに気づいてください。
はじめは、だるいといわなくなった。洗濯物を旦那もやるようになってくれた。子どもに絵本を読んでくれるようになった。そんな小さなことの積み重ねです。
はじめから分かり合える夫婦なんて、いない。
うちも何年も話し合ってきたから、お互いの許せること、許せないことがわかるようになっただけで。こんなこといっているわたしも、今まで相手にすっごい迷惑かけてきたし。
’お互いに少しでも気になるようなことがあれば、やさしく、相手が聞けるようにいいあおう’
というルールを作るのも、いいかもしれません。
子どものことだって、将来のことだって2人の問題。
一番身近な、旦那さんが一番の見方でいてくれたら、心強いですよ。
あきらめたら、一生分かり合えないし、限られた時間しか話せないのだから、ほんの少しでも本音で語ってみませんか？
友達、うまくいくといいな。