東京やわらか

仕事。初日は眠れなかったから。
夜に薬を飲んでみたからか。よく眠れて。→　2日目出勤できました。

今日も私はダメ人間でした。
重度のコミュニケーション障害だと思う。
ここ数年も色々あって。それでもなんとかと。思うんだけど。

異常だと思う。
派遣先の人からも今までどんな仕事してきた？とか
電話応対できる？とか聞かれたり・・・。
やっぱりおかしいと思うよね。

現状を派遣会社に言ってみる。
やっぱり無理ですと。
皆、いい人ばかりなんだけどね。私は、ちょっとした愛想もできない。
言葉が出ないというか。表情がずっと曇ってる感じだと思う。
働きたい！という気持ちがまずないんだよね。
だから中途半端で・・・これがどれだけ迷惑なことか。

そして。今後は短期の黙々できる仕事にする。
それなら私もできるから。時給が安くても、ロボットみたいに働いた方がいい。
オペレーターとかがいいのかなぁ。コールセンターだけは嫌です。
外に出て働くと生活にリズムが出来て。廃人化にもならないから。
とりあえず働くことはやめないでいたいと思ってる。
少し休むかもしれないけど。1年ぐらい？

　　　　

慌ててはダメだ。慌てすぎてる。
どうにかしないと～どうにかしないと～と思っている。

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初出勤は全く眠れませんでした。

市販の睡眠導入剤みたいな睡眠薬の代わりになるようなのを買ってみた。
はじめてのことだよ。医者が出す薬とは全く違って依存性はないみたいだし。

今まで絶対に心療内科とかには行くことはなかったけど。
ちゃんと行ってみた方がいいかもしれない。
眠れないのと、胃腸がヤバすぎる。

今回の仕事はある程度の長期予定なんですけど。
やっぱり長期となると、恐怖というか無理だよね。
お昼もひとりがいいから、「私、大丈夫です、一人でいいです」
すでに最初から人から逃げてるし。愛想もできない。まず笑顔がない。
どうしたらニコニコ笑えるのでしょうかぁ～
普段、誰とも会話しないから、声もでないし、小さいし。

　　　　　　　　　　　

最初の契約期間で辞めようか。と、すでに1日目で考えてる。
それでも今後、短期の仕事で食いつなぐ事はできるのだろうか。
前職は、3ヶ月程度のひたすらデータ入力だし、なんとかこなせた。

もう40歳も過ぎれば、私の職歴等では。
東京で一人暮らしできるような仕事（収入面）もないだろうし。
どうしたらいいのかわからない。

誰も話せる人がいなく。どう立ち直っていけばいいのかがわからない。
正直。貯金は、まぁそれなりにある。だから1年ぐらい完全に休んだらいいのかな。
そうすると廃人しかないのかな。

対人関係で悩まないような。黙々と～できる仕事をしたらいいんだろうけど。
誰か心を許せる人がいれば...とか、寂しい気持ちも大きいけれど。
実際に社会に出ると、恐怖でいっぱいになってしまう。
会社での人間関係が苦手です。

ただ一人で外食とか旅行とか、日常生活は全く緊張する場面はない。
会社ではない初対面の人なら、それほど壁は作らない。

自分という存在が社会に対しても申し訳なく思う。
仕事をすぐ辞めたり。たくさんの人から信用をなくし。
はぁ～。寝るべ。

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明日から1ヶ月ぶりに働きます。
前職は3ヶ月の短期。ひたすらデータ入力。リハビリ期間か。

3月のはじめ2週間は、疲れ切って。寝たきり状態。
このままでは廃人化コースと思い。仕事を探す。
仕事が決まっても。心は晴れませんでした。嬉しくないのです。
恐怖と不安でいっぱ～い。
本当の事を言うと。3月中にスタートだったんですけど、その仕事は辞退しました。
その後もまた。仕事探しで・・・明日から働きます。

　　　

このまま無職期間が続くと。私の場合。完全ひきこもりの廃人しかありません。
時間はたくさんあるけれど。ドラクエ全シリーズやりたいけど。その気力もなく。

3月から人と会話というものをしていません。友達も一人もいないし。
社会に出て、まともに会話ができるのか？やってけるのか？
そんな不安と恐怖でいっぱいです。

もう逃げるなよ～の気持ちを込めて。定期も3ヶ月分購入しました。
せめて3日。3週間。3ヶ月。そうです。3ヶ月はやってみようか・・・。
こんなにも後ろ向きな気持ちではダメですよね。

　　　　　　　　　

派遣なんですよ。
時給は今までよりずっと安いです。
仕事内容や通勤はよしとします。
いつまでこんな生活を続けるのでしょうか？

生き方・生活スタイル自体を変えないことには。
もう限界かなぁとも思っています。この大都会、東京では。
色々と疲れてしまいまいました。何をやってもうまくいかなくて。
取り残されて40年間近。
ここからはさらなる厳しい現実が待っているのでしょうかぁ～怖すぎるから～

　　　　　　　　　　

ここまできたら。
反対にこの社会を利用してやる～みたいな感じで。
より一層、根性悪になって。はちきれてしまった方がいいのでしょうか。
それとも。この現実丸ごと受け止めて。
寿命まで受け身な、ほのぼのスタイルでいくべきでしょうか。
それは諦めではなく、ある意味で前向きな決断なのか。

とりあえず。低賃金のフルタイム仕事が嫌です。
ここから抜け出したい。それが私の心からの思いです。

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