首都圏で体験した東日本大震災のことって、これまでなんとなく語ってはいけないことのような気がしていました。それは、わたしたちが被災者じゃないから。厳密にいうと被災者といえるのかもしれませんが、当時はそんなこと絶対に言えないような空気がありました。体験した震度は6弱だったし、被害がゼロだったわけではない。怖かったし、とても不安だった。ほかの誰かと比べればたいしたことない恐怖かもしれないけれど、だからってそれがナシになるわけじゃないんですよね。

potatostudio.hatenablog.com

読者登録させてもらってるゆきぼうさんの記事を読んで、わたしも記録に残してみようかなという気持ちになりました。 当時のアカウントは今はもうありませんが（しかも鍵アカだった）、保存用としてMomentoに残していたツイートで振り返ってみます。

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14:46の地震から2時間後にはじめてのツイート。

出先だったので状況がよくわからなかった。夫と連絡をとろうにも電話が通じない、メールもできない。そんな状況を救ってくれたのは、やっぱりTwitterだった。Twitterで夫とやりとりをして、無事を確認しあい、Twitterが通じるのなら…と試してみたSkypeで夫と話をすることができた。

もちろん交通機関はストップしていたので、夫はいわゆる帰宅困難者。それでもどうにかして帰ってこようとする夫に何度も何度も会社にいるようお願いした。

テレビをみて、だんだんと状況が掴めてきた。そしてできるだけ残せるものは残しておこうと思った。

変なテンション…落ち着かなきゃっていう気持ちと、怖いという気持ちと、不安な気持ちがごっちゃまぜだった。

こうつぶやいた後、フォロワーさんに「窓の近くに物をおいたらガラスが割れちゃったときに大変だから別の場所にうつしたほうがいい！」と言われて、慌てて場所を変えた。

なにいってるかわからない感じからも混乱が伺える。

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名前を呼ばれて目を開けると薄暗い部屋の中に夫の顔が…！帰ってこない、いるはずのない夫がいるってことは？とか色々思ったけど、ちゃんと夫だったときの安堵感はきっとずっと忘れないと思う。

ちなみに夫はTwitterで情報を集めて、東横線と横浜市営地下鉄が動いていると知り、乗り継ぎ等含めて何時間もかけて帰ってきたそう。とにかく「一刻でも早く帰りたかった」と。

余震につぐ余震。

張り詰めていた気持ちが緩んだ途端、体の震えが止まらなくなった。

ここらへんから民放の報道番組がだんだん嫌になってきて、NHKばかりみるようになった。

津波がひどかった地域に住む叔母と従姉妹とは、しばらく連絡がとれなかった。

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実は前日から次男が熱を出してしまった。地震や安否情報を聞くためにつけっぱなしにしていたテレビを、この日から必要な時だけつけるようにした

このあたりからだんだん自分が体験した恐怖について語るのがいけないことのような空気を感じ始めたんだと思う。

そして計画停電に向けての心と家の準備をはじめた。

電気が停まってもトイレが使えるのかの確認。

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今となってみればここまで目くじらを立てる必要もなかったのかもしれないけど、当時はどうしても我慢ができなかった。ゴミにしかならないなんて激しいことを言ったの、はじめてだった。

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そして、いよいよ始まった計画停電。うちの地域はなぜか夕飯時から夜にかけて停電の順番が回ってくることが多かった。

正直お誕生日パーティーどころではなかったけれど、近所で助け合ってみんなそれぞれささやかにお祝いをした。

ガソリンや食べ物などの買い占めは、首都圏民全員がやっていたことではなくて、一部の人たちがやっていたこと。そういう人たちの行動はなりふりかまわないから目立つんだよね。

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ずっと準備していた謝恩会は中止になりました。

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民放をつければCMはすべてAC。ポポポポ〜ンとこだまでしょうかが頭の中で渦巻いた。

そしてだんだんストレスでしんどくなってきてる。

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電気で一喜一憂する毎日。しかも同じ市内でも停電する地域、しない地域があって、地域内の格差でもギスギスしはじめていた。

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震災から9日後、ようやく安否確認ができた。インターネットを通じての情報だった。

かなり疲れてたんだな。

まるっきり現実逃避なんだけど、このころは庭をいじってるときが一番心安らいだ。

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だんだん首都圏民に対する風当たりが強まっているころ。

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被災地ではないけどいつもどおりの生活ではない。そんな生活について大変だって言いづらい、停電くらいで文句言えない、そんな空気の中で我慢が限界になりつつあった。こうやってガス抜きしながら、なんとかバランスをとっていた。

正直いうと、今でもこんなこと言っていいのかと不安な気持ちになる。被災地と比べたらたいしたことない。このくらいで文句をいったらいけない。自分で自分にかけていた圧力は、今もまだ残ったままなんだなと思う。

おわりに

ゆきぼうさんも書いてたけど、震災を機に人間関係ががらっと変わりました。こういうときに人間の本性って出るんだなって思うことがたくさんあった。特に原発事故関連では「外でサッカーをさせるなんて虐待だ」となじられたり、遊びにきた人が突然ガイガーカウンターを出して家中計測しだしたり、驚くことばかりでした。

あれから5年。年長と年少だった子供たちも、それぞれ小5と小3になりました。あのとき感じた恐怖や不安はどんどん薄れています。でもあのときテレビを通してみた光景は忘れられない。

わたしにできることはほんの少し。ずっと続けている募金をこれからも続けることと、忘れないでいることくらい。それでも「そのくらいしかできないけど」と思いながら、これからもずっと続けていきたいと思います。

おしまい。